Вообще, они у меня самостоятельные: душ принимают регулярно, в телик фтыкают, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТV ебучее. "Диалоги о рыбалке" они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Кошка футбол любит.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово, достойно себя проявили, не то что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, любовь – по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно (следи за собой и будешь любима), в затяжное блядство не пускался. Ремонт этот, будь он неладен, закончили наконец. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телик не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и даю себе слово, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого.
– Доброе утро!
– Здравствуйте.
– Как настроение?
– Как обычно.
– Вы до скольки сегодня работаете?
– До восьми.
– Я могу за вами заехать?
– Зачем?
– С целью пригласить на приятный вечер.
– У меня дела.
– В смысле месячные?
– Мужчина, вам пошутить не с кем?
– Какие уж тут шутки. Встретил женщину своей мечты – иду ва-банк.
– Вы у меня уже два года коньяк покупаете и только теперь мечту разглядели?
– Да всё коньяк мешал.
– Наверное, с пивом мешали!?
– Да нет, с любовью к вам.
– А что так долго собирались?
– Пропорцию не мог подобрать! Это же, как лак Страдивари…
– Ну ладно, приходите после восьми, – внезапно согласилась она, крепко задумавшись над моей последней фразой.
Ворвался в квартиру, кричу:
– Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом, безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
– Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
– Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
– Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
– Ну хотя бы вначале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль-то теперь есть, хули.
– Цветы купи, долбаёб, – кошка, как всегда, дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
– Это чего, типа, нестандартный ход?
Кошку эту убью когда-нибудь!
– Вам ни хуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.
– Купил бы понеобычней чего-нибудь.
– Чего?
– Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
– А чего с розами делать будешь? – собака интересуется с ухмылкой.
– Пойду соседке отдам, у неё вчера день рождения был.
– Толковая мысль! – собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
– Кто там?
– Марина, это я.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже, кстати, ничего себе баба.
– У тебя праздник был. И вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
– Ух, ты! Спасибо! Проходи.
– Да ну – муж ревновать начнёт.
– Какой муж? Я уже в разводе почти год!
– Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
– Своей скажи, чтобы телик не врубала на полную.
– Да у нас что-то тоже не сложилось…
– Чего это вдруг? Ты же, вроде, не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
– Другого нашла.
– Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Во поперло-то… Ну хули ей сказать? Ясен пень, хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
– В другой раз, извини, никак сегодня не получается.
– Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки это никто не делает. Чувствуется полное знание предмета.
– Лук порежь, – собаке говорю. – А то я от него плачу.
– А я, типа, смеюсь…
– Ты время не проеби, уже без пятнадцати, – кошка напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
– А я думала, что вы на машине заедете… – разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
– Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула. Сила и натиск.
– А я думала, что мы в ресторан поедем… – опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то?", – я в свою очередь подумал.
– У меня замечательный ужин приготовлен, я – кулинар по призванию, – засераю ей мозги, как могу. Она ни с места.
– Ну не знаю, надо подумать…
Пиздец, она похоже мама Буратино, деревянная напрочь.
– А чего думать? Пошли!
Я под руку её "цап" и волоку ненавязчиво, она рядом идет, как маринованная минога, ощущение, что мысли, которые думает, где-то позади остались, а только тело пошло.
– А что за ужин?
Мысли похоже догнали.
– Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
– Я водку не пью! – как-то нервно она меня перебила.
– Беременные? – галантно подшучиваю.
– Почему сразу беременные, просто не пью!
– Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь, блин, какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ничего у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
– Собака…
Второе, когда выходит кошка:
– Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. "Молчи", – думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим.
Показал, где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
– Знаешь, – тихо мне говорит, – она, конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
– Главное, чтобы дала, а остальное, в принципе, неважно, а то у меня после развода такой сухостой… – высказываю свою мысль я.
– И, по-моему, мы с кошкой её тоже особо не вдохновили.
– Идите, смотрите телевизор и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
– Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телик.
И собака, прихохатывая, убралась в комнату.
– С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
– Сам с собой, привычка от армии осталась.
– А где служил?
– РВСН.
– Что это такое?
– Ракетчики…
– Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
– Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
– В ракетах, наверное, да и вокруг ракет.
– Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория.
– Как это нет? А если война?
– С кем?
– С американцами.
– У них тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
– А что это такое?
– Это? Говно!
Мысленно я начал подвывать на воображаемую луну от безысходности. Из комнаты доносилось сдавленное сопение, и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
– Фу, как грубо, – сказала она, наконец.
