- Глобальные Менеджеры знают толк в корабельном деле, - вещал он с блаженной улыбкой. Его глаза уже раскрылись, но всё ещё выражали неадекватное понимание происходящего. - Стучат их топорики, звенят их колокольчики. Жужжат их пилы. Менеджеры - они, как пчёлы, они постоянно работают. Их целый рой… Они обучались мастерству в Голландии, как Пётр Первый… Пётр Первый курил амстердамский сканк… И менеджеры курят, менеджеры любят амстердамский сканк… И я люблю амстердамский сканк - все любят амстердамский сканк. Но дело не в этом. Дело в том, что менеджеры строят корабли… Да, у них скоро будет всемирный флот, настоящий флот… Вы что-нибудь понимаете во флоте? Я понимаю, я был морпехом… Флот - это сила, и менеджеры - это сила. Менеджеры плюс флот - о, это грозное оружие! Но есть ещё одно, куда более грозное оружие. Это Кульков. Кульков! Коля Кульков! Вот кто Самый Адмирал Всемирного Флота Глобальных Менеджеров! Вы его ещё не знаете, он ещё не показал свою силу. Он с нами со всеми ещё станцует ламбаду, вот так!
С этими словами Чикатило набросился на Мишеньку и начал танцевать с ним ламбаду. Мишенька с отбивался, но как-то вяло и не по-солдатски. Как и с подобает клерку, он всё пытался свести на шутку, на идиотскую корпоративную шутку. (Для таких людей вся их жизнь - затянувшаяся корпоративная шутка.) А Чикатило всё прижимал и прижимал его. При этом он во всю глотку орал: "Кульков! Кульков!"
- Вот так, - сказал Чикатило, отпуская Мишеньку. - Кульков поднимет наш флаг, а всех, кто не с нами, он вздёрнет на реях. Он специально отрежет себе ногу, чтобы быть похожим на Джона Сильвера. Он настоящий флибустьер, он будет жесток и беспощаден, а на плече у него будет сидеть огромный попугай ара, да? И менеджеры пустятся во все тяжкие, и их весёлый роджер тут и там будет пугать акул… И океан вспенится под вёслами их галер… И спины дельфинов будут указывать им правильный путь…
Я подумал, что надо его отсюда уводить как можно быстрее. Я уже было сделал шаг по направлению к его столу, но вдруг остановился. Потому что вдруг понял, что делать этого я не хочу. Потому что мне нравилось происходящее. Потому что мне было смешно, потому что мне уже минут пять было смешно, а я по привычке сдерживал смех, из-за спины ожидая появления Донскова, Кулькова или Человека-Ружья. Но никаких Ружей не было, а были только клерки, которые пытались улыбаться и на которых мне было насрать. А если копнуть поглубже, то получалось, что и на всех остальных мне тоже было насрать. И я присел на корточки и начал смеяться.
Чикатилу уволили на следующий же день. Он заведомо это знал и даже не потрудился прийти на работу. Кто-то на него стукнул, там ведь все постоянно стучали. Когда Человек-Ружьё объявлял по офису свой приказ, из-за его левого плеча как-то зловеще выглядывал Кульков, который не улыбался.
В тот же день Человек-Ружьё уволил и Донскова. Он каким-то образом узнал, что тот накануне без уважительной причины свалил с работы, и уволил его всего через пару часов после Чикатилы. Видимо, это было уже не в первый раз, и никакие совместные воспоминания об утиной охоте Донскова не спасли. Не знаю, кому мешало его отсутствие на рабочем месте: всё, что он мог на нём сделать, - это приказать убрать ЭТО или наехать на красные кеды. Ни то, ни другое на прибыль компании влияния не оказывало - так же, как и похороны Василия Степановича, кем бы он ни был при жизни. Когда Донсков, весь красный и нахохлившийся, последний раз выходил из своего никчёмного кабинета, я пошутил ему в спину:
- Неудачник. Утиный киллер.
Он был настолько потерян, что даже не обернулся. Он действительно считал себя неудачником.
