Творчество Максима Жукова можно назвать, как "жесткой прозой", так и "жесткой поэзией": апеллируя то к самым низким пластам языка, к образам и персонажам дна, то к высотам мировой культуры, автор создает убедительную вербальную и мировоззреческую модель мышления и чувствования поздне- и постсоветского "подпольного интеллигента".
Содержание:
ПЛЕШ - МУДЕ - КРОНШТЕЙН - Проза 1
Poznakomlu.ru 1
Мухомор 2
П-М-К 5
Объект "Кузьминки" 7
О стихах 9
ЦДХ 9
Фломастер 9
Про немцев 9
Граф 10
Гердт 10
Зеленая 10
Мамочка 10
Кто о ком напишет 11
Третья степень 11
РАЗНОВИДНОСТЬ РЕАЛИЗМА - Стихи 15
Контркультурное 15
Гомерическое 15
1989 год 16
Защитникам белого дома 16
Отец и дочь 16
Ой, ты гой если 16
Марине 17
Море 17
Славе Цукерману 17
Построившим Второй Медицинский институт 18
Сонет с отточием 18
Про пору 18
Романс прошлого века 18
Почти центон 18
ЖД - (цикл стихотворений) 19
Максим Жуков
П - М - К
ПЛЕШ - МУДЕ - КРОНШТЕЙН
Проза
Poznakomlu.ru
Зашел. Зарегистрировался. Загрузил пару фотографий: я на Эйфелевой башне и я на ступеньках Рейхстага. Жизнерадостный, счастливый (понты сплошные).
В анкете, в разделе "О себе" написал: ВЛАСТИТЕЛЬ ДУМ.
В графе "Профессия": ИНЖЕНЕР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ.
Не помогло: каждая потом, вне зависимости от полученного образования, переспрашивала, чем я все-таки занимаюсь:
Психоаналитик? Астролог? Экстрасенс? Журналист?
Писателем ни одна так и не назвала…
Не помню, не то я ей пару строк черканул, не то она мне подмигнула…
Рыжая, миниатюрная, 23 года, фото на фоне кирпичной стены в городе Волжском.
Зовут ДЕБОРА. Псевдоним? Хотя могли и родители назвать: я эту склонность к словесной экзальтации давно за нашим народом примечаю, особенно на периферии.
Еще там: рост, вес, цвет глаз - как обычно, не вчитывался… Сразу же серьезный вопрос: "Не педофил ли я?"
С чего бы это?…Ах, ну да! Рост у нее "метр с кепкой".
- Нет, - отвечаю, - просто люблю маленьких женщин…
Почти сразу дает телефон (рабочий).
Звоню - голос слегка взволнованный, тембр довольно приятный; правда, какой-то полудетский… Станция метро "Октябрьская", середина платформы, завтра в 19:00.
Я никогда не опаздываю, но тут задержался на пятнадцать минут. Выхожу из вагона, осматриваюсь:
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!
Не перепутаешь: рыжая, миниатюрная, вот только насчет роста наврала, конечно, - и метра нет…
Я мужчина высокий, выше среднего, вырос в столице: осуждающих взглядов не боюсь.
К людям на улице отношусь с легким презрением, но в общении обычно прост, раскован (правда, не до такой степени, как один мой приятель, который проехал на спор в вагоне метро
совершенно голым
три остановки.
За три упаковки "Бадвайзера":
ровно по упаковке
за остановку).
Прошли к эскалатору, стали подниматься наверх. Ходила она почти правильно, не так, как карлики. Карлики и ходят-то особым образом - как будто дети, которые недавно научились передвигаться на своих двоих. Хотя что-то семенящее в походке было, конечно…
В остальном выглядела она прилично: длинные ухоженные волосы, маникюр, аккуратно со вкусом накрашена.
Мы прошли через переход и вышли в "Сад Искусств" - место на редкость безлюдное для центральной части города.
Чувствовал я себя как дядя, выведший на променад свою маленькую племянницу.
Ощущение, прямо скажем, асексуальное, родительское какое-то…
Свидание называется.
В "Саду Искусств", неподалёку от изваяния "Железного Феликса", перенесенного сюда от здания КГБ с Лубянки, я внезапно почувствовал прилив сил и уверенности: прокрутил в памяти старый анекдот про минет, при котором оба партнера могут стоять в полный рост и получать удовольствие, так сказать, "не сгибая колен"…
Иногда вовремя вспомненный анекдот может очень сильно повлиять на вашу решимость.