Всё-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой, как истуканы, вперились в телик. По телику футбол. Я, бля, дурень на автомате спрашиваю:
– Кто играет?
– Наши и не наши, – кошка острит будь здоров!
Тётя – хуяк – и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.
– Ну что?!! – кричу кошке. – Спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:
– Где эта вонючая бутылочка?
Звонок в дверь. Ебать – колотить! Это ещё кто припёрся?
– Кто там?
– Я, – голос бывшей жены.
– Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
– Я забыла кое-что, хочу забрать, а он, кстати, рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая, крутит головой, одним словом, возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
– Выпейте, поможет, бля буду…
Как же она заорала… Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
– Она – ёбнутая, орёт громче телевизора.
– Нехуй языком молоть потому что!
Я, пиздец, какой злой. Кассирша, тем временем, опять отрубилась.
– Что, уже блядей навёл? – довольным голосом жена из-за двери подъёбывает. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась, хуй его знает) и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобы не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
– Телефон! Где телефон? Скорую срочно… – визжит.
В коридоре стоит собака, и, глядя на неё, спокойным голосом просит.
– Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась. Значит, соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему. У нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "Го-о-ол!!!". Суки, забили, когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
– Да убавь ты свой телик, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
– Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
– Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
– Этот что ли?
– Что "этот"?
– Новый избранник.
– А-а-а. Ага, он, пидарас.
– Живой хоть?
– Собака сказала, что ничего страшного.
– Кто?!
– Тьфу, блин, ну, одним словом, всё нормально, по касательной задел.
– Тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
– Ни хуя себе… Прямо ледовое побоище! А это-то кто?
– Так, знакомая, зашла в гости…
– Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? Твоя её вырубила?
– Да.
– Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, – сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
– Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. Быстро так, наверное, спортом занималась в детстве.
– Спасибо за помощь. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
9. Работа
И опять началась прежняя жизнь. Свобода выбора и передвижений! Ночные приключения и знакомства. Короче, началось то, что в русском языке называется ёмким словом – блядство. Многие находят такой образ жизни недостойным нормального человека. Старинная, веками проверенная мудрость гласит: "Излишества никогда не доводят до хорошего". Тут спорить, разумеется нечего. Но, чёрт побери, как же те, кто ратуют за такой образ жизни, внутренне мечтают прожить хотя бы один денёк как я. Вечером – жорево, ночью – порево, утром – серево. Чем не модель национальной идеи, упорно отыскиваемой в последнее время? Да почему только национальной? Межнациональной! От Северного до Южного полюсов, все народности и племена, все национальности и меньшинства – все, все хотят этого!
И это, естественно, мы всего лишь люди.
Но по-русски это всё равно называется блядство.
Я даже спорт отодвинул на неопределённое время. Но с оговоркой – поклялся светлой памятью барона Пьера де Кубертена, что при первой возможности вернусь в спортзал. Осталось дело за малым – дождаться этой самой возможности. Однако было в моей жизни нечто более неудобное – работа. Её отодвинуть никакой возможности не было. Это был вынужденный компромисс на жизненном пути и, в отличие от брака, этот союз человека и работы разрушить было практически невозможно. Наверняка, каждый попадал в ситуацию, когда приходилось выбирать между работой и собой. И всегда побеждала работа, которая в подавляющем большинстве случаев воспринимается как каторга! Существует, конечно, незначительный процент людей, для которых работа – это часть их натуры и вне её они себя не мыслят. Я же всё время относился к ней как просто к способу заработать хоть какую-то независимость от обстоятельств. Работа давала деньги. На деньги покупалась свобода. Так было и будет во все века. Вот и вся демократия. Но по-русски это всё равно называется блядство.
Я бы даже так обрисовал исходные понятия – "противостояние человека и работы". Именно так и никак иначе. Скольких людей эта самая работа, которую Маркс называл "трудом" (суть дела это не меняет), что называется "вгоняла в гроб"?
Но, справедливости ради, надо заметить, что работа тоже бывает разной: для выживания и для обогащения. Причём обогащаются люди определённого склада, ну а выживает за счёт работы тоже вполне определённый контингент. Выживают неудачники, как принято считать по западным меркам. И этим самым своим выживанием создают материальные блага, которыми во всю пользуются более ушлые представители рода человеческого.
