Ну куда, ну куда тебя несет? Рядом! Рядом, человек! Вот так, хорошо. Сначала они учатся ходить на двух лапах, а потом нет-нет да и норовят дать себе поблажку. За фонарь какой-нибудь уцепиться. Ага, как раз в тот момент, когда я этот фонарь хочу обозначить территориально. Ну и кто сказал, что так только кобели поступают? В наш суровый век феминизма и эмансипации так поступает любая здравомыслящая сука.
Хозяин, не надо. Не надо сюда. Пожалуйста! Он же решит, что я специально под его окнами гуляю. Эх ты-ы! Ну кто же так территорию метит? Да на этот закуток и не позарится никто. Смешной ты у меня. Вот пометил бы ту красивую машину. Она и пахнет не так омерзительно, как остальные. Пометил бы ее, и мы бы с тобой поехали куда-нибудь и там бы погуляли.
Есть у людей странная особенность - метить территорию едой изо рта. Мой хозяин так иногда делает. Но всегда выбирает какие-нибудь жалкие, никому не нужные места. Это потому, что мой хозяин - неудачник.
Ну, я так и знала. Он! Так бы и дала по спине лапой! Вот, хозяин, полюбуйся, как должен себя вести мужик, чтобы его любили. Ах! Ушел…
Сказать бы тебе, двуногому. Думаешь, она просто так к тебе заходит? Эх, человек несмышленый. Она когда входит и тебя видит - от нее сразу и пахнет-то по-другому. Уж можешь мне поверить. Нам, приятель, нужна хозяйка в доме. Чтобы покупала тебе твою еду в склянках, а меня кормила вовремя и чесала за ухом. С точки зрения физиологии - это совершенно бесполезное приложение силы. Блох у меня нет. Но поверишь ли - мне приятно, когда она чешет меня за ухом!
Эй, мужик, ты кто таков? Гав! Гав! Гав! Иди-ка себе по добру, а то по злобе могу и штаны разорвать, и за ноги укусить. Я злю-ущая! Испужался?
То-то же! А то "Скажите пожалуйста, не затруднит ли вас объяснить мне, как пройти…" Так тебя мой хозяин и отведет, куда тебе там надо пройти! Разбежался. Ему бы самому добраться до магазина, узнать, что он закрыт, почесать подбородок, добрести до ларька, а там уж как повезет.
Если бы только говорить, как человеки говорят. Я бы тебе все высказала, паразит ты этакий! Жизнь мою молодую загубил! Я с тобой, пьяницей, света белого не вижу. Все больше белую горячку. Эх, убежать бы от тебя на волю, в пампасы! Стать дикой собакой динго. Охотиться на кенгуру и туристов. Вот это была бы жизнь!
Что, обидно, да? Видишь, надпись? От нее пахнет так, что за двадцать метров понятно, что "закрыто". Вот дурной! Со своим поганым куревом весь нюх потерял. Ну, уткнись еще в эту надпись носом. Вот. Учуял? Закрыто. Пошли дальше гулять.
А некоторые для того, чтобы лучше чуять, на нос нацепляют очки. Я сама видела этот людской намордник. Ой! Что же это вы не смотрите, куда едете? Обрызгал всю. Р-рав! Хам невоспитанный.
Давай-давай, человечина, шевели ногами, а то на собачьи консервы пустят. Вот, видишь, открыт твой ларек. Надо было сразу туда идти. Тогда бы посидели в парке. Ты бы лакал свою жижу, а я - болтала с подругами. А так ты уже устал, обозлился, потащишь меня сразу домой, хотя мне, по науке, еще положено гулять и гулять. Придёшь, снимешь с меня и отшвырнёшь в сторону поводок и ошейник, запрешь дверь, достанешь свое курево. А не достанешь ты его. Ты его купить забыл и сейчас не вспомнишь. И это радует.
Пошли, малохольный. Потихоньку, подобру-поздорову. Ты вот это, не подбирай эту склянку. Она все равно пустая. Эх, коллекционер. Ну зачем, зачем тебе эта пустая склянка? У тебя ведь в кармане три полных. Давай-давай, шевелись, пора работать, а то барыня заругает - а я виноватая буду.
