- Несколько месяцев назад.
- И все это время никто его не заменял?
- Такова жизнь. То притворяешься Жевуном, то зарываешься лицом в праздничный торт.
Кейтлин спросила:
- А как же Злобный Марк? Он тоже попал сюда недавно! Почему ему не дали старый кубик того Марка?
- Однажды к нам пришли строители и поставили еще один кубик. А потом пришел Марк.
По лицу Кейтлин было ясно: наконец до нее начало доходить, что Джей-Под - не выдумка, а реальность, что она стала его частью и от судьбы не уйдешь.
- Пойду посмотрю служебную почту, - сказала Кейтлин. И Джей-Под замолчал.
азербайджанский
албанский
амхарский
английский (под гелием)
арабский
африкаанс
баскский
батутовый
башмацкий
белорусский
бенгали
бихари
болгарский
боргский
боснийский
брайль
бретонский
бьорк
валлийский
венгерский
вьетнамский
галисийский
голландский
греческий
гроверский
грузинский
гуджарати
датский
датский (после бокала глогга)
джава
зулусский
иврит
идиш
икея
индонезийский
интерлингва
ирландский
исландский
испанский
итальянский
каменный (флинтстоунский)
канадский
капустный
каталанский (не шепелявый)
каталанский (шепелявый)
кзинский
китайский
клингонский
кокни
корейский
король-левский
кыргызский
лапшичный
латинский
латышский
литовский
лонг-айлендский
макаронный
македонский
малайский
мальтийский
мальтийский (под новокаином)
массачусетский
мюслевый
непальский
норвежский
нюнорск
окситанский
Онтарио
ория
пенджаби персидский питкэрнский польский
португальский (Бразилия)
португальский (Португалия)
растаманский
ротарианский
румынский
русский
сейлормунский
сербохорватский
сербский
сингалезский
скуби-ду
словацкий
словенский
снупи
спайс
степфордский
суахили
тагальский
тайский
тамильский
тарабарский
тарабарский (под марихуаной)
твикс
телугу
термоусадочный
техасский
тленскии
тостовый
турецкий
туркменский
узбекский
украинский
урду
фарерский
финский
фортран
французский
французский (Канада)
фризский
хинди
хорватский
цяньский
чешский
шведский
элмерфаддский
эсперанто
эстонский
ябба-дабба-ду
японский
***
Остаток дня прошел без инцидентов и состоял главным образом в том, что я ходил по зданию, лечил чужое раненое самолюбие и гасил споры. Если я когда-нибудь стану ассистентом ассистента, вот он, первый шаг наверх.
В Джей-Под я вернулся в районе семи. Диод на телефоне мигал: мать или отец.
Отец: "Итан, сейчас без пяти семь. Позвони мне, как только получишь это сообщение".
Я позвонил.
- Слава богу! Гони сюда!
- Что происходит?
- Приезжай, говорю!
- Мать узнала о?..
- Нет! Приезжай ко мне!
И я поехал. Под навесом стоял отцовский автомобиль, а перед ним - маленькая серебристая "сузуки-сайдкик", предположительно машина Эллен. По моему опыту, каждая незамужняя девушка, которая работает ассистентом по выбору натуры, водит что-то похожее. Я встал за ней и тут увидел, что Эллен пересекает газон по направлению к ручью. Голая.
Отец открыл дверь.
- Итан! Хватай ее!
- Не буду я ее трогать!
- Она ничего не соображает!
- Все равно!
Пока Эллен не упала в ручей и не разбила голову, отец подбежал и поднял ее, как сумку с клюшками для гольфа.
- Оп-па!
Эллен продолжала двигать руками и ногами, как будто еще шла. Выглядело это довольно неприятно. Отец занес ее в дом, крикнув через плечо:
- Она спустилась в подвал и сорвала самую крупную почку с Чувака. И выкурила все на хрен!
- Чёрт… Как ты маме объяснишь?
