- Грег, это Итан?
- Угу.
Она взяла трубку:
- Ну, как тебе новая мебель?
- Я… вне себя.
- По-моему, твой брат - просто прелесть. Тебе ужасно повезло, что его приятель Кам Фон такой щедрый и подарил тебе замечательный, роскошный набор мебели! Наверное, ты его очень выручил с бухгалтерией.
Дар речи временно меня покинул, но потом все-таки вернулся:
- Да, мне определенно повезло… Мать уже сменила тему.
- Итан, завтра мне понадобится твоя помощь. Нужно кое-что забрать.
- Мама, я работаю.
- Глупости! Я позвоню юному Стивену и скажу, что очень важно, чтобы ты после обеда ушел с работы.
- Ты общаешься со Стивом?!
- Конечно! Сегодня я даже испекла ему пирог. Он очень много работает, а тем, кто много работает, нужно иногда полакомиться.
Мама вернула телефон Грегу. Я огляделся и заметил кое-что еще.
- Грег!
- Что, брательник?
- Вся мебель стоит… под углом.
- А, вот что! Нуда, Кам приводил своего спеца по фэн-шую.
- Спасибо.
- Итан, я слышу по голосу, что ты злишься. Больше не буду ради тебя стараться. "Ах, гляньте на меня, я работаю в сфере информационных технологий! У меня работа непыльная, безвредная для окружающей среды и футуристическая…"
- Грег… - Я давно знал, что надо подождать, пока гневные речи Грега не иссякнут сами.
- Итан, а ты знаешь, кто стоял перед танком на площади Тяньаньмэнь? Тот самый китаец, который приклеивал термоклеем кнопки к твоему телефону!
- Грег, мне пора. Он сменил тон.
- Кстати о токсинах и эксплуатации, завтра я опять лечу в Гонконг. Тебе что-нибудь привезти?
У меня был заранее готов ответ.
- Наберешь мне каких-нибудь пиратских игр? Я поспорил с Ковбоем, что он не сумеет отличить пиратки от фирменных дисков. Бери какие попадутся, но чтобы не дороже двух баксов.
- Заметано.
Мамин пирог подействовал. На следующий день я ушел из Джей-Пода в обед. Стив сидел в своем "туареге" внизу, возле будки охранников, и даже показал мне большой палец. И никаких вопросов!
Когда я приехал к матери, мы пересели в ее машину и под холодным ветром отправились в долину реки Фрейзер. Я был в очередном наряде от контрабандных китайцев. Мама только глянула на меня и сказала:
- Ох, Итан! Ты словно из бродвейского шоу сбежал.
- Я же говорю, это мой новый имидж.
- Как мне собирать с людей деньги, если ты одет как нищий?
Через двадцать миль напряженной беседы о моде мама устала выражать свое мнение.
Мы ехали в Мейпл-Ридж, пригород на востоке, с наскоро сбитыми домами и перегруженными, урчащими как кишки дорогами. Небо затянуло плотными тучами, и казалось, будто уже ночь. Мама нажала на газ и подрезала слишком нетерпеливого юнца в "прелюде" с наклейкой "начинающий водитель" в заднем окне.
- Расскажи мне о вашем Джеффе Пробсте. Как ты думаешь, какой он в реальной жизни?
- Джефф Пробст?
- Да. Стивен меня заинтриговал.
- Ну, он ведет шоу, где приходится сообщать участникам плохие новости. Он как специалист, которого приглашают проводить увольнения. Первые несколько лет он говорил сочувственно, но со временем перестал. Я думаю, он понял, что плохая новость - это часть жизни, и если надо ее сказать, незачем тянуть кота за хвост. Он вроде бы обычный человек, но не совсем.
- Он катается на скейтборде?
- Вроде бы нет.
- Он ходит в дурацких мешковатых штанах и носит бижутерию?
- Нет. Он всегда одет так, словно стоит на частном аэродроме в центральной Колумбии и сейчас сядет в краденую "Сессну".
- А лицо?
- Так, смазливый. Как все телеведущие, хотя современнее многих. Загорает многовато. Такими темпами его кожа превратится в карамелизованный попкорн.
- И как этот Джефф Пробст станет черепахой и другом скейтбордиста?
