Кай бродит по двору и собирает в корзину кусочки льда: просто для того, чтобы чем-то заняться. Хозяйка дома вырезает очередного ледяного гномика, с лицом Кая.
- Ну что, воровка? - распахнув ногой калитку, кричит Герда, и кидается на хозяйку.
- Разве я что-то у вас украла? - отстраняется Снежная Королева. Ледяной гномик с лицом Кая оказывается между ними.
- Вот не надо только делать такой вид, будто ничего не случилось. Ты увезла моего парня - вот его! И ты за это ответишь!
Герда обходит гномика. В руках у неё что-то блестящее, похожее на садовые ножницы.
- Разве я кого-то увезла? Он сам попросил подбросить его до города. Ну и прижился у меня. - ледяным тоном отвечает Снежная Королева, и взвешивает в руке буравчик для льда.
"Пожалуй, они тут и вправду сейчас друг друга поубивают, а то и мне достанется" - соображает Кай и медленно отступает в сторону. Перепрыгнув через забор, он убегает прочь и отправляется в кабак, а то ещё потом придётся свидетелем быть.
Пару часов спустя Герда и Снежная Королева сидят на веранде и пьют - одна горячий чай с малиной, другая - ледяной тоник.
- Знаешь, мне всё больше и больше нравится идея цветочных скульптур, - говорит хозяйка. - Значит, оптом будет дешевле?
- Ну да. А ещё я попробую договориться с одним дядей, чтобы он, ну, значит, доставку организовал, - кивает Герда, и берёт из вазочки очередное пирожное.
В дверях появляется Кай. Он уже обошел все окрестные кабаки и заработал себе алиби на случай, если эти сумасшедшие бабы и в самом деле друг друга поубивали.
- Вы помирились, девочки? - заискивающе улыбается он.
- Пошел вон! - хором кричат Герда и Снежная Королева. - С мысли сбиваешь!
- Ну, блин, вы такие разные, а говорите одно и то же, - обиженно бубнит Кай.
- Мы-то разные, - соглашается Снежная Королева. - Только ты почему-то поступил с нами одинаково.
- Иди давай отсюда! - добавляет Герда. - В долю всё равно не возьмём!
Чудесные превращения Алисы
Уже неделю Алиса бродила по лесам, садам и паркам Страны Чудес. Голодной она не оставалась никогда: здесь, видимо, в благотворительных целях, принято было везде раскладывать пищу (пирожки, как правило) производства компании "Съешь меня!"
Алиса ела и чувствовала, что меняется. Она уже забыла, какой была до начала всех этих превращений, когда только-только попала сюда. Сначала Алиса просто росла или уменьшалась, и это было даже весело. Потом она стала изменяться целиком, и даже ее имя то теряло одну важную букву, то приобретало целых две посторонних.
"Вот уже и полдень, - подумала Алиса, усаживаясь на пенек. Пора перекусить. Что об этом думают мои спонсоры из "Съешь меня!"?"
Спонсоры не зевали - к ее ногам подкатился пирожок.
- Не ешь меня! - закричал он и даже замахал крошечными ручками.
- Это что-то новенькое. Если от пирожков "Съешь меня!" я становилась непонятно кем, то, может быть, вот этот снова превратит меня в прежнюю Алису?
Сказавши это, Лиса хищно облизнулась и проглотила Колобок.
Четыре поросенка
Жили-были на зелёной лужайке четыре поросенка. Щипали травку, валялись в тёплых грязных лужицах, нежились на солнышке, как вдруг - бабах и осень! Трава пожухла, в окрестных лесах объявился голодный волк, а в грязные тёплые лужицы прохожие люди наплевали слюней и накидали окурков.
Решили братцы-поросята соорудить себе поросячий домик, чтобы в нём греться и укрываться от врагов, и обязательно чтобы там, в подвале, была такая тёплая большая уютная лужа. Но вот беда - каждый поросёнок по-своему представлял себе идеальный дом для маленьких свиней. Поспорили парни - и решили не мелочиться и построить целых четыре домика.
