- Медведь, к сожалению, не вечен, - согласился Оптимист. - Но это не должно нас смущать: кончатся трудности - мы их выдумаем!
- Это вы точно сказали. Это не в бровь, а в глаз.
- Я всегда говорю в глаз, хотя и не умею говорить и всегда волнуюсь. Да, так о чем мы? Ага, о юноше, который едет в необжитый район и сидит в вагоне задумчив.
- Нет, мы заговорили о медведе. И я хотел спросить вас в связи с этим: вот, скажем, вышли вы утром из палатки, а в десяти шагах стоит медведь. Бурый обыкновенный медведь средних размеров. Ваши действия?
Оптимист немного подумал.
- Песня! - воскликнул он. - Я запеваю бодрую песню и иду от палатки. Медведь слушает и идет за мной. Таким образом я увожу его от палатки, в которой спят мои товарищи, и они никогда не узнают, какая опасность подстерегала их в то утро. Я иду по тайге и пою. Медведь идет за мной. Я устаю идти, устаю петь, но я иду и пою. Потом я ползу и пою. Потом я перестаю ползти и петь. Медведь подходит ко мне, и я вижу в его звериных глазах восторг и удивление…
- Так, правильно. Еще один вопрос: вы идете с товарищем по тайге. Вы заблудились. У вас на исходе продукты. Вы все делите пополам и продолжаете идти…
- Стоп! - воскликнул Оптимист. - Во-первых, я не стану делить продукты пополам - я отдам товарищу все.
- Я знал, что вы так скажете. Поэтому еще один вопрос: а если ваш товарищ поступит точно так же?
- Тогда мы бросаем пищу и идем дальше.
- Правильно. Вас не поймаешь.
- Как-нибудь!
- Последний вопрос: вы выходите из тайги?
- Не-сом-нен-но!
- Вы готовы к трудностям, молодой человек!
- Потрогайте, - Оптимист дал потрогать свои бицепсы. Некто потрогал.
- Да, вы готовы к трудностям. В этом я еще и еще раз убеждаюсь.
- Я готов ко всяким трудностям.
- Значит, вы едете в Сибирь?
- Я повторяю: я готов ко всяким трудностям и лишениям, но у нас их нету. Палатка с медведем - это, сами понимаете, не трудность. Значит?..
Некто не догадывается, что - "значит".
Оптимист улыбнулся.
- Ну?.. Я готов к трудностям, но их нет, - значит?.. Логика, логика!
- Не могу догадаться, - Некто смутился.
Оптимист терпеливо объясняет:
- К трудностям я готов. Так? Но трудностей нет. Палатка, бураны и медведи не трудности. Значит?..
- Честное слово, не могу…
- Значит, я не еду в Сибирь! - громко и весело сказал Оптимист.
Оба искренне смеются.
- Браво, молодой человек! Двадцать копеек с меня. А в волшебники к нам не хотите пойти работать? У нас есть кое-какие трудности.
- Ваши трудности - это тоже не трудности, - сказал Оптимист. - Я их, кстати, не знаю и не хочу знать. Жизнь идет вперед. И как поезд идет мимо небольшого полустанка, не останавливаясь на нем, так жизнь грохочет мимо ваших, например, трудностей, не обращая на них внимания. Значит?..
Некто опять в затруднении.
Оптимист решил объяснить предметно.
- Вот полустанок - то есть ваши трудности, - положил на стол коробок спичек. - Так? Вот - жизнь… - хотел взять наган, но Некто смущенно убрал его. Оптимист взял протокол, свернул его в трубку. - Вот - жизнь, которая стремительно проносится мимо, - показал. - Теперь: я занимаюсь вашими трудностями… - ткнул в коробок пальцем. - А жизнь - смотрите! - грохочет мимо. Значит? Логика?..
- Не понимаю, - Некто опять в затруднении.
- Значит, я не иду к вам работать!
Опять весело рассмеялись.
- Ловко вы меня, - сказал Некто.
- Если я пойду к вам работать, значит, я останусь на полустанке, и жизнь будет грохотать мимо меня. Я же хочу все время устремляться вперед. И я устремляюсь.
- Стоп! Сейчас я угадаю вашу профессию, - сказал Некто.
- Не угадать.
- Угадаю!
- Ни за что!
Некто пристально посмотрел на Оптимиста.
- Летчик.
Оптимист покачал головой.
- Вы слишком буквально поняли устремление вперед. Летчик - это механическое устремление.
- Геолог!
- Геолог - это устремление вглубь, а не вперед.
- Преподаватель истории!
- Ну-у, это совсем не то. История - это…
- Нет, нет, зто действительно не то. Сейчас, сейчас…
Оптимист улыбается, ждет.