- Ну, будет мудрым и всезнающим, как Йода.
- Как кто?
Я не стал объяснять - видел, что ей и так неинтересно.
Мы въехали в более старый район. Здесь недвижимость подешевле, зато дороги в последний раз расчищали где-то в шестидесятых. По автомобилю шибануло запахом навоза.
Я спросил:
- Далеко?
- Пару минут еще.
- Я уже есть хочу.
- Если не найдешь в машине, чем подкрепиться, значит, не очень хочешь.
Я порылся в бардачке. Там завалялось несколько шоколадных монет в золотой фольге - наверное, с пасхальной охоты за яйцами, когда мы ездили к бывшей жене Грега. Я куснул одну, и меня чуть не стошнило.
- Мама, сколько она тут лежит?!
- Пару лет, наверное.
- Лет?!
- Итан, все знают,’что пасхальный шоколад хранится вечно. Если его не продали за один год, его уносят на склад, а на следующий год достают, и так до тех пор, пока все не купят. С такой точки зрения монеты почти свежие.
Я вспомнил о более насущном.
- Мама, объясни еще раз: зачем мы едем в эту деревню?
- Приятель Тима, Лайл, задолжал мне пятьдесят тысяч долларов и не хочет платить.
- Так, уже хоть что-то. А ему известно о… гм… судьбе Тима?
- Нет. Но несколько месяцев назад он узнал о нас с Тимом. Поссорился с ним и…
- Подожди - это как, узнал о вас с Тимом?
- Не надо пошлостей. Тим был по-своему милый. Между нами возникла странная близость.
- Все, дальше не говори. - Почему?
- Ты моя мать. Мне не по себе.
- Съешь еще монетку.
- Так эти ребята тоже байкеры?
- Итан, пора уже сообразить. Мы едем в глушь, чтобы забрать деньги за наркотики. Кто там еще будет жить?
Все это время лил дождь. Мы сворачивали на все более грязные и узкие дороги, пока не выбрались на гравий.
- Приехали, - сказала мама.
Когда-то это был деревенский дом. Тогда он стоял на отшибе; сейчас ничего не изменилось.
- Это ж надо: жить в Ванкувере и пропустить все жилищные бумы! - сказал я.
Мы постучали.
За дверью орал телевизор и лаяла умственно отсталая собака.
- Это Калик, - объяснила мама. Дверь со скрипом открылась. Мама сказала:
- Привет, Лайл!
- А, это ты!
- Да, я.
- Чего тебе надо, Кэрол?
- Будь добр, отдай мои деньги.
- А кто это с тобой - опять сосунка подцепила? Я заявил:
- Меня зовут Итан, я ее сын. Лайл закрыл дверь. Я возмутился: - Вот козел!
- Байкеры, чего ты хочешь? На этот раз постучал я. Мать крикнула:
- Лайл, пожалуйста, выходи! Давай все обсудим, как взрослые люди!
Лайл через дверь послал нас подальше. Смех второго байкера заглушил телевизор и безумный вой Калика. Мама постучала еще раз:
- Лайл, отдай мои деньги, и я перестану проедать тебе плешь!
- Уже проела! - крикнул приятель Лайла.
Эта остроумная реплика вызвала у байкеров конвульсии смеха.
- Они под кайфом, - догадался я.
- Знаешь, сынок, мне это напомнило времена, когда ты разносил газеты, а потом собирал деньги, и некоторые делали вид, будто их нет дома.
- Как меня это бесило! Неужели нельзя просто заплатить?
- Наверное, когда ты стоишь за дверью, ты кажешься им совестью. С нашими байкерами то же самое.
Вдруг из-за угла с пеной у рта выскочил розовато-белый питбуль и вонзил клык в мамину лодыжку.
- Мама!
Мать мигом выхватила из сумочки пистолет и отправила Калика к праотцам. Потом нагнулась и принялась ругаться самыми крепкими словами, какие знала:
- О, черт! Да что ж такое! Ой! Ой, Итан, больно! Этот маленький вонючка сдох? Отлично!
Я пнул труп Калика.
- Мерзкая тварюга! Вставай давай, мы тебя еще раз застрелим! - Я повернулся к матери. - Покажи ногу.