Мы присели на лавочку, разговорились: зовут на самом деле ДЕБОРА (можно сокращенно - ДЕБИ), в Москве она недавно, работает "оператором на телефоне" в одном креативном (Господи, когда они перестанут употреблять это слово?!) Интернет- магазине. С мужиками как-то не очень у нее складывается - и дома, и здесь.
Представляю себе уровень отторжения любой социальной среды, тем более там, на периферии, сохранившей все морфологические признаки большой деревни, с ее средневековым отношением к любому отклонению от "общепринятой нормы".
Была у неё, правда, одна БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, но все кончилось одноразовым контактом, в результате которого она - наконец-таки! - "может считать себя женщиной".
Вообще, в ряду всяческих половых извращений, эпизод под названием "Секс с лилипуткой" занимал в моём сознании не самое первое место. Но коль скоро так сложились обстоятельства - почему бы ни попробовать?
Но тут к нашей скамейке подошла кошка, противная, помоечная, и стала тереться о ее ноги. ДЕБИ (о, господи!), не прерывая беседы, достала из дамской сумочки микроскопический бутерброд и на раскрытой ладони бережно поднесла его к кошачьей морде. Кошка выгнула спину и, вытаращив ярко-голубые глаза, - вернее один глаз - второй отсутствовал, видимо, по причине слишком бурной жизни, - стала осторожно, с завидным аристократизмом поедать предложенное.
В этот момент, увидев, как одно ущербное существо кормит другое ущербное существо,
я понял - Я НЕ СМОГУ! Ни при условии возникновения анекдотической ситуации - "не сгибая колен",
ни при возникновении какой бы то ни было ситуации вообще! -
не смогу и все.
Надо давать задний ход. Закругляться. Сматывать удочки. Пока во мне окончательно не погиб
и так
в последнее время
еле живой,
придавленный
повседневным московским цинизмом
гуманист.
Закругляться - так закругляться, но как?
Я ей понравился.
Сразу.
Видно это было невооруженным глазом. Я это понял - мгновенно, еще до начала нашей беседы в "Саду Искусств". Был у меня, конечно, в запасе один способ - не совсем приличный, но… чего уж там!
Дело в том, что на сайте, где мы с ней познакомились, в графе "кого хочу найти" обычно пишут следующее:
Неженатого. Состоявшегося. Без эмоциональных и материальных проблем. Без претензий на оригинальность. С членом от 16 сантиметров. Того, кто носит костюм.
Целеустремленного. Человека, с которым просто остаешься собой. С чувством юмора. С трезвым умом. Желательно с местом для встреч. С которым будет легко. Со своим авто. Ответственного. Делающего куннилинг. По ОБРАЗУ и ПОДОБИЮ МОЕМУ… Милого, внимательного. Для рождения и воспитания ребенка. С загородным домом. Способного помочь деньгами и связями в шоу-бизнесе. Интеллигентного, общительного. Разностороннего. С хорошей потенцией. Любящего кататься на горных лыжах. Готового полюбить меня и моего двухлетнего сына. Работящего.
Прааативного мужчинку, с крепкой мошонкой и ухоженным анальным…(простите - это, кажется, из другого раздела). Одинокого. С отдельной квартирой. Для дружбы и переписки, во всех смыслах и проявлениях: доброго, щедрого, единственного. И, наконец, - настроенного на длительные и серьезные отношения.
Между тем -
подмигивающим и без фотографий,
а также
ущербным, женатым, с психическими отклонениями, непонятливым, употребляющим наркотики, ищущим секс на один-два раза, альфонсам и малолетним онанистам
не отвечу!
Как видите, такого, как я - со средним достатком и пишущего стихи, - в сети, похоже, не ищут.
Я тут же признался, что женат, живу с женой, склонен к промискуитету, но жену свою люблю и расставаться с ней не планирую. Стал мямлить что-то про возраст - вот, мол, "седина в бороду, бес в ребро", а пора уже и о душе подумать; и по ресторанам водить не буду, и длительных перспектив со мной никаких…
Все это не помогло.
Пришлось, провожая ее до метро, пообещать встретиться с ней в конце недели, естественно, у меня, благо жена в отъезде, стало быть - имею возможность, как одинокий и единственный, с чувством юмора, без эмоциональных и материальных проблем, с трезвым умом (правда, пишущий стихи и иногда кропающий прозу), без особых претензий на оригинальность, надев для приличия костюм, с членом от 16 сантиметров (?), малоспособный помочь деньгами, но с хорошей потенцией и отдельной квартирой; во всех смыслах и проявлениях, без авто, но с крепкой мошонкой и ухоженным анальным… (еще раз извините!), будучи добрым, щедрым и понятливым,
короче:
Созвонимся, и обговорим время! Уффф.
