Спортсмен. Твой образ сидит во мне прочно, как грани в алмазах. Пожалуй, я возьму и открою тетрадь, раз ты этого непременно хочешь. Но я вижу там не тебя, а другую, вовсе не похожую на тебя и одетую совсем не так. В сущности, я должен был бы в каждом изображении видеть только тебя. Лучше я подожду, пока ты не покажешь мне свою грудь, совершенно обнаженную, иначе я ее не узнаю, и, бедный я, бедный, не бросишь на пол свое лоно. Где все это произойдет? Я просто спрашиваю. Потому что пока не знаю. Я жду, когда ты за волосы, нет, волосы тут ни при чем, ты не настолько смела, чтобы нести свои волосы на рукоятке через всю улицу к парикмахеру… Сам я готов встретить любого, кто придет, но не вижу, чтобы ты шла навстречу, к сожалению. Может, ты подходишь сзади, подкрадываешься незаметно? Ну и пусть. Твой образ уже расплывается, так как ты не похожа ни на одну из тех, что прыгают, пляшут, аплодируют, заполоняют своими вечерами экраны телевизоров. А когда вытаскивают их обратно, вид у них такой, будто они сами побывали на экранах. Причем как звезды, а не как товар массового потребления.
Что ж, тебе, вероятно, не остается ничего другого, как жадно склониться к самой себе. Я, во всяком случае, смотреть на тебя не буду и любить тебя тоже не буду, хотя ты, по всей видимости, не исключаешь этой возможности. Ты никогда не сможешь, как моя мама в детстве, взять меня за подбородок и причитать: сжалься, сжалься надо мной! Ты слишком заносчива, чтобы о чем-нибудь меня просить.
Женщина. Прошу тебя, не смотри все время по сторонам. У нас праздник. Ты здесь. Я тоже. Я все еще соревнуюсь с девушками этой страны в веселых упражнениях. Они дефилируют мимо в блеске своей молодости, в топиках и леггинсах, в трусиках с гигиеническими прокладками, в широченных ниспадающих пуловерах, под которыми голая кожа. Я стыдливо опускаю глаза, мне больше нечем привлечь тебя. При этом я не смотрю на тебя, единственного. Ты не замечаешь, что я не смотрю на тебя, так как смотришь в ящик, перед которым можешь часами просиживать в одиночестве. А если я все же скошу на тебя взгляд, спотыкаясь о частокол подкрашенных тушью ресниц, тебя давно уже нет на месте, ты смотришь трансляцию другой игры. Ты широко распахиваешь окна в мир, но видишь только экран, который не отражает твое лицо, там всегда чье-то другое. Над лугами проносятся мячи, когда разгорается утро, я воображаю, что склоняюсь тебе на грудь, и падаю в пустоту, потому что в приливе нежности слишком далеко высунулась из окна. Скажите, где тут остановка, где пульт дистанционного управления? Остановка на вахте, нет, в шахте, которую я вырыла в своей груди, чтобы потом в нее рухнуть. Ты ведь теперь там? Ты, стало быть, тот молодой человек, которого я для себя выбрала, хотя ты даже не увидел меня в этом твердом, как сталь, образе, насквозь пропитанном несколькими килограммами юности и прочно, так, что не вздохнуть, упакованном в клочок растягиваемой шерсти весом менее пяти грамм.
Послушай: недавно меня поразила болезнь под названием вискоза, правда, на снимке этого еще не видно. Или все же видно? От этой болезни я как-нибудь избавлюсь, принимая высококачественное лекарственное средство - витамины из хлопка и стриженой шерсти. Но ничто не является только средством, все - цель. И тут моя мягкая, как шелк, льстивая потребность в ласке с треском валится на пол. Я хватаю твою руку своими железными когтями, что раньше тоже были руками, когда во мне еще жила женщина. Но ты это не сразу замечаешь. Моя вялая грудь съехала назад, за спину, они смеются надо мной, высмеивают меня. Теперь и ты смеешься вместе с ними, сперва непроизвольно, а потом совершенно отвязно. Кто я такая? Передо мной инструмент, кажется, это кинжал, я подставляю ему свою незашнурованную фантазиями грудь, должен же он, наконец, пленить меня! Но у меня ничего не получается, грудь тем временем сдвинулась за спину. Там нет решетки, и не написано, где выход. Поэтому она остается пока со мной, моя горячая грудь, в ней я еще долго буду держать себя в тепле, а заодно и тебя, если позволишь. Прошу, помоги мне! Так! Так! Так! Еще раз! Теперь хорошо.