На ноге был глубокий укус; клык чудом не попал в варикозную вену. Я почему-то очень удивился: "У мамы варикоз?"
- Мерзкая, мерзкая шавка! - Здоровой ногой мама тоже пнула Калика.
Лайл открыл дверь и спросил:
- Кэрол, твою мать! Что ты сделала с моей собакой? Мать уставилась на него выпученными, почти безумными
глазами. Такой взгляд я видел только раз, когда мы с Грегом дурачились в гостиной и разбили фарфоровую фигурку Шекспира, стучащего в дверь домика Анны Хатауэй.
- Гони деньги, сволочь паршивая! Мама ругается!
- Сука чокнутая, ты Калика пристрелила!
- Молчи, дерьма кусок! Твой Калик прокусил мне ногу! Ты должен Кэрол Джарлевски пятьдесят тысяч. Деньги на бочку!
- Отсоси! Я сказал:
- Сам отсоси! Гони деньги!
Мама выстрелила. Пуля вошла в доску в миллиметре от ноги Лайла. Тот отпрянул.
- Господи, вы оба рехнулись!
Мы с мамой ворвались в дом. Обстановка напомнила мне нору песчанки, которую мы оборудовали в младших классах: на полу винегрет из порнографических постеров, повсюду старые телевизионные программы и обертки от фаст-фуда, и все это обрызгано кошачьей мочой. В дальнем конце комнаты укуренный дружок Лайла играл в "Chrono Trigger", и, стыдно признаться, я очень захотел к нему присоединиться.
Лайл пожаловался:
- Энди, эта Кэрол совсем спятила! Мать крикнула:
- Ты и так испортил мне настроение, Лайл! Гони деньги, или прострелю тебе ногу!
- Нет!
Мама прострелила кончик стоптанного ковбойского сапога. Лайл по-девчоночьи взвизгнул и схватился за ногу.
- Деньги!
- Энди, да отдай ей деньги! - Он покосился на меня. - Дебильная у тебя семейка, парень!
Мама выстрелила в потолок для острастки. На нас опустилась тучка пыли от штукатурки, похожая на кочан цветной капусты.
Энди достал из книжного шкафа с выцветшими на солнце видеокассетами коробку из-под "Адидаса". Пока Лайл, ругаясь, стаскивал сапог, Энди отсчитал пятьдесят пачек.
- Вот. Пятьдесят кусков. А теперь вали отсюда! Мать стала добрая-предобрая.
- Спасибо, ребята! Так бы сразу!
- Карга старая.
Она еще раз выстрелила в потолок.
В машине мы осмотрели мамину ногу тщательнее.
- Надо съездить к доктору Таку, пусть наложит швы. Несколько минут спустя я сказал:
- Разве не странно, что у байкеров мебель из "Икеи"?
- Только не говори мне про "Икею"! Твой отец в прошлом году пытался собрать полку из "Икеи", и мы чуть не развелись. Ой, смотри, гаражная распродажа! Давай глянем, что там!
процессор Intel R 865РЕ
865РЕ
Neo2
Разработан для процессоров
Intel R Pentium R 4
Игра: "Defender"
Разработчик: "Williams"
Дата выхода: 1980
Класс: международный
Жанр: шутер
Тип: видеоигра
Класс конверсии: "Williams"
Число одновременных игроков: 1
Максимальное число игроков: 2
Геймплей: хот-сит
Раскладка контрольной панели: для одного игрока
Управление: джойстик: 2 положения (вверх, вниз); кнопки: 5
Звук: моно (один канал)
***
Около трех я вернулся в Джей-Под и обнаружил на своем столе посылку. Бельгийская клавиатурка для Кейтлин! Та как раз вышла, и я быстренько подменил ей клаву.
Бри протянула:
- Итан, может, я ошибаюсь, но по-моему, ты и наша мадама друг к другу неравнодушны.
- Она обо мне говорила?
- Не совсем. Но по твоему поводу она фыркает гораздо чаще.
- Ты так думаешь?
- Я знаю.
Зазвонил телефон Ковбоя. Никто не поднял. Я спросил:
- А где все?
- Слиняли в ужасе от харизматичной черепахи, - сказала Бри и добавила: - А знаешь, у меня есть еще идейка, как помучить Кейтлин.