… и говорил: Авва Отче! всё возможно Тебе;
пронеси эту чашу
мимо Меня;
но не чего Я хочу,
а чего Ты …(это вообще с другого сайта - но тоже, кстати…) В общем,
я так и не перезвонил.
Примерно через неделю, увидев меня в сети, она написала:
- Ну что, ВСЕ отменяется?
Я сидел и думал, что ей ответить.
Я думал, где она покупает себе такие маленькие вещи. Модные туфли, ремни,
белье? Раньше,
во времена, когда "Железный Феликс" стоял на своем прежнем месте, все
"маленькие люди" одевались в детских секциях магазинов. Выглядели они зачастую
ужасно, что, должно быть, понижало их и так не очень-то высокую (простите за каламбур) самооценку. Дело даже не в этом. Дело в другом. Дело, как ни странно, во мне…
Я написал ей, что вернулась жена, что "закрутился", что много работы…
Эх, Деби, Деби. Да пошлет тебе Бог в этом большом и равнодушном городе НОРМАЛЬНОГО мужика, способного полюбить тебя за твою доброту, за твое трогательное отношение к голодным кошкам, за твой золотой характер, который так мучительно и ярко проявился в последнем полученном от тебя письме:
- Я не обижаюсь. Я все поняла… Ничего. Всего тебе самого наилучшего.
Счастливой тебе охоты,
Поэт.
…счастливой охоты…
Мухомор
Может быть, просто климат не тот -
Мало сосен, березок, болотца.
Ну, а может быть, он не растет,
Потому что ему не растется.
Георгий Иванов
То, что я ханжа и ретроград, я понял окончательно совсем недавно. Накануне своего сорокалетия. Это было как озарение. Меня стали раздражать РАЗГОВАРИВАЮЩИЕ матом уличные подростки (мы-то в их возрасте матом только ругались, причем, как мне сейчас кажется, не прилюдно). Мне буквально начали бросаться в глаза посторонние металлические предметы в пупках, носах, бровях и розовых губках… представительниц противоположного пола (о мужчинах я уже не говорю!), а также вытатуированные, над вечно торчащими из штанов стрингами, разноцветные псевдовосточные орнаменты.
Я даже намедни написал гневное письмо нашему вороватому мэру, когда чуть было
не проколол себе ногу валяющимся на "детской площадке" использованным шприцем. Знаете, таким одноразовым тоненьким шприцем для диабетиков. Их как-то особенно полюбили нынешние наркоманы.
Где ханжество, там и вполне закономерный: "стук-стук-стук…"
Да, в наше время мата было меньше, детские площадки убирали лучше, шприцы были толще, а иглы приходилось много раз кипятить в домашних услов…
Извините, что-то я не о том…
* * *
Мы учились с ним в одной школе. Звали его Денис Ширшиков. Класса так до четвертого. Потом, видимо, матушка его сменила фамилию на Дыбенко, и он, соответственно, стал однофамильцем одного репрессированного в 38-м матроса, - ставившего раком - на законном основании! - бабушку российской революции Коллонтай, так как являлся не только ее официальным мужем, но и товарищем по партии.
Дыбенко, конечно, лучше звучит, чем Ширшиков, но называли его все равно либо Ширшик (чуть ли не по-детсадовски), либо Денис, до того самого момента, пока не произошла в нём серьезная личностная перемена…
Но об этом ниже.
Я в те времена еще не был ханжой и ретроградом.
Я только что вернулся из армии и активно приобщался к "прелестям гражданской жизни".
Ширшика я сразу не узнал… Он стоял на выходе из кинотеатра босиком (был конец сентября), ровно посередине покидающего зрительный зал людского потока и виртуозно стрелял у выходящих мужиков сигареты, беззастенчиво засовывая их в завязанную на груди хиппейским узлом рубаху.
Времена "детей цветов" закончились в нашем городе, когда нам c ним было лет по шестнадцать…
Но судя по длинным русым волосам, густой копной спадающих на ворот его рубахи, босым ногам и обрезанным "по самое некуда" шортам (повторяю, - был конец сентября!) Ширшик свято хранил в памяти завет того "потерянного поколения":
ЖИВИ БЫСТРО,
УМРИ МОЛОДЫМ.
Мы обнялись. Потом прошли к автобусной остановке, где я купил у недоверчивого таксиста пару бутылок водки (был разгар горбачевской борьбы с пьянством и
алкоголизмом) и завалились ко мне домой.
