- За черного.
- Ну вот, пожалуйста! Злобный. Ты - само зло.
- Просто потому, что я не болел за белого?
- Все гораздо сложнее. Мы закричали хором:
- Марк злобный! Марк злобный! Кейтлин возмутилась:
- Глупости! Я сказал:
- Кейтлин, прежде чем ты перейдешь на личности, учти, за тобой должок. Мы ждем твоего письма Рональду, где говорится: "Кейтлин, и только Кейтлин".
- Если тогда вы от меня отстанете, напишу.
Чудные дела! Каждый раз, когда я захожу на новостной сайт "Драдж сообщает", мне говорят, что я пятидесятимиллионный посетитель. Наверное, это глюк, ведь больше одного пятидесятимиллионного посетителя быть не может? Любопытно, какой же мне пришлют приз…
Дирк, один мой приятель из "Хьюлетт-Паккарда", прислал свои японские фотки через систему "Kodak EasyShare". От их интерфейса у меня возникло чувство, словно я перенесся в девяносто девятый. Как будто сейчас всплывет окно с запросом моего почтового адреса и обещанием выслать по почте дискету на 56 килобайт. А потом я задумался: неужели "Кодак" до сих пор на плаву? Само название наводит на мысли о гаражной распродаже. Готов поспорить, они не берут на работу молодежь года эдак с девяносто седьмого.
***
Пока Кейтлин писала Рональду, у меня зазвонил телефон.
- Твой отец странно себя ведет, - сказала мама. - Ты рассказал ему о Тиме?
- Нет, конечно.
- Тогда почему он так себя ведет?
- Может, это ты себя ведешь странно, а он на тебя смотрит.
- Я недавно туда ходила, чтобы проверить, что труп Тима не раскопали.
- И?..
- Все уже засыпали.
- Слава богу!
- Я по нему скучаю.
- Мама, не здесь и не сейчас!
- А можно я к тебе приеду? - На работу?
- Почему ты так удивлен?
- Мама, ты ко мне даже в школу никогда не приходила, и в начальную, и в среднюю.
- Я думала, что тебе надо где-то побыть одному.
- А я думал, ты ко мне равнодушна.
- Глупости! Так когда мне приехать?
- Не приезжай. У меня собрание.
- Собрание? Ты что, большая шишка? Я заеду, ничего страшного
- Мама…
Она повесила трубку.
Через минуту позвонил отец. Его голос казался далеким, как будто из консервной банки.
- Папа, у тебя странный голос.
- Мне красят брови в черный, поэтому я держу трубку подальше.
- Зачем?
- Новая проба.
- И что за фильм?
- Что-то о радиоактивном плюшевом медведе, который спасает праздник Хэллоуин.
- Как с этим связаны черные брови?
- Если мне дадут роль, я буду отцом мальчика, а отец в костюме Авраама Линкольна.
- Короче, что случилось?
- Твоя мать странно себя ведет.
- Может, это ты ведешь себя странно, а она на тебя смотрит.
- Ты ведь не расскажешь ей про Эллен, правда?
- Правда.
- Она классная, правда? Я про Эллен, конечно.
- Папа! Я не хочу этого слушать. Когда я учился в школе, она была для меня малолеткой.
- Тебе неприятно обсуждать женщин?
- С собственным отцом? Да, неприятно. Папа, ты что-то еще хотел сказать? У меня собрание…
- Ну вот! У людей есть работа, а у меня…
- Папа, перестань.
- Да шучу я! Меня не загнать обратно в офис даже за миллион баксов. Зря я сразу не стал актером.
- Папа, мне правда пора.
- Hasta luego*, конторская крыса!
* До скорого (исп.).
Рональд, лапочка!
Меня недавно направили в новый отдел программистов, на задворки компании. Один из их племенных ритуалов - написать тебе это унизительное письмо. Ужасно глупо, ведь мы с тобой уже занимались сексом по Интернету сколько раз - триста? Они даже не верят, что ты настоящий. Это меня ужасно злит. Если я расскажу им о нашей запретной любви, нас высмеют и станут избегать.
