Содержание:
Часть I 1
конец первой части Часть II 24
София Кульбицкая
Порочестер или Контрвиртуал
Часть I
1
Уфф… неужели добрался?.. А минут на десять всё-таки припоздал. А-я-яй…
Храбро надавил на торчащий в стене багровый сосок звонка - и вздрогнул, услыхав за дверью резкий, истерический, почти болезненный хохот, едва не заставивший меня рвануть обратно по лестнице. На один страшный миг я решил, что звуки издаёт сам хозяин, мучимый ещё какими-нибудь, почище меня, сетевыми гостями - и, если я сейчас же не удалюсь, мне тоже не поздоровится. Секундой позже, отерев ладонью повлажневший лоб, я понял, что это всего лишь простенький аудиофайл, какой и я при желании мог бы себе поставить; что ж, подумал я со вздохом, как видно, мой эксцентричный друг любит выпендриваться не только в Интернете.
Слушая приближающееся шарканье шлёпанец (вестимо - розовых, с алыми помпонами и загнутыми кверху носами!), в которое назойливой темой вплеталось приторное, слегка писклявое: "Иду-иду!", я не без нервозности озирал убогие декорации: замызганный пол, обшарпанные стены, усеянные унылыми граффити, и горелый потолок с аппетитным "бычком", прилепленным туда каким-то запасливым умельцем. Понемногу я понял, почему меня слегка мутит: запах. Весьма характерный, металлически-тошный: очевидно, где-то по соседству разделывают рыбу. Я не выдержал: вынул из кармана плаща наодеколоненный платочек - испытанное моё оружие - и с секунду брезгливо махал им около носа.
"Эк тебя занесло!" - с сомнением думал я. Могучая, обитая добротной чёрной кожей дверь с металлическими уголками и золочёным номером "154", по-моему, смотрелась во всей этой затрапезной романтике не очень-то гармонично.
Меж тем замки за ней призывно защёлкали, и я поспешил - уж не знаю, насколько успешно - придать лицу доброжелательность.
Всегда боюсь этих первых мгновений, когда грубая и неотвратимая реальность, надсадно скрипя и лязгая, разрывает собой уютную плоть моих внутренних образов, пытаясь (порой, увы, тщетно) втесниться в уготованную ей нишу. Особенно часто такое случается при встрече с дамой - причём то, что новая подруга может оказаться вовсе не хуже, а, наоборот, гораздо лучше своего виртуального образа, ничуть не облегчает дело. Но на сей раз всё прошло на удивление гладко. Ожидаемого шока не случилось - может быть, потому, что Мистер Порочестер, на даму ничуть не похожий, все эти месяцы был предельно честен - и даже излишне откровенничал, ничуть не пытаясь скрыть или приукрасить, а, наоборот, при каждом удобном случае выпячивая и выставляя напоказ изъяны и постыдные отвратительности своего несоразмерного тельца.
Помнится, я как-то раз даже выговорил ему за это - нечего рыть самому себе яму, - и, оказывается, был прав. Ибо теперь, когда я наконец-то увидел его во всей красе - так сказать, в 3D-формате, - он показался мне куда приятнее, чем на многочисленных фото и видео, которые он из дурацкой бравады сыпал мне в скайп щедрыми горстями.
Сущий симпатяга.
Видимо, впечатление было обоюдным, ибо чувственные, чуть влажные губы седеющего тучного карлика, столь храбро выползшего на свет божий (и, несомненно, успевшего разглядеть всю мою подноготную в хрустальном шаре дверного глазка), так и расплывались в добродушнейшей телячьей улыбке:
- Дружище Герцог! - смешно бормотал он, раскрывая мне игрушечные объятия, - неужели это правда Вы?.. Настоящий! Ну и делааа…
- Правда-правда, - я мысленно чертыхнулся: как всегда в таких случаях, мне-таки не удалось скрыть невольное смущение. - Ну и как я Вам? Страш о н?..
Порочестер всплеснул пухлыми ладошками:
- Что Вы!!! Красавчик! Я совсем так Вас себе и представлял, мой дорогой!..