Вместо Чикатилы тут же наняли какого-то парня в малиновом пиджаке, как у бандита или у вокалиста попсовой группы "Божья коровка". Его звали тоже Миша, и он тоже был никакой. Мне теперь было не с кем смеяться и делать там мне было больше нечего. Вечером я ушёл с этой работы, чтобы больше никогда на ней не появляться. Перед этим я позвонил своей взрослой девушке и сказал, что между нами всё кончено. Она не удивилась и принялась мне говорить что-то свысока, но я не стал слушать. Я набрал номер Чикатилы и напросился в гости.
- Ну что, повременим? - спросил Чик, с порога протягивая мне холодную бутылку пива, свежую и с капельками, как показывают в рекламе.
- Куда спешить, - согласился я.
Потому что спешить действительно было некуда.
ГЛАВА 94
2 ЧАСА С MTV: Игги Поп
В Чикатилиной комнате было полутемно и по-восточному уютно. Может быть, так казалось из-за недавно вошедших в моду китайских благовоний, с помощью которых Чикатило шифровал от матери перманентный запах дури. Он тогда активно пытался легализовать марихуану в пределах отдельно взятой квартиры, но домашние ещё не были к этому готовы. Поэтому в ход шли все эти китайские палочки. Плюс какой-то небольшой настольный вентилятор с пожелтевшими лопастями. Мы украли его в одном постсоветском учреждении, когда пришли туда устраиваться на работу. Толку от него было немного, как от всего пожелтевшего и допотопного, поэтому он чаще использовался в качестве подвижной декорации - так, чтобы что-нибудь крутилось в кадре.
- Я думаю, что "Stoogies" всё-таки были более драйвовыми, - разглагольствовал Чикатило, пялясь на экран видака с кривляющимся Игги Попом. - Хотя в принципе этот дядька и сейчас неплох. У него всё нормально, у него в его годы даже нет сала на животе, а это характеризует человека положительно.
- Это из-за наркотиков, - предположил музыкант Алёша. - В особенности из-за кокса. Большие дозы кокса сжигают жир и вообще вялят человека. Возьми тех же "Rolling Stones".
Кокаиновая диета была Алёшиным слабым местом, больной темой. Он говорил об этом постоянно, к месту и не к месту. Он был немного пухлым и ненавидел спорт, поэтому мечтал похудеть именно так. Хотя, если рассматривать кокаин как символ, то к этому стремятся все музыканты. Даже те, которые живут в Москве, где кокса меньше, чем где-либо. Они в большинстве своём - лузеры, но это ничего не меняет. Они спят и видят себя в этой роли - Аль Пачино, вгрызающийся мордой в горку белого порошка, наваленную на столе. The world is yours. Почти все, кто занимается музыкой, мечтают присвоить мир. Это полная лажа, но они всё равно мечтают. Это не вредно, поэтому окружающие обычно не возражают.
Я время от времени переводил взгляд с Игги Попа на постер с изображением голой негритянки, лицо которой было заклеено крупноформатным фото Лёни Свиридова. Странно, но Лёне шла причёска афро. С ней он становился чем-то средним между львом Бонифацием и Сергеем Минаевым.
Напротив видака полукругом сидели Чикатили-ны друзья-музыканты. Когда-то, ещё до волшебного путешествия в ВДВ, Чикатило был у них барабанщиком - тогда все были какими-нибудь барабанщиками или гитаристами. За годы службы Чикатило научился пи…диться, драить очко и немного стрелять, но музыкальные навыки утратил полностью. Теперь он в память о прошлом выполнял функции их директора. Все отставные музыканты либо спиваются, либо становятся какими-нибудь низовыми директорами, промоутерами или владельцами подвальных студий звукозаписи. Чик метался по кондовым полулегальным клубам и организовывал концерты, впаривал статьи в местечковые газеты. Искал студии и спонсоров, которые на контакт не шли. Это была единственная работа, которую он выполнял честно, без мелких мошенничеств и прочих феерических шоу. Денег ему за нее никто не платил.
