20 декабря.
Елку будем устраивать. Тесновато нам стало. Целюсь переехать в 4-й номер двойной. Да, нету квартир. В американских газетах мой портрет помещен.
21 декабря.
Все к черту! Вот тебе и елка! Центральная жилищная комиссия явилась. Ахнули. А мы-то, говорят, всю Москву изрыли, искали жилищную площадь. А она тут…
Всех выпирают. Учреждения всаживают. Дали 3-дневный срок. В моем вагоне участок милиции поместится. К Пурцману школа I степени имени Луначарского.
23 декабря.
Уезжаю обратно в Елабугу…
М. Олл-Райт.
Ж. "Заноза", № 9, 1924 г.
При жизни писателя издан в сборнике: М. Булгаков. "Смехач" № 15. Юмористическая иллюстрированная библиотека. Ил. Н. Радлова, Л., 1926.
Сотрудник с массой, или свинство по профессиональной линии
(Рассказ-фотография)
Дунька прилетела как буря.
- Товарищ Опишков-е-е, - выла Дунька, шныряя глазами. - Где ж он? Товари…
Басистый кашель раздался с крыльца, и т. Опишков, подтягивая пояс на кальсонах, предстал перед Дунькой.
- Чего ты орешь как скаженная? - спросил он, зевая.
- Кличут вас, - объяснила Дунька, - идите скореича, ждуть!
- Которые ждуть? - беспокойно осведомился Опишков.
- Собрание… Народу собрамшись видимо-невидимо!..
Товарищ Опишков плюнул с крыльца.
- Тьфу, черт! Я думал, что… Приду сейчас, скажи.
- Чай-то пить будешь? - спросила супруга.
- А, не до чаю мне, - забубнил Опишков, надевая штаны, - масса ждеть, чтоб ей ни дна ни покрышки… Мне эта масса вот где сидит (тут Опишков похлопал себя по шее). Какого лешего этой массе… - Голос Опишкова напоминал отдаленный гром или телегу на плотине… - Масса… У меня времени нету. Делать им нечего…
Опишков застегнул разрез.
- Придешь-то скоро? - спросила супруга.
- Чичас, - отозвался Опишков, стуча сапогами по крыльцу, - я там прохлаждаться не буду… с этой массой…
И скрылся.
В зале, вместившем массу транспортников 3-го околотка 1 участка, при появлении тов. Опишкова пролетело дуновение и шепот:
- Пришел… пришел… Пе-Де… глянь…
Председатель собрания встал навстречу Опишкову и нежно улыбнулся.
- Очень приятно, - сказал он.
- Бур… бур… бур… - загромыхал в ответ опишковский бас. - Чего?
- Как чего? - почтительно отозвался председатель. - Доклад ваш… Хе-хе…
- Да-клад? - изумился Опишков. - Кому доклад?
- Как кому? Им, - и председатель махнул в сторону потной массы, громоздящейся в рядах.
- Вр… пора… гу… гу… - зашевелилась и высморкалась масса.
Кислое выражение разлилось по всему лицу Опишкова и даже на куртку сползло.
- Ничего не пойму, - сказал он, кривя рот, - зачем это доклад? Гм… Я доклады делаю ежедневно Пе-Че, а чего еще этим?..
Председатель густо покраснел, а масса зашевелилась. В задних рядах подняли головы…
- Нет уж, вы, пожалуйста, - забормотал председатель, - Пе-Че само собой, а это, извините за выражение, само собой, потрудитесь…
- Гур… Гур… - забурчал Опишков и сел на стул. - Ну, ладно.
В зале сморкнулись в последний раз.
- Тиш-ше! - сказал председатель.
- Гм, - начал Опишков, - ну, стало быть… чего же тут говорить… ну, сделано 3 версты разгонки.
В зале молчали, как в гробу.
- Ну, - продолжал Опишков, - шпал тыщу штук сменили.
Молчание.