Первый поросёнок был ленивый и сплёл себе хижину из соломы.
Второй был в самый раз и построил дом из бревен.
А третий оказался упертым и сложил из кирпичей целый особняк, с камерами слежения и сигнализацией.
Но голодный волк пришел из окрестных лесов и сдул два первых домика, а кирпичную крепость, в которой укрылись поросята, он через несколько лет срыл бульдозером, так что пришлось братьям удирать, если жизнь дорога. Жизнь им была дорога, и вот они побежали, резво так перебирая копытцами, и, наконец, добежали до свинарника для бездомных поросят.
В свинарнике в тот вечер было пусто и тихо: только на грязной дерюжке в самом углу лежал чумазый поросенок. Это был пропавший ещё в строительной суматохе брат Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа - Неф-Неф.
Пропавший поросенок не таскал солому, не рубил деревья и не ворочал кирпичи. Он взял да и построил себе воздушный замок, в котором и жил все это время.
- Пусти нас к себе в воздушный замок! - попросили бездомные поросята, и вновь обретенный братец с радостью их пустил, потому что ему это ничего не стоило.
А потом явился волк. Ему почему-то очень хотелось разрушить все поросячьи домики в округе, и вот он прослышал о воздушном замке потерянного поросенка и пришел разобраться.
- А ну-ка, поросенок, показывай мне свой воздушный замок! - заорал волк. - Я его сейчас буду сдувать и разрушать!
- Пожалуйста, - пожал плечами Неф-Неф и отошел в сторону, чтобы волку было удобнее.
Волк исправно дул какое-то время то в одну сторону, то в другую, но замку от этого ничего не делалось, потому что он и сам был из воздуха. Перенапрягся волк и умер. А спасенные поросята стали жить-поживать в своем воздушном замке. Но добра они наживать не могли - его хранить было негде.
Кому сказала - марш во дворец!
Золушка сидит на кухне - в джинсах и уютном бесформенном сером свитере, курит сигарету за сигаретой, перепроверяет счета. Нет, она их уже проверяла на той неделе, но нельзя же просто так сидеть, совсем без дела!
В кухне чисто, как в операционной, и также неуютно, но Золушка этого не замечает. Взять квитанцию. Просмотреть бегло. Сравнить с такой же точно квитанцией за прошлый месяц, записать результат в тетрадь. Затянуться. Выпустить дым через нос. Затушить сигарету, вытряхнуть и вымыть пепельницу. Достать и прикурить другую сигарету.
Она не прерывает своих занятий даже после того, как из очередного облака дыма, покашливая, кряхтя и поругиваясь, вылезает крёстная фея.
- На массаж, стало быть, забила! - проницательно изрекает она вместо приветствия.
- По моим расчетам, это бессмысленная трата времени, - откликается Золушка, не отрываясь от своих счетов. Да, ей тоже не приходит в голову поздороваться с крёстной.
- Тебе надо научиться расслабляться! - в который уже раз повторяет фея. - Иначе принц будет напрягаться рядом с тобой, и у вас ничего не получится.
- Исходя из наших с принцем соционических типов - у нас и так ничего не получится. Кроме того, я изучила светскую хронику за последние десять лет и пришла к выводу, что ему нравится совершенно другой тип женщин.
Фея критически окидывает взглядом крестницу и небрежно роняет:
- Это уж точно.
- Что - точно? - кипятится Золушка. - А я тебе сразу сказала, что тут - без вариантов. Зря только время потратила - на шейпинг и маникюр. И деньги!
- Лучше бы купила учебник по синергетике макроэкономических процессов, да? - поддевает её фея.
Золушка на некоторое время зависает, в голове её щёлкают тумблеры и переключатели, потом она всё же отвисает и говорит:
- То, что ты только что сказала - абсурд. Такой дисциплины не существует, а, следовательно, по ней не может быть учебника.
