Вошедший злобно молчал.
***
Еще через неделю подвыпивший весовщик Карасев подошел к мрачному Врангелю с целью пошутить.
- Здравия желаю, ваше превосходительство, - заговорил он, взяв под козырек и подмигнув окружающим, - ну, как изволите поживать? Каково показалось вам при власти Советов и вообще у нас в Ресефесере?
- Отойди от меня, - мрачно сказал Врангель.
- Сердитый вы, господин генерал, - продолжал Карасев, - у-у, сердитый. Боюсь, как бы ты меня не расстрелял. У него это просто, взял пролетария…
Врангель размахнулся и ударил Карасева в зубы так, что с того соскочила фуражка.
Кругом засмеялись.
- Что ж ты бьешься, гадюка перекопская? - сказал дрожащим голосом Карасев. - Я шутю, а ты…
Врангель вытащил из кармана бумагу и ткнул ее в нос Карасеву. Бумагу облепили и начали читать:
…"Ввиду того, что никакого мне проходу нету в жизни, просю мне роковую фамилию сменить на многоуважаемую фамилию по матери - Иванов…"
Сбоку было написано химическим карандашом "удовлетворить".
- Свинья ты… - заныл Карасев. - Что ж ты мне ударил?
- А ты не дражни, - неожиданно сказали в толпе. - Иванов, с тебя магарыч!
"Гудок", 13 сентября 1924 г.
Увертюра Шопена
Неприятный рассказ (по материалам рабкора)
- Какой негодяй распустил слух, что наш клуб никуда не годится? - воскликнул завклубом.
- Это враги наши говорят, - ответил член правления Колотушкин.
- Свиньи, свиньи, - качая головой, заметил заведующий, - вот-с, не угодно ли: приход от платных спектаклей - 248 р. 89 к., а расход - 140 р. 89 к. В остатке, стало быть, 109 рубликов чистейшей пользы. И не будь я заведующий, если я их не употреблю…
Тут дверь открылась и вошел заведующий передвижным театром.
- Драсте, - сказал он. - Братцы, сел я в лужу. Нету у меня денег. Пропал я! Застрелюсь я!..
- Не делай этого, - ужаснулся заведующий, - твоя жизнь нужна родине. Сколько тебе нужно?
- 10 рублей, или я отравлюсь цианистым калием.
- На, - сказал великодушный заведующий, - только не губи свою душу. И пиши расписку.
Завтеатром сел и написал:
"Прошу 10 рублей до следующего моего приезда в Себеж".
А заведующий написал: "Выдать".
- Вы спасли мне жизнь! - воскликнул театральщик и исчез.
Засим пришел гражданин Балаболин и спросил:
- Веревку от занавеса не дадите ли мне, друзья, на полчасика?
- Зачем? - изумились клубные.
- Повешусь. Имею долг чести, а платить нечем.
- Пиши!
Балаболин написал:
"Прошу на два дня"…
Получил резолюцию Колотушкина и пять рублей и исчез.
Пришел Пидорин и написал:
"До получения жалования"…
Получил 30 рублей и исчез.
Пришел Елистратов с запиской от Пидорина, написал:
"В счет жалования"…
И, получив 20 рублей, исчез.
Затем пришел фортепьянный настройщик и сказал:
- На вашем фортепьяне, вероятно, ногами играли или жезлами путевыми. Как стерва дребезжит.
- Что ты говоришь? - ужаснулись клубники. - Чини его скорей!
- 55 рублей будет стоить, - сказал мастер.
Написали смету, а в конце приписали:
"По окончании ремонта заставить настройщика сыграть увертюру Шопена и на дорогу выпить добрую чарку".
Не успел фортепьянщик доиграть Шопена и допить чарку, как открылась дверь и ввалилось сразу несколько:
- Нету, нету больше, - закричал заведующий и замахал рукой, - чисто!
- Нам и не надо, - гробовым голосом ответили ввалившиеся и добавили: - Мы ревизионная комиссия.
