Но тут зависть взяла бывшую жену Степана, и загорелось в ней подозрение, что мы заделались тайными полюбовниками. А насчет мужской слабости от работы с атомной бомбой Степан, по ее мнению, просто симулировал от недобрых чувств к ее суровому характеру. Я жену имею в виду бывшую. По ее доносу обыскали нас внезапно и, конечно, бражку нашли, которую мы на обмыв ордена "Дружбы народов" приготовили для писателя одного неимущего и к Международному женскому дню 8 Марта.
Хочу решительно заявить, что Степан покойный был моим единственным жизненным другом, и желаю расследования его смерти в следственной тюрьме. Сердце ни с того ни с сего просто так ни у кого не разрывается.
Вы хоть и охамили всенародно сталинскую харю, но следователи у вас все те же сидят в кабинетах. Вот и меня пытал один такой, спать не давал и в глаза светом бил, чтобы призналась я в связи с какими-то антисоветчиками и что по их заданию как бы гнала самогон, спаивая рабочий класс. А под балдой он планов не выполняет и тащит нашу область позади всесоюзного соревнования.
Не вышло. Лариса Ивановна и в гестапо пытки выдержала, а в советской тюрьме и подавно плевать на них хотела. Прошу учесть мои заслуги в партизанском движении и присудить к тюремному заключению на большой срок, так как на 25 рублей пенсии жить по-человечески не имею никакой героической возможности. А если освободите, то я снова буду гнать самогон высшего сорта до окончательной потери или свободы, или жизни. Больше Ларисе Ивановне сказать вам нечего.
До свиданьица, сволочи…
ГОРЬКИЕ ПОМИНКИ
Петченко, Долгов и Руманов, будучи в нетрезвом состоянии, сорвав замок с двери сарая Олейникова, украли у него бочонок с 50 л сухого виноградного вина стоимостью 50 руб. Ими был также украден и впоследствии съеден теленок двухмесячного возраста…
Последнее слово подсудимого Петченко
Граждане судьи, я лично отказался от адвоката, потому что считаю себя грамотным и без него. На всем протяжении этого, с позволения сказать, судебного процесса на чем я строю линию своей защиты? На полностью оправдывающем наши не совсем порядочные действия факте. А именно: в том, что произошло, виновны не мы, а наша винно-водочная промышленность. Да! Только она, и никто больше.
Я еще раз настаиваю на проведении химической экспертизы мятной водки и портвейна № 37, которых мы закупили в сельпе три ящика. Почему нам отказано в экспертизе? Потому что прокурор выразился в том смысле, что в районе еще не имеется случаев смерти не только от портвешка и водки мятной, но и от настойки вишнево-горькой. Так выходит, надо сначала помереть от вредной отравы, а потом экспертизу тебе дадут?
Что-то вроде культа личности получается, когда миллион людей угробили ни за что ни про что, а потом Никита расследовал дело и выкинул Сталина из мавзолея. Убитым не стало от этого легче, говорят в народе…
Одним словом, я обвиняю советские спиртные напитки в низком качестве на грани смертельного отравления пьющих личностей. Допустим, никто в нашем районе не помер от сельповской мутной дряни. Но психического-то вреда сколько выходит от нее? Вы это подсчитывали?
Вы ведь только судить привыкли и срока влуплять. А вникли вы, почему на Новый год дружок мой Павлов Костя выбежал на сцену в клубе в чем мама родила и рычать начал? Думаете, он на советскую власть этим самым клеветал и намеки излагал в голом виде в адрес нашей внешней политики?…
Нет. В Косте человек кричал, который должен звучать гордо, а он вместо этого кориандровую пьет, которая всю гордость враз превращает в грубое скотство. Что остается делать человеку? Не убивать же министра пищевой промышленности? Вот он и выбегает на сцену и рыдает, как маленький.
А Безуглова Настасья? На что уж женщина тихая, мужа не бьющая, не судимая, книжки читать уважает, а после портвейна № 37 – двух бутылок – мебель в доме изрубила топором и печь русскую разрушать принялась. На самое святое, можно сказать, покусилась в доме! Кто в этом виноват? Ответ один: портвейн № 37.
