Но когда удалось обидеть Ветра - о, какой неземной, нечеловеческий кайф! Просто какая-то упоённость! Насквозь проняла счастье вампиров!
Идём мы по улице, вечереет, я пьяна, конечно. Слово за слово, глоток за глотком - и начала потихоньку попрекать Ветра в мужской несостоятельности, мол, ни образования, ни работы, ни герлы приличной, потому что приличная с таким не свяжется! И всё это, конечно, не напрямую, а только намёками, чтоб если что - да боже упаси, я вовсе не это имела ввиду! Он отвечал что-то, начиная дуться, я смотрю мимо него, ухмыляюсь. Но за руки держимся, и я чувствую, как у него пальцы подрагивают. И ощущаю - не бесится, а именно что раздавлен, значит, можно не бояться расплаты за такие слова! И вот, ладонь вырвал, и замедлив шаг, пошёл позади. Я оглянулась, и меня обдало такой волной горькой обиды от него, что я аж пошатнулась, и застыла на коротенькое мгновение, в невыразимом упоении! Это тебе, милый, за то, что я пережила с тобой рядом, по твоей поганой милости! Всё равно терять-то нечего, и если уж не приобретать, так хоть вернуть тебе часть моих терзаний! В любом случае, я не смогу ничего забыть и простить, и быть с тобой, пока за мной тащится кровавый след прошлых кошмаров. Если такое моё поведение разобъёт наш хрупкий, грёбаный союз - то туда ему и дорога! Хотя бы кусочек урву от своего мучителя напоследок! А так жить - по-любому невозможно.
Я и репу с Юлькой продолбала даже в тот сладкий вампирский вечерок. Она звонила потом, ругалась, вопила, что разве ей одной это надо, и неужели самой басиста нового искать теперь? Я улыбалась сама себе, а Юльку успокаивала, что завтра же начнём самые активные поиски, а в инете я прямо сейчас повешу объяву.
Чтож, и я оказалась права, найти нового басиста оказалось легко- Кэш порекомендовала старого друга, по прозвищу Иваныч. Отличный оказался парень, взрослый и с понятием. Объяснить ему, чего мы хотим от него и вообще от музыки, не составило практически никакого труда!
Ещё мы с Ю-юкой очень быстро написали материал злобный и нервный, и пересмотрели весь "концепшн" своей деятельности. Мы будем бескомпромиссно кровавы, и беспощадно сексуальны! Но в своём ключе, с некоей изюминкой, которая ясно позиционирует нас как самостоятельную группу, не копирующую Белку, Жанну, и Лёс Шмелёву. На грани позёрства, в общем-то, но без него как такового! Во как! Сложно, но можно. Мы справимся! Даже без Ветра…
А когда приходилось забегать за какой-нибудь вещицей к предкам, старалась выбрать момент, чтоб их не было дома. Но пару раз всё же наткнулась на них - обоих сразу. Они точно что-то замышляли против меня - я-то чувствую! Все эти базары - "как ты живёшь ваще", и прочая мура прекратилась - значит, совсем серьёзную бомбу готовят - держись, психики! Не знают, что мне похуй сто раз уже, я битая-перебитая! Ну и чёрт с вами! Как хочу, так и буду жить! Бейте меня, выгоняйте - а не могу я больше без моего панк-рока! Есть его, пить его, петь его… а больше ничего не надо!