Спортсмен. Да успокоишься ты, наконец?! Из тебя так и лезет, как бесконечная колбаска дерьма, твой закон, лезет беспрерывно, сдохнуть можно, неудивительно, что я ушел, не обращая на тебя внимания. Ты глупая старая корова! Неженственная! Неестественная! Чуждая всему человеческому роду! Не понятная, как в кино, а какая-то двусмысленная. Информация без приемника. Сообщение, не подогнанное предварительно к картинке. Все не так не так не так!
Женщина. Кажется, моя смерть и впрямь есть нечто реальное. Я падаю, отличное упражнение для того, чтобы снова подняться… В конце концов мои вершины все это время так и оставались недосягаемыми, потому что ты со мной, реально существующим женским прибором, мало тренировался. Ты наверняка подыскал себе другую энергетическую установку. Я втайне окутывала себя целым облаком духов, но даже если бы ты ткнулся в меня лицом как в неубранную вовремя лестницу, то, думаю, и тогда бы меня не заметил. Я гордо умолкаю. Есть тип образованных людей, которые откровенно ненавидят свое окружение. И говорят об этом прямо, с легкостью, которая меня ошеломляет, хотя я тоже отношусь скорее к людям начитанным, чем к тем, на кого заглядываются. Нет, рассматривать меня не имеет смысла. Зато я одна из тех, кто в эти пятьдесят послевоенных лет чувствовали себя обязанными быть предельно искренними в том, что говорят и видят, о чем спрашивают. В благодарность за это я правлю миром из своего кресла перед телевизором. В то же время я сожалею о том, что сделала, так как никто ко мне не прислушивается, все предпочитают смотреть бессмысленные спортивные передачи.
Как могло случиться, что я все больше горжусь собой и в то же время каждодневно впитываю в себя корм для глаз - всех этих телеведущих, экспертов, комментаторов. Безо всякой пользы. Я не могу ничего изменить, однако втянута в эту тайную войну со всем, что живет и находит отражение на экране. Именно потому, что я во всем этом не участвую, а в лучшем случае прихожу и ухожу, сажусь в кресло и встаю с него, причем никто этого не замечает. Ты видишь во мне воплощенное презрение, которое бьет по мне же, ты можешь обнаружить его, это презрение, даже в моей расположенной в зеленом районе, но закрытой для посетителей квартире. Там я не нуждаюсь в других людях, потому что каждый вечер ко мне приходят миллионы, к счастью, уменьшенные в размерах. Но тебя это не интересует. Я первое слово своей матери, а ты последнее слово своего отца. Я - мастерица по запутыванию вещей, в охотку обвиняющая саму себя.
Спортсмен. Так выражайся яснее!
Женщина(яростно). Сейчас я обвиняю себя в том, что сделали твои отцы. А сделали они следующее: где бы они ни появлялись, они расстреливали, убивали, жгли. Попытайся я сделать то же самое, это в лучшем случае закончилось бы самоубийством, неудавшимся, ибо в качестве лезвия бритвы я бы, разумеется, использовала свое чувство. Ничего другого под рукой у меня чаще всего не бывает. О господи! Оно слишком мягкое, это чувство! Возьму другое, наклею на него кожу и волосы, но тогда оно не будет похоже на человеческое. Разве это я? Как прекрасен все-таки мой гнев! Я каждый день до отвала кормлю его сухим кормом. Размочу в слезах - и он готов к употреблению. Но к нему не притрагивается даже собака. Я всматриваюсь в даль, пока не настрою изображение на резкость: сильный пол вошел в твоих отцов и вышел из них. Победители забрали их жилища и съели пищу, выросшую на наших полях, запихнули, стало быть, себе в рот плоды. Иначе не скажешь… А потом они, победители, пошли к солдатским гробам, где, словно обезумев, выли женщины, и весьма грубо поволокли их к себе в постель. Что ж, им хорошо было спать! Я говорю это, и говорю неохотно, но мы живем во времена языковых штампов, и я вношу свой немалый вклад. И все же то, что я говорю, - правда!
