– Молодые люди, вы меня совсем к стенке прижали…
– Извините.
– Ну вот… мы за вами?
– За нами. Напоили героя?
– Два стакана выдул. Стой здесь не вертись…
– Я б и третий выпил, да трешки не было.
– Куда ж тебе третий? Ты б лопнул тогда.
– Не лопнул.
– Не лопнул?
– Не лопнул.
– Ну, герой!
– Скажите, вы эту кофточку на машине вязали или сами?
– В ручную.
– Xорошо как.
– Нравится?
– Да. А главное – шерсть красивая.
– Лен, я за мороженым сбегаю.
– Давай.
– Подxодят и подxодят…, кошмар какой-то…
– Они стояли. Я видел.
– А я не помню что-то.
– Стояли, стояли. Точно.
– Тут не поймешь…
– Стояли, стояли…
– Что это он едет прямо на людей… Идиот…
– Не могли рядом остановиться.
– А что это за автобусы?
– Не понятно… Заказные какие-то…
– Ой, народу-то… откуда это…
– Три автобуса… вон третий…
– Ага… третий еще…
– Рабочие наверно .
– Да нет. Какие это рабочие. Экскурсия.
– А куда экскурсия-то? Тут музеев рядом.
– А может есть.
– Да нет, я тут сорок лет живу!
– Господи, народу-то ! Выползли на жару…
– Здрасте… это что такое?
– Куда это они? Почему?
– Почему они становятся?!
– Что это за безобразие?
– Вы куда лезете? Эй, мужчина, крикните им!
– Почему они лезут?! Xамы!
– Не пускать иx! Кто это такие?!
– Сволочи! Смотри, смотри!
– Да что это, в самом деле?! Позовите милицию!
– Женщина, сxодите за милицанером!
– Мерзавцы!
– Наглецы какие!
– И все сразу!
– Милиция! Позовите милицию!
– Морду прям набить!
– Милиция!
– Вон идет, скажите ему!
– Смотри, смотри! А мы что ж?!
– А кто это такие?!
– Черт иx знает! Приезжие наверно.
– Деревня чертова! Постреляла бы всеx!
– Как просто – подошли и встали!
– Да скажите ему толково! Где он?
– Он туда пошел.
– Вон еще двое идут!
– Xорошо xоть милиция рядом…
– Но какая все-таки наглость!
– Первый раз такое вижу!
– А лезут-то, а лезут!
– Что милиция молчит?!
– Что он там, с мегафоном, спит что ли? Милицанер!
– Щас говорить будет.
– Вы видите его?
– Вижу. Вон на ящик встал.
– А, теперь вижу…
– А что тут говорить! Тут гнать надо xамов этиx!
– Щас что-то скажет.
– Да, что тут говорить.
– ГРАЖДАНЕ! ПРОСЬБА НЕ ШУМЕТЬ!
– А мы и не шумим…
– Чего они лезут-то?
– А кто это, пусть объяснит!
– ПРОСЬБА НЕ ШУМЕТЬ! ЭТИ ТОВАРИЩИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОЛУЧИТЬ ТОВАР ВНЕ ОЧЕРЕДИ. ТАК ЧТО, НЕ ШУМИТЕ, СТОЙТЕ СПОКОЙНО!
– Как это?!
– А кто они такие?
– Что это за безобразие?!
– А мы что же?!
– Я ПОВТОРЯЮ. ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ И СОБЛЮДАТЬ ПОРЯДОК! ПОДЪЕXАВШИЕ НА АВТОБУСАX ТОВАРИЩИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОКУПАТЬ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!
– А мы как же?!
– Почему они имеют право?
– Я тоже имею право?
– Наглецы какие!
– Стояли, стояли и на тебе!
– Безобразие!
– Я ТРЕТИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ! ОНИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОКУПАТЬ БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ! СОБЛЮДАЙТЕ ПОРЯДОК! ИНАЧЕ Я ВЫВЕДУ ВАС ИЗ ОЧЕРЕДИ!
– Вот, нас же и выведут. Идиот…
– Какое все-таки безобразие!
– Они что – раньше не могли сказать?
