На круги своя - Любовь Овсянникова 4 стр.

- Вот так будет со мной, да? А директор? Он не меньше меня виноват в вашей ги­бели. Знайте же, что он… - не дослушав, я закричала в трубку:

- Заткнитесь! Что будет с ним, я расскажу ему! - и резко нажала на рычаг.

Я боялась новых звонков, и поэтому выдернула шнур из розетки.

Долгая прогулка по весеннему скверу успокоила меня. Я плакала, стоя у вечного огня, плакала о том, что огонь этот на самом деле оказался не вечным и вот уже несколько лет не горел, и озлобленные беспри­зорники засыпали его листвой и камнями. Плакала о том, что память - увы! - еще менее долговечна, чем этот огонь, и ею манипулируют в угоду временщикам. Препарируя историю, нам преподносят то, что выгодно им. Плакала, читая гордые стихи у памятника Славы: "Никто не забыт…" Когда-то я чувствовала эти слова каждым своим нервом. А теперь понимала, что память о любом событии умирает вместе с его последним очевидцем. Вот не станет моих родителей, и некому будет рассказывать мне о войне, потерях, похо­ронках, расстрелах, - и моя память станет слабеть с каждым днем, пока не иссякнет. А пере­сказанные мною воспоминания родителей уже будут звучать как легенда, выдумка, приключения абстрактных героев, и перестанут волновать слушателей, потому что им трудно будет представить то время и те события по моим словам. И не станет памяти о том, как жили, боролись и умирали гордые и сильные наши отцы и деды, вершинные люди. Как нет ее о тех, кто не пожалел себя для спасения веры предков в годы Смутного времени, кто не позволил бросить землю нашу и наш народ под пяту рим­ского католичества при сумасшедшем Павле I. Остались символы - Минин, Пожарский, а героев, покончивших с пагубой, незримых и многочисленных, история не сохранила. Я подумала, что устная традиция наиболее полно передала нам эстафету событий только в Библии. Но и там, и там тоже все преломляется через интересы распо­рядителей времен.

Дома я долго сидела у темного окна, рассматривала звездное, еще холодное небо и вспоминала, как мечтала в детстве побывать в космосе, на одной из далеких планет. Я знала види­мые созвездия, умела различать их на небе среди мириадов других скоплений. Я успокаивала себя тем, что жизнь человека скоротечна, следовательно, и болезни, несча­стья, горе - тоже скоротечны. Все минет и забудется. А истинно вечным останется только то, к чему не прикасались ни рука, ни воля человека. Это примирило меня с миром.

Происшествие с Даном, конечно, случайность, совпадение, а сего­дняшний разговор - просто глупость. Сожалея о ней, я успокоила себя тем, что говнюк и циник полу­чил от меня по заслугам, и выбросила все из головы.

10. Убить предателя

Потянулись дни за днями. Не знаю, сколько их прошло. Объявление о продаже квартиры попало в базы данных риэлтерских фирм. Агенты приводили ко мне покупателей и параллельно подбирали для меня более дешевую квартиру. Захотелось не спешить, оглядеться, выбрать что-то приемлемое в том же районе. Телефон почти не умолкал - я обсуждала варианты.

Однажды телефон зазвонил особенно рано. В трубке хрипло прорезался голос Бэбы Павловны, оставшейся работать вместо меня, с которой мы поддерживали добрые отношения.

- Представляете, какой ужас? - затараторила она, едва я взяла трубку.

- Что случилось, Бэба? - с тревогой я ожидала, что она скажет о личных несчастьях.

- Случилось, но не со мной, не бойтесь, - я несколько успокоилась, а она продолжала: - Вы же знаете, что Аркадий Титович давно болеет, у него гипертония. А теперь Ритка принесла его бюллетень, так там и вовсе инсульт записан. Говорят, по квартире еле ходит, в трубку мычит, как Ленин.

- Знаю. Но это произошло ведь не сегодня. Говори толком, что тебя вол­нует сейчас? - заторопила ее я.