Телевидение, сказавшее мне об этом раньше всех, всегда приходит ко мне первым, в конце концов, оно не может творить чудеса! Для меня важно открыть окно в мир, и мир является мне в этом приборе, где случайно хранится и мое сердце. Телевидение - склеп моего сердца. На этот неф я могу поставить парус, чтобы наконец приблизить к себе даль, ибо сама никогда не стану к ней приближаться. Никто меня не слушает. Все мне верят. Никто мне не верит. Мне постепенно надоедает быть злой, хотя каждый день я вижу много зла. Мне никогда не надоест жаловаться на свое окружение, я охотно обременяю себя жалобами, так что даже моя грудь, которая всегда обременяла меня, сдвинулась мне за спину, потому что впереди, в бесконечных жалобных вздохах, ей просто не нашлось места. Сам видишь. Я бы с удовольствием погрузилась в теплую повседневность, но еще охотнее ввязалась бы в нескончаемую, отнюдь не тайную войну со всем, что живет на земле. По одной причине; потому что очень многое, включая меня, уже лишено жизни.
Видите ли, оно лишь делает вид, что живет, но стоит нажать на стоп-кадр - и все застывает. Природа может быть представлена только так, как предусмотрел оператор натурных съемок, как универсум. Но природа - это далеко не все!
Как ужасно, я снова чего-то не выношу, я разделена надвое, разорвана, разрезана пополам, я страдаю. Этими словами я кратко описала состояние лучших людей, к которым отношу и себя. Я взяла на себя роль одержимой и часами орала на всех, и они никак на это не реагировали, потому что, как и я, сидели перед своими ящиками, но видели в них нечто совсем другое. Я дам вытянуть из себя целую серию. Ужасно, что произошло тогда в Югославии, но теперь все позади. Люди выходят на улицу. Один человек убил свою жену за то, что она заснула перед телевизором.
Спортсмен. Одобряю. Я так здоров и крепок, что могу не бояться каких-то там картинок. Конкуренции с этой стороны не опасаюсь. Я и сам часто появляюсь на экране, могу себе это позволить. Я проникаю в тебя, а потом выбираюсь обратно, став на один горячий луч беднее. Я, например, знаю одну женщину, которая все время повторяет: великолепно, восхитительно, удивительно, замечательно! Она - самое мерзкое существо из всех. Однажды женщины решили не рожать больше детей мужского пола, чтобы мужчины не смогли потом стать неподкупными свидетелями того, что они, женщины, не сумели сделать. Вместо груди вы охотнее таскали бы на себе свою вину, как это делаем мы. Но это вам никогда не удастся! Не имеет значения, что ты прикрепила груди к своей спине, хотела равномернее распределить их тяжесть, чтобы еще ниже опустить голову. Вероятно, по причине старой вины за нашу войну, вины, утратившей за давностью силу. Но у тебя наверняка имеются и другие вины, жаль, что ты упрятала их в домашнем хозяйстве.
Как? Ты по-прежнему опускаешь голову и делаешь вид, будто ты всезнающая Кассандра? Точишь свой язычок и думаешь, что говоришь то, что от тебя хотят услышать?
Вам, женщинам, без этой вины, которую вы повесили нам на шею, пришлось бы самим чистить хлев от навоза, стоя по щиколотки в дерьме, ощупью отыскивая в себе животное, чтобы забить его и приготовить что-нибудь вкусное для своих семей. Вам мало готовить еду на кухне, когда нечего бросить на сковородку. Твое возбуждение просто ужасно, оно отнюдь не делает тебя привлекательнее. Лучше бы на тебе процветали приветливость и живость. В конце концов, впереди у тебя достаточно места, чтобы как следует разглядеть свои чувства. А если они исчезнут из поля твоего восприятия, ты можешь притянуть их обратно за поводок, это такой возвратный механизм, ты о нем уже знаешь, собаке он тоже известен, с его помощью ты сможешь разворачивать свои чувства или сворачивать их, смотря по обстоятельствам.
