Гребцы в это время барахтались и фыркали в воде, продолжая при этом не то хохотать, не то орать: "Тону". Плавать они не умели и дружно стали пускать пузыри. Спастись удалось только одному. Археологи видели, как этот пират изо всех сил нырял за остальными, но каждый раз всплывал.
Даже огромная воронка, образовавшаяся на месте окончательно ушедшей на дно галеры, не поглотила, а наоборот вытолкнула его, как пробку из бутылки, на берег.
На берегу, этот пират держался особняком от капитана и двух его помощников.
Археологи, видя своё численное превосходство и сострадая неутопшему, бросились сначала к нему. Пират, не дожидаясь, пока они до него добегут, а с него самого стечёт вода, достал трубку и закурил. Подбежавшие к нему островитяне увидели причину спасения пирата. Вместо ноги у него была деревянная культя, а на голове широкая треуголка, подвязанная под подбородком, и вообще от него так несло ромом, что утонуть он просто не мог.
Пират с тоской взирал на остров и что-то бормотал, похожее на "Опять. Снова". Археологам он не обрадовался, но могилокопателей приветствовал кашлем и лёгким кивком головы. Он определил их по красным "мордам" и запаху спиртного. После молчаливого приветствия он спросил скрипучим и берущим за душу голосом: "Где мой попугай?".
Пират был настолько колоритен, что все члены экспедиции забыли о других гостях острова, тем более, что причалившая к берегу лодка испустила из себя воздух, а вместе с ней исчезли и гости.
Пират же, не получив ответа на свой вопрос, продолжил: "Кто тут главный?". Вперёд вышел бессермянин и заявил, что сегодня начальник он. Пират внимательно осмотрел начальника и произнёс: "Так, значит, мою птичку вы ещё не нашли, плохо копаете. Только она помнит, где лежат сокровища. Может быть, птичка сдохла". На скорбном выдохе пирата "сдохла" из кратера раздался истошный крик: "Пиастры, Пиастры, Демократия, Демократия". Члены экспедиции решили, что попугай где-то успел пройти демократические курсы обучения.
Что такое пиастры в экспедиции знали только археологи. Они бросились первыми обратно к кургану и стали ползти по его насыпи наверх примерно так же, как ватага смелых солдат на стены крепости.
Могилокопателям больше было знакомо слово "демократия", поэтому они несколько медлили, но видя, что и одноногий пират заспешил к кургану, присоединились к нему больше из вежливости, чем из любопытства.
Просто, всё как всегда просто, могилокопатели признали в пирате начальника и главного демократа на этом острове.
Попугай сидел на дне кратера, на огромной груде разного барахла, был несомненно доволен и орал во всё горло:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Орал он на английском языке, поэтому приятную, щемящую тоску почувствовал только англичанин, который тут же проникся гордостью за своих великих предков. В его глазах мгновенно пронеслась картина, на которой пятнадцать здоровых и брошенных на острове матросов делят бутылку рома. Одержимый патриотизмом, забыв о достоинстве джентльмена, он первым бросился в жерло кратера, забыв даже о внешней безопасности, за которую отвечал.
Он перепугал птичку, которая тут же заорала: "Караул, грабят" на чисто русском языке и вылетела из кратера, усевшись пирату на плечо. Другие члены экспедиции, видя, как англичанин чем-то набивает карманы (яма, которую я именую кратером, была глубока, ибо труден путь к демократии), застыв от удивления, смотрели вниз, не решаясь прыгать в глубины, в недра Земли. Они точно помнили, что на дне кратера не было ничего, кроме пары здоровых зубов, выбитых арабом у еврея или наоборот, толком никто не помнил; банок из-под "пепси", которыми американец метил свою территорию, и бутылок из-под водки, которой русский согревал свою душу и ещё душу чукчи.
Все стояли и думали о миражах, галлюцинациях, поругивая туркмена, афганца, узбека, чеченца за их привязанность к "сильным" травкам. Помянули и индуса, никогда не выходящего из состояния нирваны.