Хотелось бы сказать… Хотелось бы. Да что толку! Даже если скажу - не услышишь. Ведь ты, мой хозяин, - глухонемой дворник.
Новые приключения Незнайки
На самом деле Незнайка оказался единственным настоящим ребенком, по ошибке попавшим в закрытый Цветочный город. Остальные его жители были просто карликами. Доктор Пилюлькин - карликовый доктор, Винтик и Шпунтик - карликовые механики, Знайка - карликовый ученый.
Просто однажды какие-то исследователи решили собрать всех крошечных людей в одной резервации, чтобы их никто не обижал. Выдали им квартиры, снабдили всем необходимым, и коротышки стали радоваться. А Незнайку к ним уже потом прислали - он был умным и самостоятельным мальчиком, вот его и приняли за взрослого. Отправили в Цветочный город, и ни о чём заранее не предупредили. Подумали - ну, не ребенок уже, сам поймет, что и как, найдет там себе какую-нибудь подружку. А Незнайка был именно что ребенком. Многого не понимал, а что-то наоборот - видел и ощущал гораздо лучше, чем взрослые.
Прочие коротышки считали Незнайку блаженненьким - ну ведь должен же быть в городе коротышек свой сумасшедший коротышка, как у больших, пусть уж лучше будет этот, безобидный, стишки пусть пописывет корявые и радует людей.
Коротышки смеялись над Незнайкой много лет, а он рос и учился на своих ошибках, и в один прекрасный момент окончательно вырос и поколотил насмешников. А потом уехал из закрытого Цветочного города в большой мир, ведь впереди у него была целая жизнь.
Человек-невидимка
Одного Васю злая ведьма наказала и сделала невидимкой для тех, кто был ему нужен. Васе, например, Леша нужен, а Леша этого Васю в упор не видит. И так Вася перед ним покривляется, и этак - нет, не видит и все тут. Обнаглел Вася, решил, что все, баста, невидимка он теперь, а невидимкам все можно, и пошел к соседке - соль воровать (на пробу). А соседке вечно от Васи чего-то надо было. Она его у себя в кухне увидала и такая говорит: "Ой, Васечка, как хорошо, что ты зашел, ну-ка почини мне унитаз!" Вася соль воровать прекратил и пошел чинить унитаз. Потом ему чего-то от дяди Саши понадобилось. Но не видит его дядя Саша, в упор не замечает. Вася к соседке, за солью, а соседка его обратно видит - у нее как раз душ сломался!
Так и метался Вася от одного нужного человека к другому, и смотрели все нужные люди сквозь него и вдаль. Не видели нужные люди Васю-невидимку. А у соседки все ломалось и ломалось личное имущество.
Расстроился Вася и решил на этой соседке жениться. Приходит к ней - руки просить и сердца, а соседка его не видит.
Тут-то он соль у нее и украл!
Случай в электричке
Сухонькая аккуратная старушка входит в вагон полупустой пригородной электрички и привычно раскладывает на скамейках свой немудрёный товар: чтобы граждане пассажиры смогли с ним ознакомиться поближе и, может быть, купили что-нибудь, хотя бы из вежливости.
- Что это, пепельница? - придирчиво осматривает товар толстая ленивая дачница, везущая в город целый рюкзак огурцов. - Мелковата. И разобьётся быстро. Мой кот как шуранёт лапой - так и не будет её. У вас нет такой же, но из титанового сплава?
Старушка беспомощно разводит руками: чем богаты.
- Какая маленькая миленькая вазочка! - кричит девочка в бантиках. - Маленькая вазочка для маленьких конфет! Купи, папа!
- И вазочку не куплю, и конфет не получишь - у тебя на них аллергия, - флегматично откликается пузатый пивной папа.
- А у вас есть разрешение на торговлю в поезде? - дёргает старушку за подол будущий яппи, уже успевший обзавестись деловым костюмом, но по-прежнему катающийся на электричках. Вместе с будущим яппи едет его девушка. На неё нужно произвести впечатление любой ценой.