Женщина. Человек не выносит даже умеренных страданий. Неудивительно, что ты испытываешь ко мне отвращение! Ты не хочешь, чтобы я публично явила свое миролюбие. Тебе подавай противников, только они доставляют тебе удовольствие. Каждую ночь я лежу перед телевизором и выхолащиваю изображение своими слезами. А вот и ты появился на экране! Моя кровать наполняется отполированными до блеска кинжалами, они впиваются в меня, с чего бы это я выразилась так цветисто? В том не было никакой нужды, ты ведь чуть раньше воспроизвел все это на экране, по которому длинной вереницей тянулись плачущие, увешанные ключами женщины, члены-корреспонденты этого ужасного времени, не умеющие как следует его описать. А я все это комментировала. Но сейчас там появились другие, похоже хорватки, своего рода элита, они оплакивают свои утраченные территории, и наши симпатии на их стороне. Я эксперт в этой области, и в той тоже. А сейчас вы видите надомниц, они хотят купить новую кухонную плиту, но не находят подходящей. Я, по-видимому, не должна на это сетовать. А, собственно, почему бы и нет? Во мне живут такие же чувства, как в них или в тебе. Как-никак я ведь тоже женщина! Завтра во второй половине дня и потом каждую среду в восемнадцать тридцать повторение передачи о моем сознании. Как женщина я заслуживаю, чтобы меня повторяли чаще, чем раньше.
Мы здесь участвуем в чем-то вроде пьесы из другой пьесы, а та, в свою очередь, тоже часть какой-то пьесы. Что ты хотел бы услышать? Другую пьесу? Хотел бы рассеяться? Увидеть свадьбу, о которой мечтает женщина? Почувствовать вкус, который у женщины уже есть? Увидеть победителей, которые тоже хотели бы обладать женщинами? Короче, там одна из женщин решилась пырнуть ножом своего мужа в сердце, в место, для этого совсем не предназначенное. Вот так. Тут появляется бог войны собственной персоной, еще раз насилует женщину, потому что муж уже мертв и сам сделать это не в состоянии. А поэт собирает в кучу всех этих убийц и загоняет в звучные стихи "Одиссеи", он щекочет нас своими ножами до тех пор, пока мы не начнем умирать от смеха. Говорить говорить говорить говорить, ни одну ночь женщина не может провести, оторвавшись от говорения.
Спортсмен. Пожалуй, я могу себе представить, что они, женщины, когда-нибудь начнут нам мстить. Даже скромные особы постоянно находят новые способы терзать своих противников до крови. К чему тогда это страшное возбуждение, ответь мне, драная ты коза? Я просто не в силах взять в толк, с какой стати ты на этой своей высоте раздуваешься как парус на воде, а потом, как тот же парус, тут же сникаешь перед первым буем-ревуном, и даже падаешь на колени перед серийным убийцей женщин. Главное, чтобы он казался искренним и причитал во все горло. Ну, тебе-то, конечно, тоже очень важно, чтобы тебя замечали еще издали, ради этого ты готова, если понадобится, даже дать убить себя. Ладно, убийца у нас уже есть, прошу, возьмись теперь за этого надомника. Его тариф тебе известен. Иначе он прикончит еще одну! Что ты все лопочешь без остановки? Почему ты все время чего-то боишься, ведь причина для страха давно стоит перед тобой и нагло ухмыляется тебе в лицо. Куда-то засунула свои очки? Сама не знаешь, чего боишься? Почему кричишь? Боишься, что ковер в твоей квартире вдруг поднимется, уйдет и прихватит с собой всю обстановку? Просто невероятно, на что решаются люди только для того, чтобы заинтересовать собой свое окружение.
Женщина. Они свободны, бери любую. Ты какую хочешь? Ну да, ту, что в лучшем случае преподнесет тебе подходящий оборот речи! Я говорю куда содержательнее. Сейчас она моет свои кисточки для макияжа, она ждет от них наибольшей точности. Уже поздно, но и я сегодня хочу выглядеть молодой и нахальной. И с помощью одежды продемонстрировать любовь к своему телу. Когда я вхожу, никто не обращает на меня внимания. Почему я все время отступаю и оглядываюсь, чтобы окинуть всех укоряющим взором? Я слишком поверхностно обхожусь со всеми, поднимаюсь на скалы, словно они из ваты. Ничего они мне не сделают. Я разберусь с этой ситуацией, но ей не удастся мне навредить, ибо история легкой походкой проходит мимо нас всех. Хвастливо звучит, но это правда. Проходит мимо преступников и жертв.