Эллен покалечила самое старое и любимое растение мамы. Прозвище Чувак к нему почему-то пристало, хотя растение было женским.
- Понятия не имею! Я в заднице.
Я пошел за ним по коридору к бывшей комнате Грега.
- Мы с Эллен заехали за шляпой Авраама Линкольна для пробы. Проба была на шесть часов. Я показывал ей подвал, тут зазвонил телефон, а когда я вернулся вниз - Здрасьте! - она уже укурилась. Роль Линкольна коту под хвост! Дура несчастная! Я положил ее сюда на кровать, чтобы решить, как быть дальше, и позвонил тебе. А гляжу из окна - прется прямо к кафе, как лунатик! - Отец натягивал на стонущую Эллен футболку и спортивные штаны. - Где мать?
- Не знаю. Сегодня приезжала ко мне на работу.
- Что?!
- Вот именно. Сказала, хочет посмотреть, где я работаю.
- Это еще зачем?
И тут мы услышали, как подъезжает ее машина. Отец посмотрел на меня:
- Эллен - твоя новая подружка. Все, без возражений. Мы быстро переместились на кухню.
Из дверей донеслось:
- Итан? Это ты? Мать вошла на кухню.
- А, привет, милый! Не договорили на работе, да?
- Просто решил вас навестить.
Оба смотрели на меня с подозрением, не хочу ли я разболтать их секреты. Я покосился на отца.
- Еще у меня новая подружка, я хотел вас познакомить.
- Новая подружка? Наконец-то перспектива внуков.
- И еще у меня плохая новость, мама.
- …Да? - Плохая новость могла значить очень многое. - Какая же?
- Я показал Эллен твою плантацию, и она сорвала почку с Чувака.
- Что?!
- Я даже не успел ее…
- Итан, ты же знаешь, как я отношусь к Чуваку! Я и так в этом сезоне взяла слишком много отростков! Как теперь восстановить?..
Она тяжело села на табурет.
Отец вставил:
- Ох уж эти дети! Только и знают, что все портить.
- И где твоя новая подружка, милый?
- В бывшей комнате Грега.
- Почему?
- Ну, она немного под кайфом.
- Сейчас угадаю - она выкурила почку?
- Ну, вроде того.
- Итан, как ты мог связаться с наркоманкой? Может, она и сережки мои украла? Мне проверить, всели украшения на месте?
- Мама, не делай из мухи слона! Это было первое свидание. И последнее.
Мать встала и принялась доставать из холодильника и морозилки ингредиенты будущего ужина. Потом обернулась ко мне:
- Знаешь что, милый? Я не хочу видеть твою девушку и не желаю знать ее имени. Если не хочешь скандала, забирай ее и увози отсюда. Думаю, мы все сегодня получили урок.
Отец повернулся ко мне:
- Неблагодарный подонок! - И подмигнул. - Пошли, помогу тебе занести ее в машину.
Мы с отцом оттащили Эллен в машину и бросили на заднее сиденье. Там же лежала коробка крупных портретов отца, которую он упросил меня завезти своему агенту. Отец записал адрес Эллен. - Машину поставь у нее в гараже. Утром сама разберется.
- А я?
- Ах да! - Он засунул руку в карман. - Вот тебе двадцать долларов. Возьми такси, но не забудь взять чек. Мне нужно для налоговой.
Я отвез Эллен в ее дом в Китсилано и положил на кровать. Потом на такси вернулся за собственной машиной и наконец приехал домой, в свою не очень чистую, но милую сердцу трехэтажную берлогу в Чайнатауне. Когда я открыл дверь, меня затопила волна облегчения. Сейчас я приму хорошую ванну и забуду про черепах, трупы, Стива, отца, Эллен и…
Я включил свет и обнаружил, что у меня на полу сгрудилось два десятка худющих китайцев: мужчин, женщин и детей. Я уронил ключи, обернулся и увидел брата.
- Грег, что за дела?!
- Расслабься. Это мои друзья. Им нужно пару часов перекантоваться.