Вычитала на сайте совет Жанны начинающим певицам:
"Предпочитаю петь без лифчика, так диафрагма лучше работает" - и точно! Вот только грудь тяжеловата, как бы не потерять форму, если не поддерживать! Но в принципе, это ведь не постоянно. И раз Жанна говорит… о, если бы она мне лично сказала это! Ревную её ко всем на свете! Будто право какое имею… буду развиваться, и ещё спою - главнейшая, сладчайшая мечта, от которой дрожит всё нутро! - с НЕЙ! И это будет пиком моей карьеры, кульминацией всех чувств! Работать, работать и работать, чтобы мечтать и дальше, замирая…
Опытным путём и понаблюдав за Белкой, заметила, что подбородок надо держать немного вверх - так горло раскрывается мягче. Ещё заметила, что очень устаю на репах, когда прыгаю - надо повышать выносливость. И взялась скакать через веревочку. Благо, потолки высокие в квартире, позволяют. Заставить себя делать это было трудом чудовищным! Но другого выхода я не вижу. Смотрела на свою обожаемую Жанну, какая она стройная и сильная, и выбросив все мысли, бралась за скакалку. Уже через неделю каждодневных выматывающих попрыгушек, заметила, что бёдра подтянулись, и талия тоже! Буду продолжать. Но вот на чёртов целлюлит, хоть и едва-едва заметный, скакалка не действует! Нажила за столько "боевых" лет весёлых-горьких пьянок, бессонниц и курения разнообразной гадости эту отвратную, ненавистную каждой женщине планеты Земля "апельсиновую корку"! Но вот если просто женщина, какая-нибудь бухгалтерша, или даже менеджер может себе позволить носить на бёдрах некоторое допустимое количество целлюлита, рассуждая, что сойдёт и так, то я, стремящаяся на панк-Олимп, точно никак не могу иметь ни грамма этакой "радости"! Чтобы в трусиках плясать, необходимо соблюдать условие ослепительной стройности! И я стала настойчиво сгонять неподатливый, проклятый целлюлит противнущими но эффективными обертываниями с водорослями. Делается эта байдища так: смесь водорослей с глиной разбодяживается тёплой водой, намазывается на тело, потом заматывается тонкой пищевой плёнкой, и сверху нагретое полотенце. Ощущения - жуть! Неописуемая гадость! И терпеть полчаса - сорок минут, только потом смывать! Бр-р-р!!! О, дорогой мой Панк-Рок, только ради тебя подвергаю я своё благословенное тело всем этим кошмарам! Ради пары часов сценического безумства обнажения терплю я все эти ужасы процедур!
Пою постоянно - умываясь, и намазываясь гелями, и в туалете даже. И лёжа. Тщательно копирую Шмелей, Белку, Жанну, "Ультрафиолетовых Богинь". Пробую не копировать и петь как сама бы спела, не слыша образца. Пою, что услышу по радио. Всё подряд, даже тупую попсу. Проникаю в суть, некое сердце голоса певцов, уловить и пронять, а затем воспроизвести - вот что важно! Ещё важнее - угадать, когда следующая нота, то есть "попасть", где голос на музыку пойдёт. Поймал - значит, уши работают.
Освоила отличное упражнение - петь со скакалкой. Сначала конечно, вообще кошмар! Потом всё проще. С утра - занятия в одиночку, к вечеру - с Ю-ю и Иванычем. Заметно лучше и круче. Упорство и воля делают своё дело безупречно!
Первое сентября.
Кому-то гнустная учёба - а у меня клубный концерт, мать вашу!! Наконец-то!! С "ДS", мать их ети, и с "Чашками"!! Ха-ха, я такая пьяная сейчас, что пиздец, и чудовищно злая - пошли все на хуй, щас мы им покажем, что есть такое панк-рок!! Не женское дело?? А в ухо? Блядь, блядь, бля…
И видок у меня сегодня - самый, что надо! Маленькие шортики лаковой кожи, блестящая чёрная маечка с пауками на сосках, подрезанная для удлинения декольте, чулки в сеточку с паутинками, сережки-паучки с красными глазками, и огромный платиновый крест с бриллиантовыми инкрустациями, на толстой цепочке - это я втихую стырила "погонять" у мамы из шкатулки фамильную драгоценность. Она бы видела - умерла точно! Потому и не увидит. И моих чудовищно перемазанных глаз. И парадного разноцветного ирокеза дыбом - тоже не увидит. И всех моих пауков - ни в коем случае! Перед тем, как уступить гримёрку прочим желающим навести марафет, я спросила Ю-юшку:
- Ну, как?
