Норман-Доберман: Пока я был на работе, она положила неоткрытое мясо мне на крыльцо. Соседский лабрапудель распотрошил упаковку, ему стало плохо и он обгадил мне всю дорожку, которую я только что вымыл струей из шланга.
Я: Как интересно! Продолжайте.
Норман-Доберман: Тогда я пошел в магазин "Сделай сам" за цветным картоном, написал на них кое-что и прилепил к стене, так, чтобы Кейтлин увидела. Хотел сделать приятное.
Я: Что вы написали?
Норман-Доберман: Ну… На одной я написал: "Это просто подарок. Почему ты так холодна?" На второй: "Я постоянно о тебе думаю в хорошем смысле".
Я: Да, приятно.
Норман-Доберман: Еще бы! А она отреагировала? Нет. Она пошла в полицию и потребовала, чтобы меня арестовали. Ужасно обидно, ведь я всего лишь проявлял добрососедские чувства. А она поменяла номер телефона и поставила на все двери замки.
Я: Дом принадлежал ей?
Норман-Доберман: Съемный.
Я: И что дальше?
Норман-Доберман: Она заклеила фольгой все окна, которые выходили в мою сторону. Я: А дальше?
Норман-Доберман: Однажды она пригласила на барбекю своих занудных коллег. Я тоже пришел, с целым подносом котлеток для гамбургеров. Сам приправлял фарш, сам лепил, даже в пленочку завернул, чтобы мухи и пыль не садились. Но когда я зашел к ней во двор, все гости взялись за руки и преградили мне дорогу, а Кейтлин убежала в дом. Ну, блин! Я же просто хотел быть хорошим соседом!
Я: Вы с гостями подрались?
Норман-Доберман: Да нет. Так, поорали друг на друга. Пар выпустили. А потом приехали копы, и я сказал себе: "Норман-Доберман, похоже, тебе пора съесть горький бутерброд реальности и смириться с тем, что ты этой девушке не нравишься". Вот тогда я и решил, что если я не могу ее добиться, пусть она хотя бы меня заметит.
Я: Неужели?
Норман-Доберман: Ага… Я зашел в специальный магазинчик, потратил кучу денег и начал вести хронику ее жизни. Во всех подробностях.
***
К сожалению, дорогие читатели, остальное интервью я потерял, но разве журналистские расследования умерли?!!!
Читайте на следующей неделе: какова сверхсекретная пропорция соли и перца в баночке с солью и перцем?
Рестораны "Сабвей" - крупнейшая в мире франшиза багетных бутербродов. Сеть насчитывает более чем 24 000 торговых точек в 83 странах. В 2002 году "Сабвей" обогнала "Макдоналдс" по количеству ресторанов в США и Канаде. Головной офис ресторанов "Сабвей" находится в Милфорде, штат Коннектикут.
Компания была основана в 1965 г. Фредом Делюкой и д-ром Питером Баком. Это партнерство
положило начало удивительному путешествию, благодаря которому тысячи смогли начать свое дело и преуспеть. В 2005 г. журнал "Антрепренер" признал "Сабвей" лучшей франшизой во всех категориях - в тринадцатый раз за 17 лет! Чтобы больше узнать о ресторанной сети "Сабвей", заходите на . Subway® - зарегистрированная торговая марка компании "Докторз Ассошиейтс Инк." (ДАИ).