Не давая мне опомниться (а, может, боясь, что я в последний момент передумаю и убегу - виртуальные знакомцы на сей счёт весьма щекотливы), он чмокнул меня в плечо, схватил за рукав - и чуть не силком переволок из окружавшей меня унылой действительности в загадочный, чуть влажный сумрак своей прихожей, где тихонечко играло "Радио Джаз" и раздражающе-сладко, но приятно пахло вишнёвым "Капитаном Блэком".
- Как добрались? Быстро нашли меня? Погодка-то какая сегодня, погодка-то, а, Ваша Светлость, - настоящее бабье лето!..
Видимо, он тоже стеснялся, и я, понимая, не осуждал его за болтливость.
- С удовольствием прогулялся, - в тон ему ответил я, сбрасывая плащ и приискивая, куда поставить ботинки, слегка запачканные осенней слякотью. То, что прихожая моего нового-старого друга оказалась самой что ни на есть обычной - тёмной, тесной, неудобно заставленной, - приятно грело душу и давало надежду на продолжение доброго знакомства. Значит, мой приятель - вовсе не такой уж запредельный оригинал, каким казался в Интернете. (Мы с Порочестером знакомы около полугода, но встретиться в реале дозрели только сейчас - и я, признаться, побаивался наткнуться на что-то чрезмерно экзотическое.)
И тапки на нём оказались самые обычные - шлёпанцы как шлёпанцы, хотя и вправду розовые - тут я угадал. Кстати о наболевшем. В гостях я всегда опасаюсь тапочек - и по этой причине иногда отклоняю приглашения не только друзей, но даже и годных к употреблению дам: у тех вообще на этот счёт какой-то пунктик. Это мало того, что негигиенично, но ещё и просто унизительно. Но недаром же мы с Мистером Порочестером так скоро сошлись и до сих пор уютно чувствуем себя в компании друг друга. Ни ласковой настырности, ни стандартных суетливых извинений я, к своему облегчению, так от него и не дождался - и, как ни в чём не бывало, прошлёпал по соломенным половикам прихожей на багровый ворс ковра прямо в носках, благо в них не имелось ровно никаких изъянов, способных смутить меня либо деликатного хозяина.
- Проходите, проходите, не стесняйтесь, - радостно бормотал тот, виясь вокруг и бережно подталкивая меня в поясницу слегка дрожащей рукой.
Так называемая "гостиная" - большая, но уютная комната с ненавязчивыми вкраплениями антиквариата - была мне, в общем-то, уже неплохо знакома по скайп-видео и многочисленным "фоточкам", и я сразу почувствовал себя как дома. Вот только низкий стеклянный журнальный столик, который я привык видеть пустым или заваленным газетами, сегодня был красиво сервирован - три свечи в бронзовом подсвечнике, "Курвуазье", два широких бокала, корзина с яблоками, плесневелый "Дор Блю" и ломтики лимона, изящно разложенные по блюдцам. Хозяин явно продумывал встречу тщательно, с любовью. Я прицокнул языком:
- Ай да сервис, дружище. Неужели это всё для меня?..
- Сойдёт? - обрадовался нервический хозяин. - А я боялся, что Вы обидитесь - скажете: "что-то жадный попался, мало наготовил". Торопился…
- Прямо ресторан. Только прекрасных дам не хватает. Хотя бы одной…
Сказав так, я инстинктивно покосился в правый угол, где, по моим прикидкам, должен был располагаться компьютер. Увы, тот оказался мало того, что выключен и наглухо закрыт, но и прикрыт сверху плотной чёрной тканью - видимо, для верности. Перехватив мой вороватый взгляд, коротышка лукаво улыбнулся и погрозил мне пальцем:
- Извините, дорогой Герцог, но нет, нет и ещё раз нет. Сегодня - никаких!..