В далёком будущем население планеты будет делиться не по нациям, а именно по этому признаку. Будет черта, за которой ты "никто". Она, конечно, есть и сейчас, но это стыдятся признать. Её именуют "чертой бедности", "средний класс", или ещё как-нибудь – неважно. Но в будущем религией окончательно и уже "навек, бесповоротно", станет бизнес, а он не признаёт эмоций. И все окажутся в глубокой жопе.
Но по-русски это всё равно будет называться блядство.
Такие идеи в начале рабочего дня постоянно сверлят мою голову. Так бы продолжалось и дальше, но вездесущая работа пролезает даже в святая святых – мои мысли. Сейчас она материализовалась в телефонный звонок.
– Да?
– Алексей Николаевич? Это Сергеев. Я бы хотел к вам подойти по личному вопросу…
– По-личному? – машинально переспросил я. – Ну, давай после полудня.
– Спасибо!
Потом позвонили ещё три человека, и всем нужно было "по-личному". Что за ерунда? Неужели в массах пошла какая-то движуха, о которой я ничего не знаю. Одно можно сказать точно: разговоры пойдут про деньги, про зарплаты или премиальные или ещё про что-нибудь, что так или иначе связано с деньгами. Короче, про блядство… Но почему же все сразу? Чтобы раньше времени не гадать, я опять погрузился в свои мысли. С бодуна я всегда думаю много.
Вот недаром же люди делятся на тех, кто идёт вперёд, и тех, кто, наоборот, не стремится ни к чему. Что заставляет первых изобретать, творить, не спать ночами, а вторых, соответственно, сидеть на больничных, "отбывать номера", филонить и просто забивать на всё? Почему кто-то из нас является двигателем, а кто-то якорем? И ведь последних подавляющее большинство, да что греха таить, я и сам такой. Ну, может, разве что мне повезло больше чем другим: попал в струю и теперь не особо напрягаюсь. А если бы всё пошло по-другому в моей жизни? Хотя… Что значит по-другому? Все мои шаги – вполне сознательные. Я знал, что надо учиться, дружить с хорошими людьми, больше слушать и делать, меньше говорить. Но это скорее всего моя натура, и потому для меня это естественно. Хотя есть и у меня "ахиллесова пята" – бабы и алкоголь. Но до сих пор как-то удаётся мне балансировать и не скатываться в какую-либо сторону.
Опять звонок. На этот раз Яна:
– Черкасов жаждет общения, хочет на следующий месяц объёмы знать.
– Спасибо, Яна, соединяй.
Поговорив с Черкасовым – огромным по размерам мужчиной, с удивительно неподходящим для его внешности голосом и рассказав ему сказку про объёмы, которых ещё никто в глаза не видел, я опять погрузился в размышления.
Где-то читал, что мозг наших предков начал расти после того, как они стали жрать в больших количествах галлюциногенные грибы. Потом их попёрло так, что до сих пор нас ещё вставляет иногда. Интересная теория, знал про неё Маркс или нет? Муравьи ведь тоже пашут от зари до зари, однако разум у них не появляется… Правда, и наркоту они тоже не жрут. Или, может их просто не торкает?
Да что муравьи… Сколько раз слышал от людей, что они на своих работах тупеют. Охранники, например, стоят по двенадцать часов и им даже книжки читать нельзя. Поневоле крыша съедет в сторону примата. С наркотиками этими тоже непонятно. Я бы запретил, причём, жестко. Вплоть до расстрела. Можно и гуманно – наркоманов лишать гражданства: пиздуй в Голландию, садись на пособие и, пожалуйста, – всё тебе бесплатно. И никого убивать не надо будет, никаких мафиозных наркоструктур. Иди – шыряйся. Но только в пределах периметра. А к нам доступ закрыть наглухо. Цинично, наверное, с первого взгляда, зато, по-моему, это единственный способ разобраться с проблемой.
Опять звонок. На этот раз Москва – столица нашей Родины. В Москве всегда всё лучше знают. Там всегда готовы дать совет и пожурить, если надо. Могут даже совсем запугать, пообещав приехать и разобраться на месте. Все эти разборки заканчиваются только пьянками. Но на этот раз там просто уточняли объёмы на следующий месяц. Что им всем дались сегодня эти объёмы? Так бывает частенько: один тебя спросит про что-нибудь, потом другой. И ты уже начинаешь думать, что всё это неспроста, что есть глубокая и пока невидимая связь. А потом оказывается, что всё это – совпадения и ни хрена более.