- Ну, - продолжал Опишков, - траву пололи.
(Молчание.)
- Ну, - продолжал Опишков, - путь, как его, поднимали.
Молчание нарушил тонкий голос:
- Ишь, трудно ему докладать. Хучь плачь!
И опять смолкло.
- Ну? - робко спросил председатель.
- Что "ну"? - спросил Опишков, заметно раздражаясь.
- А сколько это стоило и вообще, извиняюсь, какая продолжительность, как говорится, и прочее… и прочее…
- Я не успел это подготовить, - отозвался Опишков голосом из подземелья.
- Тогда, извиняюсь, нужно было предупредить… ведь мы же просили, извиняюсь.
Опишковское терпение лопнуло, и лицо его стало такого цвета, как фуражка начальника станции.
- Я, - заорал Опишков, - вам не подчиняюсь!..
(В зале гробовое молчание.)
- Ну вас к Богу!.. Надоели вы мне, и разговаривать я с вами больше не желаю, - бухнул Опишков и, накрывшись шапкой, встал и вышел.
Гробовое молчание царило три минуты. Потом прорвало.
- Вот так клюква! - пискнул кто-то.
- Доложил!
- Обидели Опишкова…
- Вот так свинство учинил!
- Что же это, стало быть, он плювает на нас?!
Председатель сидел, как оплеванный, и звонил в колокольчик. И чей-то рабкоровский голос покрыл гул и звон:
- Вот я ему напишу в "Гудок"! Там ему загнут салазки!! Чтоб на массу не плювал!!
Эм.
"Гудок", 29 августа 1924 г.
Три копейки
Старший стрелочник станции Орехово явился получать свое жалованье.
Плательщик щелкнул на счетах и сказал ему так:
- Жалованье: вам причитается - 25 р. 80 коп. (щелк)!
- Кредит в ТПО с вас 12 р. 50 коп.
"Гудок" - 65 коп. (щелк).
Кредит Москвошвей - 12 р. 50 коп.
На школу- 12 коп.
Итого вам причитается на руки (щелк! щелк!).
Т-р-и к-о-п-е-й-к-и.
По-лу-чи-те.
Стрелочник покачнулся, но не упал, потому что сзади него вырос хвост.
- Вам чего? - спросил стрелочник, поворачиваясь.
- Я - МОПР, - сказал первый.
- Я - друг детей, - сказал второй.
- Я - касса взаимопомощи, - третий.
- Я - профсоюз, - четвертый.
- Я - Доброхим, - пятый.
- Я - Доброфлот, - шестой.
- Тэк-с, - сказал стрелочник. - Вот, братцы, три копейки, берите и делите, как хотите.
Тут он увидел еще одного.
- Чего? - спросил стрелочник.
- На знамя, - ответил коротко спрошенный.
Стрелочник снял одежду и сказал:
- Только сами сшейте, а сапоги жене.
И еще один был:
- На бюст! - сказал еще один.
Голый стрелочник немного подумал, потом сказал:
- Берите, братцы, вместо бюста меня. Поставьте на подоконник.
- Нельзя, - ответили ему, - вы - непохожий.
- Ну, тогда как хотите, - ответил стрелочник и вышел.
- Куда ты идешь голый? - спросили его.
- К скорому поезду, - ответил стрелочник.
- Куды ж поедешь в таком виде?
- Никуды я не поеду, - ответил стрелочник, - посижу до следующего месяца. Авось начнут вычитать по-человечески. Как указано в законе.
"Гудок", 3 сентября 1924 г.
Ре-ка-ка
На станции Тюшки Юго-западных дорог в глухой и ненастный вечер 14 октября 1923 года произошло происшествие. Шел мимо Тюшек поезд № 7, и машинист высунулся, чтобы ухватить обруч с путевой. Но ввиду того, что в Тюшках, конечно, тьма полная, машинист ухватил вместо обруча самого помощника начальника станции Тюшки гражданина Пугача и разорвал собственную его гр. Пугача тужурку вдребезги.