ATF
Бюро по контролю за соблюдением законов об алкогольных напитках, табачных изделиях, огнестрельном оружии
и взрывчатых веществах
AZT
Азидотимидин
BLT
Сандвич с беконом, латуком и томатами
BSE
Коровья губчатая энцефалопатия
CIA
Центральное разведывательное управление
CMV
Цитомегаловирус
DMZ
Демилитаризованная зона
DOA
Доставленный мертвым
EEC
Европейское экономическое сообщество
ЕМР
Электромагнитный импульс
FBI
Федеральное бюро расследований
FTP
Протокол передачи файлов
GMT
Гринвичское время
GTO
Гран Туризмо Омологато
HIV
Вирус иммунодефицита человека
HOV
Машина, в которой едут два и более человека, включая водителя
IMF
Международный валютный фонд
IRA
Ирландская республиканская армия
JFK
Джон Фицджеральд Кеннеди
KGВ
Комитет государственной безопасности
KKK
Ку-клукс-клан
LAX
Международный аэропорт Лос-Анджелеса
LSD
Диэтиламид лизергиновой кислоты
MIA
Пропавший без вести
МРЗ
Популярный стандартный алгоритм сжатия звука
NHK
Японский телевизионный канал
NRA
Национальная стрелковая ассоциация
NRK
Анархия
OLE
Связывание и встраивание объектов
OPD
Официально признан погибшим
PFD
Формат документа в Photoshop
PIN
Личный идентификационный номер
PSA
Простат-специфический антиген
PVC
Поливинилхлорид
QE2
Королева Елизавета Вторая
RGB
Система цветопередачи "красный-зеленый-синий"
RNA
Рибонуклеиновая кислота
SLA
Симбионистская армия освобождения
SPF
Фактор защиты от солнца
SUV
Полноприводный автомобиль-универсал на шасси легкового автомобиля
ТНС
Тетрагидроканнабинол
TNT
Тринитротолуол
UPS
Частная служба доставки посылок
USD
Доллар США
VLR
Кассетный видеомагнитофон
VRE
Ванкомицинрезистентные энтерококки
WTC
Всемирный торговый центр
WWW
Всемирная паутина
XML
Расширяемый язык разметки
XXL
Очень большой размер
XXX
Порнография
YTD
С начала года по настоящий момент
Y3K
Проблема трехтысячного года
ZIP
Почтовый индекс
ZPC
Нулевой прирост населения
***
Утро началось с собрания по "Скейтборд-Икс". Стив, Горд-О и другие верхние звенья корпоративной пищевой цепи пытались познать сущность Джеффа-Харизматичной Черепахи (правда, без особого энтузиазма). К пробковой доске были приколоты наброски черепашьего образа, все как один дурацкие и эксплуатирующие самые нелепые пристрастия подростков: темные очки, мешковатые штаны и (о ужас) махровая повязка на голове.
- Джефф-Черепаха постоянно ходит за игроком?
- Почти. Как доктор Ватсон за Шерлоком Холмсом.
- А вы представляете, как это будет раздражать?
- Может, не стоит вообще заводить эту волынку… Стив лишил нас последней надежды.
- Нет, стоит. Игрокам понравится.
- А наша черепаха не должна выглядеть как-то мужественнее?
- Черепахи по природе не мужественные.
- А та черепаха - тот Черепах, которого использовали в пятидесятых для социальной рекламы гонки вооружений? Он был очень даже мужественный.
- Ничего подобного. И вообще он уже умер. - Что?
- Умер. Повесился на краю своего роскошного террариума в Манхэттене. Оставил на куске салата записку, где признался, что накладывает на себя лапы от стыда за содеянное.
- А посовременнее рептилию никто не придумает?
- Амфибию.
- Я жду ответа. Наш Черепах мужественный? У него развитые грудные мышцы?
- Мне кажется, сексуальность черепахи будет выглядеть неуместно.
- Вы не замечали, что зрителю обычно не показывают панцири черепашек ниндзя? Они всегда стоят передом.
- О, идея! Мощный, прочный и мужественный панцирь. Черепах может носить на нем ремень для всяких инструментов.
- Если обратить внимание, у черепашек ниндзя из-под панциря видно очень много мышц, и они как будто накачанные стероидами. Возможно, это такая репродуктивная стратегия.
- Они голубые?
- Такие вопросы преследуются по закону. А черепахи всегда гетеросексуальные.
- Стоп, мы же хотим черепаху по образу Джеффа Пробста! Так пусть он носит костюмчик от "Банана Рипаблик". Можно даже договор с ними заключить.
- Неплохая мысль.
- А загар?
- Лично я одобряю.