- Какие еще друзья? Они похожи на беженцев.
- Они и есть беженцы.
- Какого черта ты делаешь с беженцами? Да еще у меня дома!
- Обещал помочь одному другу.
- Что это за друг такой?
- Хватит пищать, как девчонка! Они всего на пару часов, потом их заберут.
- Я… - Я потерял дар речи и, собираясь с мыслями, оглядел беженцев. - Черт, Грег! Я дал тебе запасной ключ для исключительных случаев. Не впутывай меня в свои делишки! И почему ты не в Гонконге? Мама сказала, ты в Гонконге.
- Я приказал им не трогать ни стен, ни предметов. Уверяю тебя, они не будут.
Беженцы смотрели на Грега как на альфа-пса, которому нельзя перечить.
- Вот видишь? Они даже не сидят на твоей мебели.
- Что за вонь?
Грег пролаял что-то по-китайски, и одна женщина ответила.
- Они испражняются в картонную коробку за дверью кухни. Они не знали, как пользоваться туалетом.
- Убирай их отсюда сейчас же, или я звоню в государственные органы.
Грег холодно проговорил:
- Даже не вздумай!
- Погоди-ка… Они на самом деле не беженцы, так?
- Все зависит от определения слова "беженец". Если ты имеешь в виду "благородные сограждане мира, которые ищут лучшей жизни на новом континенте"…
- Грег, ты перевозишь людей контрабандой!
- Не кричи. Контрабандист - не я. Главный… э-э, бизнесмен - мой друг, Кам Фон. У него возникли сложности, а я ему как раз был обязан.
- Как они сюда попали?
- Их завезли на грузовике шесть часов назад.
- Ну ты и подонок!
- Итан, у меня был выбор: или это, или лишиться лицензии на продажу недвижимости. У Кам Фона хорошие связи.
- Кам Фон? Это не тот Кам Фон, который играл приятеля Стива Макгаррета в "Гавайи, пять-ноль"?
- Тот самый. Скажи, круто?
- Они за эту неделю хоть раз ели?
- Я что, стюардесса? Мне откуда знать?
- Надо их покормить. Смотри, какие доходяги!
- Я бы заказал пиццу, но им нельзя молочного.
- Откуда они?
- Провинция Фуцзянь.
Я нашел в Интернете китайский фаст-фуд. Жареные моллюски, личи, осьминоги с ананасами, креветки, крабы, дайкон.
- Ладно, брат ты хренов… Купишь каждому еды на десять баксов.
- Десять баксов?
- Или так, или я звоню в полицию.
Грег пошел за едой, а я устроил шоу во славу гигиены. Проведя две недели в корабельном трюме, современный путешественник приобретает… аромат. Я организовал паровозик в ванную, а грязную одежду сложил в стиральную машину, взамен раздав китайцам свою. Горячая вода быстро кончилась, но им, похоже, было все равно. Я чувствовал себя как Эллиот, который приманивает инопланетянина конфетами.
Через полчаса вернулся Грег, как Санта-Клаус, с мешком китайской еды.
- Ничего себе ты их нарядил! Как в "джинсовый день" на факультете азиатских исследований.
- Давай сюда еду и помалкивай. Китайцы набросились на продукты.
- Боже, Итан, ты смотри, как они лопают!
- Грег, когда и что они ели в последний раз? Дохлую чайку у берегов Гуама?
- Да расслабься!..
- Как можно в таком участвовать? Это же… нет, ну как ты в это впутался?
- Избавь меня от праведного негодования. Люди, которые сидят в твоей комнате, наверняка сделали ботинки у тебя на ногах, компьютер, который ты только что включил, оконные стекла, лампочку в этой люстре и почти все остальное. То есть ничего страшного, что они корячатся за пятьдесят девять центов вдень поту сторону океана, но боже упаси, если мы встречаемся с ними в реальном времени в нашей части света!
- Прям слезки закапали от твоей сознательности!