Одна я изобрела социальное обеспечение для жертв ради того, чтобы история наконец обратила внимание на меня и на то, что я говорю. Я так восхищена своим изобретением, что не в состоянии говорить ни о чем другом. Я изобрела жертвенную бомбу, кстати, единственное оружие, изобретенное женщиной, потом на меня обрушился град насмешек за то, что я так и не сумела направить эту бомбу на разумную цель. А теперь, ко всему прочему, я изобретаю еще и жертвенный бонус, который у входа на выставку оружия немецкого вермахта вырвет у меня из рук служитель, чтобы я могла первой войти туда и рассказать перед камерой о своих слабых впечатлениях. При этом я с самого начала настроена радикально! Ты абсолютно прав! Промахи, ложные оценки, шаблонные образы врага, искаженное представление о реальности - решительно все побуждает меня к тому, чтобы давать слово только жертвам. Больше я ничего не скажу. Благодарю вас за аплодисменты! Если хотите аплодировать и дальше, я могу сделать так, чтобы на женщину вроде меня набросились на сцене по меньшей мере тридцать собак. Что, нехило? Разве такое вам не понравится?
Спортсмен. Итак, мне вообще не нужна грудь, мне нужна задница! Она для меня важнее! Моя мужская душа клонится к тебе и в страхе отшатывается, устрашение - это существенный элемент политики, затем я ухожу. Нечего мне тут разглагольствовать. Для этого у меня есть ты и твоя патентованная искаженная реальность, оно тебе нужно, чтобы вызывать симпатию. Вы, женщины, большое делаете малым, а малое большим, это на вас похоже!
Женщина. Женское государство, в котором не слышно ни одного мужского голоса. Это государство состоит из женщин, сейчас я назову нескольких их них: Клавдия, Наоми, Елена, Амбер, Бригитта и Сузи.
Спортсмен. Где находится это государство? Я незамедлительно отправлюсь туда и наймусь рабочим на фабрику по производству людей. Я бы делал их лучше! Я бы позволил укрыть себя вечной полночью. Я, вечный юноша, сразу отдал бы себя в распоряжение этих женщин! Я хочу вот эту и вон ту тоже! Ах, какая женщина! Я никогда не смог бы ее возненавидеть! Зато как бы она меня отделала!
Женщина. Могу тебя заверить, у мегамоделей ты с самого начала не имел бы никаких шансов. Но ты в любое время можешь иметь меня, я свободна как птица. Почему же ты меня не хочешь? Уходишь от меня, улетаешь, как пчелиный рой из улья? Мечтаешь о другой? Кто тогда в ярости убивал мертвецов, обиженно спрашиваю я тебя. Уж точно не я! Но уже одно то, что я об этом спрашиваю, делает меня привлекательнее, не так ли? Как может женщина натянуть лук, если ей мешают собственные груди? Попробуй, выдай мне этот секрет. Знаешь, что я сделала, я сперва оторвала себе правую грудь, а потом и левую, которую я отрывала прямо по намеченной линии, выкройку я заранее вырвала из журнала, здорово, правда? А теперь отложу ненадолго в сторону свою ручную работу, хочу немного отдохнуть. Открою холодильник. Мне опять станет плохо, когда я начну сосать ледяную сосульку, но у нас там есть еще ваниль и земляника. Я все испортила, испортила самой собой. Прежде чем я закончу шитье, мне придется провести еще одну ночь наедине с собой. Скукота.
Спортсмен. Спасибо, Все эти женщины, Клавдия, Синди, Амбер, без сисек нравятся мне даже больше, чем ты со своими двумя! Только бы не являлись мне богини, своими собачьими взглядами доводящие меня до безумия! Этого мне еще не хватало. Но меня преследует фото, а это не так уж и неприятно. На фото обычно главное - внешний вид.