Наступило молчание.
- Это что? - спросила комиссия.
- Расписки, - ответил зав и заплакал.
- А это кто?
- Фортепьянщик, - рыдая, ответил зав.
- Что ж он делает?
- Увертюру играет, - всхлипнул зав.
- Довольно, - сказала комиссия, - увертюра кончена, и начинается опера.
- К-какая? - пискнул зав.
- "Клубные безобразники", - ответила комиссия. - Слова Моссельпрома, музыка Корнеева и Горшанина.
И при громких рыданиях клубных села писать акт.
Эм.
"Гудок", 17, сентября 1924 г.
Колыбель начальника станции
Спи, младенец мой прекрасный!
Баюшки, баю…
Тихо светит месяц ясный
В колыбель твою.
(Лермонтов)
Спи, мой мальчик,
Спи, мой чиж,
Мать уехала в Париж.
(Из соч. Саши Черного)
- Объявляю общее собрание рабочих и служащих ст. Щелухово Каз. дороги открытым! - радостно объявил председатель собрания, оглядывая зал, наполненный преимущественно рабочими службы пути. - На повестке дня у нас стоит доклад о неделе войны 1914 года. Слово предоставляется тов. Де-Эсу. Пожалуйте, тов. Де-Эс!
Но тов. Де-Эс не пожаловал.
- А где же он? - спросил председатель.
- Он дома, - ответил чей-то голос.
- Надо послать за ним.
- Послать обязательно, - загудел зал. - Он интересный человек: про войну расскажет - заслушаешься!
Посланный вернулся без товарища Де-Эса, но зато с письмом. Председатель торжественно развернул его и прочитал:
"В ответ на приглашение ваше от такого-то числа сообщаю, что явиться на собрание не могу. Основание: лег спать".
Председатель застыл с письмом в руке, а в зале кто-то заметил:
- Фициально ответил!
- Спокойной ночи!
- Какая же ночь, когда сейчас 5 часов дня?..
Председатель подумал, посмотрел в потолок, потом на свои сапоги, потом куда-то в окно и объявил печально:
- Объявляю заседание закрытым.
А в зале добавили:
- Колыбель начальника станции есть могила общего собрания.
И тихо разошлись по домам.
Аминь!
Михаил Б.
"Гудок". 24 сентября 1924 г.
Не свыше
На станции Бирюлево Ряз. - Ур. ж. д. рабочие постановили не допускать торговлю вином и пивом в кооперативе, в котором наблюдается кризис продуктов первой необходимости.
Рабкор
- Не хочу!
- Да ты глянь, какая рябиновая. Крепость не свыше, выпьешь новинку, закусишь, не будешь знать, где ты - на станции или в раю!
- Да не хочу я. Не желаю.
(Пауза.)
- Масло есть?
- Нету. Кризис.
- Тогда вот что… Сахарного песку отвесь.
- На следующей неделе будет…
- Крупчатка есть?
- Послезавтра получим.
- Так что же у вас, чертей, есть?
- Ты поосторожней. Тут тебе кооператив. Чертей нету. А, вот, транспорт вин получили. Такие вина, что ахнешь. Государственных подвалов Азербайджанской республики. Автономные виноградники на Воробьевых горах в Москве. Не свыше! Херес, портвейн, мадера, аликанте, шабли типа бордо, мускат, порто-франко порто-рико… № 14…
- Что ты меня искушаешь? Фашист!
- Я тебя не искушаю. Для твоей же пользы говорю. Попробуй автономного портвейна. Намедни помощник начальника купил 3 бутылки, как крушение дрезины было.
- Что ты меня мучаешь?!
- Красные, столовые различных номеров. Сухие белые, цинандали, напареули, мукузани, ореанда!..
- Перестань!
- Ай-даниль!
- Ну, я лучше пойду, ну тебя к Богу.
