Но судьба и на этот раз оказалась к нам благосклонной. Фред, ориентировавшийся в окрестностях Татар-базара, будто в собственном доме, нырнул в щель между глухой стеной высокого кирпичного забора и стационарным ангаром-холодильником для хранения мяса и рыбы. Место показалось знакомым. Однажды мы с Фаридоном в этом холодильнике уже бывали и даже выпивали. Год или два назад, в самое летнее пекло, блуждая в этом районе с бутылкой степлившейся до полного неприличия водки в кармане, мы раздумывали, где оприходовать это неудобоваримое пойло. У Фаридона на Татар-базаре было полно приятелей, и мясник-Захар предложил с часок перекантоваться в холодильнике, тем паче, что там имелась на тот момент приличная закуска - копченые бычьи хвосты. Выдав нам мясницкий разделочный нож-тесак и стакан, он запер нас снаружи, оставив в комфортной обстановке при нулевой температуре.
После нестерпимого зноя, царящего на улице и испепеляющего все живое, в холодильнике, как нам с Фредом показалось вначале, было благолепно, будто в храме. Стены искрились инеем при тусклом свете электричества, в деревянных клетях на крючьях висели разделанные мраморные туши коров и овец, в специальных отделах в глубоких лотках лежала рыба, в основном сазаны, крупная чешуя последних серебрилась легкой изморозью. Отдельно на стеллажах громоздились волосатые копченые бычьи хвосты, из которых мы выбрали самый аппетитный, разделали его по всем правилам искусства и, не спеша, приступили к неторопливой выпивке и закуске.
Водка при низкой температуре очень быстро охладилась до нужной кондиции и, проскальзывая через ротоглотку, почти не вызывала неприятных органолептических ощущений; минеральная вода, да и только! Не оказывала она и должного опьяняющего воздействия и не грела, окружающий колотун делал свое обманчивое дело. Что касается копченого бычьего хвоста, то он был просто великолепен.
Но очень даже скоро мы с Фаридоном почувствовали, что начали натурально замерзать, тонкие подошвы летних туфель стали примерзать к бетонному полу холодильника, футболки с короткими рукавами и легкие брюки оказались все лишь декорациями, толку от них не было никакого. Еще немного - и мы могли превратиться в сосульки. Но тут заскрежетала заржавленная дверь, в образовавшуюся щель просунулась ухмыляющаяся красная рожа Захара-мясника, задавшего невинный вопрос, не слишком ли жарко нам в помещении и не добавить ли холодку.
Выйдя на свежий воздух, мы с Фредом ощутили, как под промерзшими подошвами туфель буквально плавился асфальт. Минут через пять нас развезло настолько, что асфальт под ногами мог соперничать со льдом по степени скользкости.
Так это укромное место стало спасительным убежищем от преследования милиции и уберегло нас от многих неприятностей…
И вот наступили государственные экзамены. За рамками повествования остались многие пьяные похождения, описывать которые совершенно не имеет смысла; они стереотипны почти у всех пьющих. Я постарался выделить только те, которые каким-то образом иллюстрировали постепенный переход от бытового пьянства к развитию болезненного пристрастия, то бишь, к недугу. За бортом оказались и некоторые другие события, не относящиеся напрямую к предмету описания, а так же, как это ни странно, учеба. Какая-никакая, а она все же имела место в институтской жизни, и не будь этого непреложного факта, разве дотянул бы герой нашего повествования до окончания выпускных экзаменов. Она могла быть более насыщенной, хотя не секрет, что половина вузовского теоретического хлама совершенно бесполезна для дальнейшей трудовой жизни.
Сами выпускные экзамены сдавались по известному шаблону: с утра - сдача-проверка крепких знаний; с обеда и до поздней ночи - обильное обмывание полученной отметки, иногда незаметно переходящее и на следующие сутки. Затем два-три дня усиленного и лихорадочного штудирования материала очередного предмета. И так пять раз. Правда, ритм этот не всегда пунктуально выдерживался.
Так, на экзамен по психиатрии я притащился, как сейчас говорят, с "большого бодуна" и, опасаясь сразить наповал дыхательными "выхлопами" ассистента Ярославского, уселся за стол экзаменатора бочком, что, впрочем, не помогло замаскировать мое состояние. От моего дыхания выражение лица ассистента стало сначала суровым и осуждающим, но постепенно преобразилось в жалостливо-соболезнующее. Впрочем, к психиатрии у меня было особое отношение. Одно время я собирался посвятить себя этой профессии и даже посетил несколько занятий научного студенческого кружка при кафедре. Да и вопросы в экзаменационном билете попались хорошо знакомые. Поэтому, несмотря на раскалывающуюся голову, я бойко, насколько позволяла сухая шершавость языка-рашпиля, тараторил про "деменцию" и другие психические заболевания.
