– Это что, типа, ультиматум?
– Понимай, как хочешь!
И она ушла гордой, решительной походкой.
Молчавшие до этой поры животные, подождав, пока жена хлопнет дверью, оживились:
– Куда пойдём? "Трудовые резервы" или "Динамо"? – спросила собака.
– А я предлагаю сразу же в профессиональный бокс, – предложила кошка.
– Шли бы вы на хер обе, – вежливо отвечал я.
– Я тебя предупреждала, что эта Света – та ещё штучка! – не могла успокоиться кошка.
– Ничего. Пережили ремонт – переживём и это! – решила не терять оптимизма собака.
– Ясен хрен, переживёте, спорт ведь только меня касается, вы тут никоим боком не задействуетесь!
– Ну хоть в чём-то повезло.
– В чём-то? Да вы уже совсем совесть потеряли. Раньше хоть хозяйство вели, а теперь хвостом даже пыль не смахнёте! Жрёте от пуза, телевизор смотрите целыми днями, мне, между прочим, Марина жалуется постоянно на орущий ящик.
– Так чемпионат же по футболу, эмоции… – развела лапами кошка.
– Но не на полную же громкость!
– Хорошо, будем отслеживать, – сдалась та.
– А Света, между прочим, тоже в чём-то права, – внезапно прозвучал на кухне голос собаки.
Я даже не поверил, что это она сказала.
– Ты что это такое говоришь, предательница?
– А вот смотри, спорт – это здоровье, а здоровье – это всё, чем мы можем оттянуть старость.
– Я себе ничего "оттягивать" не собираюсь!
– Это, потому что ещё относительно молод, а будет под полтинник, тогда всё изменится.
Логика в её словах, конечно же, была, но всё равно нельзя вот так предательски менять точку зрения. А собака, как бы поняв ход моих мыслей, продолжала:
– Вся беда в том, что мы излишне негативно относимся к Свете, считая, что ничего хорошего для нас её идеи принести не могут. Однако, в данном случае я вынуждена с ней согласиться. Да и твоё здоровье от этого ведь точно не ухудшится, если, конечно, не захочешь стать разрядником.
Я задумался. Почему бы не походить пару раз в недельку в спортзал? В молодости я, вообще-то, был спортивным малым – неплохо играл в футбол. Вот интересно, когда я последний раз навешивал в штрафную? Я подсчитал в уме – вышло около пятнадцати лет назад! Ужас! А друзья мои не забросили. Кто на лыжах всю зиму с гор носится, кто в бассейн каждые выходные. Вован каждый вечер в зале железо ворочает. Выходит, что только я такой неспортивный, как судейский свисток.
– А бильярд за спорт можно считать? – попытался сфилонить я.
– Мы всё равно кий сломали, – безжалостно отрезала собака.
– Сволочи.
Я вспомнил кий.
– Неумышленно. Голодные же были… – поспешила извиниться кошка.
– Ладно, чёрт с вами, попробую с понедельника начать новую жизнь, – сдался я.
Вот мне и пригодились кроссовки, подаренные Яной.
Но всё равно идти одному было стрёмно, и я взял с собой собаку. На поводке она смотрится очень элегантно, как фотомодель. Пошёл в ближайший фитнес-клуб, ещё не хватало мне ездить за тридевять земель!
В приёмной сразу попал под чары симпатичной и очень спортивной девочки.
– Здравствуйте, – говорит.
– Привет, красавица, – отвечаю я ей.
Собака тоже чего-то гавкнула в полголоса, типа "привет". Слава Богу, по-своему.
– У нас с животными строго очень, – сразу начала красавица. – А меня зовут Аня.
– Зато у меня с ними полный ералаш, – я криво усмехнулся. Но поспешил тут же успокоить девушку. – Не переживайте, это я её для храбрости взял, вдруг от бодибилдеров придётся отбиваться.
– А, тогда понятно! – обрадовалась Аня.
– Девушка. Аннушка. Я, по словам моей жены, совсем потерял форму, хотелось бы её восстановить.
– Кого восстановить? – не поняла Аннушка.
– Жену, – не моргнув глазом, ответил я.
– Жену?
Тут я, пожалуй, с вашего позволения сделаю маленькое отступление. Наверняка, каждый считает себя человеком вполне врубным в юмор. Более того, все, кого не спроси, гении озорной шутки и могут практически с нихера выдать мега-каламбур на любую из общеизвестных тем. С игрой слов, разумеется, у всех тоже всё в порядке. А как же иначе? Язык Пушкина с подачей Жванецкого. Конечно, я тут не хочу ставить знак равно между этими двумя деятелями от литературы! Боже упаси!