Фактов можно привести тысячу. Тут и хулиганство, и разбой, и нанесение телесных повреждений самим себе и посторонним гражданам. Не хуже меня обо всем знаете, граждане судьи.
Вы, конечно, можете резко возразить мне, что отвратительно спихивать все грехи человека на спиртные напитки. Где же, мол, тогда, собственно, человеческая совесть, которая должна разбираться без вашего суда что к чему и призывать нетрезвую личность к гражданскому порядку? Вы также можете заявить, что многие пьют, но порядка не нарушают. Известно, что многие артисты-гастролеры вдребадан выходят на сцену пьяные вплоть до Людмилы Зыкиной. А о "Песнярах" и говорить нечего. Разве в трезвом виде станешь так визжать русские наши песни?
Но речь тут не об артистах, а о нас. Так что давайте вспомним всю картину преступления.
Пить мы начали вечером. И не от веселья типа Первого мая или Дня танкиста. Пить мы начали с горя. Ибо приезжает ко мне Руманов на мотоцикле и говорит:
– Вася, беда пришла… горе у нас… Леньку пришибли в Афганистане. В райком меня дергали вчера. Так и так, говорят… Погиб смертью храбрых, защищая свободу афганского народа, который сверг помещиков и капиталистов, как мы в семнадцатом году. Храни по этому поводу гробовое молчание. Не расстраивай народ. Ему на трудовой вахте стоять надо. Да и империалистические разведки только и ищут слухов о смерти наших солдат в братском Афганистане. Слухи они эти используют, чтобы обвинить родину социализма в агрессии и гегемонии. Так что – крепись. Как только покончим с басмачами, так сможешь съездить на могилу брата и посыпать ее нашей районной землей. Подписку о неразглашении тайны смерти брать у тебя не будем, ибо ты план выполняешь и радио "Свобода" не слушаешь, согласно сексотской информации. Крепись. Поминки устрой, но под иной маркой. Например: прочитал новую книгу Леонида Ильича, тезки брата своего, и непременно захотелось поговорить о ней за стопочкой с односельчанами.
Я отвечаю Руманову:
– Помянем Леню обязательно и тайну его смерти сохраним, подчиняясь распоряжению партии, но помянуть следует по-христиански, если человека басурмане прирезали. Идем к батюшке, панихиду отслужим за всех убиенных в народно-освободительных войнах, пропади они пропадом, а потом помянем Леньку бедного, слава Богу, хоть отец с матерью до горя такого не дожили. Сейчас они оттуда смотрят на нас строго и желают устройства панихиды.
Садимся на мотоцикл Руманова, друга моего. Летим по грязище в город к батюшке. Признаемся во всем и просим призреть в молитвах бедную душу солдатика, прирезанного на чужбине за чью-то непонятную свободу.
Батюшка душевно отнесся к нашему горю. Созывает певчих по телефону человек пять, на пенсии которые. Идем в храм Божий, можно сказать, тайком, чтобы милиция чего-нибудь такого не заподозрила. Панихиду служим. Свечки поставили кому положено. На душе полегче вроде стало. Все же панихида эта христианская, а не траурный митинг, от которого душа свинцом тягостным наливается.
Затем летим обратно в деревню. Третьему нашему дружку открываемся насчет смерти Лениной. Скидываемся по-благородному, потому что Руманову одному не потянуть было на приличные поминки.
В сельпо не хотели нам давать три ящика спиртного без справки председателя о свадьбе, дне Ангела или смерти родителя. Пришлось звонить Руманову в райком. Так, мол, и так, говорит. Книгу Брежнева новую только что прочитал. Сильная книга. Культурно обмыть ее желаем с сознательным активом деревни, но отсталость сельпо чинит препятствия. Внушите долдону зажравшемуся, чтобы немедленно продал три ящика мятной и портвешка № 37.