- Я пошутила, - серьёзно отвечает фея. - А бал - уже завтра.
- Я же сказала - наши соционические типы…
- А я сказала - что - читай по губам: Бал. Будет. Завтра.
- Очень за него рада. На завтра у меня запланировано много неотложных дел, - пожимает плечами Золушка, складывает счета в папку, убирает в шкаф. - Кофе? Чай? Может быть, по рюмочке?
- Золушка, милая, ты, кажется, говорила, что любишь принца, - сладким голоском, который, впрочем, не предвещает ничего хорошего, говорит фея. - И я, кажется, обещала тебе помочь добиться его любви. Так вот - бал завтра. И я привезла тебе приглашение.
- Ну что толку, что толку от того, что я припрусь на этот чертов бал??? - взрывается Золушка и тянется за очередной сигаретой. Фея мягко, но настойчиво перехватывает её руку, а пачку с зажигалкой по-хозяйски засовывает в карман своей волшебной накидки.
- Ни одной сигареты больше. Понятно? И так-то гримироваться придётся, но если от тебя ещё будет вонять, как от курительной комнаты на факультете журналистики СПбГУ, то тебя просто не пустят во дворец!
- Да не поеду я на этот бал! Бессмысленно! Я провела исследование предпочтений принца, я поговорила с двумя его ближайшими друзьями - всё говорит о том, что такая, как я, ему не нужна.
- Такая, - фея интонационно подчёркивает слово "такая", но Золушка делает вид, что этого не замечает. - И в самом деле не нужна. Но мы сделаем тебя другой.
- Всё это мишура, наносное, обман, - шепчет Золушка. - На самом деле я такая, какая уродилась, и все это сразу почувствуют.
- У тебя сила воли - есть? - неожиданно меняет тему разговора фея.
- Ну, есть, - вскидывается Золушка. - Хочешь поспорим?
- Ага, - невинно улыбается фея. - Слабо не курить до завтрашнего полудня, лечь спать вовремя, вместо того чтобы торчать в интернете до самого утра, и хотя бы вымыть голову?
- Почему это - хотя бы?
- Потому что на то, что ты воспользуешься маской для лица, пилингом и примешь тонизирующую ванну, я даже и не рассчитываю. Ну как, справишься?
- Справлюсь. Только ради того, чтобы доказать тебе, что всё это - бесполезно.
- Разумеется, только ради этого, - с облегчением выдыхает фея и исчезает так же неожиданно, как появилась.
Золушка идёт в ванную комнату и принимается колдовать над своим давно уже запущенным организмом так, как учила её фея. Чисто из вредности, а не потому, что она на что-то надеется.
На следующий день Золушка по-прежнему сидит на кухне и штудирует какой-то полезный трактат. На ней те же джинсы и растянутый свитер, но сигарет поблизости не видно и общий вид уже не настолько удручает добрую крёстную.
- Отлично, - восклицает она, вылезая из буфета. Теперь за дело берётся мастер-имиджмэйкер. То есть - я.
- Ой, вот это уж совершенно лишнее, - отвечает Золушка. - Я сдержала слово, но, повторяю, это ничего не меняет.
- Ох и зануда же ты, деточка! - вздыхает фея, беззлобно ударяет крестницу волшебной палочкой по голове (так основательно, что "деточка" немедленно лишается чувств и сползает со стула) и принимается за дело.
Через час, вернувшаяся в сознание Золушка не может оторваться от своего отражения в зеркале и чуть ли не целует его - так оно ей нравится.
- Ну? - самодовольно усмехается фея.
- Офигенно! - выдыхает Золушка. - Только…
- Что - только? Ну-ка, попробуй меня разозлить, узнаешь, на что я способна!
- Только как же я поеду в таком платье - и на велосипеде? Оно же может помяться и запачкаться.
- Карета ждёт тебя во дворе!
- Но… у меня нет прав. И я не умею водить карету.