- Внимание: мы одобряем загар? Давайте подсчитаем руки и закроем тему - хорошо, пусть будет загар.
- А нельзя его сделать поволосатее?
- Я отвечу одним словом: млекопитающее.
- Если у Дональда Дака есть руки, у Джеффа вполне могут быть волосы. Аккуратный "ежик" - практично и уместно и в зале заседаний совета директоров, и в пальмовой хижине с сонными тарантулами.
- Какие пляжи! Песок попадает в подшипники скейта, и все. Гамовер!
- Джефф - средний класс?
- Под Джеффом ты подразумеваешь нашего Черепаха?
- Да. Может, договоримся, что так его называем?
- Хорошо. Но настоящий Джефф Пробст не должен об этом узнать.
- Так Джефф - средний класс?
- На самом деле ты хочешь спросить, какая у Джеффа биография. Что сделало Джеффа Джеффом.
- Да.
- По-моему, художники неплохо поработали над образом Джеффа. Давайте отталкиваться от этого.
Молчание.
- Идеи? Соображения? Молчание.
Вдруг все разом вспомнили, что надо изображать интерес.
- А Черепах половозрелый?
- Нет, подросток. Разве я не говорил?
- А где он живет?
- Игрокам это знать необязательно.
- В игре нет других черепах?
- Нет.
- У него есть волшебные навыки?
- Нет. Он умеет кататься на скейте.
- У него есть слабые места?
- Да. Если его перевернуть на спину и оставить на солнце. Еще хорьки выедают у черепах кишки.
- Попрошу! - перебил Стив. - Я тоже люблю пошутить, но давайте вести себя серьезнее. К завтрашнему дню нужно определиться.
- Джефф ведь не будет петь или читать рэп?
- Вот когда вопрос встанет, тогда его и решим.
Три часа спустя Стив зашел в Джей-Под. Я занимался про-крастинацией: скачивал фотографии автомобильных крушений с одного чешского сайта.
- Стив… Э-э… Привет! Ты, наверное, заблудился. Тебе в какую часть здания?
- Сюда.
- А-а…
- Твоя мать - приятный человек.
- Ну, да.
- Тебе очень повезло.
- Спасибо.
- У нее отличное чувство юмора. А когда она с тобой разговаривает, ты для нее один во Вселенной.
- Стив, по-моему, я забыл машину на стоянке. Я встал, чтобы уйти.
- Не спеши! Короче, э-э… - Стив начал тянуть время. - Твой брат продает недвижимость, да?
- Типа того.
Я объяснил, чем конкретно занимается Грег.
- Как думаешь, он бы мне дом продал?
- Твои деньги, тебе решать.
Я дал Стиву контактные данные Грега, и он ушел. Я сел, повернулся к монитору, и вдруг у меня так заболела голова, что даже в глазах потемнело. Пора домой - восемь часов. С тех пор как мы сдали последнюю игру, я так рано еще не уходил.
Дома оказалось, что вся новая мебель пропала, а старая не вернулась. Вот черт! Я попытался достать Грега, но сообразил, что он сейчас в самолете. Тогда я позвонил матери.
- Итан, тебе же мебель не понравилась.
- Не в том дело! У меня дома пусто. Вообще пусто.
- Вот если бы у тебя была девушка, пусто бы не было.
- Ты же сама сказала мне ее бросить!
- Еще бы! И правильно сделала. Грег сказал, что ты разозлил этого щедрого китайского бизнесмена.
- Кого?
- Того, над чьей мебелью ты посмеялся. Кам Фона.
- Не смеялся я. Просто это не мой стиль.
- Не твой стиль? Тебе привозят за так роскошную мебель, а ты небрежно отмахиваешься: не мой стиль?
- Ну, я же не говорил нет. Я нехотя согласился.
- Для китайцев это то же самое, что пронзить сердце острым ножом для устриц.
Молчание.
- Итан, меня просили не говорить, но я скажу. Кам Фон обиделся, что ты отверг его дар.
- Он меня даже не знает!