Подействовало. Оттаскиваем ящики к Руманову. Супруг своих призываем закуски сообразить, а они, как увидели большое количество бормотухи, так сбежали от нас к родне, чтобы в случае чего под руку не попасть. Хорошо. Сами поминать начинаем. На столе ничего, кроме капусты переквашенной и картошки в мундирах. Пьем и прикидываем, что же это за соображение завело наши вооруженные силы черт знает куда, в Афганистан какой-то. Зачем он нам вместе с остальной Африкой, когда мы не можем в районе порядок навести с промышленностью и сельским хозяйством? За что мальчонка погиб?
Подслушал нас кто-то. Ну и всполошилась вся деревня. Полный дом народу набился. Среди людей есть и такие, у которых парней только что в армию забрали, и ни слуху от них ни духу. Может, тоже басурманами прирезаны?… Бабы плачут, сны нехорошие вспоминают. Детишки ревут. Детки оставленные убиваются. Неприятная создалась атмосфера.
Тем временем трем ящикам хана пришла. Не хватает выпивки. Бежим домой к завсельпо. Душевно на этот раз отнесся. Еще пять ящиков кориандровой взяли, а из закуси в сельпо только конфеты "Красная шапочка" были и морская капуста, от которой у сельского жителя ушки на макушке от омерзения шевелиться начинают. Надо же дожить деревне русской до немыслимой морской капусты! А если начать народ курями угощать или кабана забить, то все равно всех не накормишь, а семью оставишь лицом к лицу с призраком недоедания.
Пьем. Афганских помещиков и капиталистов ругаем и наших генералов заодно, потому что от безделья они с ума посходили, и в войну им, сволочам, поиграть не терпится.
Все столетники у Руманова общипали на закуску. Столетник очень нейтрализует в организме бормотуху, и витамин опять же, испытанный веками…
Ну и, конечно, допились мы, граждане судьи, бормотухи всякой.
Руманов вдруг как заорет:
– Басмачи в сарае… басмачи в сарае… сабли точут… вилами их… вилами…
А сам в окно выкидывается, в грязь заоконную, в завядшие золотые шары… Тут просто массовое помешательство наступило, словно белены все объелись дружно, как в добрые старые времена. Светопреставление.
Кто советскую власть чехвостит, кто грудью становится на ее защиту. Те, которые из города к нам по приказу Никиты подались, орут, что весь мир нам надо завоевать и со всех стран налоги драть. А крестьянин-то поумней. Он чует, что к чему. Ну и драка, естественно, началась и дошла до бесконтрольного мордобоя. Поколотили мы приезжих "империалистов".
Успокоились потихоньку, но тут самое главное началось. Кто остался на поминках, того в белую горячку бросило от бормотухи. Один я на ногах держусь, и то чудится мне, что печь с места стронулась и хвостом помахивает… Натуральный такой мохнатый хвост, весь в репьях, слева от вьюшки. Разве от порядочного спиртного напитка бывают такие безвыходные видения?…
Да если бы Брежнев налопался в день рождения подобной бормотухи и одним столетником закусил, то он бы забрался голый на Спасскую башню и заорал:
– Смерть американскому империализму…
Что с другими было людьми, пересказывать страшно.
Долгов в бочку из-под капусты залез и от летучих пауков отмахивается, спасти его умоляет. А человек шесть просто засели в погреб и защиту ведут от нападения неведомого врага в жутком образе гусей, вооруженных колунами…
Одним словом, отравлены люди, и надо срочные меры принимать к ихнему спасению. Обливаю холодной водой Руманова. Хлещу по щекам Долгова. Выволакиваю его из бочки. Велю идти за мною.
Скрывать не буду, что именно я всех подговорил. То, что бочка вина хранится наворованного в буфете дома офицеров дядькой моим Олейниковым, я знал прекрасно. Взломали сарай, потому что если не опохмелить отравленных бормотухой, то может черт знает что начаться… А в сарае, как назло, телок оказался. И такое меня зло взяло, что все поминки без закуси прошли и что изжога от столетника к мозгам аж подперла, что схватил я в бешенстве серп и от уха, как говорится, до уха полоснул его по глотке… Нечего ошиваться в сарае, когда у народа брюхо подведено!