Когда гр. Пугач прибыл к домашнему очагу, жена ему сказала так:
- Спасибо, что хоть штаны в целости принес. Служака!
Прошло много месяцев, в течение которых Пугач тосковал по своей тужурке.
Однажды весною 1924 г. неизвестный, с которым Пугач поделился своим горем, сказал ему:
- Чудак ты! Ты слышал, что такое РЕ-КА-КА?
- Нет, - чистосердечно признался Пугач.
- У-у, у-у! Это, брат, - штука изумительная. Для разбора всяких дел существует. Ты двинь туда жалобу. Так, мол, и так: при исполнении служебных обязанностей… Проходящего поезда № такой-то машинист вместо обруча пронзил меня, и вот, мол, пожалте десять целковых за тужурку.
- Неужели дадут? - усомнился Пугач.
- Вот чудак. Обязательно дадут. Нет такого закона, чтобы тужурки рвать. А то сегодня он тебе тужурку, а завтра ухо или руку оборвет. Так нельзя ездить.
- Понятное дело - это свинство, а не езда, - согласился Пугач.
Подзудил Пугача собеседник настолько, что тот написал жалобу. И ровно 8 месяцев спустя после происшествия получился на свет замечательный акт из Ре-Ка-Ка:
"1924 года, мая 8 дня мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий акт в том, что председатель РКК гр. Маркевич сделал обследование во ст. Тюшки по случаю ДСП гр. Пугача от 14 октября прошлого года. Установили, что гр. Пугач к поезду № 7 подавал разрешение на обруче, но ввиду темноты помощник машиниста не пронзил руки в центр обруча, пустил руку мимо и ударь его в грудь и упал на землю.
В данное время в конторе ВС обручи имеются в количестве пять штук.
Подписи.
Председатель РКК Маркевич.
ДС (подпись неразборчива).
ДСП Пугач".
Когда Пугач пришел домой, жена спросила:
- Поздравляю тебя, Пугач, с получением десяти целковых.
Пугач ответил:
- Отстань ты от меня! Никаких десять целковых не дали, а дали акт.
- Ну, что же в акте?
- Ничего я не понял, что в акте, - ответил Пугач, - и вообще отцепись от меня.
С тех пор Пугачу проходу не было. Все поздравляли с получением, так что он в конце концов стал злиться.
Корреспондент сочинил по этому поводу блестящие стихи:
Коль скоро речь об обручах идет,
То дело ДСП решенья подождет.
Пока он не найдет по несчастью друзей
От количества всех пяти штук обручей.
А вот порвал ли ДСП тужурку иль не рвал,
Об этом акт ни слова не сказал!
Разберется об этом деле ДОРПК,
Не подумали об этом ни ДС, ни председатель РКК.
"Гудок", 5 сентября 1924 г.
Египетская мумия
Рассказ члена профсоюза
Приехали мы в Ленинград, в командировку, с председателем нашего месткома.
Когда отбегались по всем делишкам, мне и говорит председатель:
- Знаешь что, Вася? Пойдем в Народный дом.
- А что, - спрашиваю, - я там забыл?
- Чудак ты, - отвечает мне наш председатель месткома, - в Народном доме ты получишь здоровые развлечения и отдохнешь, согласно 98-й статье Кодекса Труда (председатель наизусть знает все статьи, так что его даже считают чудом природы).
Ладно. Мы пошли. Заплатили деньги, как полагается, и начали применять 98-ю статью. Первым долгом, мы прибегли к колесу смерти. Обыкновенное громадное колесо, и посередине палка. Причем колесо от неизвестной причины начинает вертеться с неимоверной скоростью, сбрасывая с себя ко всем чертям каждого члена союза, который на него сядет. Очень смешная штука, в зависимости от того, как вылетишь. Я выскочил чрезвычайно комично через какую-то барышню, разорвав штаны. А председатель оригинально вывихнул себе ногу и сломал одному гражданину палку красного дерева, со страшным криком ужаса. Причем он летел, и все падали на землю, так как наш председатель месткома человек с громадным весом. Одним словом, когда он упал, я думал, что придется выбирать нового председателя. Но председатель встал бодрый, как статуя свободы, и, наоборот, кашлял кровью тот гражданин с погибшей палкой.