- Ну?..
- Сейчас, сейчас… Позт?
- Близко, но не то.
- Черт возьми! Сейчас, сейчас… Сутенер! То есть… Тьфу, черт… не то хотел сказать, извините, пожалуйста, - Некто покраснел.
- Ничего, - великодушно сказал Оптимист.
- Я хотел сказать - связист!
- Не то.
- Тогда не знаю. Пас.
- Вы взялись за непосильную задачу. Мою профессию определить невозможно.
- Почему?
- Потому что у меня нет никакой профессии.
Некто так и покатился.
- Ну ловко же вы меня!.. Ха-ха-ха!.. А что вы делаете?
- Ничего, в том-то и дело.
- Как?
- Так. Обычно лежу на диване или прохаживаюсь по улице.
- Но вы же сказали, что вы все время устремляетесь вперед!
- Да, я лежу и устремляюсь. Понимаете?
- Ну, лежу и одновременно устремляюсь вперед! Неужели вы себе не можете представить такого? Это после эйнштейновской-то теории?!
- Как-то трудно, знаете… Не могу, знаете, ощутить этого явления.
- Душой! Сердцем! Помыслами устремляюсь!
- А-а, вот теперь понял…
В этот момент окна кабинета сами собой распахнулись, ворвался с улицы вихрь, выхватил из рук Оптимиста волшебный листик и унес в окно.
- Так вы, значит, нигде не работаете? - строго спросил Некто. Он сделался пожилым, усталым.
- Нет.
- И не желаете работать?
- Работать - значит не устремляться вперед. Верно? Значит?..
- Попросите другого сюда, - распорядился Некто.
Но дверь сама открылась, и вошли Волшебный человек и Пессимист. Пессимист сразу зарычал на Оптимиста:
- Сороконожка!.. Где волшебный лист?! Сейчас я тебя буду бить…
Волшебный человек остановил его твердой рукой.
- Спокойно.
- Вы видели подонков, которые никуда не устремляются?! - вскричал Оптимист. - Вот один из них. Позвольте ваш наган, на минутку: я его кокну.
- Спокойно! - опять сказал Волшебный человек. - Сядьте. Лист у меня, больше вы его не получите.
- Но он же исказил картину жизни!
- Нет, это ты ее исказил!
- Спокойно! - еще раз сказал Волшебный человек. - А то я превращу вас в баранов, и мы с замом наделаем с вас шашлыков, - Волшебному человеку самому понравилась эта шутка, и он засмеялся: - Гы-гы-гы…
Пессимист и Оптимист не засмеялись.
Волшебный человек скрестил руки и долго ходил по кабинету. Он думал.
- Вы оба исказили картину жизни, - сказал он. - Вы оба ударились в крайность. А смысл в том, чтобы… - он опять погрузился в свои думы.
- В чем смысл? - спросил Оптимист. - А то я волнуюсь.
- Смысл в том, чтобы… Заманчивая идея, черт возьми! - Волшебный человек опять погрузился в думы.
- У вас туалет где? - негромко спросил его Оптимист.
- В коридор и налево. Побыстрей там, я сейчас буду изрекать смысл - нечто новое.
- Боитесь, что убегу? Принципиально не пойду. Я лучше здесь…
- В чем смысл? - нетерпеливо спросил Пессимист.
- Смысл в том, - торжественно заговорил Волшебный человек, - чтобы соединить обе эти точки зрения и в результате напряженного философского акта породить - третью! А? Заделаем?
- Как? - спросили все.
- Так. Я перевожу свои волшебные часы… Есть. Сватовство идет. Семейство Невесты такое, каким его видит наш Оптимист. Семейство Жениха - как видит Пессимист.
- Ура! - вскричали Пессимист и Оптимист. Взялись за руки и стали танцевать.
В этом мире - тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего!
ничего!
ничего!
- Вперед, шалунишки! - скомандовал Волшебный человек. - Все идемте. Мы увидим сейчас нечто новое.
А в это время в доме Невесты творилось что-то невероятное.
Дед читал Непонятно кому свою книгу:
- …Тут я взял винтовку и шарахнул его. Голубые мозга свистнули на парапет и ухлюпами долго содрогались. В этот момент она вышла из комнаты и подняла свою гадючью головку, стараясь произвести обратное впечатление. Я заклацал затвором, чувствуя, что меня всего обволакивает. "Получай!" - сказал я и ее тоже шарахнул. "Гук! Гук! Гук!" - разнеслось по всем комнатам.
- Сколько метров? - спросил Непонятно кто.
- Где?
- Квартира?
- Не знаю.
- А чего же пишешь? Тумбочки лучше делай.
В другом углу Жених учил Отца Невесты боксу. Обмотал кулак полотенцем и показывал приемы.