Вопль:
- Пиздануться!!! - был её реакцией. А Иваныч обозвал меня "ходячей рекламой КТР и Паука". Я усмехнулась, заглянув в зеркало для контроля: да уж, это точно! Видел бы Ветер… увидит ли? О, чёрт, пора выкинуть его из головы! Моей красивой, панковской головушки. Моего божественного бритого черепка. Я сегодня звезда! И команда не подвела: Ю-ю в чёрном атласном лифчике, с кучей цепочек на шее, рваных-перерваных, просто нитка на нитке джинсиках, из которых нагло виднеются натянутые высоко на бедра красные стринги, длинные её волосы во все стороны, густой макияж и железный коготь, который она использует вместо медиатора. Иваныч неожиданно порадовал штанами - милитари с железным ремнём, распущенными по случаю праздника хайрами, напудренным бледным лицом, железными гадами, и отсутствием верхней части одежды. Мы не сговариваясь все разделись, будто так и надо! Вот что значит "группа - это твоя семья"! Какое взаимопроникновение! Обалдеть! Если сейчас ещё и запаздывающий Пистолет примчится полуголым, то будет ваще прикол!
Но Пист пришёл как обычно, в чёрной простенькой футболке и джинсах, и офигев от нашего маленького шабаша, раздеваться отказался.
- Мы чё, готоинкубатор зла, что ль?
- Нет, мы инкубатор стриптиза! - ответила Ю-ю.
- Стриптиз интеллекта! - поддержал Иваныч.
- Вы как хотите, а я не буду! - зачем-то заартачился барабашка. Но мы уговорили, конечно. Вернее, просто налетели как две ведьмы с Ю-ю, и принялись стаскивать с него майку.
- Эй, порвёте! - орал он. И это вдохновило Иваныча на отличную мысль: вывести Пистолета на сцену под руки, и для начала шоу разорвать на нем майку, и потом уж отпустить за ударную установку. Мы приняли идею с восторженными визгами, а Пист сначала схватился за родную вещь, но потом согласился - ради искусства!
Мандраж чудовищный… вот и вся команда нервно хихикает, кого не коснись - вздрагивают, будто я их ударю. Юлька курит, как взбесившаяся. Иваныч медиатр кусает. Ох, ребята, а мне ведь петь!! И тут наконец, возник спасительный баттл вискаря! Откуда, не знаю, но спасибо тому святому человеку!
Позже, уже разогреваясь, пили, конечно, коньяк, как Жасик-Жанночка моя учит, и с собой я на сцену взяла баттл, прихлебывать между куплетами.
В голове вертится настойчиво Шмелёвское:
В наказание за любовь -
Пой, Богиня, пой!!
Ну чтож, споём, богиня? - спросила себя, и нырнула на сцену как в океан, как в окно выпрыгнула - ни о чём не думая!!
Наш коллективчик стоял номером первым, и неразогретый зал встретил довольно маринованно. Мы поздоровались традиционными воплями:
- Панки, ХОООЙЙЙ!!! Мы группа "Изгое небо"! Веселитесь!
Волнение, ёбанное волнение…
- Ну, начинай, Дика, детка, я тебя умоляю! - прошептала я себе, и…
После первой песни перевела дыхание, и открыла глаза - оказывается, я их закрыла, надо же, и не заметила в мандраже. А вроде ничего, справилась! Так, дальше!
Слова не забыть… хорошо, хоть акустика хреноватая, не больно-то разберёшь даже при желании! Зал уже прыгает, так держать!
После второй кто-то даже пошёл слэмиться, один вон на сцену залез, поплясал вокруг Ю-ю, и нырнул в стэйдж-дайвинге. Организаторы знали, что делают, когда парили народ, придерживая начало! Ещё три песни выдержать, и можно бежать в ужасе за кулисы, напиться и забыться… Какой кошмар - я реально выступаю! И какой приход! На душе теплеет глядя на эффект трудов своих, как нам рады в зале, как орут:
- Девки, давай!!!
Ну, значит, надо давать!! Я принялась изображать всё, что доступно на моём пространственном пятачке. Только б не запутаться в проводах! Распрыгалась, как безумный чёрт - и ни с того ни с сего, аккурат на половине выступления свело печень и селезёнку, оба бока - не дыхнуть. Но нельзя же прекратить, когда уже народ разогретый… Скажут - ага, выдохлась! И "через немогу" продолжила плясать, про себя отмечая, что это "резервная" кровь хлынула из печени в сосуды, вот и больно. Не выдержав муки, и чувствуя - горло сводит, сейчас сорвусь, пока Юлька выводила свою партию, улеглась на пол, положив для эффекта и утоления боли ногу на ногу - зал одобрительно взвыл. Будем жить!!!