А я всего лишь хочу сидеть под приглушенным светом офисных ламп, с ноутбуком, чей аккумулятор горяч и возбужден, и ласкать эфир всякими неприличностями. Сегодня ночью я, как всегда, твоя. Только, Рональд, милый, больше не пускай к компьютеру Гамбурглара. Он портит все настроение! Любовь на троих - для бомжей.
Твоя Макстерва Кейтлин
Трюки выполняет профессиональный гонщик Не пытайтесь их повторить
Логика быстродействующих CMOS-чипов Введение в алгоритмы VHDL для чайников!
М1, М2, МЗ …
E3
СЭНФОРД № 81803
экспо
ОЧИСТИТЕЛЬ ДЛЯ БЕЛОЙ ДОСКИ
8 унций (237 ллл)
кррривая Безье
chunkylover53
темнаясторонапланеты
Бвумхильда
Бвунхильдочка
Ну, кволик,
ПОГОДИ!
Диск объемом 1 терабайт всего за (обалдеть) 699 американских долларов!
***
Началось собрание.
Стив, тот самый, который за два года спас "Тоблерон", стремится быть с народом. Пристает к тем, кто работает над проектом, в нерабочее время, чтобы потом заявить: "Я на практике реализую единство коллектива!". Сейчас коллектив - это пятьдесят шесть человек. Потом будет больше, когда начальство в последний момент навяжет нам всякие бессмысленные добавления. Стив - единственный из нас в костюме. Благодаря умению Бри пользоваться Гуглем мы узнали, что костюм стоит две тысячи двести долларов.
- Станьте черепахой! - заявил Стив. Нервные смешки.
- Думайте, как черепаха! Нервные смешки.
- Друзья мои, вы - наша черепаха!
Все сделали вид, что задумались; кое-кто иронически ахнул.
- Вот ты, например… - Стив указал на Марти Чоя, специалиста по текстурным картам объектов. Мы с ним работали вместе две игры назад. - Какие мысли у тебя вызывает слово "черепаха"?
Молчание. Марти никак не мог поверить, что из полусотни людей Стиву попался именно он.
- Рептилия… - наконец выговорил он. - Вот именно!
- Что, правда?
- Да! А вот ты, там… - Стив указал на парня, который разрабатывал в хоккейных играх то ли искусственный интеллект компьютерного игрока, то ли набор инструментов для новых уровней. - Что у тебя ассоциируется с черепахами?
- Японские аркадные и консольные игры про черепашек-ниндзя.
Стив кивнул, но потом посерьезнел. Мы воспрянули духом: может, случайная выборка закончилась?
- Прежде чем двинуться дальше, давайте определимся: персонажи "Черепашек-ниндзя"®, включая Рафаэля®, Микеланджело®, Леонардо®, Донателло® и Эйприл О’Нил®, являются зарегистрированными торговыми марками компании "Мираж Студиоз". Наши проекты никак не связаны с этой замечательной интеллектуальной собственностью и никоим образом ее не порочат.
Мертвая тишина.
- Команда, я жду! Давайте говорить о черепахе. Мне нужна обратная связь!
Кто-то на другом конце зала поднял руку.
- В панцире черепахи мало полигонов, значит, его легче рендерить. Поэтому черепаха не слишком замедлит геймплей.
Еще один голос сказал:
- Это как черный плащ Киану Ривза в "Матрице". Третий удивился:
- Да ну?
- Тогда компьютеры работали гораздо медленнее. Черный плащ сделали, чтобы уменьшить время рендеринга.
- Давайте ближе к теме, - вставил Стив. Кейтлин пошла ва-банк:
- Стив, мы уже на пятом этапе, а ты предлагаешь вставить в спортивный экшен харизматичную черепаху? Это скейтбордная игра от третьего лица, при чем тут черепахи? Кто в нее будет играть, телепузики?
И все начали гнобить идею черепахи. Стив долго и безмятежно слушал, а потом поднял руку, требуя тишины.
- Все это замечательно! Я одобряю оживленные дискуссии и обмен идеями, как же иначе? В этом суть демократии. Я рад, что вы так активно выражаете свое мнение. Но мы собрались сегодня потому, что мой сын Картер обожает героя-черепашку в "Симквесте", а раз черепахи нравятся Картеру, они понравятся всем детям мира. В игре будет черепаха, решение принято самым высшим руководством. И сегодня мы все вместе сделаем первые шаги в этом направлении.