- Да какая тебе разница? - улыбается девушка. - Что ты прям как у себя на работе! Прям деловой такой весь. Купи мне эту штучку, а?
- Нет, ты не подумай, что мне жалко, - отвечает будущий яппи. - Мне и не жалко вовсе, у меня денег много, в офисе всё же работаю! Просто если у неё нет разрешения на торговлю в поезде, то получается, что она не платит налогов. А если она не платит налогов - то значит она обманывает государство! А если она обманывает государство…
- Что вы понимаете, молодёжь! - кричит со своего места глуховатая столетняя бабка. - Много она с этого государства имеет! Небось, не для собственного удовольствия торгует!
- Почему же не для собственного? - удивляется старушка. - И не торгую я вовсе. Так, думаю, может быть, кому-то понравится.
- Так это бесплатно? - возбуждённо кричат дачница, пивной папаша и будущий яппи и, не глядя, хватают тонкие вещицы.
Подтянутый дедуля с удочкой, будто бы невозмутимо дремлющий посреди этого гама, немедленно открывает глаза, осторожно берёт в руки то, что поставила рядом с ним удивительная старушка, внимательно разглядывает и удивлённо произносит:
- Так это же туфелька! Вы сами-то примеряли её?
- Нет. А что, так надо? - растеряно переспрашивает старушка.
- Давайте попробуем. Надо - так надо, а нет - так нет.
Весь вагон с интересом наблюдает за двумя сумасшедшими пенсионерами: она садится на лавку, снимает удобную тряпичную тапочку, протягивает вперёд стройную ножку. Он встаёт на одно колено, бережно, как к фарфоровой, прикасается к её точёной ступне, примеряет туфельку.
- Надо же - впору! Где-то тут ведь и вторая была…
Старушка надевает вторую хрустальную туфельку и моментально преображается: нездешнее платье, тонкие духи, сдержанный макияж, да и его рыбацкая роба оборачивается фрачным костюмом, на зависть будущему яппи. "Как долго я тебя ждала." "Ну так дождалась ведь".
Они выходят на следующей остановке, и наконец-то живут долго и счастливо.
А электричка что же? Зелёные одинаковые вагоны вновь становятся "огурчиками, своими, только что с грядки", а её пассажиры - жуками-паразитами, которых с негодованием вышвыривает в окно толстая дачница, перед тем, как начать делать заготовки на зиму.
Алиса и волшебные пузырьки
Сказка закончилась, и у Алисы заболела голова.
- Сосуды сужаются, - сказал кто-то серый и нудный. - Надо больше спать и меньше нервничать.
Алиса отмахнулась от него и вернулась в зеркало. На знакомом столике стоял пузырек "Выпей меня". Алиса выпила, обжигаясь вкусом, и голова у нее почему-то перестала болеть. Алиса выпила еще. Теперь она даже как будто повеселела, и жидкость в пузырьке уже не казалась ей такой огненной, как в первый раз.
Когда перед глазами у Алисы поплыли красные круги, на столике появилась пачка сигарет с надписью "Выкури меня". От курения сосуды немного сузились, красные круги убрались восвояси, и Алиса снова смогла почувствовать абсолютное счастье.
До самого вечера она сидела за столиком и по очереди пробовала новые игрушки, а к вечеру завалилась спать - довольная и совершенно просветленная.
Под утро на туалетном столике обнаружился стакан с шипучим содержимым.
"Выпей меня" - с трудом разлепляя глаза, прочитала Алиса. "Хуже уже не будет", - подумала она свободным от похмелья уголком мозга и выпила. Разумеется, ей немедленно стало легче.
"Дети! Это только в сказках аспирин появляется у изголовья сам по себе! В этом жестоком, жестоком, жестоком реальном мире надо заранее позаботиться об устранении похмельного синдрома!"
Ваша Алиса
Не идеальная
"Слушай, она конечно, офигенно красивая. Но не идеальная. Ну, типа, как человек не совершенная. Говорит очень много. Рот просто не закрывается. Она как бы рассказывает мне всё, что происходит у неё в голове, типа поделиться чувствами хочет. И ещё любит настоять на своём. Не потому, что ей это важно. Просто, чтобы было не по-моему.