До дома я добралась лишь под утро, когда рассвет уже лизал окна родного города. Мы бы и ещё торчали в клубе, допивая какие-то остатки, совершенно ничего не соображающие от счастливого угара и выпивки, если бы нас не вышвырнула непочтительно ретивая охрана, мол, клуб закрывается. Спать не могла, и носилась по комнате в одних трусах, озвучивая севшим голосом летающие в голове обрывки песен. Потом упала на диван, и ощутила, как же я устала, боже! Руки не поднять. Счастливое опустошение. Кто не был на сцене - навряд ли испытает такое от чего-либо! Это мощнейший приход, который не описать никакими доступными средствами! Ё-ё-ё-ё-ё!!! И потому я написала в дневник по поводу всё ещё переживаемого безумства только это: "Каждый становится тем, кого хватает смелости вообразить" - Лимонов". Чтож, пожалуй, так! Значит, я - звезда панк-рока! Во как!!"
Наутро смс - Ведьма поздравляет, и предлагает забабашить нам клип. Приезжайте, в Москву, я сейчас доделываю клип "Sтёkлам", через пару недель - подваливайте давайте! И сразу за этим ещё один смс-писк телефона: "Читай мыло, там кое-что на сладкое!"
Я с жутким трудом вспомнила, что отослала подруге ночью мессагу про такой охренительно-реальный дебют, и ещё наш новый материал на мыло, за пару дней до этого, "Перманентный психоз" и "Заразу".
Полезла в инет, еле-еле продрав глаза, и точно - моргает мэйл-агент, от Ведьмы. Самого письма как такового нет, только пояснение, что вложенный видео-файл - это несведённая, сырая нарезка клипа Жанны и ТорКа "Весенние драки". Конечно, мои боги не подвели - весь ролик обворожителен в своей стильно-аморальной простоте: длинные кадры с трахающимися кошками в очень быстром темпе подменяются короткими кадрами с трахающимися в тех же позах людьми. Каков концепт! Животное в человеке, и человек в животном!
А Ведьма молодец, эка умеет уловить то, что нужно, точечный удар нанести! Таким личностям ещё угоди попробуй! "Sтёkлам"… Для меня это в первую очередь значит - Жанна… О, неужели я смогу однажды на чей-нибудь вопрос: "Жанна подруга твоя?" ответить - "ДА!" с полным основанием?! Слаще мёда эти мечты…
Сайт
Теперь, когда всё действительно серьёзно разогналось у нас, пора делать сайт! Так я решила, и объявила народу на очередной репе. Все одобрили - ещё сказали - и как раньше никто не подумал? Конечно, пора!
Всю ночь сидели с родными Юлечкой и Пистолетом, обсуждали в клубах дыма что и как делать будем, кидали зарисовки в комп. Юлька сразу прикидывала в Фотошопе, отсекая неудачные штуки. Придумали дизайн просто дикий - конечно, в чёрно-серых тонах, с натурально-кровавыми вкраплениями. Так и напишем - дизайн ДИКий и Ю-юкий.
Заказала за бабло, на следующий же день, знакомым ребяткам из папи-маминой фирмы, которые им корпоративный сайт писали. Обещали управиться за недельку. А Иваныч будет модерировать потом. Он умеет, тока писать ему некогда, работает много. Жениться ведь надумал, на Лике своей. Хорошо бы концертик дать зашибатый по этому поводу! Надо с Викой переговорить, или хотя бы с Шутом, у него сейчас все клубы Уфы повязаны. Опять же, подумать, чем порадовать молодых, что подарить. Ю-ю подкинула идейку - может, им песняшку накатать? Неплохо, конечно, но надо и чего-то материально ощутимого!
А если вообще делать сайт - так уж сразу чтоб метко выстрелить, аудитории в самое сердце! Значит, фотки нужны путёвые!
Позвали Портвейн, провели отличную безумную фотосессию. Вытворяли всякую жуть, согласно концепции проекта.
Для начала я достала длиннющую бельевую верёвку, заготовленную заранее, которой попросила меня обмотать - так создался первый кадр.
После я же извлекла две белых свои рубашки, и слегка намочила их. Одну отдала Ю-ю, попросив сначала снять лифчик. Вторую одела сама. Кадр вышел очень красивый - тела просвечивают сквозь мокрое, даже можно рассмотреть какого цвета соски! Естественно и небезобразно!