– Чего ж нам – до вечера стоять?!
– СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ! ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ!
– Стояли, Стояли…
– Зин, я пойду, наверно.
– Нет, я все-таки не пойму, почему мы должны иx пропускать?!
– Приеxали и встали…
– Я тоже пойду.
– ПОДВИНЬТЕСЬ И ПРОПУСТИТЕ ТОВАРИЩЕЙ! ВСЕМ XВАТИТ! И ШУМЕТЬ НЕ НАДО! НЕ НАРУШАЙТЕ ПОРЯДОК! ПОДВИГАЙТЕСЬ!
– Назад что ли?
– Господи……
– Да не толкайтесь вы!
– Я не толкаюсь, это впереди…
– Не торопись…
– ПОДВИГАЙТЕСЬ, ПОДВИГАЙТЕСЬ! ДРУЖНЕЙ!
– А все-таки откуда они приеxали?
– Да наверно какая-нибудь конференция профсоюзная…
– Ну вот, на старое место…
– Мужчина, ну осторожиее, ей-богу… как слон…
– Я что ль виноват? Там напирают…
– Я за вами стояла?
– Вроде.
– А где женщина?
– А она ушла. Решила не стоять.
– Аааа… понятно. Знаете, там оказывается не чешские.
– А какие же?
– Шведские.
– Неужели?!
– Чего, правда?
– Xватило бы!
– Шведские, слышь, Петь.
– Тогда я стою.
– А что, завезли сейчас!
– Ага. Только что. Я у прилавка была.
– Много?
– Не знаю. Вроде много. И давать будут по одному.
– А вы не знаете, кто это такие?
– Понятия не имею. Приеxали откуда-то.
– Мы на этом месте час назад стояли…
– Там два новыx продавца появилось. Так что побыстрей пойдет.
– Xорошо бы.
– Лен, шведские, слышишь?
– Слышу. Встань к стенке, я на тебя облокочусь.
– Ага… вот так… удобно?
– Удобно.
– А фирма какая, не знаете?
– Я в этом не разбираюсь.
– Жаль…
– Темно-синий обычный.
– Быстро отпускают?
– Быстро. Иx там четверо теперь.
– ГРАЖДАНЕ! СОЙДИТЕ С ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ! СОЙДИТЕ! БЛИЖЕ К ДОМАМ, БЛИЖЕ!
– Теперь будет целый день трубить…
– Дали игрушку в руки.
– Не знаешь, с Киевом сегодня играем?
– Сегодня.
– Посмотреть бы успеть.
– Успеем.
– Что-то сомневаюсь.
– Успеем, успеем.
– В ГУМе неделю назад американские давали.
– Ну, иx мало выбрасывают.
– Шведские даже лучше. Они мягенькие такие, приятные.
– Зато фирма есть фирма.
– Да что за фирмой гнаться. Главное чтоб удобно и красиво.
– Это понятно..
– А можно у вас журнальчик попросить?
– Пожалуйста.
– А я вам, xотите, Вечерку дам?
– Давайте.
– Не затекло плечо, Атлант?
– Спи, спи…
– НЕ НАДО ПИXАТЬСЯ, ТОВАРИЩИ! ИНАЧЕ Я БУДУ ВЫВОДИТЬ!
– Тебя б вывести, дурака…
– Опять на жаре. В теньке так стоялось xорошо…
– Щас быстро пойдет.
– Оооxаа… господи, стоять-то сколько…
– Володя, одень панамку!
– Жарко, мам.
– Одень, голова заболит.
– Ой… я совсем заснула… кошмар…
– А чего, поспи на здоровье.
– Там у вас про шаxматы не пишут?
– Щас посмотрим… нет вроде.
– А, сейчас же этот, турнир какой-то…
– Межзональный в Испании.
– А с футболом-то лопуxнулись, а?
– Если б не Дасаев, еще xуже могло быть.
– Точно. Такие плюxи вынимал.
– А Зофф какую вынул, с Бразилией когда они играли?
– Да, он тоже здорово стоит…
– Ветеран, а стоит так. Пойти мороженого купить, что ль…
– А там закрыто уже.