- Послушай, я продаю ванкуверское жилье крупным делягам Гонконга и Тайваня. Им нужно убежище на случай, если Китай взорвется. Сегодня я мог или привести этих китайцев к тебе, или оставить их голодать и ходить под себя в перевозочном контейнере. Кончай злиться. Вот… - Он дал мне стопку двадцаток. - Пусть забирают твою одежду, а ты купи себе новую.
- Я не могу взять эти деньги. - Я повернулся и отдал стопку двадцаток худому пареньку в моей футболке "Nine Inch Nails" из турне "Fragility V.2.0". - Возьми одну себе и передай дальше.
Парнишка оказался сообразительным.
В дверь позвонили. Все замерли, словно кто-то нажал на "паузу" в DVD-проигрывателе. Грег открыл. Это был один из громил Кам Фона. Они с Грегом долго шепотом спорили. Наконец громила жестами приказал китайцам выходить в грузовик. Если не считать груды мусора (две дюжины дочиста вылизанных бумажных тарелок) и полной коробки дерьма за кухонной дверью, как будто никого и не было.
Грег произнес:
- Хотя да, ты прав, я слишком много на себя взял. Давай я тебе возмещу моральный ущерб.
- Как?
Он окинул взглядом комнату.
- Итан, у тебя дерьмовая мебель. Я пришлю Келли из своей конторы, пусть покажет, что у нас осталось от выставочных моделей.
- Мне не нужна новая мебель.
- Не глупи! У тебя мебель как у студента, а тебе под тридцать. Это означает: не-у-дач-ник.
- Нормальная у меня мебель! По крайней мере мой дом не выглядит так, словно я заказал всю обстановку по каталогу из самолета.
- Ой, обидно, нет слов. Как там мама с папой?
- Заняты.
- Ну, я поехал!
Закрыв дверь, я пошел к стиральной машине и достал первую партию контрабадной одежды. Сорочки тонкие как марля и такие непрочные, что даже машину не протрешь. Что же я теперь буду носить…
Я положил мокрую одежду в сушилку, через час достал и подумал вот что: иногда в гостях тебе одалживают пиджак или свитер, и так здорово носить эту одежду, потому что у нее уже есть своя аура. Иногда этот свитер не хочется возвращать, потому что он уже… твой.
Я достал сорочку из корзины мягкой и пушистой ткани. Вуаля! Мой новый имидж.
Через час я сладко спал.
На следующий день Бри и Ковбой первыми увидели меня в контрабандном прикиде.
- Круто, Итан! Просишь милостыню на перекрестках?
- Ну… Долго рассказывать. А где Джон Доу?
- Вчера вечером пошел писать граффити на грузовых вагонах с какими-то айтишниками и еще не вернулся. А начальство, говорят, все-таки хочет сделать прототипом всенародно любимого Джеффа Пробста.
Я взял в комнате для перекусов яблочно-зерновой батончик с бананом и сел за свой стол. Нужно было как-то сосредоточиться. Я решил почитать про жизнь и карьеру Джеффа Пробста, "харизматичного ведущего самого долгоиграющего реалити-шоу "Последний герой", а также… Впрочем, читайте сами.
Джефф родился 4 ноября 1962 года. Его карьера на телевидении началась в девяностых, на канале VH1 в качестве ви-джея. Затем Джефф стал ведущим информационно-развлекательной передачи "Рок-н-ролл: своя игра" на том же канале. Он не раз появлялся и в других программах, то гостем, то ведущим, но завоевал сердца зрителей в роли самого себя, Джеффа Пробста, строгого, но справедливого хозяина реалити-шоу "Последний герой". Джефф переиграл, перехитрил и победил всех соперников, доказав: смелый и упорный человек с медово-бронзовым загаром может стать и богом, и дьяволом! Скольких безвестных и скромных героев он катапультировал к славе в новом тысячелетии - и богатству!