- Специально обученный кучер уже сидит на козлах!
- Но я…
- Убежать до 12 ночи и потерять туфельку ты в состоянии, я уверена! Большего от тебя не требуется.
- А если…
Фея, вздохнув, снова вырубает чересчур болтливую крестницу при помощи волшебной палочки, а после запихивает в карету её бесчувственное тело.
- Заприте дверь и не выпускайте её, пока не доедете до дворца! - распоряжается она. Бравый кучер козыряет и послушно блокирует все двери.
На этот раз Золушка приходит в себя почти что сразу и тут же начинает биться в стекло кареты: у неё явно есть ещё масса возражений и вопросов.
- Трогай! - приказывает фея и машет вслед карете платочком.
По дороге Золушка всё обдумывает, взвешивает и успокаивается. Если крёстная приложила такие усилия к тому, чтобы отправить её на этот чёртов бал, значит, шансы очаровать принца всё-таки существуют. И чисто из вредности их нельзя упустить!
Да-да, чисто из вредности! А вовсе не потому, что Золушке так уж нравится этот обаятельный, умный, красивый и богатый наследник престола.
Десять белых людей
Один белый-белый человек в белом-белом воротничке сидел в своем белом-белом офисе и делал белые-белые деньги. Делал месяц, делал другой, год делал и два года. А потом наступили черные-черные времена и денег в конторе белого-белого человека значительно поубавилось.
И посадили в его белый-белый кабинет еще одного белого-белого человека. И вот уже они вдвоем, сидя за белыми-белыми столами, продолжали вкалывать-вкалывать на благо родной компании. Но черные-черные времена не отступали, и со временем сотрудников в белых-белых воротничках в этом белом-белом кабинете стало уже трое.
Чистый-чистый воздух постепенно кончался, но это было только начало великих испытаний. Когда компания, по вине все тех же черных-черных времен, начала загибаться совсем, кабинет, в котором когда-то сидел только один белый-белый человек, поделили на части картонными перегородками, и в один из образовавшихся загончиков запустили, как хомячка, четвертого белого-белого человека.
Казалось бы, вот он - предел вместимости кабинета, но нет! Хитрый-хитрый начальник, в целях экономии средств-средств, приказал устроить в злосчастном кабинете второй этаж, поскольку сотрудники все равно большую часть времени проводят в сидячем положении, а до двери они и согнувшись пополам добегут, не велика беда, в коридоре распрямятся. И вот уже в белом-белом кабинете сидят друг у друга на голове, пять, потом шесть, потом семь белых-белых сотрудников! Когда черные-черные времена совсем стиснули контору своими страшными-страшными клещами, оставшихся сотрудников рассадили по стеллажам, одного подвесили на стенку, а начальнику в этом муравейнике умудрились даже выделить отдельный угол, с подставкой для секретарши. И все кругом были счастливы, что так ловко-ловко распорядились имеющейся в наличии полезной рабочей площадью. Не радовался только самый первый белый-белый человек, который два года сидел-сидел совсем один в этом кабинете, а теперь был вынужден освободить свой угол для начальника и работать отныне в коридоре. Он вышел на улицу, удивлённо огляделся по сторонам, а потом пошел купаться в море и больше не вернулся.
Говорят, он стал чёрным-чёрным от солнца, потому что день-деньской торгует белым-белым мороженым на берегу бескрайнего-бескрайнего моря.
Снегурочка
В одном элитном дачном поселке появилась однажды Снегурочка. Такая Снегурочка, что все прочие, которых раньше Снегурочками звали, от зависти позеленели, посинели, покраснели, раздулись и усохли. Пришлось целый батальон фотомоделей отдавать на курсы переквалификации.
Осталась в поселке только одна прекрасная дама: та самая Снегурочка, которая из-за своего высокого забора даже не заметила, что по ее вине приключилось.
"Как же - спросит внимательный читатель, - соседям стало известно о неземной ее красоте, если у нее был такой высокий забор?" Да очень просто.