Особенно оторвался я на "онейроиде" - переживаниях яркого фантастического или грезоподобного содержания у ряда психических больных, увязав это с фантасмагорией булгаковского романа "Мастер и Маргарита", очень мною любимого. Известно, что Михаил Афанасьевич страдал этим недугом (онейроидом) и, как знать, родилась бы на свет вся эта восхитительная воландовская дьявольщина, будь он совершенно здоров.
В перестроечные годы многие "желтые" газетки и журнальчики стали в изобилии публиковать "истории болезни" (настоящие и вымышленные) многих известных людей: Сергея Есенина, Владимира Высоцкого и многих других. Но какое отношение имело смакование всей этой "клиники" к творчеству перечисленных людей?
Булгакову, как и Достоевскому, отклонения психического характера позволили: одному - создать удивительную дьяволиаду; другому - проникнуть в темный, подпольный мир подсознательного. Поэтому, полагаю, вполне корректно рассматривать их творчество через призму духовного нездоровья.
Ассистент Ярославский был просто растроган, не ожидая услышать что-либо путное от похмельного, не совсем протрезвевшего после вчерашнего студента, поэтому с особым удовольствием, как мне показалось, вывел в зачетке пятерку, кстати, одну из очень немногих за мою студенческую жизнь.
Затем он значительно посмотрел мне прямо в глаза и произнес с вздохом, как напутствие: "Вся жизнь - это борьба с самим собой!"
Он имел право на эти слова. Умница Ярославский сам сталкивался с определенными проблемами, связанными с алкоголем. Его любимым местом было кафе "Уют" на берегу речушки Кутум; может быть, он жил там неподалеку. Не раз и не два мы были свидетелями, как он торопливо заскакивал в это, не ахти какое, презентабельное заведение, быстро пересекал зал со столиками, направляясь к буфетчику, который при одном его появлении сразу наливал что-то в стакан. Опрокинув содержимое стакана в рот, перебросившись парой слов с буфетчиком и расплатившись, наш ассистент моментально покидал питейное помещение; он не любил "светиться". Хорошие и умные люди, как я заметил (но свою персону вовсе не имею в виду), по какой-то странной закономерности чаще других попадали в жестокие, смертельные объятия "зеленого змия"…
Вручение дипломов происходило в торжественной обстановке, в красивом, помпезном зале Областной филармонии. Перед этим, днем мы уже дали "Клятву советского врача", а не пресловутую клятву Гиппократа, о которой постоянно талдычат несведущие дилетанты и обыватели. Разумеется, многие положения клятвы Гиппократа, к примеру, - "не навреди" - в силу своей универсальности и бесспорной полезности перекочевали и органично вписались в клятву совврача, но последняя содержала и массу идеологической шелухи, без чего в то время и шагу нельзя было ступить.
Из-за жары парни-выпускники, за редким исключением, были без пиджаков, и, опасаясь потерять столь дорого доставшийся диплом во время банкета или послебанкетного буйства, я вручил его на хранение девушке Танюше из параллельной группы, которая тут же шустро положила его в свою сумочку.
Когда дым праздничных фейерверков и петард рассеялся, возникла необходимость ехать за дипломом. Однако случилось так, что вместе с ним надо было обязательно забирать с собой и девушку Танюшу.
Итак, я возвращался в родные пенаты, имя при себе;
диплом врача-лечебника;
девушку Танюшу в качестве будущей жены;
польский фонендоскоп и аппарат для измерения кровяного давления, подаренные друзьями из "фирмы";
желание славно поработать на благо Родной Страны и республики;
а также сформировавшуюся стойкую алкогольную зависимость.
Заодно я прихватил с собой уже готовые выкройки белого пиджака.
Глава IV
В переполненном автобусе дама с негодованием выговаривает пьяному пассажиру: "Молодой человек, Вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы безобразно пьяны!"
Пьяный, с трудом ворочая языком, отвечает даме: "А у Вас ноги кривые. У вас ужасно кривые ноги! У Вас безобразно кривые ноги! А, между прочим, завтра я буду трезвым!"
Согласно исторической легенде, Великий киевский князь Владимир, принявший на Руси православие, он же былинный Владимир Красное Солнышко, произнес как-то сакраментальную фразу: "Веселие Руси есть пити!"
Прозорлив, на редкость, оказался достойнейший князь! Надобно лишь заметить, что склонность эта - "веселиться пити", на мой взгляд, не генетическая, тем более, не фатальная. Ее формированию способствовали некоторые исторические условия и конкретные люди. Не следует только думать, что мной владеет параноидальная идея, будто зловредные евреи сознательно спаивали и спаивают простодушный русский народ. У нас своих доморощенных умников всегда хватало в избытке.