Затем мы отправились в заколдованную комнату, в которой вращаются потолок и стены. Здесь из меня выскочили бутылки пива "Новая Бавария", выпитые с председателем в буфете. В жизни моей не рвало меня так, как в этой проклятой комнате, председатель же перенес.
Но когда мы вышли, я сказал ему:
- Друг, отказываюсь от твоей статьи. Будь они прокляты, эти развлечения № 98.
А он сказал:
- Раз уж мы пришли и заплатили, ты должен еще видеть знаменитую египетскую мумию.
И мы пришли в помещение. Появился в голубом свете молодой человек и заявил:
- Сейчас, граждане, вы увидите феномен неслыханного качества - подлинную египетскую мумию, привезенную 2500 лет назад. Эта мумия прорицает прошлое, настоящее и будущее, причем отвечает на вопросы и дает советы в трудных случаях жизни и, секретно, беременным.
Все ахнули от восторга и ужаса, и действительно, вообразите, появилась мумия в виде женской головы, а кругом египетские письмена. Я замер от удивления при виде того, что мумия совершенно молодая, как не может быть человек не только 2500 лет, но даже в 100 лет.
Молодой человек вежливо пригласил:
- Задавайте ей вопросы. Попроще.
И тут председатель вышел и спросил:
- А на каком языке задавать? Я египетского языка не знаю.
Молодой человек, не смущаясь, отвечает:
- Спрашивайте по-русски.
Председатель откашлялся и задал вопрос:
- А скажи, дорогая мумия, что ты делала до февральского переворота?
И тут мумия побледнела и сказала:
- Я училась на курсах.
- Тэк-с. А скажи, дорогая мумия, была ты под судом при советской власти, и если не была, то почему?
Мумия заморгала глазами и молчит.
Молодой человек кричит:
- Что же вы, гражданин, за 15 копеек мучаете мумию?
А председатель начал крыть беглым:
- А, милая мумия, твое отношение к воинской повинности?
Мумия заплакала. Говорит:
- Я была сестрой милосердия.
- А что б ты сделала, если б ты увидела коммунистов в церкви? А кто такой тов. Стучка? А где теперь живет Карл Маркс?
Молодой человек видит, что мумия засыпалась, сам кричит по поводу Маркса:
- Он умер!
А председатель рявкнул:
- Нет! Он живет в сердцах пролетариата.
И тут свет потух, и мумия с рыданиями исчезла в преисподней, а публика крикнула председателю:
- Ура! Спасибо за проверку фальшивой мумии.
И хотела его качать. Но председатель уклонился от почетного качания, и мы выехали из Народного дома, причем за нами шла толпа пролетариев с криками.
Ж-л "Смехач", 1924, № 16,10 сентября.
При жизни писателя издан в сборнике: М. Булгаков. "Смехач" № 15. Юмористическая иллюстрированная библиотека. Ил. Н. Радлова, Л., 1926.
Игра природы
А у нас есть железнодорожник с фамилией Врангель…
(Из письма рабкора)
Дверь, ведущую в местком станции М., отворил рослый человек с усами, завинченными в штопор. Военная выправка выпирала из человека.
Предместком, сидящий за столом, окинул вошедшего взором и подумал: "Экий бравый"…
- А вам чего, товарищ? - спросил он.
- В союз желаю записаться, - ответил визитер.
- Тэк-с… А вы где работаете?
- Да я только что приехал, - пояснил гость, - весовщиком сюда назначили.
- Тэк-с. Ваша как фамилия, товарищ?
Лицо гостя немного потемнело.