Но по верёвочной лестнице на дно кратера к англичанину уже спускались еврей, испанец, американец, а турок уже мутузил армянина прямо на краю ямы, не давая приблизиться ему к лестнице.
Наконец, и до остальной части экспедиции стало доходить понимание того, что, возможно, они попали на "праздник жизни", на "свой" вокзал, к которому подошёл их поезд. Археологи и могилокопатели, давя друг друга, бросились вниз.
Внизу было всё.
Члены экспедиции решили, что это сам Бог вспомнил о них и до краёв наполнил вырытую ими яму богатствами. Чего там только не было: и валюта всех стран мира, и самые немыслимые товары, включая самые демократические – порновидео, учебники по террору и грабежам, и даже детские учебники по основам безопасности жизнедеятельности.
Еврей, чувствуя, что его обделяют, уговорил араба срочно дать телефонограмму в правительство страны опыта о несметных сокровищах, найденных на острове, с напоминанием о причитающихся ему процентах от клада и на свою исконную родину, общую с арабом, так, на всякий случай. Ветвь-то одна, детишки разные получились.
Только Пират и русский оставались безучастными к этому дележу. Пират хоть и бросился сначала вместе со всеми, но потом остановился и тоскливо стал смотрел в морскую даль, далеко за горизонт. Казалось, что он охраняет членов экспедиции от не прошеных гостей, стоя в дозоре. Русского же просто удерживал запах рома, исходивший от Пирата.
Надо заметить, что единственный член экспедиции, с которым не было никаких проблем, был русский Иван. Он подчинялся начальнику – бессермянину, помогал и чукче, и бедуину, и аборигену, и американскому индейцу, и всем тем, кому не удалось стать островным начальством. Он привык помогать всем и всегда, и потому Бог наделил его особой ролью "скрепы" других несмышлёных народов.
Иван один был уверен, что все всё найдут. И когда из котлована, названного кратером, раздался истошный крик: "Пиастры, Пиастры, Демократия, Демократия", он понял, что нашли. Раз нашли, куда спешить. А тут и собутыльник выплыл и теперь просыхал. Иван, правда, не видел никакого сосуда на ремне у Пирата. Но он видел уходящую на дно морское галеру и по прежнему своему, казачьему, опыту знал, что с тонущего судна обычно всплывают бочки с вином, а не с порохом, семенами и ружьями, чем обычно писатели разочаровывают читателей. Он терпеливо ждал.
На Пирата он смотрел, как отец на сына, произнося в мыслях: "Сынок, поднеси". И тут море вытолкнуло из своих глубин бочонок рома. Иван не стал утруждать Пирата. Сам выкатил бочонок на берег, вышиб пробку и сказал Пирату: "Снимай свою треуголку". Пират ответил, что она ещё сырая, и ром будет иметь привкус морской воды, чего он, пират, не вынесет, так как только что её наглотался, пытаясь утонуть. Но он готов пить из Ваниного сапога. Кто бы возражал. Иван снял сапог и, налив полный сапог рома, протянул его Пирату, как гостю.
Пират выдохнул воздух вместе с остатками морской воды и, решив, что пора менять топливо в организме, молча выпил весь ром из сапога, чем порадовал русского, который сразу проникся к нему доверием.
Иван опять наполнил сапог и, произнеся тост: "Ну, за не тонущих", тоже выпил весь ром из сапога. Попугай начал беспокоиться. Сапог был большой, а бочонок маленький. Попка ухватил Пирата клювом за ухо и заорал: "Давай поцелуемся".
Пират дыхнул на него, и Попка упал, как ему показалось, на белый морской песок ногами кверху, с открытым клювом и счастьем, застывшим в остекленевших глазах. Пират был милосерден, он поднял попугая с камней и бережно, со словами "как ослаб за тысячи лет", уложил его в большой карман морского плаща.