Я не думал, что у этой команды есть будущее - парни уже были взрослыми и немного уставшими. Но Чикатиле я об этом не говорил. Человек должен заниматься хоть чем-нибудь нелогичным и беспонтовым, и ни в коем случае нельзя ему в этом мешать. Чикатило пытался быть оптимистом и видел корень всех неудач в алкоголизме вокалиста Серёги - двадцативосьмилетнего раздолбая с уже оформившимися лиловыми мешками под глазами.
- Он каждый день выпивает по бутылке водки, - жаловался Чикатило. - Если бы он выпивал всего лишь на одну бутылку водки вдень меньше, всё было бы нормально.
Однако пару раз на физиономии Чика как-то сама по себе, без его ведома и согласия, проступала довольно ясная надпись, из которой следовало, что в принципе он всё понимает. Просто Чикатило был из тех персонажей, которые при всём своём цинизме иногда не прочь вопреки всем раскладам пободаться головой об стенку - это парадокс, но парадоксы делают людей интересными.
Обычно посиделки у Чикатилы не приурочивались ни к чему, но в тот день у нас был повод. Мы сдали летнюю сессию. Без единого хвоста, без одного на двоих самого завалящего хвостика. На одни "отлы", подозрительно и на зависть всем кроликам из читальных залов. Это произошло благодаря Чикатиле. Как-то раз он пыхнул и случайно сопоставил два факта: а) тем, кто не сдал экзамен с группой, на пересдачу выдаётся отдельная ведомость на одно лицо (причём лично в руки) и б) после доброй половины зачётов и экзаменов тот или иной препод навсегда срисовывается, исчезает в никуда. Такие преподы есть в любом заведении - они приходят и уходят, как мокрые сны в раннем тинейджерстве.
Так что в том семестре я честно сдал только один экзамен, а Чикатило - два. На все остальные мы не ходили, а потом брали в учебной части ведомости и рисовали в них всё, что нам хотелось. А хотелось нам из принципа только "отлы" ("Если уж суждено вылететь, то не за серый и безликий "хор", - философствовал Чик). Мало того - мы поставили это дело на поток, принимая у студентов-лузеров плату пивом и дурью. Теперь мы даже представить себе не могли, как можно было раньше сдавать все эти долбаные экзамены. А ведь всего-то и нужно сложить два плюс два и сопоставить отдельные факты. Это кажется простым, но без таланта здесь не обойтись. Именно на сопоставлении двух вроде бы не касающихся друг друга фактов зиждутся самые значительные открытия и аферы человечества. Если этого нет - не помогут никакие лекции по логике, никакие байки про А и Б.
- Оказывается, шоу можно учинять даже в таком прозаичном месте, как вуз, - хвастался Чикатило, рассказывая музыкантам о наших успехах. - Если бы кто-то сказал мне об этом раньше, я бы вступил с ним в долгую и утомительную полемику, я бы дискутировал до пены у рта и полного умопомрачения. Понимаете, ведь одно дело - барыжить в институте травой или героином. Это тривиально и плоско, это делает толстый неф из Лумумбария, который каждый день приходит к нам на крылечко. Совсем другое - продавать людям знания, барыжить интеллектом, пусть даже за бутылку пива. Ибо оценки - это зеркало интеллекта, индикатор IQ. Я должен сказать - да, и плюньте мне в глаз, если хотите, но я скажу: нас одолевает гордость за наш Клуб и за всех Красивых Мужчин в целом. Почему вы все до сих пор не вступили в наш Клуб?
- Оценки - это не интеллект, это туфта, - подал голос вокалист Серёга, которого за глаза звали Алкоголистом. Он всё воспринимал серьёзно, этот Алкоголист, он был единственным в тусовке, до кого не доходил Чикатило со всеми его стилями и раскладами. К тому же он уже успел где-то высосать тот самый ежедневно полагающийся пузырь и теперь нехотя трезвел, а в таком состоянии всё воспринимаешь излишне серьёзно.