- Знает настолько, чтобы подарить тебе первосортную мебель из лакированного клена на полсотни тысяч долларов. Я тут обновляю старый столик баллончиком краски, а ты, мистер Без-Фиги-Не-До-Носу, фыркаешь.
- Мама, тебя ли я слышу?
- Я просто говорю, что от таких людей не стоит отмахиваться. Когда он приедет, веди себя вежливо.
- Куда - сюда приедет?
- Конечно. Он хочет услышать лично, почему ты такс ним обошелся.
- Во сколько он приедет?
- Ты когда вернулся домой?
- Пару минут назад.
- Думаю, как раз сейчас он и будет.
- Что?
За кухонным окном замурлыкал мотор.
- Черт! Это он.
- Будь с ним повежливей. Он солидный человек и может помочь тебе с карьерой.
- В игровой индустрии?
- Предложи ему выпить, как только он войдет. Если общение с азиатами чему-то меня научило, так тому, как много решает выпивка в момент знакомства.
Я услышал стук в дверь. Открыв, я обнаружил за ней шофера в смокинге, как из салонной комедии тридцатых годов.
- Да?
- Вы мистер Итан? - Да.
- Будьте добры обождать. Через минуту к вам присоединится мистер Кам Фон.
Машину припарковали у самой лестницы: мощная черная зверюга неопределенной марки и года выпуска. Докапиталистический Китай? Индия? Германия? Водитель долго говорил с пассажиром через приоткрытое стекло. Я ожидал, что Кам Фон будет похож на ножеметателя в котелке из "Голдфингера". Но, когда тот вылез из машины, оказалось, что он чуть старше меня, лицо дружелюбное, на ногах светлые кроссовки "Пума" за полтысячи баксов. Другими словами, он особо не отличался от наших программеров низшего уровня, у которых самые большие зарплаты и премиальные.
- Вы Итан?
- Да.
- Я Кам.
Мы пожали друг другу руки.
- Здравствуйте. Э-э… Не хотите ли зайти, чего-нибудь выпить?
Я был в наряде, прилагавшемся к его последнему грузу, но если Кам и заметил, то не подал виду. Не смущало его и отсутствие в моем доме мебели.
- Я бы предпочел не дома.
Сюда можете вставить похоронное песнопение.
- Э-э… У меня был тяжелый день… С ног валюсь, так спать хочется.
- Да поехали! Думаешь, я тебе что-нибудь сделаю? Ни в коем случае. Ты же брат Грега!
Нервный смешок.
- Мне никогда не говорят "нет". Мне даже любопытно, что ты за человек.
- Я не отказывался от вашей мебели, я… - Я не хочу вонзать людям в сердце ножи для устриц. - Ладно, поехали.
Мы сели к нему в машину.
- Насчет мебели… Не знаю, что там наговорил Грег, но…
- Сейчас не будем об этом. Потом поговорим.
- А куда мы едем?
- В один мой любимый клуб. Между прочим, я однажды был там, где ты работаешь. Ну, в Бернаби.
Странное дело…
- Что, правда?
- Да, нужно было… кое на кого надавить.
- На кого-то в верхах?
- Нет. Под тобой. В отделе тестирования.
- А, на тестера! Тестеров никто не любит. Им платят деньги, как если бы наркоманам доплачивали за то, что они колются. Только не пойму, зачем вам такая мелкая рыбешка?
- Его отец позаимствовал несколько партий… м-м… груза, не спросив меня.
- Но если в семье такие бабки, зачем этому парню вообще работать, а тем более тестером?
- Нравится.
- "Получайте деньги за то, что играете!" Так людей и заманивают.
Машина, урча, подъехала к району Керрисдейл. Всегда мечтал побывать в одном из здешних китайских ночных клубов, куда "белых призраков" вроде меня не пускают.
Увы, еще несколько минут светской беседы привели нас к полуразрушенному зданию стоматологической поликлиники, построенной где-то в пятидесятых. Пирамиды из бокалов с шампанским и дорогие коктейли за чужой счет, которые было замаячили у меня перед глазами, исчезли.