Иван порозовел маленько, с Пирата перестала капать вода, и они в унисон произнесли: "Ну что, ещё по одному?". Тут их внимание привлёк рёв мотора. К острову на полном ходу приближался катер. На борту катера огромными буквами было написано: "Правительственный". Телефонограмма еврея дошла до правительства страны опыта.
Катер шёл на огромной скорости и, не сбавляя её, вылетел на берег до самого винта.
Мотор ревел, и винт ещё давал обороты, а ватага с этого катера уже прыгала в кратер, прямо на головы археологам и могилокопателям.
Появление членов Правительства не обрадовало членов островной экспедиции, тем более, что за всё время со дня отправки на этот остров членами экспедиции ни разу никто не поинтересовался и не прислал ни денег, ни вина, ни жратвы.
Еврей вместе с арабом сразу получили по "ушам" радиостанцией. Так в кратере зародилась оппозиция. Один из членов правительства был рыжим, поэтому казалось, что он орёт больше других: "Всё сдать в казну, я вам костры потушу, вы у меня в потёмках насидитесь". Эту длинную речь, получив лопатой по башке, он закончил лаконично: "Не влезай, убьёт".
Не отставал от него и какой-то жирный боров, но он мягко приговаривал: "У нас бюджет, я перестану разрабатывать программу по вашему спасению, и вы все погибните". Борова малость приложили киркой. Он обмяк, не то что его героический дед. Тот и в свои юношеские годы давал сдачи всем, будучи карающим мечом революции.
Сила была явно не на стороне правительственной ватаги. Только на самом дне ямы члены правительства поняли, какую глупость допустили, увлёкшись мечтами о кладе и проведя отсев в своих рядах: кого-то вычеркнув из списка, кого-то забыв оповестить об отплытии, а кого-то и потеряв по дороге.
Сила была явно на стороне археологов и могилокопателей. Всё смешалось в этом чёртовом котле-кратере. Все сильно растолстели от набитых разных добром карманов, запазух, но остановиться не могли. На дне уже не было ничего не поделённого, поэтому все пытались "тырить" друг у друга "по-тихому". У правительственной ватаги это получалось лучше. Они в своей стране культивировали только одну профессию – профессию вора. Островная же ватага из-за смешения культур малость расслабилась и подзабыла, с кем имеет дело.
Русский и Пират выпили по второму сапогу и решили присесть. Пират сказал, что на сырую землю не сядет, так как у него радикулит, да и вообще с одной ногой сидеть на земле крайне неудобно.
Русский быстренько вытянул из кратера верёвочную лестницу и соорудил из неё стул для Пирата, и они продолжили пить.
Благо ром в бочонке не кончался, а музыкальный фон создавали крики и ругань, идущие из недр земли. Пирату и Ивану явно не хватало третьего. Проснувшийся попугай опять топтался по плечу Пирата и, икая, пытался говорить, но у него получалось только: "Демо…Демо…".
Вдруг шум в кратере стих. Пират сказал Ивану: "Кажется, всё поделили". Иван посмотрел вниз. Внизу стояло две толпы: одна большая, другая поменьше с набитыми карманами, сумками, носками и даже носовыми платками. Платки были перевязаны за четыре угла и набиты чем попало.
Иван подтвердил: "Поделили, и за это надо выпить". Пират согласился: "За согласие и примирение", – и почему-то добавил: "Ну – Ну".
Надо заметить, в демократических процессах Пират разбирался не хуже своего попугая. Может поэтому они и дружили и тяжело переживали разлуку друг с другом. Пирату самому не раз приходилось сушить демократов на корабельных реях. Хотя ему были известны и ещё большие демократы, чем он сам, например, старого разбойника Флинта, очень любившего делиться, он даже любил.
В этих демократических процессах он и потерял ногу, но приобрёл кое-какую мудрость. Пират ещё раз заглянул в кратер, обе толпы стояли с задранными кверху головами и кричали: "Лестницу кидай". Иван вопросительно посмотрел на Пирата. Пират сказал ему: "Как хочешь, только помоги подняться".