Но почему же тогда столько тупняка кругом?! Пошутишь, а тебе в ответ либо глаза камбалы, либо, что гораздо хуже, обида и грубость как следствие непонимания. Стыдно! Стыдно, что мы, столь прогрессивная в большинстве современных вопросов (нефть, газ, коррупция, выборы опять же) нация при столкновении с кем-то, изрыгающем шутки, как вулкан Везувий, переходим к осуждению оного. Ведь зачастую люди вынуждены постоянно шутить в силу внутренних причин, сокрытых в них самих. Психологи всё это давно уже разложили по полочкам и используют эти знания для выколачивания денег из простодушных и доверчивых граждан. Согласно их теориям, всё это не более чем защита закомплексованных людей перед суровой действительностью. Хотя я почему-то с этим не согласен. Мне кажется, что юмор – продукт чистой и доброй души.
И конечно же хочется надеяться, что в итоге каждый получит то, во что верит. В этой связи психологов даже жалко. Но я отвлёкся.
– Жену можно только сменить, чем я, похоже и займусь в ближайшее время, а к вам я пришёл за здоровьем и спортивной фигурой.
– Ну, тогда вы по адресу!
И тут Аннушка принялась рассказывать мне о том неземном счастье, в которое я окунусь, если всерьёз возьмусь за занятия. Я не разделял её оптимизма. Собака, вообще, зевала, поглядывая по сторонам.
– Можно я её отпущу, пусть побегает пока? – спросил я, чтоб прервать рассказ.
– Ой нет, вы что, вдруг она покусает кого-нибудь?!
– Ну, меня она точно кусать не будет, – заверил я девушку.
– А я? – спросила она с искренним испугом.
– Видишь, подруга, – обратился я к собаке. – Сиди на поводке.
Та презрительно почесала за ухом и показательно зевнула, громко захлопнув пасть.
Аннушка продолжила, но с меньшим энтузиазмом.
– Сначала врач.
– Какой врач?
– Перед началом тренировок вас проверит наш специалист, выяснит, какие нагрузки вы можете выдерживать. Вы когда спортом последний раз занимались?
– Лет пятнадцать назад, – не стал врать я.
– Во-о-от… – поучительно и даже с какими то материнскими нотками протянула Аня.
"Хули вот?!" – думаю. А вслух говорю:
– Духи у вас хорошие, – перевожу разговор.
– Спасибо, – кокетливо заулыбалась Аннушка и продолжила. – Потом инструктаж и только после этого занятия.
– Прям как на заводе!
– Нам же не нужны несчастные случаи! – и вдруг Аня весело засмеялась.
Её смех так контрастировал со сказанным, что я уставился на неё, как прозревший Будда на цветок лотоса. Видимо, этой красотке ещё не доводилось видеть в своей жизни "несчастные случаи".
"Да она же идиотка!" – вдруг дошло до меня. Чтоб проверить свои подозрения, я посмотрел на собаку. Та кивнула головой.
– Ну и когда я могу начать?
– Хоть сейчас! Форма у вас с собой?
– С собой у меня только собака и … – я хотел сказать что-то вроде "хуй", но собака вовремя пихнула меня в ногу.
– Тогда, когда будете готовы – милости просим.
– Я через часок вернусь. Без собаки.
– До свидания.
Дома кошка встречала, с порога пропев старую народную частушку:
– "Две старушки на печи ждут омоложения,
Одной – восемьдесят лет, другая – без движения".
– Поехали с нами за формой.
Я никак не отреагировал на её глум.
– Поехали!
И мы, уже втроём, выдвинулись к стоянке.
Из окна первого этажа мне помахала баба Нюра. Видимо, уже ждала следующих выборов. Дай Бог ей дожить!
Мы взяли курс на ближайший спортивный магазин, где я купил два комплекта формы и на всякий случай ещё одни кроссовки. Продавец попался толковый и всю амуницию подобрал мгновенно.
– Вам для чего?
– Вроде как для спорта…
– Тут два варианта, это при условии, что совсем дешёвое мы не рассматриваем. Я правильно понял?
– Правильно.
– Ну тогда, либо вы для понтов покупаете, либо, чтобы удобно было, то есть действительно для занятий.
– Чтобы удобно. Для занятий.
– Тогда будем выбирать…
"Может, спорт – это здоровье?" – подумал я уже в машине, глядя в зеркало заднего вида. На всякий случай покосился на собаку. Та молча кивнула. – Ну, поехали к победам, – сказал я, врубая передачу.
Начав честно выполнять все упражнения, я понял, что форму я, действительно, подрастерял.
– Это ещё ничего! – утешала меня инструктор, симпатичная девушка по имени Настя. – Вам, главное, сейчас не отбить охоту!
– И ноги тоже, – хрипел я, роняя гантелину на пол.