Из исторических катаклизмов мне хотелось бы остановиться на следующих, хотя их было гораздо больше. 250 лет татаро-монгольского ига, в результате вынужденной ассимиляции с завоевателями, по идее, должны были резко понизить уровень содержания алкогольдегидрогеназы в печени древних русичей, а также других веществ, расщепляющих алкоголь.
Алкогольдегидрогеназа - фермент, обеспечивающий в организме человека первичное окисление этанола. Чем выше содержание этого фермента, тем быстрее окисляется принятый алкоголь и тем меньше шансов превратиться в алкоголика. Специалисты-наркологи упрекнут меня в примитивном толковании сложного процесса метаболизма алкоголя в организме человека, но я не собираюсь излагать в виде монографии все тонкости многообразных биохимических реакций, иначе читатель заснет уже в конце этого абзаца. Поэтому продолжу.
Например, у монголов и калмыков уровень этого окислителя алкоголя, как и другого, не менее важного (АлДГ2), довольно низок. У народов Крайнего Севера и североамериканских индейцев алкогольдегидрогеназа практически отсутствует, поэтому для них первая рюмка "огненной воды" - это необратимый и стремительный путь к логическому финалу - полной алкогольной зависимости. В мгновение ока спиваются целые стойбища, от малых детей до глубоких стариков и старух. Аборигены готовы отдать за глоток "огненной воды" пушнину, оленей, моржовую кость, собственных жен.
Англосаксы покорили Северную Америку не силой оружия и стойкостью духа, а подлым обманом и бутылкой виски, превратившей доверчивых, гордых, бесстрашных и свирепых воинов в безвольные, трясущиеся, пропитанные виски и джином существа, для которых эти напитки стали в одночасье новыми богами, выше чести, дороже родной земли и заветов предков.
Возможное понижение содержания алкогольдегидрогеназы и АлДГ2 у русских, как следствие татаро-монгольского ига, всего лишь моя личная рабочая версия, если хотите, посильный вклад в новую науку - алкоголеведение. Эта гипотеза, несомненно, нуждается в тщательной проверке, потому что явного повышения уровня этих чудесных ферментов в организмах представителей бывшего древнего супротивника, а ныне - братского народа, почему-то не особо заметно.
Уже с 1474 года в России вводится государственная, читай - царская, монополия на производство и продажу хлебного вина - водки, а также меда, пива и немецкого шнапса. Начиная с этого периода, красномордые целовальники-кабатчики становятся прямыми посредниками между спивающимся населением, несущим последнюю копейку в питейный дом, и государевой казной, которая от монопольной продажи водки наполнялась от 30 % до более чем 50 %.
Полагаю, что вполне уместно посмотреть с другой точки зрения и на эпоху Петра I, которую большинство историков оценивает как прорыв России из дикости и азиатского варварства в цивилизацию. А если встречаются более умеренные оценки, то, все равно, они несут знак плюс. А, между тем, вытащивший за уши "неумытую, восточную, лапотную" Россию в благочестивую Европу, прозванный в народе Антихристом, страдающий падучей-эпилепсией Петр, был еще и неумеренным потребителем спиртного, выпивающим в иной день до 30-ти стаканов вина, доходящим порой до приступов бесноватости. Это не очень вяжется с каноническим обликом созидателя-строителя, полководца и реформатора, но такова исподняя часть царской мантии. Он и сподвижников своих заставлял пить вровень с его Императорским Величеством, а такую нагрузку выдерживали немногие.
В период Северной войны Российское государство получало наивысшие прибыли от продажи водки внутри страны. Напомним, что в то время ведро "казенного вина" стоило один рубль. За этот же рубль можно было купить лошадь, а корову - за полтинник.
Заложив в гнилых болотах Финского залива северную столицу, Петр I сразу же после ее первоначального заселения в знак своего правление первым казенным заведением открыл кабак, что весьма символично. Место, на котором был построен Санктъ-Петерсбурх, во всех отношениях нельзя назвать самым удачным. Сдается мне, что могло быть и так: нетрезвый Государь, велев остановить коляску и обозрев мутным взором тряские, хмурые окрестности, просто ткнул тростью в топкую, зыбкую хлюпь и молвил: "Здесь будет город заложен!"
И заложили. На костях десятков тысяч крепостных мужиков, которые, правда, прежде чем умереть от лихорадки, чахотки и цинги, ежедневно получали по чарке водки "для сугреву".
Просвещенная покровительница искусств Екатерина II, в конце 18-го века, всячески поощряла пьянство, любя повторять: "Пьяным народом легче управлять".
При ней водочные доходы составляли треть государственного бюджета.