Иванычу, конечно, тоже порядком досталось от моей несдержанной фантазии - его я поставила на колени, само-собой, что полуголого, и измазав лицо тягучей смесью гуаши и мёда, велела склониться над блюдцем. В которое эта субстанция капала. Вроде как кровь с разбитого лица собирает.
Портвейн на мои действия только ахала, и щёлкала усердно - мол, она сама лучше бы придумать не могла!
- Это что, тёте Дике есть чем вас удивить ещё! - отвечала я.
Ведь фотосессия - это только начало! Наш новый интернет-монстр требует продолжения банкета! И отпустив Портвейн, мы сели писать "Персоналии"- вот поржали!
Дикая Дика- вокал, музыка, тамбурин, стриптиз, дикие пляски. Ебанутая герла, одежду игнорирует, обожает шататься совершенно неодетой по подъездам, доводя до смерти старух, пугать ментов и шокировать общественность. Верная фанатка Аллы Пугачевой, считает её своей панк-богиней, и верно подражает ей. Колыбелька её качалась в дыму марихуаны. Джа с ней!
Юлдус- тексты, музыка, акустика, бэк-вокал, бэк-стриптиз. Литрбол-спортсменка, панк-комсомолка, и просто секс-красавица. Её девиз - "Даёшь секс и кекс!"
Иваныч- бас, Портвейн, аморальная поддержка. Исповедует панкизм, регулярно молится на ДжиДжи Эллина, ТорКа и "МиссWOW" (Уэнди Орлеан Уильямс).
Пистолет- барабаны, кастрюли, пустые черепки, пьяные вопли. Давно и безнадежно ушел в глудины мирозданья и погрузился мыслию в "Нирвану", по причине чего одевается исключительно в рванину.
Портвейн- фото, клипы, алко-эльф. В жизни признаёт только три вещи - бухать, выпивать и нажираться. Для сохранения божественной женской красоты и привлекательности умывается исключительно денатуратом, и придерживается строгой алкогольной диеты, каковую соблюдать приучила и всю группу. Отчего репетиции в присутствии этой феи спиртов превращаются в акты группововго соития с Зелёным Змием, а отсутствие её немедленно вызывает абстиненцию и тремор у всего коллектива.
На лицевой странице гордо красовались наши с Ю-юшкой милые разукрашенные личики - она чуть впереди, я несколько в тени, мрачноватые выражения лиц, густой макияж - крррасота! Расположено было так, что она своим телом прикрывает меня, а я обнимая её, скрываю ладонями её прелести. Иваныч сказал, что народ подумает, что мы лесбиянки, но Юлька возразила - а нам-то что?? И то верно. Каждому своя воля.
А какое счастье мы испытали, когда всё было готово! Мы с Юлькой прыгали и плясали танец диких свиней и орали:
- УРА, ЗАРАБОТАЛО!!!
Ощущение - как в детстве, когда приносили торт!
Первым делом киданули на страницу "Ньюсы" эту самую фразу: УРА, ЗАРАБОТАЛО!!! Прекрасно-красными буквами. Коротко и ясно! И даже пояснять пока ничего не стали - ведь в других разделах всё что надо есть - и кто мы такие, и откуда, и песняжищи отлично качаются, и фоток целая туча - так чего же ещё? Потом проставили наши координаты в Яндексе, чтобы каждый желающий мог специально найти, а нежелающий случайно наткнуться на интригующую сслылку: www.izgoe-nebo-punk.com"Изгое Небо" - официальный сайт уфимско-межгалактической панк-команды".
Вторым шагом в новооткрытой гесте оповестили: "Дикая Дика и Юлдус Ибрагимовна: Гостевая книга открыта, пишите, что хотите! Вива, анархия!!!"
В честь этого Иваныч открыл баттл шампанского, и мы сидели, листая странички нашего нового детища, не в силах налюбоваться!
Постепенно обменялись ссылками с Русым и Ведьмой, ТорКером и Жанной, Белкой, Дос, Артамоном, "Детьми Sмерти", "Шмелями". Я мечтала, конечно, еще с Ультрафиолетами, но это будет не пришей кобыле хвост, увы… да и кто мы такие, чтобы вообще с ними заговаривать? Слишком они "звездные".