Попугай начал приходит в себя. Он перестал икать, но ещё не мог вспомнить правильного звучания слов и бурчал Пирату в ухо: "Пи…Пи….Демон – кратия, Демон – кратия". Иван помог подняться Пирату и уже взялся за конец лестницы, как к ним приблизился красивый и очень известный человек.
Он произнёс торжественно и тихо, обратившись к Ивану: "Разрешите представиться – Скульптор".
Иван сделал вывод, что с Пиратом новый гость уже знаком, и вспомнил лодку с галеры, причалившую к берегу. Иван без всяких мыслей сразу спросил просто и понятно: "Третьим будешь?" и получил от Пирата тычок в спину.
Скульптор это заметил и поощрил Пирата словами: "Вижу, исправляешься, рад, что ты не внизу", и добавил, посмотрев на Ивана: "У меня сегодня разгрузочный день, но мой помощник с удовольствием составит вам компанию".
На руке у помощника сиял бриллиантовый ролекс, пиджак украшала платиновая булавка, на шее висел медальон, чем-то напоминавший носовую часть ушедшей ко дну галеры, но на ногах почему-то были рваные носки разного цвета.
Помощник, казалось, ждал этого предложения всю жизнь, он радостно прогудел: "Конечно", и сразу появилось три пластмассовых стула, такой же пластмассовый стол и "грибок" с надписью по кругу "МАГдоналдс". На столе появились посуда и закуски. От них пошёл такой аромат, что Иван и пират не заметили, как ушёл Скульптор. Помощник же скульптора, казалось, был с ними вечно. Они ещё не успели познакомиться, как пили уже по седьмой.
Попугай опять начал нервничать. Он почему – то не ел, но всё время норовил пролезть в бочонок с ромом. Ромовый дух его уже не брал, а только раззадоривал. Он нагадил на треуголку Пирата, клюнул в темя Ивана и всё время норовил отобрать стакан у помощника Скульптора, не забывая при этом бурчать: "Маг, Демон – крат, Маг, Демон – крат". Наконец он добился своего, уронил стакан на стол и, смочив горло, упал под стол.
Втроём они сидели под грибком на пластмассовых стульях за пластмассовым столом. Попугай лежал под столом, и всем было необыкновенно хорошо. Но запах от закусок дошёл до дна кратера, и шум усилился. Помощник Скульптора вопросительно посмотрел на Пирата. Пират совершенно безразлично ответил: "Это местные, раскопали демократию и уже её поделили, теперь, видимо, есть захотели".
– И пить, – добавил Иван.
– Как интересно, – проявив неподдельный интерес к словам Пирата и Ивана, произнёс помощник скульптора.
Иван опять взялся за край лестницы, но помощник его остановил словами: "Куда спешить. Три демократа сверху и толпа демократов снизу всегда веселее, чем наоборот". Иван не стал спорить. В конце концов, кого он собирался вытаскивать из котлована? Вечно озадачивающих его "братков", которые и теперь, набив свои карманы валютой и прочими "полезными" предметами, опять его просили, теперь вытащить их наверх.
– Вот так всегда, – подумал Иван, – то поглубже раскопай, то повыше подними.
А новые друзья привнесли в его жизнь и выпивку, и закуску. Поэтому в этот раз мудрость одержала верх.
– Как скажите, – тихо произнёс Иван и, видя, что только он никого не знает в этой компании, а вроде как пора вести разговоры, спросил Пирата, как более старого своего знакомого: "А кто у нас третий?". Пират, попыхивая трубкой, ответил: "Это Маг, Демон – крат, правая рука Скульптора. Большой оптимист".
– А как тебя зовут, прости, запамятовал? – продолжил свои расспросы Иван.
– У меня нет имени. Я в некотором роде хулиган, создающий проблемы, или наоборот их решающий. Главное, Ваня, чтобы никто ни на том, ни на этом свете не скучал и не расслаблялся.