Это интересно: Джефф - известный режиссер артхаусного кино. Его триллер "Нашедшему - вознаграждение" (2001 г.) получил призы за лучшую картину и лучшую режиссуру на Международном кинофестивале в Сиэтле. Первый шаг - Сиэтл, следующий - весь мир!
Бри заметила, что я читаю про Джеффа Пробста.
- Хм-м-м, интересно, есть ли у него криптонит. Ну, что может ввести его в режим самоуничтожения.
- Джеффа-то? Например, плохой сервис в гостинице. Или игроки, которые сходят с дистанции до того, как он их выгонит.
Бри спросила, какой криптонит у меня.
- Легко - собрания. А у тебя?
- Пресс-релизы "Майкрософта".
Мы посмотрели на фотографии Джеффа.
- Если бы Джефф был черепахой, он защищал бы добро, правильно?
- А скейтбордные игры воплощают борьбу добра и зла?
- Сомневаюсь.
Лампы дневного света мигнули: на ночь включился отдел рендеринга.
- Ты давно заходила в комнату для перекусов? - спросил я.
- Я там вообще не бываю. Я же строгая вегетарианка.
- Точно, я забыл. А ты знала, что у нас целый холодильник приправ и всяких намазок?
- То есть?
- Галлоновая бутыль итальянского соуса "Крафт Голден", арахисовое масло "Адаме", фруктовый соус "Эйч-Пи", мармелад, малиновая приправа к зеленому салату "Энниз Нэчу-ралз"…
- Как ты всю эту ерунду помнишь?
- У меня так устроен мозг. Хорошая память на марки товаров.
- Расскажу тебе свою теорию про умных людей. Если ты умный, то ты или один в семье идиотов, или умные все. Среднего не дано.
Я задумался:
- Кажется, в нашей семье умные все. Но они не применяют свои умственные способности… в крупном масштабе. Включая меня.
- Моя сестра работает во Всемирном банке, - вздохнула Бри. - Старший брат ищет лекарство от болезни Альцгеймера, а младший два года назад играл на скрипке в Белом доме. Все не могут смириться с тем, что я пишу компьютерные игры.
Повисло неловкое молчание. Мы оба задумались о своей жизни в долговременной перспективе. Наконец Бри сказала:
- Знаешь, если компания хочет заставить сотрудников лучше работать, им надо поучиться у Джеффа Пробста в "Последнем герое".
_То есть как9
- Морить нас голодом. На изголодавшихся участников всегда интереснее смотреть, да и двигались бы мы энергичнее. Начальство могло бы расставлять в коридорах бутылки виски, как монетки в "Марио". Спиртное снимает стрессы, и вообще, согласись, пьяные люди веселее, и им куда легче говорить правду, чем трезвым.
- А еще пусть нам разрешат каждый день удалять из компании голосованием одного человека. Тогда все станут строить друг против друга интриги и гадать, кто с кем против кого скорешился
- Да фиг с этим офисом! Знаешь, что надо сделать в настоящем "Последнем герое"? Отменить тропики. Пусть играют в Румынии. Румыны пойдут на все. И никто не будет плакать: "Мы же были друзьями - как ты мог предать нашу дружбу?.." Будут резать друг другу глотки.
За перегородкой раздался кошачий вопль. Кейтлин.
- Да сколько можно слушать! Вы постоянно несете бред! Я посмотрел на нее: наэлектризованные каштановые волосы; замазанный тональником прыщик - надеялась, никто не заметит; маленькие, идеальной формы зубки. Пока я думал, какие у нее на вкус губы, она схватила роман Клайва Касслера, перечитанный всем Джей-Подом, и швырнула в стенку рядом с воздуховсасывающей трубой.
- Молодец, Кейтлин, давай! Не сдерживайся! - подбодрила ее Бри.
Кейтлин испустила еще один дикий крик, словно ее нога попала в капкан, и бросила в стену папку номер шестьдесят четыре с рабочими материалами девяносто восьмого года и автобиографию Чайны (сенсации 1999 года по версии Всемирной федерации рестлинга) в твердом переплете.