Возведенный в ранг святого только за свою мученическую смерть Николай II, в жизни бездарный, никудышный правитель и горький пьяница-тихушник, с большим рвением разгонял Общества трезвости, чем кружки социалистов-революционеров, видимо, полагая, что трезвые люди представляют для Империи куда более серьезную опасность, нежели смутьяны и бунтовщики, вознамерившиеся "построить новый мир". Зато доходы от продажи водки достигли при нем более половины всех поступлений в казну. Чем закончилась эта бесовская политика царя, нам всем хорошо известно, свержением самого Николая, его гибелью и революцией.
Первая мировая война, революция, последовавшая за ней гражданская резня, Великая Отечественная война 1941–1945 годов унесли в могилу десятки миллионов россиян, резко ослабив полноценный генофонд нации. Погибали, как правило, всегда лучшие. А у калмыков своя дополнительная беда - высылка всего народа в Сибирь с 1943 года по 1957 год; 13 лет долгой лютой ссылки. Массовая коллективизация и жестокое раскулачивание привели к тому, что огромный пласт крестьянства (счет тоже идет на миллионы), наиболее трудолюбивого и предприимчивого, был снят большевистскими вилами и выброшен на погибель и разорение. После чего на селе осталась деревенская беднота, в среде которой было немало босяков и голытьбы, чуравшихся труда до седьмого пота, но любивших погулять и выпить под гармошку. Послевоенная помощь кадрами национальным окраинам, Союзным республикам, куда направлялись самые квалифицированные специалисты: учителя, врачи, инженеры, рабочие. Расцвет всеобщего пьянства при Генеральном секретаре КПСС дорогом Леониде Ильиче Брежневе, которому приписывают знаменательную фразу: "Хто не п’х, той або хворий, або падлюка".
Эти и другие события просто практически полностью "вычистили" из Центральной России нормальное, полноценное население, особенно мужское.
Вы бывали когда-нибудь в российской глубинке, например, в заштатном городке Моршанске, где, кстати, до перестройки выпускались лучшие в Советском Союзе сигареты без фильтра "Прима"? Там вы с удивлением обнаружите людей совершенно неизвестной расы: мелкорослых мужичков с обезьяноподобными амимичными лицами, пустыми, омертвелыми глазами под нависшими надбровьями, с признаками явного вырождения во всем облике, одетых в резиновые или кирзовые сапоги и стеганые засаленные ватники. Как они не похожи на "народ-богоносец", о котором очень любит разглагольствовать господин Проханов с компанией! Это искусственно выведенная раса, результат особой селекции с применением водки и следствие мудрых деяний многих наших правителей…
Приступив к трудовой деятельности, я сразу столкнулся с очень существенной проблемой: как совместить выпивку и опохмеление на следующее утро с работой, без ущерба для последней. В институте все было гораздо проще. Там можно было явиться на лекции слегка подшофе, в большой аудитории, заполненной массой студентов, ты был незаметен; в крайнем случае, пропустить день-другой, а потом отработать семинарские занятия. В новой жизни это категорически исключалось, существовал его Величество КЗОТ. Вот тогда началась выработка изощренных систем, позволяющих совместить и то, и другое, попыток, как сказано в известной поговорке: "Запрячь в одну повозку быка и трепетную лань".
Очень многие из сильно пьющих и одновременно работающих людей изобретают свои индивидуальные системы пития, которые, по их мнению, не должны позволить выпивке отражаться слишком явно на их служебных обязанностях и не дать ей возможность перерасти в разнузданное пьянство. Некоторым удается довольно длительный период работать и выпивать в рамках разработанных систем, но самообман все равно, рано или поздно, сводит на нет все усилия. У меня был друг из Минска, математик по специальности, который создал на основании сложнейших расчетов математическую модель своей собственной системы, но научная концепция лопнула, не в силах конкурировать с живой природой.
Я говорю в данном случае не о тех нормальных людях, кто выпивает периодически, по праздникам, не вредя своему здоровью и успехам на службе, а о тех, у кого имеется болезненное пристрастие к алкоголю, то есть, об индивидах, страдающих алкоголизмом.
Вообще-то, в российском народе сложилось своеобразное представление об алкоголиках. В глазах большинства - это те тилипающиеся и в жар, и в холод на углах магазинов смурные субъекты, денно и нощно сшибающие у прохожих рубли на покупку "народной" водки - "паленки" - безакцизки, вконец опустившиеся бродяги без крова над головой, собирающие бутылки, или бездыханно лежащие поперек тротуара в луже собственной мочи личности. Это, конечно, крайности пьянства, жизнь куда разнообразнее. Бросаются в глаза также запойные господа-товарищи, творящие во время алкогольных срывов черт те знает что: клубок скандалов, драк, дебошей и прочих довольно ярких и запоминающихся поступков. Но это понимание алкоголизма очень упрощенное, если не сказать, примитивное.