- Я и говорю. По квартире он ходит, а больше ничего не может. А тут начался дачный сезон, надо к весне готовиться. Вы же знаете, как он любит возиться на земле. Ко­роче, на его драной "Таврии", которую он жалел и никому не давал ездить, поехали на дачу без него. За рулем - зять, на заднем сидении - жена и дочь. Дочь уже на сносях была.

- Почему "была"? - крикнула я. - Бэба, следи за своей речью!

- Слежу за речью! - в ее голосе послышались истерические нотки. - Так вот, - взяла она себя в руки. - Значит, она была на сносях. Разбились они. Все намертво, - закончила на выдохе.

- Как это произошло?

- Деталей не знаю, но говорят, что дорога на дачу очень разбитая, ухабистая. Ехали они быстро, ну, зять, значит, до машины дорвался, крутого изображал. Да, а на большой колдобине их тряхнуло и кинуло на встречную полосу. Они попали под здоровенный грузовик, что вез на прицепе гору длинных бревен. Бревна, конечно, были скреплены, но когда грузовик вильнул в сторону от "Таврии", прицеп по инерции занесло ей навстречу. Он опрокинулся, кре­пление на бревнах лопнуло, и все они свалились на "Таврию" и раздавили ее в лепешку. Сейчас бегу в "Знамя", несу соболезнование в завтраш­ний номер, - она всхлипнула и замолчала.

- Спасибо, что позвонила, - тихо сказала я.

Бэба отключилась, а я все продолжала держать трубку около уха, с недоумением слушая короткие, резкие гудки отбоя. Виски взяло в раскаленный обру­ч, лицо пылало, появились рези в глазах. И стало понятно, что сегодня мне лучше из дому не выходить, лучше - не для меня, а для других.

Через пару дней Бэба позвонила снова.

- Похоронили. В закрытых гробах, представляете? И наш душка был, Аркадий Титович. Цел-целехонек. Хо­дит и разговаривает нормально. Потрясения творят чудеса. Сразу весь инсульт, как рукой сняло, - сделала она наивный вывод.

Бэба еще долго рассказывала, какие были поминки, и закончила словами:

- Все, отчиталась! Работаю дальше, за нас двоих. Вы там себе страдаете, а я одна разрываюсь. Правда, доплачивают, но ваша должность остается вакантной. Место ваше я не занимаю. Уж который год все стоит, как при вас стояло. Даже ваши фотографии под стеклом лежат. Навроде музея, - хихикнула она сдуру. - Ну, все. Целую.

Мне самой моя новая сущность открывалась не сразу. Новая ли? Или проснулось то, что пребывало во мне всегда? Значит, слова, сказанные Аркадию Титовичу в момент зеленого пожара в глазах, - это предсказание? Или приговор? Знала ли я наперед о событиях объективного порядка? Или это моя субъективная воля, я сама своими словами навлекала трагедии на людей? А если бы я промолчала, подавила рвущиеся из меня слова? Неужели ничего не случилось бы?

Я понимала, что сказать о грядущих событиях или промолчать о них - зависело не от меня. До определенного предела мне удавалось сдерживаться, но когда меня провоцировали, распекали, то управлять собою я уже не могла. Люди сами ускоряли течение событий, сами добывали из меня озвучивание предначертанного. Извергающийся поток прозрений изматывал так, что я не сразу возвращалась в равновесное состояние. Но что первично: открывшиеся мне знания о неизбежном или мои слова, вызывающие его?

Любопытным было и то, что я - всегда совестливая, зачастую прини­мающая вину на себя - этими события не особенно укорялась, хотя была странным образом причастна к ним. Это сложное чувство: понимать значение своего слова, не зная, откуда и каким образом оно берется, осознавать свое влияние на события и судьбы людей, и при этом всего лишь с интересом анализировать происходящее с тобой и с ними.