И подруги у неё, ну, как бы сказать. Не очень умные, короче. Она с ними каждую неделю как по расписанию в кино ходит, потом возвращается и рассказывает, что смотрели, кто на какой минуте засмеялся, кого парень бросил, кого в должности повысили. Потом ещё родители её. Мамаша звонит раз шесть на дню. Типа, проверяет, наверное, не съел ли я дочуру. А папаша интересуется - когда на свадьбу пригласим. Но это ладно, это же родители, да, как бы надо терпеть. Только она сама всё чаще и чаще разговор заводит на эту тему - о свадьбе, то есть. Типа, как бы ей это совсем не надо, что за предрассудки. А вдруг надо? Вдруг проверяет? Запутался совсем. А она помолчать просто физически не может. Не понимает, что иногда человека надо как бы оставить в покое. Нет, правда, она классная очень. Но не идеальная, нет".
Богине любви надоел этот бесконечный внутренний монолог. Она сжалилась над бедным юношей и превратила его возлюбленную в идеальную и молчаливую мраморную статую. По другой версии, впрочем, возлюбленная сбежала сама, а статую в гостиной оставила на память.
Зло и ещё Злее
В одном симпатичном Старом городе, в мрачном домике с готическими башенками, признанном Всемирным культурным наследием ЮНЕСКО, поселилось Злое Зло. Вид оно имело человеческий, и при этом - вполне привлекательный. Ну, хорошо - не уродливый. В целом, нормальный вид, в Старом городе вечно толпами шатались туристы, местные жители разные лица видели, привыкли ко всему.
Слегка попортив для разминки культурное наследие ЮНЕСКО, Злое Зло отправилось бродить по Старому городу в поисках развлечений. А развлечения у него известно какие - злые-презлые!
И тут, надо же случиться такому - из ворот академии Добра выпорхнула на кривую, камнем мощеную улочку, Любящая Доброта. Она плохо училась в академии, теории не знала совсем, вечно путала основные и второстепенные признаки зла, но её не прогоняли, потому что не было во всём городе доброты более любящей, чем эта.
Увидев Злое Зло, Любящая Доброта не стала долго думать (хотя в академии с самых первых дней пытались пристрастить её к этому полезному и увлекательному занятию) и по-доброму полюбила его. Но Зло было такое Злое, что ничего не почувствовало и пошло себе дальше: творить Чёрные Дела.
Первым Чёрным Делом было отравление источника. Злое Зло долго скиталось по большим городам, где все источники и так были отравлены самими жителями, поэтому оно мечтало добавить в свой злодейский арсенал этот милый фокус.
Встав на берегу отравляемого источника, наколдовав небольшой сквозняк, дабы тот романтически развевал полы его плаща, Злое Зло принялось читать заклинание. И тут - в самый ответственный момент - из-за куста выпрыгнула Любящая Доброта и произнесла ответное заклинание:
- Господин Злое Зло, вы мне ещё вчера так понравились, что я прямо вообще офигела. А плащик где такой оторвали?
- Органическое удобрение животного происхождения!!! - выругалось Злое Зло. И всё. Превосходное заклинание, отравляющее любой источник, было испорчено. Зато на окраине Старого города появился целебный, лечебный гейзер, а это городу и горожанам было только на пользу.
Злое Зло хотело было тут же на месте испепелить Любящую Доброту, но она была такая Любящая и такая Доброта, что когда он начал читать испепеляющее заклинание - попыталась помочь ему, вспоминая все волшебные слова, которые слышала на уроках в академии Добра (если не листала под партой журналы мод). В итоге, на окраине города, рядом с новообретённым целебным гейзером, приключился праздничный фейерверк, и горожане живо притащили туда столики, мангалы, пледы, зонтики, наборы для коктейля, бочки с пуншем, корзины пряников и так далее, а следом поспешили туристы с фотоаппаратами, камерами, гидами, пачками долларов и так далее.