– Советую вам ходить по понедельникам, средам и пятницам. Очень хороший график – вся неделя в тонусе.
Не знаю, что такое этот самый тонус, но всю неделю с языком на плече – это уже слишком. К тому же, пятница – традиционно "синий день". Так я думал в раздевалке, пытаясь завязать шнурки и не находя сил, чтоб нагнуться, да и руки тряслись. Но всё равно твёрдо решил, что буду появляться в зале не реже двух раз в неделю.
Занятия спортом – штука, прежде всего, самодисциплинирующая. Если силы воли у вас нет, то остаётся только нанять инструктора, чтобы стоял рядом и, как на галерах в старину, отмерял ритм ударами в барабан. Желательно гимнастической палкой по хребту. Тогда будет толк. Я поступил по-своему: за пять занятий мне рассказали и показали, какие тренажеры могут убить сразу, а какие ещё помучают перед смертью, и, в принципе, дальше я был готов к самостоятельной работе. Самоё большое разочарование принесла беговая дорожка – выяснилось, что я не могу пробежать и пяти минут! Похоже, Света и примкнувшая к ней собака были правы – спорт мне был необходим. Что ж, и не такое проходили. В конце концов, мужик я или нет? Хотелось ответить утвердительно, но при этом ни хуя не делать. Жаль, что я уже настолько взрослый, что понимаю – нихуянеделание бывает только у студентов, депутатов и Кастанеды.
Тем временем, появилась возможность для некоторого социологического исследования – с интересом наблюдал за посещающим зал контингентом. Абсолютно разношерстная компания. Были и парочка совсем непонятных деятелей. Я вот не люблю, когда к тебе начинают лезть с разговорами. Эти двое были как раз из породы тех, кто постоянно ездит по ушам. Рот у них не закрывался ни на секунду. Неважно, что собеседник не слушает или просто демонстративно отходит в сторону. В этом случае внимание сразу переключается на другого. Ужас был в том, что, когда один уходил, заканчивая тренировку, вконец заебав всех своими рассказами, то другой как бы подменял его, и всё начиналось по новой. Видимо, так негласно они делили сферы влияния. Народ быстро просёк фишку и стал приходить позже или раньше. Но те, заметив, что слушателей становится меньше, тоже стали менять график. Я ходил всегда в одно и то же время, аккурат посередине, и мог наблюдать все перипетии со стороны.
Всё это вполне определенно проявилось на рядовых посетителях через месяц – все разговоры в зале велись о том, как "эти двое нас всех заебали". В довершении всего, один из этой двоицы ещё и вонял. Вонял физически, то есть "пахнул козлами" или ещё какими-то животными. Короче – полный марамой. Как-то, когда в зале остался только я, он завёл свою шарманку у меня над ухом. Видимо, то, что нас было только двое, сподвигло его на своеобразное излияние души.
– Вот никак не пойму, почему, как симпатичная девушка, так ничего не получается?
– Мыться не пробовал? – сурово отвечал я.
– Да не в этом дело, мне кажется…
– Ну, это тебе кажется.
По-моему, он обиделся и резко нырнул под штангу. Такие нырки делает водитель маршрутки Рафик Маклазян, когда видит на остановке поднятую руку.
Остаток времени я занимался под излишне громкое пыхтение и сопение. Но это всяко было лучше, чем его сага "ниачом". Ушёл он, даже не попрощавшись. Почему-то угрызения совести меня не мучили.
– Ну, как успехи сегодня?
Инструктор Настя, приветствовала меня так почти каждый раз.
– К ближайшей олимпиаде вряд ли успею набрать необходимую форму, – отвечал я.
– Надо почаще появляться! Я заметила, вы не больше трёх раз в неделю ходите. Это мало!
– Это вам мало, а у меня и после двух – на полшестого, – отыграл словами я.
– Фу! – Настя, якобы, смутилась, но при этом улыбаясь во весь рот.
– Ну что за непонятные намёки!
– Какие уж тут намёки! В смысле непонятности как раз всё понятно, ещё немного и "физкульт-привет", в плане "до свидания".
Я покосился на то место, в котором у меня ожидался этот самый "физкульт-привет".
– Все мужчины озабочены одним и тем же, – с игривым упрёком отвечала мне Настя.
– Так и вы тоже!
– А вот и не правда! Ну, то есть правда, конечно, но только не столько мы уделяем внимания, сколько вы хотите об этом думать. И спорт тут совсем не причём!
Для физкультурницы её мысль была слишком разветвлённой и глубокой, я даже подумал, что за её плечами что-нибудь помощнее Лезгофта.
На разговор подтянулся пахучий спортсмен, до этого уныло махавший руками где-то в другом конце зала. Настя поморщилась, а я банально обломался, так как он сбил всю дальнейшую охоту дискутировать.