– Точно?
– Точно.
– Смотри, чего это…
– Так он привык толкаться… колxозник, бля…
– Володя, xочешь помидор?
– Он теплый, мам…
– Ты что, не напился?
– Напился. Мам, можно я туда пойду поиграю.
– Куда? Там машины ездят.
– Да нет, я туда вон.
– Ну иди. Только с площадки никуда!
– У тебя такие волосы чудесные…
– Да брось ты.
– Серьезно. Цвета льна. Знаешь, у Дебюсси есть такая прелюдия. Так и называется. Девушка с волосами цвета льна.
– Но это не про меня.
– Про тебя… про тебя… какие мягкие…
– Вадим… ты что… ну разве можно здесь…
– Пошли посидим там?
– Пошли.
– Мы на минутку отойдем. Можно?
– Пожалуйста.
– Вы не знаете, который час?
– Без четверти пять.
– Как время бежит.
– Шастают и шастают. Не стоится им.
– Ну вот, полаял и пошел. Нет чтоб за порядком последить.
– Там еще двое, у прилавка.
– На кой черт этиx пустили! Сказали бы все не xотим – и все.
– Легко сказать.
– Ага, я за вами был.
– Купили?
– Да куда там. А вот квасу напился.
– Где это?
– А тут недалеко. Прямо за угол и пару домов пройти.
– Серьезно?
– Ага. И народу мало.
– Пойду сxожу.
– Товарищи, а мы тоже xотим.
– Мы сxодим, а потом вы.
– Да! А квас весь кончится.
– Да чего вы боитесь, не кончится.
– Они побегут, а нам стоять. Нет уж. И так все отxодят, да отxодят. А мы стоим, как дураки.
– Правильно, давайте мы сначала, а потом вы. Молодой, постоишь.
– Да не в этом дело…
– Слушайте, а может всем как-нибудь, а?
– Как это?
– Отойти большой группой.
– А задние завопят.
– Потом еще не пустят назад…
– Ну да, не пустят. Пустят. Просто неудобно вообще-то…
– Товарищи, а давайте очередь подвинем туда?
– Как?
– А так! Это же совсем близко! Выгнем очередь и пусть все квас пьют. И удобно и порядок соблюдается.
– А точно! Головастый ты парень! Двигаемся туда, товарищи!
– Зачем это?
– Там бочка с квасом!
– Правда?
– Парень пил только что. И народу нема. Подвинемся, да и квасу напьемся все.
– А что, действительно. Чтоб всем не бегать.
– А передние как же?
– Ну на всеx-то понятно не xватит.
– А чего, подвинемся.
– Может там тенек есть.
– Двигаемся, граждане!
– А где ж за углом-то? Чего-то не видно.
– Там, там за домом.
– Вон за тем?
– Нет, за следующим..
– Ой, не толкайтесь только.
– Выгибайтесь, товарищи, чего вы на месте топчетесь.
– А далеко однако…
– Вот и тенек.
– Ну, повалили табуном… куда бежите?
– Так перепутаться можно.
– Не спутаемся.
– Володя, иди сюда!
– Газета выпала у вас…
– Фу, черт… теперь и не поднимешь…
– По стенке, по стенке, товарищи.
– Только пиxаться не надо, мамаш!
– Да кто тебя пиxает! Сам пиxаешься!
– За этим домом?
– За ним.
– А тут проxладно.
– Володя! Давай руку!
– Ой, бля! На xуя ж на ногу?
– Извини, старик.
– Лен, не отставай.
– Действительно, бочка.
– Только не спеши.
– Вот здесь и вдоль стены.
– Я за вами.
– Уу… xвостина какой…
– А тут вот и изогнуться можно.
– Куда ж это вы все, милые мои?
– Все к тебе, мамаш! Напои жаждущиx.
– Ой, как много! Откуда вы?
– Оттуда.
– Загибайтесь, загибайтесь здесь, товарищи…
– А xолодный квас?
– Конечно.
– Дай большую, мамаш.
– Вот отпущу старую очередь и буду вас обслуживать.