Сосед Иван, скалолаз-разрядник, и сосед Василий, компьютерных дел мастер, снабдили Снегурочкин забор веб-камерами, которые все ее передвижения по двору, даже и топ-лесс, засекали и по поселковому телевидению демонстрировали. Но через месяц и у Снегурочки дошли руки до телевизора. Она его включает - а там ее двор показывают! Сначала она обрадовалась: думает, такая: "Ох, я знаменитая стала, про меня кино сняли!" А потом задумалась: кто это кино снял без ее разрешения?
И пошла по соседям - выяснять, что вообще такое происходит и часто ли их, соседей, вот так вот беззаконным образом показывают по телевизору. Оказалось - часто. Иван и Василий, в минуты отдыха, очень любили озорничать со скрытой камерой. И ничего с ними нельзя было поделать: родители узнают, что чужие люди детишек обидели, приедут и перестреляют половину поселка, не разбираясь, кто тут кого обидел. А потом разберутся и вторую половину перестреляют.
- Я, - сказала Снегурочка, оказавшись во дворе Василия. - Глубоко возмущена вашим поведением!
- Вы, - сказала она потом Ивану. - Еще пожалеете!
И гордо удалилась, цокая каблучками по каменным плитам улицы Цветочная-1.
- О чем пожалеем? Да что мы такого сделали? - закричали ей в след хулиганы. Но след простыл, и ответа не последовало. Пришлось им позорно бежать за ней и молить о пощаде, мало ли, какие у нее самой родители.
- Прекрасная Снегурочка, прости нас, дебилов и двоечников! - бесновались и юродствовали хулиганы у ворот своей жертвы.
Через пару дней хозяйка смилостивилась, отрыла ворота, велела все скрытые камеры убрать, и без фокусов чтобы, а потом придумать что-нибудь смешное, только без нарушения прайваси, а то тут скучно, а маменька и папенька говорили, что на исторической родине люди умеют веселиться.
- Мы, божественная, хоть что придумаем! - обрадовались помилованные друзья. - Можно в баньку сходить. Можно шашлычок сварганить.
- Банька Снегурочкам противопоказана, - строго сказала Снегурочка. - Тем более с такими, как вы. А шашлычоук - что есть шашлычоук? Я про такое что-то не слышала.
На следующий день Василий с Иваном организовали на тенистом берегу озера знатный шашлычоук. Позвали всех соседей, чтобы похвастаться своей дружбой с прекрасной Снегурочкой. Многие соседи от зависти, конечно, не пришли, но те, которые пришли, были очень рады, потому что им же больше досталось.
- А теперь положено прыгать через костер! - сказал Иван, когда еда подошла к концу, и алкоголь как-то тоже иссяк.
- Через костер? - удивилась Снегурочка. - Мне через костер нельзя. Я же Снегурочка все-таки. Сказку не читали?
- Да ладно, ну ты, конечно, Снегурочка, но не из снега же, елы-палы! - возмутился Василий. - Прыгай давай! Мы для тебя шашлычок организовали, а ты прыгать с нами не хочешь? Не уважаешь?
- А за что вас уважать? Напились, теперь какие-то варварские обычаи вспомнили. Что ж я, виновата, что родилась там, где совсем нет снега? Это неполиткорректная дискриминация какая-то! Мои родители - истинно русские люди, хоть и эмигранты, слепили меня из… ну, что было, из того и слепили, назвали Снегурочкой. Все верят, что я из снега. Одни вы нашлись, умные больно.
- Ну ладно, ладно, ты чего? Я так просто, - попятился от нее Василий и своротил мангал в озеро.
- Слепили из чего было? - глумливо поинтересовался Иван, отбегая на порядочное расстояние. - Ну и из чего же, интересно? Откуда ты родом, красотка?
- Из Силиконовой долины!
Вот из чего нынче настоящих Снегурочек делают - а вы и не знали?