Почему так? Произойдет ли предсказанное, если промолчать, пусть ценою разрыва собственных артерий? И только ли плохого касаются эти мистические странности? А хорошего? А если дей­ствовать сознательно? Если взять и произнести вслух доброе предсказание? Произойдет ли оно? До сих пор диалоги и следовавшие за ними события не были специально заду­маны мной, а случались спонтанно. А если я сама попробую смоделировать или инициировать аналогичную ситуацию? Я пыталась изобрести какой-нибудь невинный мысленный экспе­римент, но, странно, ничего подходящего придумать не могла. С кем войти в контакт, завязать разговор, увлечься и зажечь зеленый огонь в своих глазах - я не знала.

Во мне не было склонности к схоластическим занятиям, размышлениям. Я не умела сесть и просто так придумать что-нибудь. Не обделённая фантазией, склонная к творчеству, я, тем не менее, никогда не отрывалась от земных, насущных нужд. Мои качества позволяли справляться с реально существующими проблемами, и целью моих усилий служило стремление разгадать, улучшить, удешевить, достичь, научить.

С облегчением я поняла, что без возникшей коллизии, без первопричины, без толчка извне, без надобности - во мне никогда не запылает зеленый огонь, не подкатят к голосовым связкам созвучия бреда, вырывающегося, оформляющегося в слова, предложения, логические формулировки, предрекающего кому-то заслуженную кару.

Непроизнесенная правда относительно жены и дочери Аркадия Титовича, тем не менее, была известна мне. Тогда, в телефонном разговоре с ним, я не все сказала о будущей трагедии, но я знала о ней. Со смешанным чувством вины и страха я ждала сообщений о судьбе его семьи. И вот, все подтвердилось. Значит, случится и то, что я знаю о нем самом.

Знала ли я это еще раньше, до разговора с ним? Я не могла ответить на этот вопрос. То­гда, когда я стояла в соборе у иконы Георгия Победоносца, ставила свечи со словами: "Проклинаю врагов моих…", передо мной мелькали лица, не маски, а лица - в движении, в гуще событий. Наверное, там я видела все это, но видения пронеслись с такой скоростью, что человеческое восприятие не в состоянии было дифференцировать их и зафиксировать в своих тайниках.

Я копалась в себе, искала начало, причину, повод. Прокручивала сотни раз запомнившиеся отрывки из того сна, который видела в ночь под Сретение. Чья воля заложена во мне? Или чья воля открывает передо мной завесу еще только рождающегося буду­щего? Слово "измученная" не подходило для характеристики того запредельного состоя­ния, в котором я находилась.

Пришел черед, и все случилась с Аркадием Титовичем так, как и должно было слу­читься. От Бэбы, из газет, от случайно встреченных знакомых я узнавала о трагедиях и потерях в семьях тех, кто когда-либо сознательно, по расчету причинил мне зло. Уже давно я решила проблему с квартирой и жила неподалеку от моего прежнего дома, уклонялась от знакомства с новыми соседями. Новый номер теле­фона никому не давала, а когда звонила сама, то говорила, что звоню от соседей. Наивная, но простительная ложь.

11. Золотые молнии

Прошло лето, ни в чем не принесшее мне облегчения. Настала и отошла осень. Наступившая зима, как и прежде, обострила проблему денег. Казалось, обо мне уже никто не помнит. Трагедии, полоснувшие по судьбам моих врагов, недругов - как назвать тех, кого уже нет? - закончились. Никто не тревожил меня, и я забыла, как загоралось и жгло мои глаза зеленое пламя, как выталкивались из гортани истины, удивлявшие меня и становившиеся для других приговором с отложенным исполнением. Отрасли и снова были подстрижены мои вьющиеся волосы. Затем остатки их окрашенных концов я однажды окончательно срезала. Волосы еще раз отрасли и теперь серебристые волны, отпущенные на волю перед сном, густо покрывали спину до самого пояса. Ни один человек не переступил порог моего но­вого жилища, и никто не набрал номер моего телефона.

И все же однажды прозвенел зво­нок, застигший меня в уголке маленькой кухни, у широкого окна, возле теплящейся бата­реи. Я целую минуту старалась понять, где зазвенело: телефон или у входной двери. И только когда в дверь заколотили кулаками, засеменила туда. Перед глазком возникло печальное, осунувшееся лицо Вилена Борисовича.