Злое Зло снова изящно выругалось и убежало в свой готический домик. Там, под покровом темноты, оно написало на стенах скверные слова на греческом и латинском языках и осталось довольно.
Через несколько дней, оправившись от шока, Злое Зло вновь вышло на злой промысел. На этот раз оно решило обрушить ратушу и обратить её в прах, а тех, кто заседал внутри - сделать ящерицами и жуками. Но и тут вмешалась Любящая Доброта - так, что заклинание в ужасе съёжилось, скомкалось, и побуквенно ввинтилось обратно в рот Злому Злу. У бедняги от такого случилось злейшее несварение желудка, да ещё и онемели кончики пальцев.
Так прошло два месяца. Стоило только Злому Злу пойти на дело - как тут же настигала его Любящая Доброта и по необразованности своей всё портила.
- Ну что ты ко мне пристала? - не выдержав, воскликнуло Злое Зло, когда великолепный смерч, который, между прочим, мог бы снести с лица Земли половину Старого города, причём именно ту, которая находится под особой охраной ЮНЕСКО, превратился в лёгкий приятный ветерок, освеживший утомлённых солнцем горожан и туристов, - Я же тебе ничего плохого не сделал!
Если какое-нибудь Зло, даже не очень Злое, заявляет, что оно не сделало ничего плохого (пускай не вообще в своей жизни, а в данный момент кому-то одному) - запускается программа экстренного катапультирования, и Зло улетает навеки прочь, на глазах у горожан и туристов. Так вышло и на этот раз - и директор академии Добра тут же понял, кто жил в Старом городе в домике с готическими башнями, признанном Всемирным культурным наследием ЮНЕСКО. В домик тут же отправили реставраторов, чтобы они поскорее ликвидировали последствия пребывания там Злого Зла, а Любящую Доброту начали награждать и чествовать, как народного героя. Ведь она спасла Старый город! Она победила чудовище!
Любящая Доброта награды взяла и надёжно припрятала, но так ничего и не поняла. Она даже не сообразила, что Злое Зло навсегда улетело, и ещё полгода ходила по улицам Старого города в надежде, что случайно его встретит. Но потом она увидела в кафе Обыкновенную Простоту, и всё у них стало хорошо.
А на место Злого Зла в Старый город под покровом ночи прибыло Ещё Более Злое Зло. Но оно было уродливым - как и положено настоящему, качественному злу. Поэтому ни Любящая Доброта, ни другие нерадивые студенты и студентки академии Добра не обратили на него внимания. И в Старом городе начали твориться тёмные дела. Но жители города рассуждали так: не всё же должно быть у нас хорошо, бывает в жизни и плохое. И терпеливо сносили все злодеяния Ещё Более Злого Зла, чем сильно портили ему настроение и отбивали иной раз всякое желание злодействовать.
Такое продолжалось до тех пор, пока Ещё Более Злое Зло не посягнуло на домик с готическими башенками, признанный Всемирным культурным наследием ЮНЕСКО. Тут уж все - и горожане, и туристы, и академики академии Добра сразу поняли, кто перед ними есть и изгнали Ещё Более Злое Зло с позором.
- Хе-хе-хе! - сказало Ещё Более Злое Зло и вернулось в Старый город под покровом ночи.
Там оно до сих пор и живёт.
На заработки
Когда в Городе закончились деньги, все мужчины поехали искать работу в другие города. И мои старшие братья тоже поехали. А родители остались, потому что они старенькие. И ещё потому, что у нас огород - надо за ним ухаживать. Когда в городе нет денег, без огорода не проживёшь.
Наверное, в том году деньги закончились во всех городах, потому что наши мужчины вернулись ни с чем. Нигде их не брали: везде своих работников хватало. Тогда все стали ходить друг другу в гости и пить. Было очень весело, хотя и страшно. Когда к братьям приходили друзья, мы с мамой прятались в подпол.
А однажды в город приехали люди в костюмах и сказали, что им как раз нужны хорошие работники. Они согласны нанять всех наших мужчин, если они не боятся тяжелой и грязной работы. И денег обещали столько, сколько в нашем Городе почти никто за раз и не видел.