Затем собственноручно освежевал скотинку. Бульончика враз подварили, мясца нажарили, а Ведякин от жлобства кровищи телячьей хватанул стакана три и на баб начал кидаться, которые из клуба расходились.
Кровь, как известно, пробуждает в человеке мужчину, и наоборот.
Под закусь такую мясную еще захотелось слегка выжрать чего-нибудь покрепче, ну и направили мы представителя медпункт взломать. Там спирт у фельдшера должен был быть.
Но каково же было наше удивление, граждане судьи, когда представитель ни с чем пришел, но весь синий и хрипит предсмертно. Он с обиды на фельдшера другую какую-то жидкость выпил, и его скрутило. К утру скончался.
Так что мы вынуждены были продолжать поминки и совершили подкоп под сельпо, откуда и вынесли оставшийся портвешок и заначку водки для ревизоров.
Тут к нам присоединились наши жены и духовой оркестр, который на Первое мая играет и на Седьмое ноября с выборами. Поминки с песнями пошли и под пляски. Признаюсь, что пужанули мы бутылкой по голове председателя, который хотел нарушить священный народный обычай и гнал людей на работу.
И я не помню, кто из нас кричал, чтобы прикончили колхозного руководителя, потому что винища и закуси еще человек на девять с половиной хватит.
Мы сами такого безобразия от себя не ожидали, а потому после поминок опохмелялись еще дня два, чем и сорвали график вывоза на поля удобрений.
Высказываю тут чистосердечное желание быть отправленным на военные действия в Афганистане, где намерен резко отомстить басмачам за убийство невинных земляков. Там я смою свою вину кровью, а если погибну, то прошу не устраивать по мне поминок, так как желаю предупредить очередное виночерпие в нашей деревне с мордобоем и непредусмотренными смертями.
Еще раз прошу привлечь к ответственности инженеров и техников винно-водочной промышленности за вредительскую работу по отравлению народа различной отравой в маске портвейнов от № 1 до № 512.
ТРОЙНОЙ ПРЫЖОК
Между братьями Шигановыми и Кочетковым произошла ссора, перешедшая в драку. Вернувшись домой, братья Шигановы договорились убить Кочеткова…
Последнее слово подсудимого Ивана Шиганова
Граждане судьи, это правильно, что я как старший брат первым иду по делу, но, с другой стороны, он помоложе, ему подольше жить, чем мне. Поэтому я сразу прошу вас или влупить нам поровну срока, или дать ему больше на год. У нас есть такая договоренность по справедливости. Федя в обиде на вас и на меня не будет… Вот и земляки хлопают аплодисменты. Одобряют, значит, наш подход к делу.
Все тут почему-то упирали на наше хулиганское злодейство, а личность пострадавшего осталась в больничной тени. Как будто если мерзавец лежит и болеет, то он уже вроде бы стал уже и не мерзавцем. Нет. Так не бывает!
Кто он есть? Почему вы не допросили наших свидетелей, которых, наоборот, приказали выгнать из зала суда за желание сказать всю правду? Почему дело обставляется так, что, мол, братья Шигановы – сорная трава на селе, алкоголики, самогонщики и враги колхозной системы?
Мне и брату тут всячески затыкали рот, когда мы говорили, что Кочетков является секретарем нашего крупного сельсовета и что в его руках находилась круглая печать. Кто ему доверил печать и за сколько? Доверил председатель сельсовета Клоков. А Кочетков за доверие делился с ним взятками – деньгами и продуктами.
Чем занимался Кочетков? Выдавал справки с печатями. Подписывал характеристики тем, кто под суд шел или в институт поступал, и прочие документы, необходимые людям из-за разгула бюрократии в нашей стране, с чем борется даже газета "Правда".
Вам известно, что бегут нынче парни и девчата из колхозов. Со справкой в городе устроиться гораздо легче, чем без справки.