Друзья сидели, пили и закусывали. Аромат рома и закусок пропитал все уголки острова.
Со дна кратера всё сильнее стали раздаваться голодные крики и проклятия в сторону русского.
Демон – крат, произнеся очередной тост за демократию, сказал: "Пробудим новое мышление в их старых головах" и приказал Пирату организовать снабжение археологов, членов правительства и могилокопателей, правда предупредив: всё оттуда, туда чуть-чуть.
Ещё он просил Пирата разбудить его только тогда, когда из ямы передадут какую-нибудь демократическую ценность, и, задрав ноги на стол, захрапел.
Пират раздобыл старую дырявую корзину и длинную верёвку. Всё это он отдал Ивану со словами: "Действуй". Ваня всё сгрёб со стола в корзину и спустил вниз братьям по разуму даже грязный и дырявый, красный носок с ноги Мага.
В яме началась такая возня, что все близлежащие острова стремительно удалились на несколько миль от нашего острова. Рыжий член правительства, опоздавший к дележу, как и обещал, начал тушить все костры подряд. Он несколько раз получил по морде, но был очень настойчив. Спасло его от гибели, а островитян от греха только то, что на кострах было нечего жарить, а дым от костров затруднял дыхание. С присутствием рыжего смирились, решив, что будут на нём экономить, за счёт его костров.
Иван вытащил пустую корзину наверх. Стол опять был полон яств. Иван снова всё сгрёб в корзину, но тут вмешался Пират. Он сказал Ивану дословно следующее: "Ты что, Ваня, дурак. Они там с жиру бесятся, по бриллиантам ходят. Ты их накормил, а они тебе даже рубль в корзину не положили. Вытряхивай всё на Землю".
Кто бы спорил, только не Иван. Он всё вытряхнул. Пират пнул корзину, и она полетела вниз, огрев борова по голове. От этого удара его осенила необыкновенная мысль о том, что надо делиться, иначе ни из ямы не выбраться, ни страну опыта не спасти.
Он нехотя одним из первых положил в корзину лакированный порножурнал.
Другие демократы последовали его примеру и стали накладывать в корзину видеокассеты и прочий ширпотреб. Пират осмотрел поднятый Иваном груз, окинул взглядом спящего Демон – крата, вытряхнул корзину и ногой сгрёб туда продукты, рассыпанные по земле. После второй корзины разного дерьма, поднятого снизу, Пират сказал: "Ваня, крикни им, что ты ни с кем, кроме как с евреем больше дел иметь не будешь". Что Ваня и исполнил незамедлительно, чем доставил большую радость членам правительства. Они уже успели внести раскол в дружные ряды островитян, переманив на свою сторону еврея и араба вместе с радиостанцией.
Еврею большинством голосов, исключительно в рамках демократических процессов, а не для того, чтобы угодить Ивану, было поручено наладить товарообмен. Только боров обиделся и воздержался. Ведь это он писал программы по спасению народов, а не еврей, но ссориться побоялся, очень хотелось кушать.
Пират с интересом рассматривал порножурнал, а Ваня крутил видеокассеты, забыв о своих коллегах. Коллеги тем временем изучали в яме рыночные отношения, исследовали сегменты и проводили маркетинговые исследования. Так как, глядя снизу вверх, они видели только Ваню, то и решили, что Ваня и есть стрелочник на всех бартерных операциях. Так как Ваня запал на порно, решили порно больше наверх не отправлять. А после порно самым ненужным демократы считали "свободу слова", "права человека", "гражданское общество" и прочую дурь. Поэтому еврею понесли всё, что так или иначе могло это отражать и вызывать чувства свободы.
Англичанин принёс макет игрушечного парламента, француз статую Наполеона в наручниках, американец "притаранил" статую свободы, а жители страны опыта с трудом, но решили расстаться с символом демократии – бронзовой птичкой "чижиком – пыжиком".
Еврей отказался принимать этот товар напрочь. У него было своё понимание демократии.