Молчание.
- Теперь о конструктивном: игру переименовали в "Скейтборд-Икс".
Злобный Марк побагровел и резко поднял руку.
- Почему?
- "Икс" заявляет миру, что мы модные и смелые. "Икс" - это панк, "Икс" - это фанк. "Икс" - это не какая-нибудь заурядная развлекаловка.
Вдруг в дверь тихо постучали. Какой дурак решил подставиться под гнев начальства и помешать нам "грокнуть"? Дверь открылась, и зашла моя мать.
- Вам чем-то помочь? - вежливо спросил Стив.
- Да-да, я ищу своего сына, Итана. - Она меня заметила. - А, привет, милый!
- Мама?..
Все запели: "Итан-Итан-И-и-итан, маменькин сыно-о-очек". По сценарию было положено сгореть от стыда, но я уже давно не хожу в школу. Я встал и подошел к матери. И как ее охрана пропустила? Почему не послали с ней охранника, почему не выписали пропуск?
Стив спросил:
- Все в порядке, миссис?..
- Джарлевски. Кэрол Джарлевски. Да, спасибо. Я сегодня утром сидела дома и вдруг подумала, как мало я знаю о том, где Итан работает и чем занимается. Вот и решила взглянуть. Простите, что прервала ваше собрание, мистер…
- Стив. Стив Лефковиц.
Они пожали друг другу руки. Мама стояла перед пятьюдесятью шестью нердами и не выказывала и тени неловкости.
- Ух, какие вы тут все умники! Что обсуждаем? Все захихикали, а Стив-оппортунист спросил:
- Кэрол Джарлевски, о чем вы думаете, услышав слово "черепаха"?
- Черепаха? Ну, это очень мудрая зверюшка, потому что в эволюционном смысле она древнее многих других животных. Черепахи живучие. И очень симпатичные. Озорные. Помню, мы с сестрой в детстве нашли в пруду черепаху, и она нам подмигнула. Веселые малютки!
Стив обвел нас торжествующим взглядом:
- А вы говорите, что черепахи - ерунда!
Ситуация совсем вышла из-под моего контроля - правда, под моим контролем она и не была.
- Давайте пригласим Кэрол поучаствовать, - объявил Стив. - Она посмотрит на нашу проблему со стороны и наверняка добавит что-то полезное.
И все - честное слово! - захлопали.
Мать села рядом со Стивом и следующие два часа тепло мне улыбалась, а иногда вносила свои предложения, среди которых попадались дельные.
- Эти ужасные скейтбордисты готовы все забрызгать краской из своих баллончиков! Даже самые красивые и дорогие дома. Посидели бы пару месяцев за решеткой, успокоились!.. А что, если на панцире вашей черепахи позволить игрокам писать баллончиком всякие подсказки? Черепаха не видит, что у нее на спине, поэтому старается найти в игре зеркальные поверхности, а ее противник старается все зеркала разбить.
Джон Доу предложил кое-что похуже. Мол, самый лучший прототип для черепахи - Джефф Пробст, "харизматичный ведущий самого долгоиграющего реалити-шоу "Последний герой". Мне показалось, что он шутит, но тут все захлопали, а Стив заявил:
- Слушайте… А это мысль!
Когда собрание закончилось, я собрался было провести маму по зданию и все показать. А она сказала:
- Не стоит, Итан! Юный Стивен меня проводит.
Стив на меня даже не взглянул: не мог оторвать глаз от моей матери.
Я поплелся к себе в Джей-Под.