- Тем более, - согласился Чикатило, который умел соглашаться, когда надо. - Продажа туфты - это круто. Весь мир сейчас усиленно продаёт туфту. Он высасывает её из пальца и впаривает по самым высоким ценам. Бизнес типа "купи-продай-бутылку-водки-или-китайский-"адик" - это совок, рудимент. Материальный бизнес устаревает. Через пару сотен лет народ будет впаривать друг дружке только туфту. Сплошную туфту, ничего, кроме туфты.
Алкоголист поёрзал в кресле и потянулся к сигаретам. Мне было его жалко - он ни во что не въезжал, он не понимал, о чём идёт речь. Он из последних сил носил бордовые джинсы, отращивал козлиную бороду и тыкался везде своим сливовым носом, но, блин, он уже был ментальным пенсионером, он уже был вне. Годы и водка брали своё - это можно почувствовать, только если ты моложе на восемь лет. Здесь у меня было преимущество перед Чикатилой, который это вроде как тоже чувствовал, но неправильно, потому что ему было двадцать четыре.
На экране теперь маячил допотопный клип немецкой группы "Trio". Трое голых мужиков с классическими дойчевскими физиономиями сидели прямо на сцене в ванной, брызгали друг в друга водой и пели: "Da, da, da". Это что-то означает по-немецки - по-моему, "вот-вот-вот". Всё это было снято чуть ли не любительской видеокамерой лет за десять до описываемых событий, и это было прикольно. В музыке я к тому времени разбирался уже неплохо.
Чикатило о чём-то ненадолго задумался, а потом пошёл на кухню и принёс оттуда какие-то колёса. Я их есть не стал, потому что уже знал, что такое сожрать колёса на посиделках с Чикатилиными друзьями-музыкантами. Тем более что с утра нам нужно было ехать на собеседование.
Вообще весь тот год мы с Чикатилой только и делали, что ходили на собеседования. Тогда это было легко. Все эти идиотские тесты с геометрией, столбиками чисел и заданиями типа "Составьте бизнес-план по продажам сухих напитков "Зуко" в Западной Сахаре" ещё не обрели популярность, их знали только самые продвинутые кадровики, работавшие в таких компаниях, к которым нас с Чиком на пушечный выстрел не подпустили бы. Наверное, это было хорошо. Потому что вся эта геометрия, все эти бизнес-планы как раз и есть та самая туфта, о которой разглагольствовал Чикатило. Она не то чтобы очень мешает - она раздражает и депрессует. Блин, иногда мне действительно кажется, что люди глупее мамонтов.
Нам было абсолютно плевать, куда устраиваться - грузчиками или топ-менеджерами в крупную корпорацию. Камни заключались в том, что грузчики на полдня никому не требовались, а в офис нас упорно не брали. В любом случае, факт остаётся фактом: с работой тогда нам не везло - то ли время было какое-то переходное, то ли мы были неспособны возбудить интерес даже самого левого работодателя. Мы сутки напролёт корпели над нудной макулатурой с однотипными названиями типа "Работа для вас", "Работа сегодня" или "Приглашаем на работу". Это было плохо - лучше бы они назывались как-нибудь по-другому. Потому что от одного слова "работа" нас тянуло блевать. А оно яркими красными буквами бросалось в глаза, оно мерзко выделялось из вороха бумаг, лежавших на полу Чикатилиной комнаты с вентилятором и Голой Негритянкой - Лёней Свиридовым. Мы не любили работать, но ещё больше мы не любили искать работу - вот так, с однотипными звонками и кипой газет на полу. Это гадкое дело, гадкое состояние.
- Если бы я поймал джинна или золотую рыбку, или ещё какую-нибудь байду и она пообещала бы исполнить одно-единственное моё желание, я бы загадал: чтобы ни один из моих близких людей никогда - слышишь - никогда не попадал в такую ситуацию, - говорил Чикатило. - А уж как этого достичь - мне по фигу. Это проблемы золотой рыбки.