- Я всегда Вами восхищался, - вздохнул я, развёл руками и - а что ещё оставалось делать? - опустился в громоздкое кресло-качалку, любезно пододвинутое мне Порочестером. И тут же пожалел об этом. Едва я уселся поудобнее, как хозяин, видимо, решив усладить меня по полной программе, крепко ухватился за спинку - и дёрнул её вниз с неожиданной в таком невысоком человечке силой:
- Ну как? Хорошо креслице?.. - довольно приговаривал он, глядя, как я тщетно пытаюсь уцепиться ногами за ковёр. - Классно?.. Удобно?.. Девятнадцатый век, между прочим, не хухры-мухры!..
Я уважительно замычал. Честно говоря, не люблю антиквариат - мало ли кто им пользовался до меня. Но здешняя мебель хотя бы не навевала чувства сосущей тоски и безысходности, как это часто бывает с устаревшими предметами мещанского быта. Напротив, - она странным образом придавала пространству стабильность, вневременную уютность; скорее случайными тут казались другие, более современные вещи. То-то Порочестер не торопился присесть на скользкий розовый диван, видимо, последний писк интерьерной моды. Нет, он предпочитал суетиться вокруг меня, то придвигая поближе напитки и закуски, то вновь и вновь заставляя с адским скрипом раскачиваться в кресле. Этот удивительный антикварный монстр, в котором я сидел сейчас, был, вероятно, любимым у хозяина - потому-то меня в него и усадили.
- Как у мамы в животе, дружище, - честно ответил я.
По мгновенной ассоциации я вспомнил вещицу, на которую вчера случайно набрёл на одном сайте кройки и шитья - так называемое "кресло-мешок". Это, по сути, и есть мешок, набитый шариками из полистирола; он хорош тем, что мгновенно принимает форму тела седока - в зависимости от того, какую позу тот выбрал. Хочешь - спи на нём, хочешь - гордо восседай, поставив перед собой ноутбук… Вот это - и впрямь удобно и функционально, не то что всякие там рассохшиеся качалки. Мне вдруг подумалось, что Порочестеру такая вещь наверняка пришлась бы по вкусу. Если взять грубую натуральную материю, то и с антиквариатом будет прекрасно гармонировать. Я бы даже помог ему изготовить её своими руками, если только он не поленится пройти по ссылке и ознакомиться с сутью дела. Да что там - я прямо сейчас могу найти ему нужную страницу, пусть только пустит меня в Интернет. Интернет!..
- Дружище… - начал было я - и осёкся. К счастью, Порочестер не видел моего смущённого лица: как раз в этот момент он оставил меня в покое, взобрался на диван - и улёгся там в вальяжной позе эдакой головастой Данаи. В таком положении ему было не очень-то удобно держать бокал, который в его неловких пальцах опасно дрожал и кренился, но я уже успел понять, что мой друг Порочестер - из тех героев, кто ради эффекта всегда пожертвует личным комфортом.
- Ну, так за что пьём, гость дорогой?.. - провозгласил он, с обожанием устремив на меня влажные глаза тойтерьера.
- За долгожданную встречу, дружище?.. - осторожно предположил я. Но Порочестер, который в этот момент, хищно трепеща ноздрями, медленно поводил под ними туда-сюда бокалом, возразил:
- За встречу мы с Вами и так каждую пятницу в скайпе глушим. А сегодня у нас с Вами первый тост должен быть за…
- Что, и не тянет?.. - бестактно перебил я, сам не знаю зачем. Разве о таком можно спрашивать?
- Ни капельки не тянет! - запальчиво крикнул Мистер Порочестер, тряхнув редкими седоватыми патлами и аж покраснев, - …то есть, с утра потягивало, конечно, - признался он, помявшись, - но теперь совершенно не тянет! Ведь Вы же здесь, вот он Вы!.. - протянув пухлую, похожую на детскую ручонку, он ласково пощупал и потрепал моё тощее запястье.