Листок, оставшийся после собрания:
Новые талисманы в форме зефира… …масонские знаки… стулья - ведьмы …мачехи
…логотипы "РауРаl" …анальные шарики
Бог - индикатор состояния клавиатурного модуля
Бог - dock-апплет для Window Maker
Бог - многоплатформенный кросс-ассемблер для Z80
Бог - небольшая библиотека XML для Java
Бог - программный интерфейс, написанный на С + +
Бог - интерфейсы OCI8 and OCI9 для Oracle
Бог - утилита для бэкапа конфигурации
Бог - ПО для рабочих групп и сотрудничества на базе интернет-технологии
Бог - графический редактор для рисования конечных автоматов
Кейтлин снова сидела на телефоне, добивалась своего перевода. Ковбой курил у вентиляции. Одна из местных странностей - мощная воздухозаборная труба, у которой можно курить что угодно. Да что там, хоть ракету ближнего радиуса действия взорви, эта труба все мигом всосет.
- Если бы на собрание пришла моя мать, она сочла бы своим долгом объявить, что не бреет под мышками, - вздохнул Джон Доу.
Бри сказала:
- А моя начала бы расспрашивать всех про их зарплату и перспективы карьерного роста.
Злобный Марк добавил:
- А моя заявилась бы пьяной в стельку.
Кейтлин с отвращением бросила трубку, посмотрела на нас и уперлась лбом в стол.
Мы все это уже проходили, поэтому нам было ее жалко. Пусть побудет одна.
Из уважения к ближнему мы решили поработать. Мы долго и благостно смотрели, как приходят сообщения по служебной почте.
Минут через пятнадцать Ковбой заговорил:
- Знаете что? Меня страшно выводит, что курению создают отрицательный имидж.
Джейподовцы хором согласились. Ковбой продолжал:
- У меня предложение! Давайте сделаем маленький перерыв и придумаем жизнерадостную табачную рекламу.
- Ладно, - сказала Бри. - Сначала надо ощутить мягкий и чистый вкус "Мальборо Лайт".
- А я, я предпочитаю виргинский табак! М-м-м… Только "Ротманс" раскрасит твой день!
- По-моему, - вмешался Марк, - истинную свежесть ощущений дают лишь ментоловые.
Я спросил:
- Откуда вообще взялись ментоловые сигареты? Неужели кто-то годами курит обычные, а потом говорит: "Черт побери, я хочу от табака большего!"?
Бри объяснила:
- Моя мать в восьмидесятых бросала курить. Три месяца спустя выпустили сигареты с лимонным ароматом, и она не устояла. Сейчас курит по две пачки в день.
Я признался, что если бы табачные боссы придумали сигареты с апельсиновым ароматом, я бы тоже не устоял. Бри сказала:
- Лучше с шоколадным.
- Лучше жареное мясо, - вставил Джон. - Ничто так не укоротит долгий день, как привкус бифштекса.
Злобный Марк вздохнул:
- А мне аромат жареного табака в "Мор" помогает думать. Бри спросила:
- "Мор"? Это такие тонкие, коричневые?
- Ага.
Ковбой сказал:
- А меня интересуют сигареты для женщин. Бри возмутилась:
- Вы мне скажите, какая женщина при виде сигареты подумает: "Ах, наконец хоть кто-то обратил внимание на мои женские курительные потребности!"?
- Я так думал на прошлой неделе.
- Ковбой, ты же мужчина!
- Но я хотел узнать, какие на вкус женские сигареты.
- И как?
- Ну, как сказать… Свежо.
Когда я проходил мимо Злобного Марка, тот дернулся и закрыл какое-то окно.
- Порнушка?
- Ха-ха! Ага. Э-э… Никому не говори.
- Ты не порнушку смотрел! Что-то другое.
- Ступай себе.
- Марк, порнография - это унизительно. Злобный Марк фыркнул.
- Ладно, я давил на твое чувство политкорректности. Так что ты смотрел?
- Ничего.
- Если бы ничего, ты бы так бурно не реагировал.
- А я и не реагирую.
За стенкой раздался голос Джона Доу:
- А по-моему, реагирует.
- Злобный Марк, может, ты террорист? Или занимаешься биржевыми махинациями? Знаю, ты промышленный шпион! Передаешь кому-то конфиденциальные документы.
- Оставь меня в покое, ясно?
- Злобный Марк, мы тебя раскусили! Мы знаем, у тебя совесть нечиста.
Джон Доу добавил:
- Когда узнаем почему, раздавим тебя как букашку.