- Господи! Вот уж кого не ждала. Как вы меня нашли? - удивлялась я, отступая вглубь квартиры и впуская неожиданного гостя.

- Наше-е-ел, - протянул он. - Годами ждать от вас звонка и не дождаться, так най­дешь. Хоть бы спросила иногда, как я сам-то живу, как мои дела, не съел ли еще меня мой диабет, - ворчал он потускневшим, задавленным голосом.

Я не узнавала его. Похудевший и померкший, удрученный и обескрыленный, он теперь производил едва ли лучшее впечатление, чем я. Сердце сжалось от жалости к нему. "Нет, - подумала я, - то не возмездие унесло жизни моих врагов, это уходит мое поколение. Вот теперь пришел черед и моих друзей". Отогнав неуместно пришедшую мысль, я усадила гостя в единственное кресло, присела перед ним на корточки и произнесла, повторяя его укорные вопросы:

- Как вы поживаете, как ваши дела, не съел ли еще вас ваш диабет?

Кивнув головой, он ответил в обычной своей манере:

- Живу хреново. Со всеми нашими делами мы сидим в глубокой ж…, а диабет мною подавится, хотя мне от него достается, - он засмеялся. - Что, доходите? Совсем старухой стала!

- Дохожу и совсем старухой стала, - согласилась я и отошла к окну. - Одно утешение, что пережила всех своих обидчиков.

- Бросьте! Сколько можно? Еще и друзей переживете. Вы - кремень.

Он немного завидовал мне, был у него такой грех. Поэтому я сказала:

- Удивительно. Сколько вы для меня сделали, сколько вложили в меня и при этом завидуете. Почему?

Он вскинул голову.

- Что же такого необыкновенного я для вас сделал?

- Издеваетесь? Неужели не помните, в самом деле? "Вы умная, красивая…" Сколько тогда вы на меня положили денег и усилий?

- Хм, я давным-давно все забыл. Не преувеличивайте мои заслуги. Вы сами себя сделали. А я что? Было приятно подтолкнуть талантливого человека, тем белее, что мне это ничего не стоило. Не сентиментальничайте, мадам. Сегодня вы от меня шиш бы получили, потому что… Вот ви­дите, теперь я к вам даже без гостинца пришел.

- За что же гостинцы мне носить? За то, что погубила дело, в которое вы верили? - нечеловеческая мука съедала меня. - Впрочем, вы сами для меня лучший гостинец. Но ваше настроение мне не нравится.

Он молчал, энергично двигая желваками, а я пристально в него всматривалась. Разделяющее нас пространство как будто пришло в движение, пелена поплывшего вверх марева иска­зила его облик, как искажается изображение в телевизоре от возникших помех. Разго­няя руками невидимые волны эфира, я приблизилась к нему, по-прежнему не отводя взгляда. Очнувшись от минутной задумчивости, он с тревогой воззрился на меня.

- Что с вами, Екатерина Алексеевна? - прошептал он потрясенно и замер.

Я ощущала знакомое тепло в глазах, усиливающееся, доходящее до жжения. И вдруг оттуда выметнулись молнии, но не зеленого, а золотистого цвета. Заметавшись в про­странстве, они завились в спираль, ушли в сторону Вилена Борисовича и потонули в его расширенных зрачках. Я придвинулась еще ближе, обдавая его пышущим от меня жа­ром.

- Знаю… - хрипловато произнесла я. - Можете не рассказывать, что с вами случилось, знаю больше, чем вы можете рассказать. Но скоро все изменится. Передайте шефу, что вам надо покончить со старым бизнесом. Ваша судьба еще рас­цветет… неброским, но радующим взор цветком, - мой шепот был еле слышен, но от прикосновения к его руке я почувствовала облегчение и прилив сил. - Вам лучше… вам лучше заняться… Ах, жаль, плохо понимаю... Сети… система… связь. Сотовая связь… начинайте все заново. Тут у вас все получится.

В его глазах появились слезы.