- Крюк! - кричал разгоряченный Жених. - Опп!
Отец Невесты отлетел к стенке.
Отец Жениха повел его опять к окну.
- Удар, а?..
- Отличный удар. Вот я помню, когда уезжал на Крайний Север…
- Погоди ты со своим Севером! Становись.
- Вы полегче его, - сказала Мать Невесты. - А то сотрясение будет.
- Какое сотрясение! - воскликнул Отец Невесты. - Надо - значит, надо!
- Он мне один раз как засветил, - вспомнил Отец Жениха, - я неделю на кварц ходил. Ну-ка, сынок, как ты мне тогда?.. Ну-ка, ему тоже так!
- Прямой правой? - спросил важный Жених.
- Я не видел. У меня тогда искры из глаз посыпались.
Все засмеялись.
- Как образно! - сказала Невеста. - "Искры посыпались…" Какой все-таки русский язык!..
- Это - правой в лоб, снизу, - вспомнил Жених. - Это делается так… Нагни голову!
Отец Невесты послушно нагнул голову.
- Есть.
- Ниже.
- Есть.
- Следите за моей правой ногой… Вот что она делает… Удар пойдет оттуда.
Все замерли и следили за правой ногой Жениха. Он прыгал.
- Опп! - сказал Жених, и Отец Невесты полетел в угол.
- Все, нокаут, - сказал Жених.
Действительно, Отец Невесты не поднимался. Его стали приводить в чувство.
- Ты увлекся, Андж, - сказала Невеста.
- Если бы я увлекся, здесь бы давно уже никого не было. Мы один раз пошли с дружком к одним знакомым… А дружок с женой был. А там один фраер был. Ну, мы их застукали в туалете. Вот там я увлекся! Начали фраера в унитаз толкать, он не лезет…
- Принципиально не лезет или просто не может? - спросила Мать Невесты.
- Не хочет!
- А вы?
- Мы сняли с него костюм и пустили в одной шляпе. Он в два часа ночи голый когти рвал.
- Это же неэтично, Андж.
- Э? - спросил Жених.
- Неэтично…
- Зато - голый! И скорость приличная.
- Я понимаю твое увлечение скоростью, Андж, но согласись: голый человек в два часа ночи… Ты можешь возразить: а как же Высокое Возрождение?..
- Они не успели, - сказал Жених.
- То есть?
- Мы пришли раньше.
- Я говорю о Возрождении.
- Я тоже. Они не успели. Мы пришли раньше.
- При чем тут вы?
Жених посмотрел на Невесту как на дуру. Показал пальцем на лоб.
- У тебя что, замкнуло?
- Андж!!!
В это время в комнату вошли Волшебный человек, Оптимист, Пессимист и Некто. На них никто не обратил внимания. Дед и Непонятно кто о чем-то спорили в своем углу. Невеста тоже что-то горячо доказывала. Жених возражал. Мать Жениха и Отец Жениха тоже заспорили с Матерью Невесты и Отцом Невесты.
- Он меня хотел изуродовать! - кричал Отец Невесты. - Это членовредительство!
- Членовредительство бывает не такое! - возражал Отец Жениха. - Он куда тебя шарахнул? По башке?..
- Я бы попросила!.. - тоже горячо заговорила Мать Невесты. - Я бы попросила выбирать выражения!
- Да?! - спросила Мать Жениха. - А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то - сквозняк!
Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.
- А я тебе говорю: голова - это что?
- А что же это такое, по-вашему?
- Голова-то?
- Ну.
- Голова - это орган. А членовредительство - это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!
- Не пойду!
- Пойдешь!..
Страсти разгорались.
Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.
И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:
- Полундра!.. - это Дед вскочил с места и забегал по комнате. - Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..
Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:
- Сундук! Сундук!
- Атас! - вскричал Жених и стал снимать пиджак.
Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.
- Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…
- Полундра-а! - кричал Дед.
Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.
- В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?
- Он на меня говорит: "Сундук"!
- Слушай, - обратился Волшебный человек к Непонятно кому. - Почему ты на него говоришь "Сундук"?
- Потому что он не хочет делать тумбочки, - сурово сказал Непонятно кто.
- Я пишу книгу!
- Он пишет книгу…
Тут подошел Пессимист и засмеялся "под Мефистофеля":
- Ка-ка-ка!
- Что, что тут смешного? - встрял Оптимист. - Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.
- В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!
Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.
- У нас спор, - сказал Отец Невесты. - Что такое голова?
- Голова? - удивился Волшебный человек. - Голова - это… - он подумал, - это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.
- Я в своей книге "Руки вверх, неприятели!" называю голову - кумпол.