- Чиста моя совесть! Идите лесом, грызите какой-нибудь продукт с высоким содержанием кукурузной фруктозы. Вот привязались!
- Это было не смешно! Твоя шутка прозвучала пусто и фальшиво. Хорошо приготовленный экспромт, да?
- И вообще, я не злобный!
- Людям не дают клички просто так. Марк уже по-настоящему злился.
- Бри назвала меня "злобным" просто так.
- Да неужели? - протянула Бри.
- Вы все чокнутые!
- Давайте посмотрим на факты. А - скучный электронный адрес. Б - предпочитает черного шпиона белому. В - вместо того, чтобы признаться, что смотрит порнографию, сделал вид, будто ничего не было. Значит, он занимался чем-то постыдным и не может признаться в этом сочувствующим коллегам.
Кейтлин выставила голову над перегородкой:
- Да вы с ума посходили! Разве можно так жить?
- Как "так", Кейтлин? - спросил я.
- Вы навечно прокляты влачить жалкое существование на задворках компьютерной империи, где царят холод и равнодушие и людей даже не пытаются спасти, когда по ошибке направляют не в тот отдел.
Все замерли на полуслове.
- Кейтлин… - начал я (Не забудьте про мою зачаточную влюбленность в эту девушку). - Кажется, ты не совсем понимаешь, что такое попасть в Джей-Под.
- Это значит вступить в дерьмо, вот что! Все хором:
- У_у_у_у-у_у-у-у…
- Она и правда не понимает, а?
- Бедняжка!
- Она еще надеется.
- Как я сюда вообще попала? - спросила Кейтлин. - Если меня направили сюда, значит, кого-то перевели.
Она перешла запретную черту.
- Мы об этом не говорим вслух, - сказал я.
- То есть как?
Я пошел перекусить; остальные разбежались по местам.
- А-а-а! - закричала Кейтлин и вскочила на стол. Стул громко ударился в системный блок. - Идиоты! Придурки! Хватит! Сейчас же объясните мне, что происходит!
Бри заметила:
- Совсем как в "Криминальном чтиве". Ковбой добавил:
- Так тебе ничего не сказали?
- Нет! Я вижу, здесь никто никому ничего не говорит!
- Пожалуй, ты права. Молчание.
Кейтлин не выдержала:
- Ну и? Скажите мне что-нибудь. Хоть что-нибудь!
- Гелий.
- Чего?
- Гелий. На твоем месте работал Марк Джейкобсен.
- Что-то я потеряла нить… Чувствую, объяснение легко не дастся. Я решился:
- Марк был классным парнем. Занимался построением мира в играх для приставки "Хbox".
- И при чем тут гелий?
Даже Злобный Марк понимал, что вопрос щекотливый, потому что пробыл с нами дольше. Кейтлин не понимала.
- Сейчас не время тебе об этом говорить, - сказал я.
- Говорить ЧТО?! Вступила Бри.
- Марк был классный парень, очень любил игры и честно хотел сделать мир лучше. Он единственный не поддавался, когда его уговаривали приходить на работу по выходным во время цейтнота. Вот какой классный он был, и начальство его уважало.
- А гелий? Люди, при чем тут гелий?! Снова заговорил я:
- Марк пришел на день рождения к сестре. Ему поручили приготовить фокусы для детей, и он купил в магазине воздушных шариков баллон гелия. На празднике он скручивал из шариков животных. И тут он решил вдохнуть гелия, чтобы заговорить голосом Дональда Дака или Жевуна.
- И?
- Он встал перед хихикающими восьмилетками, приложил губы к кранику и вдохнул около галлона гелия…
- И?
Молчание.
- И?
- Обратимся к Гуглю, - сказал Джон Доу. - "При концентрации кислорода в организме ниже восемнадцати процентов возникают симптомы асфиксии. Гелий полностью заменяет свободный кислород. Если состояние продолжается более нескольких секунд, наступают удушье и смерть". Конечно, всем хочется говорить голосом Дональда Дака - но такой ли ценой?
У Кейтлин вырвалось: - Ой!
- Вот именно. На глазах у детей Марк падает лицом вперед, синеет и умирает.
- О боже… Когда это случилось?