ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ
Принудительный выезд на природу
В кои-то веки раз начну свой новый рассказ с категорического утверждения. Тот факт, что четыре RR посетили Каррингтон, - заслуга только одного из них. И, что скрывать, моя это заслуга, моя. И немаленькая.
Поверьте, я твердил о необходимости посещения этого святого места больше и чаще Ленина, призывавшего к революции. Однако встречал лишь снисходительные ухмылки (в лучшем случае) либо, что гораздо хуже, немедленное согласие со стороны Джимми, который предлагал посетить Каррингтон вместо никому не нужной поездки в Ливерпуль и даже заявил о том, что знает точную дату и время присутствия там прыщавого недоебаря.
Чтобы окончательно сбить меня с толку, Джимми придумал на ходу дезу о том, что Каррингтон в этот день собирается почтить своим присутствием Лучезарный, которого попросили прочитать там лекцию для детей, обучающихся в Академии футбола, и что толпы фанатов с раннего утра направляются на загородную базу "МЮ" посмотреть на восход Солнца.
Честно признаюсь, я даже поверил этому. Секунд эдак на десять, настолько убедительно Джимми врал. Выдавливая из себя слезы и прижимая к сердцу игрушечного мишку в качестве доказательства своей искренности, Джимми при слове "Каррингтон" то и дело впадал в транс, как всегда не к месту и не ко времени. Так что уже очень скоро мы перестали обращать внимание на его стенания (смотрите-ка, даже в рифму получилось!).
Самым же странным во всей этой истории с поездкой в Каррингтон стало то, что Джимми все-таки поехал с нами. Но лучше бы он этого не делал, так как всю дорогу пытался вывести меня из состояния эйфории и душевного равновесия. Однако вернемся к делам утренним.
Вражеская шведская двойка
Пробуждение RR, сука блядь, было страшным. По-другому и не скажешь. Впервые за все время поездки, кроме меня, спали все, даже Джон. Впрочем, сном это можно было назвать лишь с большой натяжкой. Любой медик квалифицировал бы это состояние как групповое алкогольное отравление, повлекшее кому. Ни на кого (кроме меня, естественно) уже не действовали бесконечные трели, издаваемые пятью Джоновыми и двумя Белычевыми телефонами. А также истошные крики наших соседок-шведок (опять в рифму!).
Желая отомстить Джону, кошмарившему их в течение двух вечеров и ночей, они почему-то избрали групповой лесбийский секс, который, конечно, неплох сам по себе, но совершенно бесполезен как вербальное средство возбуждения половой активности. Во всяком случае - нашей (впрочем, тот араб в пидорских трусах наверняка натворил бы дел).
Мне страшно подумать, на что мог решиться Джон, если бы они стали так орать в какое-нибудь другое утро. Хотя Джон в это время обычно находился либо со мной на первом этаже (Интернет), либо на втором (кухня) и вряд ли бы что-нибудь услышал. Что же касается миротворцев Белыча и Джимми, то мне очень трудно представить их в качестве людей, пошедших на жесткие меры. Виной тому угроза, озвученная шведками после первой словесной атаки, проведенной против них Джоном. Мол, они первыми успели обратиться к администрации хостела и по всем правилам оформили жалобу, а это означает, что неприятности будут только у нас. Даже в том случае, если они ворвутся к нам в номер и изнасилуют всех, включая игрушечного мишку Джимми.
Я остался один?
Где-то в 12.00 по Москве, к моменту, когда я успел выкурить две пачки сигарет, заворочался Джон, с четвертой попытки разлепивший свои веки. Уставившись на меня взглядом ничего не понимающего человека, Джон поинтересовался, какого хера я не сплю в такую рань и почему смотрю на него с видом ни во что не врубающегося дауна.
В ответ я рассказал ему о том, что у нас есть только один сегодняшний день на посещение Каррингтона. В противном случае один из главных пунктов плана, намеченного в Петербурге, будет не выполнен, а я этого терпеть не могу, просто ненавижу. Все должно идти по плану. Абсолютно все. Иначе - хаос, испорченные отношения, обиды и ножи в спину. На хуй тогда было вообще ехать в Англию? Точнее, зачем было планировать что-то заранее? Пустили бы все сразу на самотек и разошлись на все четыре стороны.
Джон, признаться, мою позицию не принял, так как был уверен в том, что приближающийся с каждой минутой выезд в Лондон принесет нам такую кучу приключений, что на пару лет хватит. Если только не на пять лет тюрьмы. Поэтому, видите ли, он нуждается в более продолжительном сне, чем обычно, чтобы запастись нужным количеством сил перед посещением столицы королевства. "Ну и сколько же тебе требуется, чтобы выспаться?" - поинтересовался я. "Пару часов, не больше", - последовал ответ Джона, уже спавшего в этот момент глубоким сном.
Так я вновь остался наедине со своими тревожными мыслями. Неужто придется ехать в Каррингтон одному? А как же врожденный топокретинизм, выработавший у меня манеру перемещаться в пространстве исключительно с кем-то? С тем, кого я почему-то считаю нетопокретином (хотя очень часто ошибаюсь на этот счет).
Но в любом случае два топокретина - это лучше, чем один, особенно когда этим одним являюсь я сам. Да и сколько же нужно выложить бабла скотине-таксопаку, если я не знаю, где находится Каррингтон, и таксопак как пить дать этим воспользуется. Я стал нервничать, злиться и расхаживать по комнате, производя как можно больше шума. Однако ни на кого это не подействовало, даже на заигравшихся шведок, продолжавших фиктивно охать и ахать назло спящему Джону.
"Это ж какими дурами надо быть, чтобы заниматься подобным в течение трех часов", - пришло мне в голову под влиянием вынужденного безделья. Ответа на этот вопрос, конечно, я не нашел, разве что в очередной раз пришел к выводу, что во всех бабах мира есть нечто общее. Им бы только выть-завывать по поводу и без повода. И фиктивно трахаться.
Ну да ладно, баб не исправишь, а время-то идет и идет, будь оно неладно. Этак я в Каррингтон точно не попаду, и все опять сведется к хождению по пабам.
Попытка через пытку
В 13.00 по Москве вновь заворочался Джон, и у меня возникло некое подобие надежды. Минут через двадцать надежда переросла в нечто большее, так как Джон, не размыкая век, начал задавать мне вопросы. Темой обсуждения стало наше ближайшее будущее в плане поездки, находящейся под большой угрозой. "Почему же?" - с удивлением в голосе спросил Джон, как всегда уверенный в том, что если он согласен ехать куда-нибудь, то и все остальные разделяют его точку зрения. Поэтому я попытался его урезонить, сославшись на то, что Джон не имеет никакого представления о степени интоксикации Белыча и Джимми, а она может привести к их неспособности перемещаться в пространстве вплоть до вечера. Особенно Джимми, который вообще неизвестно где шлялся в новогоднюю ночь.
Недолго думая Джон резко пнул верхнюю шконку, где покоилось тело Белыча. Использовав фактор внезапности, он вывел на несколько секунд своего соратника из коматоза, однако вместо "спасибо" в ответ послышалась нечленораздельная брань, перемежаемая путаными заявлениями о свободе и правах человека. После чего со стороны Белыча последовали поистине обезьяньи раскачивания в люльке с целью принять наилучшую позу для возвращения в сон.
Тогда Джон, не удовлетворенный достигнутым результатом, выполз из постели и подкрался к Джимми. Действуя довольно жестко, он первым делом вырвал из рук Джимми медвежонка и резко ударил мохнатой игрушкой по животу спящего. И что вы думаете, Джимми проснулся? Как же, как же, щас! На мой взгляд, на месте Джимми после такого "фокуса" проснулся бы даже труп, но не тут-то было. Джимми пролепетал что-то типа "Погнали! Бей поганых! Ах вот вы как! Ну держись, бирмингемские ублюдки…", а потом, шлепая губами, шепотом исполнил хорошо известную песенку "Рууд ван Нистелрой, ша-ла-ла-ла-ла", подведя меня к выводу, что если Каррингтон и откроется сегодня во всем своем великолепии, то только мне и Джону. Джимми же явно закончит путешествие в местном дурдоме, а Белыч и вовсе не вернется домой, плотно занявшись правами русских в Англии.
В 14.30 по Москве с помощью всевозможных ухищрений Джона, усердно пинавшего своих спящих друзей, чесавшего им пятки, раздававшего подзатыльники, щипавшего за животы и уши, засовывавшего им в постели коробки и пустые бутылки, а также горланившего песни и громко разговаривавшего по пяти телефонам, Белыча с Джимми все-таки удалось сделать участниками дискуссии "Едем или не едем?". Продолжалась она ровно тридцать минут, так как в 15.00 по Москве в Манчестере произошло еще одно новогоднее чудо.
Изгнание варягов
Ровно в 15.00 по Москве и в 12.00 по местному в нашу тихую келью со страшным грохотом распахнутой настежь двери вломился целый отряд китайцев. Вот ведь суки, даже не постучали! Их предводитель что-то истошно кричал на своем языке, а стоявшие позади него кривоногие лилипуты-девицы гортанно поддакивали. Понять ничего было нельзя, но по страшной роже вожака этой стаи можно было догадаться, что нам кидают какие-то предъявы. Медленно, но верно я стал догадываться, что нас просят на выход. Точнее, приказывают очистить помещение. И немедля. А теперь я позволю себе сделать небольшой откат назад.
Несмотря на обилие выпитого, мой разум неоднократно подсказывал своему обладателю, что в последний день нашего пребывания в Манче обязательно произойдет какая-нибудь непонятка со сроками проживания в хостеле. Дело даже не в том, что в 12.00 выселяют в любой гостинице! Дело - в нашей турфирме, наебавшей своих четверых клиентов по всем параграфам предоставляемых ею услуг. Игнорируя мои многочисленные предупреждения, все остальные RR отмахивались от меня, как от надоедливой мухи. Особенно Белыч, сто раз прочитавший на досуге все наши бумаги. Подтверждением этой его уверенности (на пустом, естественно, месте) стало его спящее тело, не реагировавшее на бушевавших в дверях китаез.
Глядя на Белыча, точно так же повели себя и Джон с Джимми, натянувшие на голову одеяла и тихо матерившие непрошеных гостей. На самом деле им было страшно, в этом я уверен на все сто. Не потому, правда, что крайне неприятно бомжевать целый день на улице (в этом плане мы уже нажили большой опыт), а потому, что им придется паковать все свои огромные баулы в состоянии тяжелейшего похмелья. Больше всех испугался, конечно же, Джон, вынашивавший в тот момент идею группового убийства желтых пидарасов, которое позволит ему доспать необходимые пару часов. Или серийного убийства. Ему виднее. А потом можно и паковаться, хотя слово это - "паковаться" - явно не Джоново.
В конце концов, наоравшись до одури, китайский главарь отступил с занятых позиций и уволок свою свору. Тут-то к нам и пожаловали белые представители местной администрации.
Теперь уже всем стало ясно, о чем идет речь, и моим подельникам волей-неволей пришлось покинуть свои насиженные шконки. Глядя на соратников, я смеялся, как никогда прежде. Особенно над Джоном, пытавшимся уложить все нахватанное непосильным трудом в две сумки. В итоге получились два огромных надутых шара и где-то семь-восемь мегапакетов. Остальное Джон рассовал по сумкам Белыча и Джимми. Я бы тоже что-нибудь приютил из его поклажи, но полностью упаковался (ебаное все-таки слово) днем ранее и порвал бы молнию на сумке, если б расстегнул. Так что отдуваться пришлось другим.
Вот и ладушки. А не хуй было столько спать и не слушаться старших! Можно подумать, что они лучше меня, туриста вечного, знают гостиничные правила. Тогда пусть скажут, когда последний раз селились в гостинице. Хотя Белыч вроде бы мотается по командировкам, а Джон по сто раз рассказывал о своем пребывании в каких-то там "новотелях" с "уолдорфасториями". Но это так, к слову, ведь ничегошеньки они не знали в тот момент о правиле "12.00 - и на хуй отсюда по-хорошему!".
В общем, покинули мы наш номер и сам хостел, оставив свои сумки на хранение у ресепшн-пипл. Иначе зачем было корешиться с ними все это время? Особенно с польским Николой, великим специалистом по местной проституции.
Война "алых" и "белых"
Выйдя на улицу, все вспомнили о тяжелейшей стадии интоксикации, что привело нас как по команде в первый же паб по ходу движения. Паб, кстати, оказался очень неплохим, о чем в первую очередь свидетельствовало то обстоятельство, что он был открыт и не настолько уж забит народом, чтобы похмеляться стоя. Тут-то нас ожидали еще два приключения.
Все началось с того, что к нам стали лезть знакомиться три интересных с виду чела. Один из них был в майке сборной, другой - в черном полупальто от "Каменного острова", третий - просто с футбольной рожей, которую ни с какой другой не перепутаешь.
Третий молчал, второй головой качал, а первый непрестанно пиздел на каком-то непонятном наречии. Вроде бы английский, но понять этого козла было более чем непросто. Представьте себе, что с вами говорит булькающе-квакающая голова, и догадайтесь с трех раз, с кем мы вступили в беседу.
Так как все эти три чела нам улыбались, мы тоже лыбились в ответ, ловя момент, чтобы отвернуться от собеседников в любую подходящую сторону. В некоторой мере нас спасало пиво, но тарабарщики упорно продолжали нам что-то впаривать.
Наконец один из них, тот, что в "стоун айленде", более-менее членораздельно объяснил нам, что они из… Лидса.
ПАУЗА. ПРИЧЕМ ЗАТЯНУВШАЯСЯ.
"Ну и идите на хуй", - разрядил нависшую над нашим столом тишину Джон, в очередной раз позабыв, что посылать на хуй некоторых бритишей следует по-английски.
Посланные на хуй незнакомцы в ответ заулыбались еще больше и, глядя на "каменный" свитер Джона, стали выведывать, кто мы и откуда. Когда же до них дошло, что за "МЮ" болеют от Манчестера до Северного Полярного круга, они стали закидывать, как удочки, свои гнусные идейки о том, что чуть ли не половина "МЮ" - лидсовская. Плюс Эрик, что довольно спорно, хотя и правда. Выслушав мой перевод, Джон для порядка послал наших собеседников на хуй еще раз, а затем состроил такую гримасу, что йоркширские гопники были вынуждены насторожиться. Тот, что в майке сборной, и вовсе предложил пойти подраться на улицу, но сделал это так, чтобы никто никуда не пошел. Просто выебывался перед своими, набирая очки в чисто лидсовском духе. Мол, все тут провинциалы задроченные, включая манков, но только мы гораздо круче. Вон, даже "Каменный остров" у ливеров спиздили.
Если лидсовской шпане показалось, что они одержали словесную победу, пригласив нас выйти, то они глубоко ошибались. Все они были с ног до головы густо покрыты русским матом. Так что ничья 0:0, если соблюсти точность. К тому же в этот момент нам принесли жратву, и о присутствии колхоза в одном "айленде" на троих было забыто начисто. Затем последовали дополнительные кружки пива, и мы стали ощущать, что готовы к загородной прогулке.
Ахтунг вроде бы!
Однако нас вновь ожидал сюрприз. Вы не поверите, но нежданно-негаданно в пабе завыла сирена, и все мы прилично перессали от неожиданности. "Что это, что? - возопил Белыч. - Бомба террористская, что ли?" - "Съябываем на хер, пока целы!" - вторил ему Джимми, принявший стойку бегуна, ожидающего команды "Марш!". Причем я уверен, что ему привиделся игрушечный мишка, с которым его мог разлучить только взрыв бомбы. Джон, в свою очередь, спешно доедал недешевенькую, кстати, жратву. Я же просто ничего не понимал с испугу.
Так как сирена не умолкала, стало даже интересно, кто тут кого в конце концов замочит. При этом самым примечательным в происходящем стала неподвижно сидящая на своих местах публика. Сирена же нарастала. Что ж здесь такое творится, джентльмены? Объяснил бы кто гостям из Ленинграда.
Однако прояснять нам ситуацию никто не собирался, да и мы уже привыкли к сирене настолько, что, позабыв о каком-либо страхе, дозаказали себе еще пива. И только потом, через большой отрезок времени, из динамиков зазвучала речь бармена. Как оказалось, кто-то приперся в этот паб со своим бухлом и, забившись в угол, начал опохмеляться, позабыв о камерах скрытого наблюдения. Последние, кстати, подарили мне еще одно впечатление о стране пребывания, которым я до сих пор делюсь со всеми и каждым.
Шапки долой!
Дело в том, что в очередном пабе (не помню уж, в каком по счету) меня заставили снять бейсболку. Причем не какую-нибудь, а фирмы "Акваскутум", которую я был вынужден держать на колене, опасаясь уронить, смять или, не дай бог, испачкать. Ибо стоит она столько, что никто из вас не поверит. В качестве сравнения могу привести следующий пример: Саша Смерть предложил мне как-то раз "новую" бейсболку от "Стоун Айленд" за 47 евро. И пусть Джон, поклоняющийся ныне "Каменному острову", не обижается, "Акваскутум" стоит ровно в три с половиной раза дороже.
Поначалу я подумал, что здесь не принято носить головные уборы в помещениях, но это, согласитесь, хуйня какая-то, а не предположение. Да и сидела в том же самом пабе целая куча народу в бейсболках, и никто их ни к чему не принуждал, а тут такое назойливое приставание к иностранцу…
Ладно, выдвинули мы гипотезы на сей счет, но ни к чему толком так и не пришли. Выяснилась же причина такого агрессивного отношения к бейсболкам позднее, когда меня вновь попросили ее снять, но уже в Лондоне.
Как оказалось, делается это потому, что в пабы часто заходят злоумышленники, пытающиеся закрыть свое лицо от камер наблюдения с помощью козырька бейсболки. К их числу здесь относят меня, а также мелких воров, продавцов краденого и футбольных хулиганов, пугающих своим видом обслугу и посетителей. Что же касается народа, преспокойно сидящего в бейсболках, то это либо известные бармену люди, либо завсегдатаи. Вот и весь смысл наезда на мой любимый головной убор.