- А вот у нас тоже был случай, - подошел Жених. - Идем мы раз с другом к нашей общей знакомой, к нам подходят двое. Я как дал одному…
- В каком районе? - спросил его Некто.
- Запутать хочешь, да? - насторожился Жених. - Не на того нарвался.
- При чем тут сразу - "запутать"! - вмешался Волшебный человек. - Он просто поинтересовался…
- А ты закрой поддувало и не вякай. Я не с тобой разговариваю.
- Сынок, дай им всем снизу вверх под сорок пять градусов, - посоветовал Отец Жениху.
- Что-то я не вижу тут ничего нового, - сказал Пессимист.
Волшебный человек нахмурился.
- Молодой человек, разве можно так выражаться?
- Они вообще расхамились тут, - сказал Отец Невесты. - Дочка, дай ружье.
- Руки! - закричал Дед.
- Кто сказал - "руки"? - озверел Жених. - Кто? Вот этот нафталин? Внимание, сейчас будет - правой снизу в челюсть! Следите за ногами. - Он запрыгал перед Дедом.
- Сейчас он его изуродует, - радостно сказал Отец Жениха.
Все остановились возле Жениха и Деда и ждали.
- Следите за ногами, - предупредил Жених, - удар начнется оттуда.
Дед растерянно ждет.
- Он же убьет его! - сказала Мать Невесты.
- Не убьет, у нас бокс любительский, - заметил Оптимист. - Но челюсть может вылететь.
- Сынок, - заговорила Мать Жениха, - лучше левой в печень, чтобы он сразу загнулся.
- Правильно, - согласился Непонятно кто, - метраж будет свободнее. Все равно он не хочет тумбочки делать.
- Нет, лучше по голове…
- По голове не надо, - предупредил Дед. - Я не допишу книгу.
- Следите за ногами! - опять крикнул Жених.
- Сейчас он его…
- Дедушка, сколько вам было лет? - спросил Оптимист. - Я завтра статью о вас буду писать.
- Семьдесят восемь.
- Кошмар! Давно надо было…
- Что давно?
- Давно надо было полное собрание написать. На чем вы остановились в вашей книге?
- Как я попал в плен и измордовал неприятельского генерала.
Жених перестал прыгать. Все тоже удивились.
- В плену?
- Конечно. Он у меня двое суток пятый угол искал. Причем, что удивительно: он мне нарисовал карту земного шара и говорит: "Все, я больше ничего не знаю". Но этот номер ему не прошел…
- Следите за моими ногами! - вскричал опять Жених.
- В печень, сынок! В печень!
- Дочка, дай ружье!
- Держись, дедушка!
Все кричат, ничего не разобрать.
Дед громко запел:
А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!
- Слушайте, прекратите это! - потребовал Некто у Волшебного человека. - Тут ничего невиданного нет.
Волшебный человек посмотрел на руку… - часов нет.
- Кто свистнул мои волшебные часы?!
- Следите за ногами!.. - орал Жених.
- В печень, сынок! В печень!
- Снизу вверх под сорок пять! Снизу вверх под сорок пять!
- Гоп со смыком - это буду я! Ха-ха!..
- Папаша, стреляй! Огонь, папа!
- Кто свистнул часы?!
А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!
- Кто взял часы? Какая сволочь?
В этом мире - тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего!
ничего!
ничего! -
пели Оптимист и Пессимист.
- Огонь, папа!
Некто и Волшебный человек пытаются навести порядок, но не могут. Пошли в ход подушки, стулья.
- Снизу вверх под сорок пять!
В это время вошел Сосед.
Взял за воротник Волшебного человека, подвел к двери и дал ему пинка под зад.
Потом взял Пессимиста и выпроводил его таким же образом. И Оптимиста также. И Некто пошел следом.
Все замолчали. И смотрят друг на друга с недоумением.
- Теперь давайте так, как это бывает на самом деле, - с точки зрения нормальных людей.
* * *
- Проходите, товарищи, - сказал Отец Невесты, - садитесь, пожалуйста. Чем обязаны?
Гости (семейство Жениха) расселись, где кому удобно.
- Дело такое, - заговорил Отец Жениха, - пришли мы, как говорится, по весьма щекотливому делу: сватать вашу дочь. И решили целым семейством сразу: заодно и познакомимся. Не возражаете?
- Да ведь тут… как тут возразишь? - Отец Невесты засмеялся (нормально). - Кое-кто тут, надо полагать, раньше знаком. Что ж… просим к столу Мы, правда, не готовились, но как-нибудь выйдем из положения.
- Прошу дорогие гости, прошу, - сказала Мать Невесты.
- Э-э! - воскликнул Дед. - Так я еще и на свадьбе погуляю.
Все засмеялись и стали садиться за стол.
