В данный сборник вошли рассказы:
1. Прыжок
2. Это Дедушка Мороз Красный Нос
3. Квадрат Малевича
4. Блиновский рынок
5. Везде, всегда, во всём
6. Гений
7. Инстинкт – инвалид
8. События века
9. Сценарий будущего
10. Уроки истории
11. Чтиво
12. Меценаты – люди особенные
13. Как я не мог понять
14. Юбилейные пятна
Содержание:
Владимир Дэс - Прыжок (сборник) 1
Прыжок 1
Это Дедушка Мороз Красный Нос 2
Квадрат Малевича 4
Блиновский рынок 9
Везде, всегда, во всём. 9
Гений 10
Инстинкт – инвалид 10
Событие века 11
Сценарий будущего 11
Урок истории 11
Перелет 12
Меценаты – люди особенные 12
Как я могу понять 13
Юбилейные пятна 13
Владимир Дэс
Прыжок (сборник)
Прыжок
Жизнь у меня в последние несколько лет была такая замотанная, что я даже перестал понимать, зачем живу.
Сплошные переезды, перелеты, встречи, конференции, контракты, факсы, телексы; кругом не друзья, а партнеры, не обеды, а фуршеты.
Порой мне даже мерещилось, что это и не я живу в этом бешеном мире, а только мое тело как отдельная сущность, к тому же принадлежащая не мне, а какому-то сообществу людей, объединенных общим названием "мировой бизнес".
Попав во власть этого загадочного монстра, люди забывают, что помимо бирж и процентов на свете есть лес, а в лесу – поляна с ежевикой, есть река, а в ней – сопливые пескарики; что день состоит из восьмидесяти шести тысяч четырехсот секунд, а не из единого мига между утренней и вечерней котировкой акций, что женщины – не только роботизированные комплектующие пишущих машинок, но еще и нежные создания с бархатной кожей, которую можно ласкать и испытывать при этом не меньшее удовольствие, чем от положительного сальдо баланса, составленного, кстати сказать, этим же эфирным созданием.
Прочитав это, вы, наверное, подумали: "И откуда у этого бедняги такие идиотские думки о пескариках, полянках и дамочках? Не свихнулся ли он часом? Не сообщить ли об этих причудах в его центральный офис на предмет скорейшего собеседования с психиатром. Пусть-ка ему мозги поправят".
Что до мозгов, тут, пожалуй, в самую точку. С мозгами у меня и вправду не все в порядке. В том смысле, что сейчас они у меня не в том порядке, в каком были раньше.
А раньше – это до моего последнего прыжка.
Когда-то, лет двадцать назад, в той далекой и уже, кажется, не совсем моей жизни, я, как и многие, увлекался спортом.
Нравилось мне прыгать с парашютом.
Напрыгал я не много, но и не мало – за сотню прыжков. С разных высот и с разными элементами сложности. Хватало и затяжных прыжков.
Но этот мой недавний прыжок стал, можно сказать, рекордным. Вряд ли кто-то еще в нашем мире совершал такие.
Впрочем, расскажу все по порядку.
Я улетал из Голландии после очень тяжелых переговоров на предмет заключения долгосрочного контракта по поставке голландских цветочных луковиц для приготовления деликатесных блюд, подаваемых в элитных ночных клубах.
Переговоры были долгими, нудными и каверзными.
Мне кое-как удалось склонить партнеров на определение основных точек в программной линии наших совместных инвестиционных вложений.
Этого было достаточно.
Теперь они и сами не заметят, как по уши залезут в болото контрактносхоластического словоблудия, а там их уже поджидают мои специалисты по доведению этих основных точек определенной программной линии до логического конца, выгодного моей компании, специалисты такие, что, связавшись с ними, сам черт не заметит, как станет ангелом, а ангел, соответственно, чертом.
В общем, оставил я свою команду доводить этот контракт до ума и рванул в аэропорт Амстердама.
В Москве меня ждал аукцион по продаже четырнадцати тросов Останкинской телевизионной башни.
Машина гнала, как безумная.
Я опаздывал.
По телефону связались со службой сервиса авиакомпании "Пан Америкэн", на разных тональностях требуя задержать рейс.
Влетели в аэропорт.
Я чуть не протаранил самооткрывающиеся двери.
Состоялся блиц-скандал.
Но автобус подали.
Короче говоря, я успел.
Правда, место мое уже заняли, и мне досталось одно-единственное свободное – в самом хвосте самолета, у туалета. Но тут скандалить я уже не стал – мне важно было успеть на аукцион.
В Останкинской телевизионной башне меняли крепежные тросы.
Тросы были из особой стали. Кое-кто готов был заплатить за эту марку стали приличные деньги.
Наша фирма взялась представлять в Москве, на этом аукционе, интересы этих кое-кого.
Деньги под это были уже получены и уже ушли в Австралию на закупку земельных участков в центральной австралийской пустыне, где, по предсказанию Ури Геллера, через восемьсот лет образуется нефтяное море.
Сел я в кресло. Пристегнулся. Попросил чашку чая с ликером "Беллесс". Потом попросил байковое одеяло и заснул, рассчитывая проснуться только в аэропорту "Шереметьево-2", где меня должна была ждать машина с мигалкой и парой бутербродов.
Я сладко дремал, разморенный изрядной чайной порцией ликера.
Мне снилась Лондонская биржа.
Катастрофическое падение стоимости унции золота.
Паника в швейцарских банках.
Обвал, переходящий в страшный скрежет обеспеченных золотом акций итальянских ювелирных заводов.
От этого мне во сне стало страшно, и я открыл глаза, плохо еще соображая, где нахожусь.
Я был в самолете, но его трясло, как в лихорадке, даже посильнее, чем Лондонскую биржу в моем сонном кошмаре.
Перед глазами мельтешили стюардессы, пилоты и пассажиры в истерике, а сам самолет летел почему-то не прямо, а круто пикировал.
При этом моторы завывали, как добрая сотня разорившихся банкиров – натужно и обреченно.
Я несколько раз закрывал и открывал глаза, в глубине души еще надеясь, что эта сумасшедшая свистопляска – лишь продолжение моего сна, не менее сумасшедшего.
Но толку от этих моих жмурок было ни на грош.
Самолет вдруг затрясся еще сильнее и резко перешел в совсем уж отвесное падение.
Я застыл от ужаса, не в силах сообразить, что же мне теперь делать.
На всякий случай выглянул в иллюминатор. Лучше бы не выглядывал. Солнце яркое. Небо чистое. А навстречу нам с бешеной скоростью несется земля.
Не успел я помянуть хорошими словами Создателя, как на моих глазах правое крыло отвалилось со страшным визгом и скрежетом, и самолет охватило рваное голубое пламя.
В ту же секунду что-то треснуло прямо подо мною, и хвост, отломившись вместе с моим креслом от остального фюзеляжа, подпрыгнул вверх и бешеной юлой закрутился в ледяном вихревом потоке.
Через долю секунды меня вместе с креслом выдрало из взбесившегося хвоста, и я, как обезумевший камикадзе, понесся уже в кресле следом за самолетом, навстречу неминуемой гибели.
Сознание все не врубалось, но зрение и слух успели отметить чудовищную вспышку левее и ниже меня, затем мощная взрывная волна ударила по моей примитивной катапульте, как бы оповещая: самолету амба, – и я влетел в круговерть алюминиевых клочьев, липкого мяса и горелой пластмассы.
Спасибо креслу – оно помогло мне пролететь этот хаос почти невредимым. Вскоре я понял, что обломки остались позади, и отстегнулся от него.
Вот тут-то я и запричитал: "За что, Господи? Почему именно я и без парашюта?" – хотя все было как в те далекие молодые годы, когда я – только с парашютом за плечами – летел в свободном падении навстречу земле.
Правда, тогда мне петь хотелось, а сейчас – плакать.
Но мозг, вне зависимости от подавленного состояния души и телесной дрожи, сам начал автоматический хронометраж высоты в секундах. А секунда у нас, парашютистов, отсчитывается словом "пятьсот".
501, 502, 503…
Я прикинул опытным взглядом: до встречи моего тела с землей осталось секунд восемьдесят-девяносто – значит, около пяти тысяч метров.
Вспомнил: в падении прежде всего надо удерживать тело параллельно земле.
…504, 505, 506…
Та-ак, кажется, получилось.
Небо чистое.
Вся земля как на ладони.
…523, 524, 525…
Глазам больно.
Пиджак, галстук – к черту.
Куда летим?
Кругом поля – квадратики, треугольнички, прямоугольнички.
…536, 537, 538…
Ага, вот и приличное озеро прямо по курсу.
…542, 543, 544…
Используя навыки свободного падения, осторожненько корректирую скольжение своего тела к этому озерку.
Все же лучше падать в воду, чем на поле, пусть даже заботливо кем-то вспаханное.