- Постой! Рислинг, русская горькая, померанцевая, пиво мартовское, зубровка, абрау, портер.
- Ну дай, дай ты мне… Шут с тобой. Победил ты меня. Дай две бутылки рябиновой…
- Пиво полдюжины, завернуть?
- Заверни, чтоб ты издох.
***
Эх! Эх! А дрова-то все осина!
Эх! Не горят без керосина!..
Плачет Дунька у крыльца!
Ланца-дрица! Ца, ца!!!
- Ха-рош… Где ж ты так набрался?
- Аз… Ряби… ряби… би-би. В кипи-кипиративе…
***
- Граждане! Заявляю вам прямо. Нету больше моих сил. Плачу, а пью!.. Мукузани… Единственное средство - закрыть осиное гнездо!
- Осиное!
- Осиное гнездо с бутылками. Сахару нету, а почему в противовес: московская малага есть? Позвольте вам сделать запрос: заместо подсолнечного предлагают цинандали не свыше 1 р. 60 коп. бутылка.
- Правильно!!
- Прекратить!
- В полной мере не допускать!
- Я - за!
- Секретарь, именем революции.
"Гудок", 25 сентября 1924 г.
Рассказ про Поджилкина и крупу
В транспосекцию явился гражданин, прошел в кабинет, сел на мягкую мебель, вынул из кармана пачку папирос "Таис", затем связку ключей и переложил все это в другой карман.
Затем уже достал носовой платок и зарыдал в него.
- Прошу вас не рыдать, молодой человек, в учреждении, - сказал ему сурово сидящий за столом, - рыдания отменяются.
Но гражданин усилил рыдания.
- У вас кто-нибудь умер? Вероятно, ваша матушка? Так вы идите в погребальный отдел страхкассы и рыдайте им сколько угодно. А нам не портите ковер, м-молодой чъэк!
- Я не молодой чек, - сквозь всхлипывания произнес гость, - я, наоборот, председатель железнодорожного первичного кооператива Поджилкин!
- Оч-чень приятно, - изумился транспосекщик, - чего же вы плачете?
- Из-за крупы плачу, - утихая, ответил Поджилкин, - дайте, ради всего святого, крупы.
- Что значит… дайте? - широко улыбнулся транспосекщик, - да берите сколько хочете! Сейчас нам предложил Центросоюз три вагона крупы-ядрицы. Эх вы, рыдун, рыдайло… рыдакса печальная!
- Почем? - спросил, веселея, Поджилкин.
- По два двадцать.
Поджилкин тяжко задумался.
- Эк-кя штука, - забормотал он, - ведь вот оказия! Вы тово, крупу минуточку придержите… а я сейчас…
И тут он убежал.
- Чудак, - сказали ему вслед, - то ревет, как белуга, то бегает…
Поджилкин же понесся в комиссию по регулированию цен при МСПО.
- Где комиссия Месепео?
- Вон дверь. Да вы людей с ног не сбивайте! Успеете…
- Вот что, братун… крупа тут подвернулась… ядрица… Да по 2 р. 20 коп., а вы установили обязательную цену для розничной продажи в кооперативах тоже по 2 р. 20 коп.
- Ну? Установили. Дык что?
- Дык разрешите немного дороже продавать. А то как же я покрою провоз, штат и те де.
- Ишь, какой хитрый. Нельзя.
- Почему?
- Потому что нельзя.
- Что же мне делать?
- Гм. Слетайте на Варварку в Наркомвнуторг.
Поджилкин полетел на трамвае № 6.
Прилетел.
- Вот… ядрица… упустить боюсь… два двадцать… понимаете… а цена розничная установлена… понимаете… тоже два двадцать… Понимаете.
- Ну?
- Повысить разрешите.
- Ишь, ловкач. Нельзя.
- Отчего?
- Оттого, что оттого.
- Что же мне делать? - спросил Поджилкин и полез в карман.
- Нет, вы это бросьте. Вон плакат - "Просят не плакать".