- Нам сюда? - спросил я.
- Да. Зайдем.
Мы вошли в холодный вестибюль, освещенный единственной лампой дневного света. Стены до сих пор резонировали от древних зубоврачебных пыток. Мы прошли через огромные деревянные двери, а потом по коридору к следующим дверям.
Я спросил:
- Знаете, почему в компьютерных играх нужно ждать, пока между уровнями откроется дверь?
- Нет, а почему?
- Компьютер выигрывает время, чтобы сгенерировать новые миры.
- Где смеяться?
- Нигде.
- У меня нет чувства юмора.
- Что?
- Да честно. Я притворяюсь, что мне смешно, когда знаю, где надо смеяться. Для людей, лишенных чувства юмора, смех - это отвратительный звук. Будто дряхлый старикан отхаркивает мокроту.
- Не может быть! Вам наверняка иногда бывает смешно…
- Нет. С медицинской и юридической точки зрения у меня нет чувства юмора. Это редкая разновидность аутизма. Ей пока даже названия не придумали.
Опять двери.
- Серьезно?
- Вполне.
За последней дверью послышались звуки людского присутствия.
- А что там?
Кам подскочил и развернулся ко мне, выхватывая что-то из заднего кармана:
- Замри, пес!
Меня чуть удар не хватил.
- Ага, попался! - невозмутимо произнес Кам. - Ну, заходи. Я сюда частенько наведываюсь, когда бываю в городе.
Он открыл дверь, и мы оказались в танцклубе. По хлопку в ладоши перед нами появился стол со стульями.
- Коктейль?
Бывают в моей жизни такие случаи, когда я говорю себе спокойным, как у хирурга, голосом: Итан, плыви по течению.
- Виски с лимонным соком.
- Два виски с лимонным соком.
Нас окружили женщины, разряженные а-ля Кармелита, и мужчины, похожие на бисексуальных тореадоров. Мир моего детства. Я почувствовал себя увереннее и решил поднять вопрос о мебели.
- Кам, послушай, эта мебель… Грег меня не спросил, и я…
- Итан!
Я обернулся.
- Папа?
Отец был в своем любимом наряде Казановы, с тореадорской шляпой, лихо заломленной на затылок.
- Итан, я бы никогда не подумал, что ты придешь в клуб бальных танцев по собственному желанию!
- Да и я бы тоже.
- Ты опять в лохмотьях. Вроде уже взрослый, а пытаешься придумать свою моду.
- Это не просто мода, а… не важно. Папа, это Кам Фон. Я представил Кам Фона как делового партнера Грега. Папа пожал ему руку.
- Вы тоже риэлтор?
- Нет.
- Послушайте, не вы ли подарили Итану прекрасную мебель? Какой вы молодец!
- Спасибо.
- Итан, ты не мог принять подарок и заткнуться? Боже, мистер Фон, я так извиняюсь за Итана!
- Извинения принимаются. Вы неплохо танцуете, мистер Джарлевски.
- Латинские и современные. Учтите, я не профессионал. Хотя в девяносто девятом на "Снежном балу" чуть не получил бронзу.
- Турнир по стандарту Международной ассоциации танцевального спорта?
- Точно
- Так вы тот самый Джим Джарлевски! - Ага.
- Невероятно! Прошу, выпейте с нами! Итан, оказывается, твой отец - знаменитый Джим Джарлевски! Грег мне об этом не говорил!
- Боже…
Мне под тридцать, а я снова сиротка в клубе бальных танцев. Отец и Кам Фон погрузились в беседу о тонкостях своего хобби, сопровождая ее обильными возлияниями. Перед ними крутились дамы в пышных блузках: всем за сорок, у всех в багаже развод и сексуальная неудовлетворенность. Отец рассмеялся, и в ответ Кам Фон испустил целую канонаду мрачного хихиканья. Может, у него вправду нет чувства юмора, а может, это такая поза.
- Итан, разве он не прелесть!