Он говорил преимущественно о наркотиках. Вспоминая его рассказы, я давлюсь от смеха, когда в криминальных новостях по телевизору слышу бравые отчеты наших ментов об уничтожении "плантаций конопли" в Подмосковье и о ликвидации посевов мака в огородах мирных жителей окрестных деревень. Реляции эти я слышу каждый год, между тем большинство обывателей даже и не догадывается, что подмосковная конопля и жалкий пищевой мак, растущий у заборов наших дачников, - это "беспонтовая ботва", не содержащая ни грамма кайфа, так как в условиях средней полосы "трава", а уж тем более мак - не вызревают.
"Трава" просто не успевает вобрать в себя нужного количества солнца и влаги, чтобы, будучи собранной бережной рукой наркоторговца, высушенной и перетертой в мелкую "шалу", - по настоящему торкнуть придирчивого и искушенного московского растамана.
С маком дела обстоят еще хуже. Во-первых, у нас выращивают не тот сорт.
Для получения, скажем так, истинного удовольствия - необходимо высевать мак сонник (не помню, как это по латыни… головки у него, между прочим, в момент созревания с человеческий кулак!), а не ту херню, что еле-еле пробиваясь через пыльные сорняки, буколически покачивает своими чахлыми цветочками среди достающих почти до колен и разросшихся по всем окрестностям, одуванчиков. Во-вторых, если даже срезать не успевшие созреть маковые головки (а только такие и нужны) и сделать из них
достаточно концентрированный раствор, то все равно "бодяга" эта может послужить только для того, чтобы ненадолго облегчить мучения закоренелого "торчка" в часы тяжелой и, как правило, неминуемой ломки. Так что серьезные люди, если и собирают за городской чертой мак и коноплю, то делают это для того, чтобы приготовив их должным образом, добавлять в хороший и суперкачественный "товар", привезенный из Средней Азии или Афганистана.
Потом он долго и смешно рассказывал, как собирал в лесу галлюциногенные поганки и учил меня варить какую-то дрянь - "крутой стимулятор!" - из капель в нос (восемь копеек за пузырек…), которую, к моему глубокому изумлению, можно было купить в любой аптеке без всяких трудностей и рецептов от врача.
Я же придерживался тогда и придерживаюсь сейчас мнения, что "вотка - лучшая отвертка"; Ширшик на этом основании называл меня люмпеном и потенциальным "синяком", однако водку мою пил, и сигареты мои, никакой "травкой" не приправленные, курил с видимым удовольствием. На мой прямо поставленный вопрос "где ботинки потерял?" он ответил как-то туманно и загадочно: мол, муж рано вернулся… пришлось сваливать…обосоножил совсем, а на новые - денег нет, ну в общем, как всегда…
Я выдал ему свои старые "доармейские" мокасины, поношенный свитер и еще, как ни странно, он попросил почитать двухтомник Блока, который он листал, когда я повторно ходил за водкой или отлучался на пару минут в туалет.
Прошло около полугода. Мы хоть и обитали с Ширшиком в одном районе, но пути-дорожки у нас по жизни были разные. Я уже начал жалеть, что дал ему почитать двухтомник (все-таки подписное издание, подаренное мне горячо любимым дедом на совершеннолетие), - ищи-свищи теперь этого грибника-любителя по всей Москве.
Он завалился ко мне домой по-простецки, без предварительного телефонного звонка. На голове его красовалась панама темно-красного или, скорее, - бордового цвета в мелкую белую крапинку…Ниспадавшие полгода назад на ворот рубахи патлы, отсутствовали напрочь. После кратковременной поездки в Крым в составе небольшой группы таких же, как он реликтовых маргиналов, Ширшик был "радушно" принят вокзальными ментами: жестоко отпизжжен без объяснения причин и побрит наголо. После чего, отсидев пятнадцать суток, был выпущен на свободу, где и познакомился с одной "неформальной" художницей, подарившей ему эту "заебательскую", по его словам, панамку.
Панама эта, носимая им зимой и летом, послужила впоследствии основанием для возникновения самой яркой и самой популярной клички в жизни Ширшика: все знакомые в нашем районе стали звать его МУХОМОР.
Но это было потом, а тогда мы просто загуляли. Сильно. Не по-детски. На третий день мы вызвонили "неформальную" художницу по имени Галя и по фамилии Боганова (очень хотелось на нее посмотреть) и приступили к доскональному изучению личностных перемен, произошедших с Ширшиком-Дыбенко-Мухомором за минувшие полгода.
А перемены были, и весьма существенные: он влюбился.
Влюбился Мухомор в поэзию Александра Александровича Блока.
Влюбленность эта имела почти патологический характер. Он выучил все стихи из моего двухтомника наизусть и даже мог цитировать целые предложения из писем и критических статей.