– Я, когда служил в армии, – начал он очередную побасенку, – тоже думал, что там бромом всяким еду обрабатывают. Знаете, ничего подобного. После полосы препятствий и марш-бросков никакого брома не надо!
– А служил где?
– Я-то? В автобане, под Гомелем.
"Жаль, что тебя там "Уралом" не переехали", – подумал я.
Но в ответ только лицемерно кивнул.
К счастью, моя тренировка заканчивалась, и я оставил Настю на растерзание.
– Как успехи? – спросила кошка, прямо как инструктор Настя.
– Стараюсь.
– Сегодня финал, как бы нам так его посмотреть, чтобы Света не мешала?
– Может, ей укол какой поставим? – съязвил я.
– А можно?
– Не, ну вы совсем уже съехали с катушек! Разумеется, это был сарказм.
– А-а-а, глумление, насмешка, – разочарованно вставила собака.
Кошка посмотрела на неё с благодарностью и восхищением.
– Господи! Ты что весь толковый словарь знаешь? – это я спросил, потому что тоже удивился познаниям.
– И не только, испанский вот начала учить.
– Испанский? – это уже кошка переспросила, оторопело смотря на собаку.
– Si.
– Может, тогда и Свету сама нейтрализуешь?
– Con mucho gusto.
Собака ушла на кухню, оставив нас с кошкой морально раздавленными.
– Надеюсь, она хоть в институт не засобиралась?
– Откуда я знаю? Сидит, точнее, лежит постоянно, что-то читает, да и памятью Бог её не обидел, – отвечала кошка.
– Представляю её на выпускном, в магистерской шляпе.
– Да уж, "шляпа" полная.
Вернувшаяся с работы Света долго бродила где-то в районе кухни. Наконец, после умоляющих взглядов кошки (до матча оставалось минут двадцать), я встретился с ней в коридоре.
– Привет, дорогая.
– Привет, как успехи на спортивном поприще?
– Поприще ещё не порвал.
– Странно, я думала, что и эту мою идею ты довольно быстро изничтожишь.
– Надо уметь различать хорошее даже в плохом.
Света поджала губы:
– В плохом, значит? То есть я, которая пытается заботиться о тебе, ещё и плохая?
– Зачем так сразу провоцировать конфликт? Ты же понимаешь, что я хотел сказать!
– А что ты хотел сказать?
"А что я, действительно, хотел сказать? Собаку бы с её книжной лавкой в голове – отмахнулся бы какой-нибудь цитаткой"
– Ну что молчишь? – продолжала Света. – Сказать нечего?
– Ну вот что ты нарываешься?
– Ладно, проехали. Знаешь, мне в последнее время кажется, что я совершила ошибку.
– Какую ещё ошибку? – я сделал вид, что не понимаю.
– Обоюдную.
Мы помолчали. Как-то нелепо весь этот разговор произошёл. В коридоре.
– Помоги мне платье купить, – наконец, нарушила она молчание.
– Когда? – я напрягся и, прищурившись, посмотрел на Свету.
– Сейчас! Настроение поднять надо.
– Не, ну сейчас футбол…
– Сегодня последний день распродажи, а ты же знаешь, я одна никак не могу решиться, всё время кажется, что на мне плохо сидит.
– А раньше чего же ты молчала про эту распродажу?
– Только сегодня заметила в журнале. Представляешь, лежит на кухне и открыт как раз на нужной странице, я даже подумала, что ты начал эти журналы почитывать.
Мимо нас проплыла собака, гордо помахивая хвостом.
Ясно, значит, откуда такая случайность!
– Ладно, – говорю я. – Поехали.
А сам незаметно успел прописать собаке пня.
"Мы начинаем прямую трансляцию…" – донеслось из комнаты.
Тут же в прихожую буквально ворвалась кошка и, как миноносец, принялась носиться между ног, явно умоляя сматываться быстрее.
Уже в машине Света, долго молчав, наконец, сказала:
– Как быстро иногда мы принимаем решения, и как долго потом не можем исправить их последствия.
– Слово "да", вообще, приносит больше вреда, чем пользы.
В окно вдруг резко подул непонятно откуда взявшийся холодный ветер.
8. Кошка с собакой
Соль кончилась. Всегда была, а тут – "на тебе".
– Я без соли жрать не могу, – сказала собака.
– Соль и ниепёт, – поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное, в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и, судя по всему, имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри, явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает – сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается, не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
– Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне Светой перед уходом.
"Выблядки", кстати, вели себя достойно, тут она напиздела. И чистоплотные очень были. Ну вы в курсе… Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Чем питались? Хуй его знает…