- Правда?
Идея оказалась гениальной.
Полчаса спустя, когда Кейтлин вернулась, мы уже претворяли идею в жизнь. Я делал вид, что разгадываю кроссворд и советуюсь с Бри.
- Подъемник, слово из четырех букв.
- Лифт!
- Легкота. Хорошо… четыре буквы, праздничный напиток с ромом. На "п" начинается.
- Пунш.
- Стоп, вот сложное! Мэри Тайлер… и что-то еще.
- Повтори.
- Мэри Тайлер, пропуск. Три буквы.
- Она политик, что ли?
- Не знаю. Звучит знакомо.
- Мэри Тайлер… Смит?
- Может, та старушка, которую в семидесятых изображали на долларовой монете? Она еще никому не нравилась.
- Это была Сьюзен Б. Энтони.
- А-а… Мэри Тайлер, пропуск.
- Тайлер, пропуск.
- Тайлер, пропуск-пропуск-пропуск… Кейтлин не выдержала.
- Мор! Мэри Тайлер Мор!!!
- Дай проверю… Слушай, и правда! Спасибо, Кейтлин! Раздраженное фырканье.
- Следующее слово: "суперпотрясающевелико-пропуск". Надо назвать последние семь букв.
- Повтори.
- Суперпотрясающевелико-пропуск.
- …душие?
- Бри, не халтурь!
- Я и не халтурю. Повтори еще раз начало.
- Суперпотрясающевелико.
- А потом пропуск?
- Суперпотрясающевелико-пропуск.
- Хм-м-м-м…
- Приятно, идиоты! - вскричала Кейтлин. - Суперпотрясающевеликоприятно! Это же из фильма "Мэри Поппинс"!
- Подожди-ка, подожди… п-р-и-я-т-н-о. Подходит! Спасибо!
Прикольно. Я уже хотел перейти к следующему вопросу (Вива - пропуск - Вегас), но тут в кубике Кейтлин кто-то шмыгнул носом. Я заглянул к ней - плачет!
- О черт! Кейтлин, прости, пожалуйста! Мы пошутили!
- Мне сейчас не до шуток!
Я оперся на ее стол. Рядом встала Бри.
- Что случилось? - спросила она.
- Я есть хочу. Ужасно хочу есть!
- Так поешь.
- Не так все просто… Я сказал:
- Сегодня в кафетерии органическая курица и макароны в соусе песто.
- Нет.
Мыс Бри обменялись взглядами, говорившими: "Кажется, мы переборщили". Бри спросила:
- Что с тобой такое?
- Я не могу рассказать.
- Ладно, не волнуйся! Все в порядке.
Бри мотнула головой, мол, давай оставим ее в покое. Я не возражал, но сначала заберу-ка я бельгийскую клавиатуру.
- Кейтлин, извини, я тут навредничал. Подменил тебе клавиатуру.
Кейтлин посмотрела на клавиатуру:
- Класс, бельгийская…
- Откуда ты знаешь?
- У меня сестра работает в Антверпене.
- А-а…
- Спасибо.
- Я…
- Нет, все нормально.
Я сходил к себе в кубик и принес ее старую клавиатуру.
- Вот настоящая. Когда захочешь поставить обратно.
- Спасибо, Итан.
Я тихонько ушел. К счастью, тут явился Горд-О и навалил мне на стол целую кучу заданий, таких срочных, что прямо дымятся. Я даже толком не успел прочувствовать раскаяние. И тут я заметил, что Джон Доу спрятался в комнате для перекусов и играет по Wi-Fi в "Sim City". Лучший способ уклониться от работы - найти какое-нибудь бесполезное занятие.
- "Sim City"? Скукотища!
- Неужели играть в популярную игру неправильно? Я играю только в бестселлеры и не позволяю себе играть слишком хорошо, чтобы не отклоняться от нормы.
- Ясно. - Я посмотрел на экран. - Э-э… Джон, ты строишь город из частей тела!
На экране рядом с обычными зданиями поблескивали разные органы; тоннели проходили через пятки; нефтяные цистерны состояли из глазных яблок.