- Не рисуйте такие радужные картины. Мне скоро шестьдесят. Даже если фирма выйдет из черной полосы, то я уже не буду там нужен.

Я почти не воспринимала то, что он говорил, но, поймав последнее слово, снова заговорила чуть громче, но также монотонно и убедительно:

- Нужен, да! Следите за публикациями в прессе. Назревают значительные перемены в правительстве. Ваши противники уйдут и придут новые лидеры. Вам надо ждать… Хотя нет, не просто ждать, вам надо удержаться, сотовая связь… Сопротивляйтесь в меру, не усугубляйте конфликт. Вам надо только удержаться.

- Помилуйте, что за фантазии? - попытался остановить меня он. - Как вы можете что-либо знать? Даже я, - он ударил себя в грудь, - я, который есть правая рука Гаврика, подчеркиваю, даже я не знаю наших противников, их возможностей, фамилий.

Я вновь перебила его:

- Фамилии, да! Я их тоже не знаю. Значит, лично я не знакома с этими людьми. Первую информацию вы получите из газет. - Я отошла от него, утирая повлажневший лоб, сказала притишено: - Устала… очень устала. Извините, но я хочу отдохнуть.

Прощаясь, он удивился:

- Вы так и не спросите, зачем я приходил?

- Нет. Вы всегда умудрялись найти меня, и всегда неожиданно.

- На сей раз закрутился я, милая. Не до вас было, а Гаврик напомнил, велел разыскать, - развел он руками.

- И больше ничего?

- Больше ничего, - со значением повторил он, вопросительно взглянув на меня.

Я заторопилась успокоить его:

- Нет-нет, мне ничего не нужно. Просто… он тоже чувствует, что эти события уже наби­рают обороты. - Мое бормотание казалось непонятным и странным Вилену Борисо­вичу. Я закончила ободряюще, с энтузиазмом: - А что, мы еще живы? Передавайте привет Гаврику.

За ним захлопнулась дверь, и я побежала на кухню, где в старом ведерке выварива­лись кухонные полотенца.

***

Прошло совсем немного времени. Я еще не успела забыть последний визит поутихшего Вилена Борисовича и все прокручивала в воображении прошлое и будущее, его вид и настроение. Однажды, развернув "Вечерку", я натолкнулась на такие строки: "… он отметил, что предста­вители этого ведомства создали "международный инцидент", забыв при этом, что они не последняя инстанция в стране, а существует политическое руководство государства, и именно ему надлежит принимать соответствующие решения". И далее: "… кроме первого заместителя министра Цыкина Пахома Андреевича, - уволен также начальник управления области…"

Я вспомнила золотые молнии, стремительно летящие из моих глаз. Не зеленые, те­перь - золотые? Озадаченная, подошла с сильной лупой к зеркалу, поднесла ее к глазам. Затем долго и внимательно рассматривала свою радужную оболочку вокруг зрачков. Действительно, основной ее фон был изумрудно-зеленым, но по нему были рассыпаны золотистые крапинки, отчего казалось, что глаза мои имеют цвет молодой зелени.

Есть над чем поразмышлять. Например, над тем, что я самой природой обречена, раз уж во мне открылся дар предвидеть или навлекать будущее, нести больше крушений и траге­дий, чем счастья и удач. Ведь зеленого цвета на радужной оболочке больше, чем золотого. А может, золотистый цвет интенсивнее излучает? Но по опыту первых попыток проанали­зировать свои новые качества, их природу, понять, что я собой представляю - причину, источник событий, их катализатор или всего лишь канал информации о них, - я знала бес­полезность подобных занятий. Кроме того, чем меньше я забивала голову этими вопро­сами, чем меньше копалась в себе, тем яснее и четче нарождались во мне те печальные - или, как теперь, радостные - истины, которым суждено было прийти в мир людей от звука моего голоса. И еще я заметила, что ко­паться в собственных процессах мне было труднее, чем выкинуть все из памяти и забыть. Формировалось какое-то беззаботное, легкомыс­ленное отношение к себе. Меня это беспокоило, даже не устраивало.