- Как же не плакать?
- Идите в Месепео.
Поджилкин поехал обратно на 4 номере.
- Опять вы?
- Дык к вам послали…
- Ишь, умники… Иди обратно…
- Обратно?
- Вот именно…
Поджилкин вышел. Постоял, потом плюнул. И подошел милиционер.
- Три рубля.
- За что?
- Мимо урны не плюй.
Заплатил Поджилкин три рубля и пошел к себе в кооператив.
Взял картонку и на ней нарисовал:
- Крупы нет!
Подходили рабочие к картонке и ругали Поджилкина, а рядом частный торговец торговал крупой по 4 рубля.
Так-то-с.
"Гудок" 1 октября 1924 г.
Библифетчик
На одной из станций библиотекарь в вагоне-читальне в то же время и буфетчик при уголке Ильича.
(Из письма рабкора)
- Пожалте! Вон столик свободный. Сейчас обтиру. Вам пивка или книжку?
- Вася, библифетчик спрашивает, чего нам… Книжку или пивка?
- Мне… ти… титрадку и бутирброд.
- Тетрадок не держим.
- Ах, вы… вотр маман… трах-тарарах…
- Неприличными словами просють не выражаться.
- Я выра… вы… ражаю протест!
- Сооруди нам, милый, полдюжинки!
- Азбука, сочинение товарища Бухарина, имеется?
- Совершенно свеженький, только что получен. Герасим Иванович! Бухарин - один раз! И полдюжины светлого!
- Воблочку с икрой.
- Вам воблочку?
- Нам чиво-нибудь почитать.
- Чего прикажете?
- Ну, хоша бы Гоголя.
- Вам домой? Нельзя-с. На вынос книжки не отпускаем. Кушайте, то бишь читайте здеся.
- Я заказывал шницель. Долго я буду ждать?!
- Чичас. Замучился. За "Эрфуртской программой" в погреб побежали.
- Наше вам!
- Урра! С утра здеся. Читаем за ваше здоровье!
- То-то я и смотрю, что вы лыка не вяжете. Чем это так надрались?
- Критиком Белинским.
- За критика!
- Здоровье нашего председателя уголка! Позвольте нам два экземпляра мартовского.
- Нет! Эй! Ветчинки сюда. А моему мальцу что-нибудь комсомольское для развития.
- Историю движения могу предложить.
- Ну, давай движение. Пущай ребенок читает.
- Я из писателей более всего Трехгорного обожаю.
- Известный человек. На каждой стене, на бутылке опять же напечатан.
- Порхает наш Герасим Иваныч, как орел.
- Благодетель! Каждого ублаготвори, каждому подай…
- Ангел!
- Герасим Иванович, от группы читателей шлем наше "ура".
- Некогда, братцы… Пе… то исть читайте на здоровье.
- Умрешь! Па… ха… ронють, как не жил на свети…
- Сгинешь… не восстанешь… к ви… к ви… селью друзей!
- Налей… налей…
"Гудок", 7 октября 1924 г.
По голому делу
(Письмо)
Все было тихо, все очень хорошо и вдруг пущен был слух по нашей уважаемой станции Гудермёс С.-К. ж. д., что якобы с поездом № 12 в 18 часов приедут из Москвы все голые члены общества "Долой стыд".
Интерес получился чрезвычайных размеров, в том числе женщины говорили:
- Это безобразие!
Но, однако, все пришли смотреть.
А другие говорили:
- Будем их бить!
Одним словом, к поезду вышел весь Гудермес в общем и целом.
Ну и получилось разочарование, потому что поезд приехал одетый с иголочки, за исключением кочегара, но и то только до пояса. Но голого кочегара мы уже видали, потому что ему сажа вроде прозодежды.
Таким образом, все разошлись, смеясь.
Но нам интересно, как обстоит дело с обществом и как понять ихние поступки в Москве?
Письмо т. Пивня переписал М. Булгаков.