Я слегка смутился: ведь меня-то даже здесь, в гостях, при нём, всё равно сильно тянуло - я еле себя сдерживал, чтоб украдкой не коситься на спящий компьютер. Правда, признаваться в этом своему отзывчивому собутыльнику я не собирался. Вовсе не желая, чтобы он прочёл в моих глазах горькую правду, я прищурился, ещё раз качнулся в кресле, осторожно понюхал божественный напиток - и заметил:
- Так я Вас перебил. Первый тост - …?
- За Реальность, дружище! - торжественно провозгласил мой друг, устраиваясь поудобнее, по-турецки. - За обретённую нами великую Реальность! За победу над страшными удушающими путами Интернета, из которых мы так счастливо выкарабкались!.. Одним словом - за Свободу!..
Теперь он так яростно размахивал бокалом, что раз от разу выплёскивал добрую часть его содержимого на розовую кожаную обивку.
За время скайп-общения я успел привыкнуть к (порой неуместной) экзальтации моего друга, и она меня уже почти не коробила. Поэтому я только возразил:
- Ну уж, дружище… Всё-таки познакомились-то мы в Сети…
- За неё, матушку - следующий тост, - деловито резюмировал Порочестер, перегибаясь через столик и с размаху впечатывая свой бокал в мой. По-настоящему, со звоном - чтобы доказать мне и самому себе, что Реальность - живее всех живых. Оба мы, увы, остро нуждались в этом доказательстве. Именно эта нужда и толкнула нас, если можно так выразиться, в объятия друг к другу.
В тускловатом стекле старинного книжного шкафа смутно отражались наши реальные образы - весьма комичная пара: пузатый, лобастый, патлатый коротышка Порочестер и я - весь такой аристократически-долгий, горбоносый, утончённый. Эдакие Дон Кихот и Санчо Панса, а они ведь, в сущности, тоже были вроде нас - творцы и жертвы несуществующей реальности. Мысль эта пришла мне в голову впервые, и я улыбнулся про себя, но делиться с хозяином не стал. Может быть, потому, что в нашем виртуально-дружеском союзе расклад был совсем иной - это он всегда был ведущим, а я ведомым, он на виду - я за кулисами, он - лидер, а я - его верный оруженосец. Что ни говори, мой друг - яркая личность, и, может быть, поэтому я ничего не имею против того, чтобы находиться в его тени…
Но тут, наконец, надо пояснить, как же, чёрт возьми, случилось, что мы с Мистером Порочестером - два завзятых виртуальных персонажа - сподобились не только встретиться наяву, но и вообще познакомиться.
2
Устав от пошлости и бессмысленности социальных сетей, где в течение почти двух лет проходил мой виртуальный досуг, я в один прекрасный день решил покончить с этим - и двинуться не вширь, а вглубь. Авось да найдётся в огромном Рунете что-нибудь достойное моего уровня личностного развития, интеллекта и культуры.
Вскоре мне показалось, что я нашёл. Литературные порталы! - здесь, казалось, было всё, что я бессознательно искал в сетевом общении. Интересный, образованный контингент, бодрящая творческая атмосфера, обширное поле для умственных состязаний… (Правда, чуть присмотревшись, я обнаружил в этом глянцевом плоде червоточину, которая - если ковырнуть её посильнее - превращалась в огромную, вонючую гнилую дыру. Но меня это не слишком обескуражило. Я - человек хоть и сдержанный, но не моралист.)
Потеревшись в разных уголках Рулинета (Русская Литературная Сеть!) и безнадёжно запутавшись в тончайших оттенках их политических и поэтических обоев, я, наконец, плюнул на все эти мелочи - и выбрал то, что больше других приглянулось мне удобством функционала. Сайт назывался красиво: "Златоперье".
Местные завсегдатаи, спеша посвятить меня, желторотика, в суть дела, наскоро объяснили, что здесь у них, дескать, Гении воюют с графоманами за Культуру и Чистоту Русского Языка. Но я, в свои сорок с лишним парень тёртый, со скукой говорил себе, что суть противостояния точно такая же, как везде и всюду - битва агрессоров с идиотами. Вообще, по моим наблюдениям, именно к этой нудной борьбе и сводится всё многообразие социальных конфликтов. Возможно, даже и в политике… Интересно было бы порассуждать об этом подробнее, но увы - я не социолог и не политолог, а всего-навсего средненький искусствовед.