Например, за двадцать пять рубчиков Кочетков делал бумагу, в которой ясно было сказано, что такой-то был активным дружинником и лично посадил пять расхитителей колхозного добра на скамью подсудимых, хотя этот такой-то, не буду уж называть фамилии, сам хапал что попало, бывало, изоляторы со столбов снимал для красоты могильной ограды.
А уж сколько справок выдал Кочетков для получения на базе Центросоюза ковров, подушек, шин мотоциклетных и прочего дефицита – не сосчитать теперь никакой ревизии. Справки он такие выразительные писал, что на человека, даже если он на внешность натуральный хам и живоглот, смотреть начинали бюрократы как на Аркадия Райкина…
Скотина. И нисколько мне не жалко, что ребра у него переломаны, и речь отнялась. Если хотите знать – и не отнялась она вовсе, а от ответа он хочет уйти, сойдя за немого.
Вот я зачитаю вам сейчас пример одной такой справки. Ее мне во время перерыва передали верные люди, на которых только и держится наша страна. Слушайте:
Справка. Дана настоящая гражданке, допустим, Лопкиной в том, что она с детских лет занималась в художественной самодеятельности и неоднократно участвовала во всемирных фестивалях молодежи и студентов. Завоевала ряд золотых и серебряных медалей по программе русских народных танцев и частушек. Любинский сельсовет просит учесть эти факты при разборе заявления гражданки Лопкиной о выдаче ей бесплатной путевки в санаторий для лечения цирроза печени и язвы желудка.
Вот какая хитрая справочка. Десятку всего стоит, а в санаторий, думаете, Лопкина попала? В том-то и дело, что нет. И десятка ее плакала.
Теперь о нашем личном деле. С Федей мы – сироты. Я всю жизнь ишачу в колхозе, а Федину жизнь я решил устроить культурно.
– Поезжай, – говорю, – учиться, чтобы не сгнить тут в нашей темени, где, кроме как о перевыполнении планов, ничего больше не услышишь.
Прихожу к Кочеткову. Даю ему двадцать пять рубчиков. Прошу красноречиво написать, что Федя чем-то замечателен и что любой институт дрался за него руками и ногами. Пришла вечером эта морда – Кочетков – к нам в дом. Бутылку ему поставили. Залил он свой выбитый теперь нами глаз и сочинил бумагу. Тут же и печать поставил.
– Хочешь, – говорит, – справку дам, что у тебя малокровие? В Москве апельсины будешь без очереди покупать. Козел.
Поехал Федя в Ленинград, в медицинский поступать. Справку показал. Его сразу на руках прямо к директору понесли, а тот говорит:
– Завтра же выходи на соревнования, считай себя студентом с повышенной стипендией.
У Феди – глаза на лоб. В общаге его сразу поселили.
Утром приезжают на "Волге" и везут на стадион. У него, конечно, ушки на макушке, разберусь, думает, на месте, не маленький. Спортом в школе занимался, бегать любил. Быстрей всех бегал…
В общем, одевают его, обувают и говорят:
– Давай, выходи и повторяй хотя бы свой результат. В справке ведь что написал злодей Кочетков? Что шофер Федор Шиганов потерял при пожаре дома кубок Российской Федерации и документы мастера спорта по тройному прыжку… Что было делать Феде, когда он и на один прыжок не способен? Прыгнул он, как курица слепая на насест.
Тут его и разоблачили.
Вечером команда напилась в общаге, и Федю побили крепко, потому что из-за него директору института и тренеру выговор был от горкома партии и так далее. Крепко Федю побили и выдали волчий билет, чтобы близко его не подпускали к ленинградским вузам. Крепко побили. Со станции пешком идти не мог.
– Все, – говорит, – убиваю Кочеткова. Я его просил насчет бега написать? Не отговаривай, братишка, у меня волчий билет, жизнь надломилась, и мне все равно. Убью! Убью и на лбу печать поставлю сельсоветскую.
Я был не против, так как не оставлять же брата в беде и прекратить пора было аферизм Кочеткова. И я прошу осудить нас не за тяжкие повреждения, а за попытку убийства на почве мести.