Но ни у каких рыбок никаких проблем не было. У них их вообще нет: либо их жрут, либо не жрут, и тогда у них всё нормально. Проблемы были у нас. Причем одной из главных стал "Гербалайф". Эта мерзкая бацилла к тому моменту уже успела проникнуть в каждую клетку огромного организма по имени Москва. Она генитальной бородавкой выскакивала отовсюду, из любых отверстий и щелей, при этом каждый раз принимая всё новые и новые формы - коварные менеджеры со значками "Lose weight now" шифровались с завидной фантазией. Как только они не обозначали свою галимую мошенническую контору, чтобы люди не распознали её и припёрлись в какой-нибудь дешёвый кинотеатр или ДК, которые они тогда арендовали для своих агитационных собраний. Наверное, эта примитивная тактика шла от Карнеги (всё самое отвратительное идёт от Карнеги), кто ещё мог придумать такое. Хотя кто бы это ни придумал, в чем-то он прав: людям действительно проще насрать в уши при личной встрече, а не по телефону. Они действительно глупее мамонтов. Заставив их переться в какую-нибудь заштатную пердь, ты уже делаешь полдела.
- Потому что они где-то deep inside чувствуют, что их развели, - объяснял Чикатило. - Уже потому, что им пришлось тащиться хрен знает куда и слушать этих лицедеев, которые выходят на сцену и орут "Вива гербалайф". А разведёнными им тоже быть не хочется, поэтому у них внутри возникает какое-то противоборство, и они готовы поверить во всё, что угодно, только бы не быть лохами. Для самих себя, конечно, потому что для всех остальных они уже почти состоявшиеся лохи. Там вообще одни лохи, круговорот лохов в природе. Любой тамошний супервайзер - тоже лох, потому что он так же заплатил баксы, чтобы занять это кресло. Компьютерный человечек, который перешёл даже не то что на новый уровень, а… ну ты понимаешь. Его нае…али, и теперь он наё…ывает других - цепная реакция, как дедовщина в армии. Цирк какой-то, зверинец. Уголок Дурова, честное слово.
Конечно, все эти подробности Чикатило узнал не в божественном откровении. Стыдно сказать, но мы как-то раз тоже сходили на эту идиотическую презентацию - ещё в самом начале, когда только-только появилась в Москве пресловутая зелёная ветка на белом фоне. Которую как будто вырвали из пасти Голубя Мира, немного обрезали и заставили выполнять другие, меркантильные функции.
Рассказывать о таких вещах всегда неприятно, но раз уж взялся описывать всю эту галиматью, ничего не поделаешь. Хотя, с другой стороны, на этой презентации мы почерпнули больше положительного, чем отрицательного. Смешно было до предела, хотя у нас тогда даже дунуть ничего не было, и мы гоготали в открытую, заставляя низовых шоуменов сбиваться и краснеть прямо на сцене. В результате усатые охранники вывели нас из зала. Чикатило, упираясь неагрессивно, успел прокричать:
- Один мой друг считает, что такой же эффект в плане похудения можно достичь при помощи ударных доз кокаина. Наркотик из дорогих, но в конечном итоге это обойдётся вам дешевле, чем работа здесь!
Гербалайфовцы попытались сделать вид, что это тоже часть задуманного шоу - уж не знаю, получилось это у них или нет, потому что нас как раз выталкивали в холл, а в холле стояли две очень даже симпатичные девушки. На их молодых округлых сисечках висели такие же округлые значки с надписью: "Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
Чикатило в упор уставился на одну из сисечек и открыто заявил:
- Хочу!
Самое интересное, что хозяйка сисечки тут же на полном серьёзе начала описывать все свойства чудодейственного препарата. Её не смутил ни Чикатилин напористый взгляд, который сверлил дырку в одежде на месте того самого значка, ни то, что у него не было ни грамма жира, ни то, что на её глазах его вывели из зала, где он просто не мог не слышать точь-в-точь такой же песни. Да их вообще ничего не может смутить, когда они рассказывают о своей отраве. Если бы началось землетрясение или ДК захватили исламские фундаменталисты, она всё равно продолжала бы эту словесную диарею.