Я попал на сайт в удачное время - застал натуральный погром. Как раз в пору моей регистрации там проходила очередная крупная "чистка" - графоманов выкуривали из их уютных нор и изощрёнными издевательствами доводили до того, что они, бедняги, собрав свои скромные стихотворные пожитки в узелок, с плачем и воплями покидали негостеприимный портал. Если вы не знаете, как это делается, я вам расскажу.
Для начала кто-нибудь из Гениев (не самых крупных, помельче) высаживается десантом на графоманскую страницу, полную нехитрых, неумелых, но искренних рифмовок, коими начинающие поэты трогательно пытаются порадовать друзей и добрых знакомых. Ещё несколько дней Гений делает вид, что терпеливо изучает графоманово творчество, при этом обязательно "засвечиваясь" в списке читателей - это важно! Можно не сомневаться - очень скоро у облюбованной жертвы сдадут нервы и она начнёт наносить "поклоннику таланта" ответные визиты, раз от разу робко интересуясь: что ж молчит-то загадочный гость, что ж нигде не выскажется, не похвалит?.. (Графоманы к таким вещам очень чувствительны).
Дальше можно поступить по-разному:
- ничего не ответить графоману, но в тот же день вылезти на форум и громко похвалиться честной публике: мол, установил новую "прогу" для накрутки баллов - и уже опробовал её на самых тупых и бездарных товарищах. Работает!..
- ответить графоману коротко и ёмко, в двух-трёх словах сообщив ему всю горькую правду о его творчестве. Графоман торк, торк - попытается вставить критикана в "чёрный список", да не тут-то было!.. У истинного Гения количество аккаунтов порой доходит до нескольких сотен, да и буквы в своих логинах он умеет нарочно так перепутать - не разберёшь, где "rus", где латынь! Дальше можно доводить графомана до исступления, оставляя под виршами сытый комментарий как раз в тот момент, когда несчастный окончательно уверится, что избавился от наглеца….
- ответить графоману очень благожелательно, мол, так восхищён его творчеством, что не в силах наслаждаться им в одиночку - и прямо горишь желанием познакомить широкую аудиторию с настоящей поэзией!.. После чего дело Гения - отыскать у графомана виршики повкуснее (выражаясь по-графомански, "написанные душой") и выволочь их на всеобщее обозрение, то есть на форум, где их судьба предрешена.
Можно не сомневаться: на аппетитный запах быстро сползутся более крупные и маститые критики, вечно жаждущие поживы! Они будут смаковать угощение медленно и аккуратно, со скрупулёзным сладострастием расчленяя катрены по строчкам, выворачивая наизнанку смысл, бесстыдно обнажая один за другим все изьяны по части рифм, ритма и содержания, пока у облапошенной жертвы, наконец, не откроются глаза - и она, обезумев от ярости и обиды, не кинется на защиту своего поруганного детища. Ну, а тут уж наваливайтесь всем миром, клюйте слабака, клюйте до крови!..
Кстати, таким способом можно выманить на свет даже не одного, а целый выводок графоманов, которые, как известно, редко ходят поодиночке и очень держатся друг за дружку. (Это ж вам не Гении, которым вечно не даёт покоя конкуренция, вследствие чего они способны дружить только временно и против кого-то.) А уж когда они повыползают, чтобы всем миром встать на защиту обиженного соседа - тут-то и наступает время подтянуть тяжёлую артиллерию. Обычно это какой-нибудь крупный, очень уважаемый на сайте Гений, любимая лошадка хозяев ресурса, - а то и сам Админ, которому по должности положено оберегать вверенный ему сайт от злодеев - погубителей русского языка и культуры. На их счастье, графоманы очень обидчивы и покидают площадку целыми толпами, после чего отправляются искать в дебрях Сети более гостеприимное место. Некоторые даже принимаются строить его сами. Таких затерянных, но уютных домиков много в Интернете.