Ответ Булгакова:
Тов. Пивень!
Сообщите гудермесцам, что поступки голых надо понимать как глупые поступки.
Действительно, в Москве двое голых вошли в трамвай, но доехали только до ближайшего отделения милиции.
А теперь "общество" ликвидировалось по двум причинам: во-первых, милиция терпеть не может голых, а во-вторых, начинается мороз.
Так что никого не ждите, голые не приедут.
Ваш М.Б.
"Гудок", 11 октября 1924 г.
Проглоченный поезд
Рассказ рабочего
Если какой-нибудь администратор - ретивый и напористый, то он может так пакость учинить, что ее никакими ковшами не расхлебаешь.
Ничего не подозревая, пришли мы в свои муромские мастерские и заметили на стенах объявление, которое гласит:
Объявление
По распоряжению управления дороги ввиду больших расходов на содержание рабочего поезда Муром - Селиваново по М.-Ниж. ж. д. курсирование последнего в скором времени будет отменено, а потому предлагается всем служащим, мастеровым и рабочим, ездящим на рабочем поезде по М.-Ниж. ж. д., отметиться в списке у табельщика своего цеха, кто останется на службе после отмены рабочего поезда, т. е. будет ежедневно ходить на квартиру в селение пешком или найдет частным образом квартиру в городе, так как предоставление квартир от дороги, за неимением таковых, не представляется возможным.
Следует отметиться и тем, кто с прекращением курсирования рабочего поезда Муром - Селиваново вынужден будет уволиться из мастерских.
За ТМ Муром Лихонин
14 сентября 24 г.
Копия верна: делопроиз. (подпись).
Что произошло после этого, ни в сказке сказать, ни пером описать; каждый, глядя в даль своей жизни, увидел перспективу: или ночуй на открытом воздухе, или немедленно шаркни ножкой и со службы.
Объявление огорошило рабочих настолько, что многие швыряли шапки на землю.
Я сам лично, поглядев на закопченные наши корпуса, почувствовал отчаяние и муку и пишу во всеуслышание всей республике:
- На каком основании Казанская дорожка гоняет каждый праздник якобы рабочий поезд, населенный женами, прислугами и вообще элементов из Мурома, почти до станции Новашино, причем каждый и всякий лезет в двери поезда бесплатно?
И почему Курская, как какой-нибудь хищник, сжигает беспощадно топливо и гоняет бригаду бесцельно, отправляя поезд из Мурома до Селиванова, где паровоз отцепляют и гонят обратно в Муром, а ночью опять этот паровоз мчится за составом рабочего поезда в Селиваново и, наконец, уже утром из Селиванова везет рабочих на работу! Об этом никто ни гугу, а наш рабочий поезд проглотила администрация с необыкновенной легкостью!
Пишу и ожидаю защиты от газеты "Гудок".
Рассказ рабочего записали Рабкор 68 и М.
"Гудок", 16 октября 1924 г.
Стенка на стенку
В день престольного праздника в селе Поплевине, в районе станции Ряжск, происходил традиционный кулачный бой крестьян. В этом бое принял участие фельдшер ряжского приемного покоя, подавший заявление о вступлении в партию.
Часть 1. На выгоне
В день престольного праздника преподобного Сергия в некоем селе загремел боевой клич:
- Братцы! Собирайся! Братцы, не выдавай!
Известный всему населению дядя, по прозванию Козий Зоб, инициатор и болван, вскричал командным голосом:
- Стой, братцы! Не все собрамшись. Некоторые у обедни.
- Правильно! - согласилось боевое население.
В церкви торопливо звякали колокола, и отец настоятель на скорую руку бормотал слова отпуска. Засим, как вздох, донесся заключительный аккорд хора, и мужское население хлынуло на выгон.
- Ура, ура!
Голова дяди Зоба мелькала в каше, и донеслись его слова:
- Стой! Отставить…
Стихло.
И Зоб произнес вступительное слово: