Ещё один юморист нашелся, – подумал я, но электрик мне пришёлся по душе, и вот почему: технику выбирал я. Хорошо, хоть электрик это оценил. А вот Светик, почему-то, не поняла мою тягу к немецкому качеству. На её взгляд корейские агрегаты более подходили по фэншую. Ещё один заёб для домохозяек! Хорошо было нашим предкам! Всё имущество – каменный топор, которым при случае можно было запросто решить проблему брака в свою пользу. К тому же, никакого фэншуя. Да и какой, в пизду, фэншуй в пещере, в которой до этого, не обламываясь, жил саблезубый тигр или пещерный медведь? Я в задумчивости взвесил в руке молоток, поглядывая на супругу. Но скользя взглядом по книжной полке, вовремя прочитал надпись на книжном корешке "Уголовный кодекс". Вспомнил О. Бендера – УК надо чтить… Не, пусть уж будет ремонт.
Электрик продолжал ходить по квартире, высматривая и, что самое главное, находя различные доводы в пользу переделки всей проводки. Естественно, ему хотелось решить проблему в комплексе, чтобы потом его уже не дёргали. Электрик он и в самом деле был не плохой.
– Я лучше всё сам сделаю от начала до конца, зато буду уверен, что всё будет работать как надо.
– А как надо? – восторженно спросила Света, но я ответил за электрика:
– Надо – "заподлицо"!
На следующий день, придя с работы, я увидел в прихожей странного человека. Во-первых, он представился мне как Эдуард, что меня уже насторожило. Во-вторых, он стоял, поставив ногу на мой любимый стул, так как если бы это был личный барабан Наполеона, а он (Эдуард), соответственно, и был великим корсиканцем. Взгляд его был устремлён ввысь. На всякий случай, я проигнорировал его протянутую руку и вопросительно взглянув на вышедшую встречать меня кошку, изображая одними губами вопрос: "Что это, мол, за хрен с горы?" Но тут же появившаяся Света сразу представила мне гостя по всей форме.
– Это Эдик, наш новый дизайнер.
Почему-то сам Эдик сказать этого мне не мог?
"Эдик – педик", – сразу пронеслось у меня в голове.
– А чем тебе Гена не угодил?
– Твой Гена разве дизайнер?
– Он – толковый и исполнительный человек, который многое может сделать своими руками. К тому же, его Вовка посоветовал.
– Ещё один алкаш, – презрительно отвечала жена.
– Этот "алкаш", между прочим, за Родину кровь проливал, – поправил её я.
Света поджала губы, как бы закрывая этот вопрос.
Я брезгливо покосился на Эдика, даже не пытаясь представить, что он может делать своими руками. Света тем временем продолжила:
– У твоего Гены нет чувства стиля!
Как и всё сказанное ею, в последнее время я нашёл этот довод нелепым.
– Хорошо, что нового принёс в наш дом товарищ Эдуард?
Говорят, что в присутствии человека говорить о нём в третьем лице – некультурно, но почему-то самого Эдуарда мне спрашивать не хотелось. Сразу у меня к нему антагонизм образовался.
– Он предложил поменять кафель в туалете и ванной на бирюзовый! – восторженно воскликнула Света.
Видимо, это был мощный козырь, являющий всю гениальность нового дизайнера.
– Стоп! Мы ведь уже закончили с ванной и туалетом?
– Да, но вы же видели, что в результате получилось! – откуда-то из-за спины встрял проникновенным шёпотом сам Эдуард. Я аж отпрянул.
– Ну и что там в результате получилось? – откровенно удивляясь, переспросил я.
– Безвкусица! – подвёл черту Эдуард.
Судя по выражению Светиного лица, я понял, что она разделяет эту точку зрения.
– Давай пройдём в комнату, – попросил я жену.
В комнате на меня с мольбой во взгляде смотрели кошка и собака. Значит, уже в курсе новых веяний.
– Света, где ты откопала этого задрота?
– Это очень модный и популярный дизайнер! И что у тебя за манера оскорблять человека, когда он ещё ничего тебе не сделал?
– Если он мне попытается что-нибудь сделать, я его просто молча угандошу!
– Ты что, не хочешь переделывать ванную и туалет?
– Разумеется, нет!
– Но Эдуард может отказаться! Он делает всё в комплексе, чтоб смотрелось как единое целое, иначе нет гармонии!!!
– Вот и отлично! Пускай отказывается, тем более, что, насколько я понимаю, от объёма ремонта зависит его зарплата, что и является, на самом деле, основным фактором, а вовсе не мифическая "целостность" и "гармония".
Собака незаметно кивала головой, кошка просто с ненавистью смотрела на Свету.
– Ты как был быдлом, так и хочешь им остаться!
Сильный аргумент, но я почему-то не обиделся:
– Иди, Света. И ванную с туалетом не трогай. Считай, что я воспользовался своим правом "вето".
Когда она вышла, животные принялись вполголоса наперебой выражать одобрение моим действиям.
– Кремень! – хвалила собака.
– Молоток! – вторила ей кошка.
– Я вас прошу, не перечисляйте ничего, что имеет отношение к этому сраному ремонту! – взмолился я.
– Как же хочется на всё это дело положить большой, а главное, – человеческий хуй! – подытожила наши общие мысли кошка.
Тем временем, модный Эдуард решил всё-таки остаться, видимо, чтобы доказать мне, неразумному, что такое настоящая красота. Тут и Гена подъехал.
Белорус был очень расстроен. Недовольство выражалось в неподражаемой мимике его усов. Я и не подозревал до этого, что усами, вообще, возможны какие-либо движения. Решил сразу успокоить его:
– Ген, всё в порядке, ты в теме.
Но всё равно, Гена продолжал недовольно сверкать глазами, усы всячески подчёркивали его отношение к происходящему.
Эдуард недовольно поджал губы. Я с невинной улыбкой воззрился на супругу:
– Подытожим. Геннадий осуществляет командование над бригадой из братской республики и контроль над качеством работ, Эдуард и Светлана доходчиво и внятно объясняют Геннадию, что вы хотите и из каких материалов это должно быть сделано. Я проверяю смету, плачу деньги и, в конечном итоге, моё мнение является решающим в спорных вопросах, если таковые будут появляться. Вопросы есть?
– У меня нет, – окончательно успокоился Геннадий.
– Я не знаю, будет ли жизнеспособна такая сложная иерархическая система, – замямлил Эдик.
– Будет, – заверил его я, подтвердив ответ выразительным взглядом.
Света молча изобразила недовольство, но всё же кивнула головой.
– Ну, тогда вопрос объявляю закрытым. Все свободны.
Я так устал от этой канители, что решил прошвырнуться. Так получилось, что вышли мы вместе с Геной.
– Геннадий, как насчёт "сбросить нервное напряжение"?
– Да не удобно… – замялся Гена.
– Давай, я приглашаю своего прораба на брифинг. Такая формулировка устраивает?
– Хорошо, только мне завтра с утра к вам надо. "Эти", – Гена дёрнулся как от удара током, – наверняка, придумают что-нибудь!
– Конечно придумают! Будь уверен!
Мы направились в ближайший ресторанчик, по пути я пытался поднять Гене настроение, рассказывая боянистые анекдоты. Это возымело действие – когда мы садились за стол, его усы уже не так понуро свисали с лица.
– Что-нибудь выпить и то же самое на закуску.
Официантка задумалась:
– Водка, коньяк?
Тут уже я задумался, действительно, чего же надо? Посмотрел на Гену:
– Водочки?
Уж больно коньячок не соответствовал ситуации.
– Не откажусь.
Заказав по-быстрому всё в таких случаях полагающееся, мы сразу приняли по "полста".
В самом начале разговора я решил снять одну напрягавшую меня проблему:
– Ген, у меня к тебе большая просьба, давай будем на "ты"? Идёт?
– Идёт! – отвечал он.
Когда позвонила Света, мы уже были тёпленькие:
– Какая, блядь, столешница?
Я не сразу понял, о чём она мне тараторила.
– Мраморная столешница на кухню.
– Это Эдуард насоветовал? – подмигнул я Гене.
Тот напрягся, как ракета перед стартом.
– Да, он мне всё нарисовал, смотрится просто блеск!
– Спроси, сколько она весить будет, эта столешница его?
– Эдик говорит, что уже устанавливал такие, всё будет нормально, перекрытия выдержат!
– Я деньги имею в виду!
– Он говорит, что смотря какой мрамор! – и тут она заподозрила неладное. – А ты где?
– Сижу рядом, в "пескарях".
– А что ты там делаешь?
– Ужинаю! Дома ведь мрамор один, а он плохо переваривается, да и понос от него…
– Вот дома и поговорим!
Подозвав официантку, я заказал ещё "полбанки". Гена попытался протестовать, но я был неумолим:
– Тебе завтра таджиков на скульпторов перековывать. Сможешь?
– Я как представлю, что этот пиздюк наворотит, мне уже сразу не по себе.
– Чёрт с ним, пускай жена балуется, а надоест, так мы его в мусоропровод спустим. А знаешь, кто от этой ситуации выигрывает?
– Кто?
– Рабочие!
– Ну да, опять всё растянется на неопределённый срок, – Гена сокрушенно закачал головой. – Я не люблю, когда вот так вот, по ходу пьесы начинают придумывать что-нибудь. Вечно какая-нибудь залепуха в конце вылезет.
– Ладно, шут с этим ремонтом! – я решил прекратить упаднические настроения.
Посидев ещё с часок, мы постепенно перешли на разговоры, волнующие, в конечном итоге, всех нормальных мужиков.
– Я вот только сейчас женился и то, похоже, неудачно. А ведь когда собирался, была романтика там, любовь-морковь, – объяснял я Гене свою ситуацию.
– А я уже больше пятнадцати лет женат, детей двое – мальчик и девочка. Леночка и Василий.
– А сам из какого города?
– Мстиславль. Есть такой город рядом с Оршей.
– О, так ты прям в центре партизанского движения?
– Ну да, толку от этого правда никакого. А хочется иногда взорвать всё к такой-то матери!
Потом незаметно Гена начал рассказывать про футбол. И тут меня преследовала эта игра!
Оказалось, что болеет он за Зенит, потому что все нормальные люди, по его мнению, живут либо в Сибири, либо в Питере, ну и в Мстиславле, конечно!
– В Питере тоже говна хватает! – горячо запротестовал я, вспомнив про Эдуарда.
– Да, – согласился Гена, – но у вас хороших людей больше!
Похоже, мы уже порядочно нарезались, разговор медленно скатывался на: "Ты меня уважаешь?"
Неожиданно Гена провёл параллель:
– Секс – это командная игра. Я жене своей всегда так говорю. Ты, мол, подруга, стоишь на воротах, а я забиваю. Ну или ещё можно какое-нибудь сравнение подобрать, сейчас что-то ничего в голову не лезет.
– Ты нападаешь, а она защищается? – предложил я.
– Во-во, именно так и получается, она, вроде, как страдает от этого! Помню, как-то лежим, я практически всю душу вкладываю в процесс, а она: "Когда потолок будем белить?"
Я заржал, а Гена продолжал в расстроенных чувствах:
– Ну, мама дорогая, нельзя же так в самом деле?!
Говорили мы уже, судя по всему, громковато, соседние столики бросали на нас недовольные взгляды. Я понял, что пора уходить. Расплатившись по счёту и упаковав Геннадия в такси, я побрёл домой, надеясь, что не застану там Эдуарда.
На пороге меня встречала собака:
– Я худею! – Это у неё такой свой метод заменять ругательные выражения. – Нарезались вы батенька!
– Жизнь заставила! – попытался я хоть что-то высказать в своё оправдание. – А где наша дизайн-группа?
– Решили поехать посмотреть на мраморную столешницу.
– А не поздновато?
– Ревнуешь?
– К Эдичке? – я загоготал, рискуя вызвать недовольство соседей.
– Да уж, к этому вряд ли. Тем более, что бабами от него не пахнет.
– Что ты имеешь в виду? – уставился я на собаку.
– Пидор он… – вышла в прихожую кошка. – А ты шёл бы спать.
Утром двое туркменов не вышло на работу. Кошка предположила, что "у них короткая скамейка". Я поражался её умению внедрять в обычную разговорную речь специфические футбольные выражения. Гена тоже был, мягко говоря, "не в форме". Пока выяснял судьбу пропавших работников, чуть не уронил телефонную трубку из трясущихся рук. Всё это не ускользнуло от взгляда Светланы и Эдуарда, которые понимающе переглянулись, но, слава Богу, промолчали.
И сделали они это очень своевременно, потому как ночью мне в голову пришла неплохая идея по поводу внезапно свалившейся на нас, как надгробная плита, мраморной столешницы. Мой ответ был таков: великое русское " А на хрена?"
После того, как я официально вынес этот вопрос на обсуждение, никто мне на него внятно ответить не смог. Так и не начавшись, многообещающий проект был свёрнут. Я отправился завтракать в приподнятом настроении.
Вечером, сидя перед телеком, мы с животными решили выработать единый план сопротивления захватчикам. Кошка чуть-чуть прибавила громкость, чтоб наши голоса сливались с общим фоном глупой развлекательной передачи, и взяла слово:
– Предлагаю первый удар нанести по Эдуарду.
– Каким образом? – удивился я.
– Собака может его покусать.
– Да ну, мне противно эту гадость в рот брать! – возмутилась та.
– Нет, всё надо делать гораздо тоньше, надо саботировать процесс возникновения их бредовых идей.
– Точно! – кошка подпрыгнула от возбуждения. – Жёсткий прессинг по всей квартире!
– Главное, чтобы Гена под раздачу не попал. У него как раз должен быть режим максимального благоприятствования. Иначе этот ремонт никогда не закончится!
Я взял листок бумаги и карандаш. Быстро набросал повестку собрания и основной тезис.
– Значит так, вы, – я посмотрел на зверей, – вертитесь под ногами и всячески отсекаете наших генераторов идей от театра военных действий, как говорят по телику – рассеиваете группировку. А уж я буду их добивать по очереди.
– Помощи нам ждать неоткуда, вся надежда на собственные силы. Поэтому, действуем жёстко и наверняка!
– "Заподлицо" и ниепёт! – поддакнула кошка.
– Наверное, приблизительно так же был создан первый триумвират Цезаря, Помпея и Красса, – задумчиво подытожила собака.
Боевое крещение случилось на следующий день.
– Дорогой, эту плитку надо съездить и поменять.
– Пуркуа?
Кошка начинает тут же бегать Свете поперёк дороги, ловко укрывая корпусом открытое пространство, а когда Эдик пытается ворваться в свободную зону, собака, как бы невзначай, садится в дверном проёме.
Пытаясь не наступить на кошку, жена отвлекается от своих мыслей и замолкает. Эдик жмётся в коридоре. Собака, не отрываясь, смотрит на него. У меня на лице неподдельное внимание и сочувствие. Эдакий ангелок, только без крыльев. Наконец, "дизайнер от Бога" набирается храбрости и пытается перешагнуть через собаку, но та останавливает его утробным рыком. Эдик окончательно пасует и уходит страдать куда-то вглубь. Света злобно смотрит на меня:
– Ты всё это специально придумал!
– А, по-моему, плитка очень даже ничего…
– Значит так: или новая плитка, или делай всё без меня!
– А можно без тебя и без плитки?
Через неделю Эдуард был списан в расход за ненадобностью. Света окончательно решила, что я натура неромантическая и дремучая, а кошка заметила только: – Баба с возу – меньше навозу…
7. Выигрываете вы – выигрывает спорт
Как говорит народная мудрость – беда не приходит одна. Ещё не просохли последние мазки краски нашего междоусобного ремонта, более всего напоминавшего гражданскую войну, как Свету долбанула очередная идея. Началось это в выходные. Мы возвращались с прогулки. У подъезда меня отозвала в сторону баба Нюра. Жила она на первом этаже и я частенько видел её, сидящей у окна кухни, откуда она смотрела на мир.
Иногда, выбегая утром на работу, я встречал её на улице – любила она спозаранку прогуляться вдоль дома неторопливым шагом. Насколько я понимал, родственников у неё не было. Может поэтому она всегда радостно здоровалась со мной и с удовольствием обсуждала слухи, подхваченные от других пенсионеров.
– Сынок, вот скажи мне, правильно я сделала или нет?!
– В чём дело, баб Нюра?
– Вчерась: звонок в дверь, я спрашиваю: "Кто?". Оказалось, агитаторы. Спросили, за кого голосовать буду.
– А у нас выборы были?
– Вот те раз! Лёша, ну уж ты-то, вроде, грамотный человек?! – баба Нюра была крайне удивлена моей политической неосведомлённостью.
– Ну и? – я решил не расстраивать старушку своими взглядами на весь этот балаган.
– Ну вот, я им говорю, что ещё не решила. Мол, изучаю, эту, – старушка напряглась и, наконец, вспомнила, – предвыборную программу.
– Молодец, баб Нюра!
– Ну и они мне говорят, что если я пообещаю проголосовать за их кандидата, то мне триста рублей дадут. Я подумала – подумала и согласилась.
– Что и деньги дали?
– Сразу дали! Я им, правда, открывать не стала, они снизу под дверь просунули. Ты дальше слушай! Через час опять звонок, пришли за другого кандидата агитировать.
– Что, те же самые?
– Да нет, конечно! Другие! Господи! Что у них, совсем совести нет что ли? Но и эти тоже триста рублей предложили. Я опять подумала – подумала и опять согласилась!
– Ну и чем кончилось?
– Чем, чем… Почти тысячу заработала! Ты мне вот скажи, правильно я сделала или всё-таки грех это?
– Баб Нюра, ты мега-человек! Только так с ними и надо! Я хоть и не поп, но готов на себя твои грехи взять, если что.
– Вот спасибо, Леша. Ну иди, а то твоя там всё недовольно косится.
У самой парадной я обернулся:
– Баб Нюра, а за кого проголосовала-то?
– Всех повычёркивала, к лешему.
Я показал ей поднятый вверх большой палец.
За обедом Света неожиданно объявила:
– А знаешь, дорогой, ты, между прочим, теряешь форму!
– В каком смысле?
– Живот растёт, отдышка.
– Ну что поделать? Образ жизни от сидячего к пердячему. Всё логично.
– И ты с этим ничего не собираешься делать?
– А что с этим сделаешь? Пойти что ли в спортзал гантели дёргать или на диету сесть? Я что, идиот?
– А почему бы и нет?
– Ты о первом или о втором?
– Я считаю, что занятия спортом тебе необходимы!
– Ну знаешь, дорогая, всему есть предел. Я вот хотел бы остаток дней провести в покое, а не с вылезшими от натуги венами на лбу, ногах, геморроем в жопе и с язвой желудка.
– Неужели тебя устраивает текущее положение вещей?
– Меня устраивает всё, кроме непонятно откуда взявшихся идей!
Я покосился на валяющийся на кушетке очередной дамский журнал. Наверняка, очередная статья сподобила мою супругу на революцию.
– Ну ты же хочешь на себя в зеркало смотреть и при этом не морщиться?
– Ты знаешь, я даже не понимаю, при чём тут мои физические кондиции? В зеркало, например, я смотрюсь, только когда бреюсь, а это происходит тогда, когда я ещё плохо соображаю – утром. До всего остального, – я махнул ладонью от шеи до земли, – мне дела нет. И, имей, пожалуйста, в виду, что зеркальные самолюбования меня, вообще, не греют. По этому вопросу тебе Эдуард больше подойдёт. Света напряглась: ремонт всё ещё оставался больной темой в нашей жизни. В глубине души она не могла простить, что всё, в конце концов, вышло по моему сценарию.
– Значит так, я настоятельно тебе советую заняться своим здоровьем!