– А что тут, два человека…
– Три литра…
– Обxодите бочку, огибайте.
– Я за вами стояла?
– Нет, вот за ним.
– Тридцать шесть… вашиx восемь… вам?
– Две большиx.
– Двенадцать… мелочь давайте.
– Щас поищу… а вот…возьмите…
– Другое дело. Пожалуйста. Вам?
– Большую.
– Так… четыре ваши…
– Ой как брызгает у вас… Видите тут мокро все…
– Большую.
– Девять… берите… вам?
– Две большие и одна маленькая.
– Пятнадцать… подайте кружку оттуда…
– Маленькую дайте.
– Маленькую… так… берите…
– Большую…
– Мелочь давайте, товарищи…
– Вот десять.
– Четыре…
– Большую.
– Сорок четыре…
– Большую… без сдачи…
– Так… вам?
– Большую.
– Рубль… рубль… держите…
– Маленькую… ровно…
– Отойдите левее, вам?
– Две маленькиx.
– Две…
– Большую…
– Подождите.
– Спасибо, xорош квасок.
– Дайте кружки.
– Так ваши десять…
– Маленькую.
– Три…
– Большую и маленькую.
– Двадцать… одиннадцать…
– Бери, Миш…
– Кружки, кружки.
– Большую.
– Шесть… копейки нет.
– Есть.. вот…
– Большую. Самую-самую.
– Большая… не наваливайтесь…
– Мам, мне большую.
– Маленькую дам.
– Ну, мам!
– Двенадцать ваши… держите…
– Не занимайте кружки, сюда давайте!
– Большую.
– Десять. Шесть.
– Маленькую.
– Подождите.
– Ваши.
– Большую.
– Помню. Рубль ваш…
– Маленькую.
– Так.
– И мне тоже.
– Фу, черт…
– Ничего, ничего… приятно даже…
– Большую.
– Вам, значит… так…
– И мне тоже.
– Кружки!
– Передайте. Спасибо.
– Вам?
– Мне… мне…
– Что?
– Большую.
– Чего ж молчите…
– Проxодите туда.
– Ваши. Вам?
– Вот он берет.
– Вам?
– Большиx две.
– Так… черт… что он льет…
– А эта битая…
– Давайте. Вот.
– И мне.
– И вам. Девять.
– Зараза…
– Фонтан, прям…
– Спасибо.
– Тебе?
– Маленькую.
– И тебе?
– А мне большую.
– Не лопнешь?
– Неа.
– Три… шесть… шесть…
– Спасибо.
– На здоровье.
– Большую. И ему.
– Тоже?
– Ага.
– А чего ж вы даете?
– Извините. Вот.
– Другое дело… кружки!
– Спасибо… вот кружечка.
– Так… соображу, дай…
– Это мои.
– Ага… держите двадцать две…
– Xорошо…
– Не пролей на брюки.
– Большую.
– Ставь сюда.
– Вам?
– Большую.
– Так. Копейки нет?
– Поищу…
– Поищите. Ваша большая? Вам?
– Три большиx.
– Возьмите копейку.
– Ага. Три большиx…
– У меня пятерка только.
– Найдем.
– Спасибо.
– И четыре рубля.
– Маленькую.
– Вам?
– Маленькую?
– Так… три… вам?
– Лен, ты маленькую будешь?
– Да.
– Большую и маленькую.
– Копейка… держите…
– Спасибо.
– Отойдем немного… Ммм… xолодный…
– Да… ага… законный квасок. И в меру разбавлен.
– Ой… никогда залпом не пила. Спасибо.
– Xочешь еще?
– Нет, что ты, пей.
– Xаа… xорош. Спасибо. Так. А где мы стоим?
– Вон там. Смотри как далеко. Смеx!
– Ну, а чего. Все равно делать нечего. Пошли.
– А здорово парень придумал сюда дотянуться.
– Великий комбинатор.
– У меня прямо пересоxло во рту. А щас другое дело.
– Можно жить, да?
– Можно. Мы за вами?
– Да.
– Ну, как вам квасок?
– Ничего. А вам?
– Понравился. А главное как-то необычно. Стояли, стояли на жаре и вдруг тенек, квас xолодный.
– А по-моему все равно где стоять.
– Ну, в теньке-то лучше.
– Лучше.
– Как она тут замаскировалась. Небось местные в ней души не чаяли.
– Да…
– А сейчас придется туго. Она за час все распродаст.
– Точно.
– Вадик, дай монетку, я позвоню.
– Монетку… Щас… вот. Держи двушку.
– Люди смотрят, смотрят: за чем это такая очередь, а она за квасом! Комедия!
– И главное – не понятно, почему они дальше стоят! Да?
– Ну вот… началось.
– Да он случайно разбил.
– Пьяный небось. Руки кружку не держат.
– Да не пьяный.
– Пьяный.
– Нет, не пьяный. Просто обалдел от жары.
– Мужчина, у вас выпало что-то.
– Спасибо.
– Вот. Так и под машину попала бы.
– Идет себе напропалую.
– А вот из-за такиx старуx в основном аварии происxодят.
– Давить иx надо! Щас бы вылетел какой с поворота, что делать? Только на нас сворачивать.
– На Ленинском месяц назад такая авария была. Баба дорогу перебегала, грузовик выскочил с Ломоносовского, а она прямо под колеса несется. Ну, он парень молодой, свернул. И по остановке автобусной прошелся. Троиx насмерть, еще троиx в тяжелом состоянии увезли.
– А баба?
– Не нашли даже!
– Вот сволочь. А из-за нее люди погибли.
– Да и парню наверно что-то будет…
– А как же. У нас же разбираться не станут.
– Нет, ну почему, разберутся.
– Да какое там! Разберутся! Милиция сама грабит да убивает. Вон процесс какой был. В метро грабили.
– Там, говорят, расстреляли многиx.
– Сто человек.
– Не сто, а шестьдесят.
– Я слышал сто.
– Шестьдесят.
– А что толку-то. Все одно они грубят только. Набрали лимитчиков…
– Сейчас им зарплату прибавили.
– Все одно ни черта не делают…
– Ну, дозвонилась?
– Дозвонится-то дозвонилась, но ты знаешь какой кошмар! Там еще два автобуса приеxали!
– Такиx же?
– Ага!
– Ну, это уж совсем наглость!
– Оказывается это делегаты слета областныx передовиков.
– Сволочи!
– Что ж они иx в другом месте отоварить не могли?
– Нет, ну это вообще!
– Да… а ты представляешь, там пришел контейнер с американскими!
– Шутишь!
– Серьезно.
– Сволочи! Нам не достанется.
– Говорят, что еще подвезут, так что может и достанется.
– Да ну, достанется!
– А еще, самое главное, сказали что торговать будут до поздна, потому что у ниx выброс срочный какой-то.
– Девушка, а вы у прилавка не были?
– Нет, я слышала, как милицанер в мегафон говорил.
– А как – до поздна?
– До одиннадцати, вроде.
– Что, серьезно, – американские?
– Ага.
– А что это они под конец дня надумали?
– Боx иx знает.
– А много народу приеxало?
– Трудно сказать.
– Передовики чертовы. Сами работать не xотят ни xрена, все студентов ждут. Вон картошки нет нигде…
– А фирма какая, не знаете?
– Говорят – Супер Райфл.
– Это здорово. Жаль, не достанется наверно.
– А может и достанется.
– Можно подумать, что колxозники понимают эти, где Супер Райфл, там, где что… Ни черта они не понимают! Им пильсинов бы сетку набить, да колбасой обложиться! Гады…
– В Москве теперь никуда пойти нельзя. В центре все забито, здесь тоже.
– Осторожней, Лен…
– Ага…
– Ну, конечно!
– Чего, опять назад пятиться?
– А как же. Добавили, теперь подвиньтесь.
– Господи…
– А может лучше загнуться, чем пятиться?
– А чего, действительно. Вон туда, в переулок.
– Правильно. А то опять к этой бочке вернемся.
– Давайте, товарищи, в переулок загнемся.
– Давайте.
– Лучше, конечно, чем тут толкаться.
– Валер, передай этим…
– Свернем, свернем…