- Да фамилия, конечно… - заговорил он, - фамилия у меня… Врангель.
Наступило молчание. Предместком уставился на посетителя, о чем-то подумал и вдруг машинально ощупал документы в левом кармане пиджака.
- А имя и, извините, отчество? - спросил странным голосом.
Вошедший горько и глубоко вздохнул и вымолвил:
- Да, имя… ну, что имя, ну, Петр Николаевич.
Предместком привстал с кресла, потом сел, потом опять привстал, глянул в окно, с окна на портрет Троцкого, с Троцкого на Врангеля, с Врангеля на дверной ключ, с ключа косо на телефон. Потом вытер пот и спросил сипло:
- А скудова же вы приехали?
Пришелец вздохнул так густо, что в предместкоме шевельнулись волосы, и молвил:
- Да вы не думайте… Ну, из Крыма…
Словно пружина развернулась в предместкоме.
Он вскочил из-за стола и мгновенно исчез.
- Так я и знал! - кисло сказал гость и тяжко сел на стул.
Со звоном хлопнул ключ в дверях. Предместком, с глазами, сияющими как звезды, летел через зал 3 класса, потом через 1-й класс и прямо к заветной двери. На лице у предместкома играли краски. По дороге он вертел руками и глазами, наткнулся на кого-то в форменной куртке и ему взвыл шепотом:
- Беги, беги в месткоме дверь покарауль! Чтоб не убег!..
- Кто?!
- Врангель!..
- Сдурел!!
Предместком ухватил носильщика за фартук и прошипел:
- Беги скорей, дверь покарауль!..
- Которую?!
- Дурында… Награду получишь!..
Носильщик выпучил глаза и стрельнул куда-то вбок… за ним - второй.
Через три минуты у двери месткома бушевала густая толпа. В толпу клином врезался предместком, потный и бледный, а за ним двое в фуражках с красным верхом и синеватыми околышами. Они бодро пробирались в толпе, и первый звонко покрикивал:
- Ничего интересного, граждане! Попрошу вас очистить помещение!.. Вам куда? В Киев? Второй звонок был. Попрошу очистить…
- Кого поймали, родные?
- Кого надо, того и поймали, попрошу пропустить…
- Деникина словил месткомщик!..
- Дурында, это Савинков убег… А его залопали у нас!
- Я обнаружил его по усам, - бормотал предместком человеку в фуражке, - глянул… Думаю, батюшки - он!
Двери открылись, толпа полезла друг на друга, и в щели мелькнул пришелец…
Глянув на входящих, он горько вздохнул, кисло ухмыльнулся и уронил шапку.
- Двери закрыть!.. Ваша фамилия?
- Да Врангель же… да я ж говорю…
- Ага!
Форменные фуражки мгновенно овладели телефоном.
Через пять минут перед дверьми было чисто от публики и по очистившемуся пространству проследовал кортеж из семи фуражек. В середине шел, возведя глаза к небу, пришелец и бормотал:
- Вот, твоя воля… замучился… В Херсоне водили… в Киеве водили… Вот горе-то… В Совнарком подам, пусть хоть какое хочут название дадут…
- Я обнаружил, - бормотал предместком в хвосте, - батюшки, думаю, усы! Ну, у нас это, разумеется, быстро, по-военному: р-раз - и на ключ. Усы - самое главное…
***
Ровно через три дня дверь в тот же местком открылась и вошел тот же бравый. Физиономия у него была мрачная.
Предместком встал и вытаращил глаза.
- Э… вы?
- Я, - мрачно ответил вошедший и затем молча ткнул бумагу. Предместком прочитал ее, покраснел и заявил:
- Кто ж его знал… - забормотал он… - гм… да, игра природы… Главное, усы у вас, и Петр Николаевич…
Вошедший мрачно молчал…
- Ну что ж… Стало быть, препятствий не встречается… Да… Зачислим… Да, вот, усы сбили меня…