- Ну да. Пришлось немного подправить код. Если заинтересуешься, можно найти этот патч во внутренней сети. - Джон присоединил ослиный хвост к пятидесятиэтажному зданию в форме человеческой ноги от стопы до колена. - Лет через пятьдесят генетические характеристики станут такими же деталями конструктора, как у меня в игре. Пока нам остается только мечтать. Видишь тот нефтеперерабатывающий завод? Через несколько минут приклею к нему влагалище. Кстати, я забил Кейтлин в Гугль, и ты не поверишь, что я нашел.
- Ты ее гуглил?
- Конечно, а ты нет?
Я эту важнейшую операцию почему-то упустил.
- Глянем вместе, а?
Через несколько кликов в окно поиска отправилось "Кейтлин Анна Бойд Джойс". Экран предсказуемо заполнился ссылками на генеалогические сайты.
- Тоже мне…
- Это да. А что будет, если я возвращусь назад, опять введу ее имя и нажму на кнопку "Мне повезет"?
- Никто не пользуется этой кнопкой. - А зря.
Все тот же генеалогический компост, но теперь в самом верху страницы появилась новая ссылка.
- Страшные истории о диете "Сабвей"? Джон кивнул:
- Вот именно.
Он нажал на ссылку, и мы попали на какой-то фан-сайт сети "Сабвей". Там мы увидели фотографии Кейтлин "до" и "после". На первой она весила где-то полтораста кило, на второй - как сейчас, меньше пятидесяти.
- Ну ни хрена себе! - вырвалось у меня.
- Вот и я так подумал. Читай дальше, брат…
Добро пожаловать на…
Третий Рельс
Неофициальный фан-сайт любителей бутербродов от "Сабвей"!!!
07.23.05
Тема недели: Что бывает, когда Диету нарушают? Заголовок: Для Кейтлин Бойд - всего кусочек торта, для "Сабвей" - абсолютный подрыв доверия!
Я не журналист, простите за ошибки. Если вы - наш постоянный посетитель (Спасибо, что заходите!!! Обязательно загляните на следующей неделе, у нас меняется дизайн!!!), то знаете, что Кейтлин Бойд уже сбросила с помощью Диеты больше двухсот фунтов. Кейтлин ждали слава и богатство… пока сосед с видеокамерой не принес в головной офис "Сабвей" запись, которая потрясла мир. Эту девушку, раньше весившую триста фунтов, на пятом месяце Диеты уличили в поедании целого шоколадного торта! Теперь выгодный спонсорский контракт аннулирован, и Кейтлин остались лишь горькие воспоминания и холодильник, забитый бесплатными морожеными батонами с пармезаном и орегано. До вашего покорного слуги также дошло, что Кейтлин любит размораживать и поедать эти батоны на ночь, когда смотрит сериал "Кто в доме хозяин?", который повторяют со спутника для островов Тёрке и Кайкос.
МЫ СПРАШИВАЕМ: Неужели с Кейтлин обошлись так сурово из-за одного-единственного проступка с тортом? Отнюдь!!! Наш проверенный информатор в "Сабвей" (не будем раскрывать его имени!!!) сказал: "Все мы люди, и многие из наших героев оступались. Но в случае госпожи Бойд торт был лишь началом. Тот же самый сосед видел, что Бойд проела двадцать долларов в курином фаст-фуде, а потом полдня не выходила из "Баскин-Роббинса". Приходит время, когда мы вынуждены признать: на песке проведена черта, и через эту черту переступили. Мы желаем госпоже Бойд всего хорошего".
Регулярные посетители сайта знают, что диета "Сабвей" - священный договор между вами и "Сабвей". Во имя этого договора я навестил бывшего соседа Кейтлин в Саннивейле (Калифорния). Автор инкриминирующих материалов - Норман Годдард, медбрат, возраст 31 год. Он признался: "Все друзья называют меня Норман-Доберман!!!" Мой диктофон глючил, но общая суть нашего разговора такова:
Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в "Сабвей"?
Норман-Доберман: Она задрала нос и не отвечала на мои звонки, а я звонил ей каждый день, целый год.
Я: И что вы сделали?
Норман-Доберман: Я прислал ей набор ломтиков копченого мяса - такой иронический подарок. Подумал, если пошлю цветы, будет выглядеть так, словно я к ней пристаю.
Я: А дальше?