…558, 559, 560…
Ну вот! Оказывается, ошибочка: времени у меня еще меньше, и до середины озера мне не дотянуть.
…565, 566…
Ого, уже все! Вон как стремительно водичка мчится навстречу.
Что ж, руками хороним лицо.
Солдатиком!
Может, здесь и с краю глубоко.
…569!!!
Со страшной скоростью я влетел в воду.
Доля секунды – и я вонзился выше колен в илистое дно.
Слава Богу, успел глотнуть прилично воздуха, а то ведь чуть не задохнулся, пока выдирал ноги из вязкого ила.
Наконец вынырнул, хоть и полуживой.
Еле-еле доплыл до берега.
Уже на карачках выполз на пологий склон, упал ничком и лишился сознания.
Очнулся я от щекотки в носу.
Поморщился, чихнул, открыл глаза.
Пошевелиться не было сил.
Прямо передо мной сидела на корточках маленькая девочка в золотых кудряшках, похожая на Ангела.
"Уже в раю", – подумал я и блаженно зажмурился, чтобы хоть немного подготовить себя к райской жизни.
Но через секунду у меня в носу снова защекотало.
Я еще раз чихнул и опять открыл глаза.
Но вокруг был не рай, и ангелом в кудряшках оказалась обыкновенная девчонка лет семи, которая былинкой щекотала мне нос и заливалась счастливым смехом – очевидно, ее потешала моя идиотская блаженная мимика.
В другой руке она держала веревку, на которой была привязана коза, и та поминутно дергала это маленькое жизнерадостное создание.
Я приподнял голову и повернулся на бок.
Тело, похоже, уцелело, но ныло, как после жерновов.
Едва я пошевелился, златовласая проказница отскочила за свою козу и стала наблюдать за мной оттуда.
А я смирно лежал на боку. Встать просто не было сил.
Да и не хотелось.
Озеро, коза, поле… Словно я вдруг вернулся в свое деревенское детство.
Так прошло минут пять.
Девочка, осмелев, снова подошла ко мне, держа уже козу за рога.
Видя, что я не двигаюсь, она опять осторожно присела рядом и спросила:
– Вы кто, пан?
– Я? Я парашютист.
– А где ест ваш спадохрон?
Я посмотрел на ее веселенькое личико и совершенно серьезно ответил:
– В самолете забыл.
Она вначале удивилась, а потом приставила свой маленький грязный пальчик к своему виску и покрутила им туда-сюда.
И столько в ее взгляде было жалости и сочувствия ко мне, что я смутился и, не зная, что еще сказать, погладил ее по золотым кудряшкам.
И опять закрыл глаза.
"Что со мной?
Почему я не радуюсь чудесному, невероятному спасению?
Почему я не хохочу от счастья, как сумасшедший?
Почему не пляшу, не катаюсь по берегу от полноты жизни?
Моей замотанной жизни!
А точно ли моя она была, та жизнь?
Зачем Господь, до последнего продержав меня на переговорах, потом все-таки допустил в обреченный самолет?
А определив в самолет, который неминуемо должен был взорваться, выбрал для меня то самое кресло, которому единственному предстояло уцелеть в катастрофе.
Почему он не дал разорвать меня на куски на высоте пять тысяч метров, а отправил меня на встречу с землей в свободном падении, безо всяких, впрочем, шансов на спасение?!
И зачем Он, Создатель всего живого и Вершитель всего, что деется, простер на финише моего безумного полета это озеро?
Зачем, с какой потаенной целью Он в последний миг передумал и отвел от меня неминуемую смерть, собрав мою волю в кулак, до нечеловеческого хладнокровия?
Почему?
Для чего?
Какую миссию Он мне предназначил?"
От этих фаталистических мыслей меня вдруг отвлек мой маленький любопытный ангел – она вручную стала открывать мне глаза, не дождавшись этого решительного шага от меня.
Когда наши, уже совместные, усилия снова открыли моему взору наш прекрасный и добрый мир, моя милая проказница спросила:
– Пане спадохронье, вы козу доиць умиете? Я хце млека.
Я посмотрел на козу, общипывающую сочный польский лопух, на ее налитое вымя, на ангела с большой кружкой, и тут меня словно прострелило:
"Неужели Создатель спас меня только для того, чтобы я подоил козу и напоил молоком это чудное создание? Неужели именно для этого?"
Ведь голову даю на отсечение – никто из пассажиров того самолета не умел доить козу!
Кроме меня. Я-то в детстве доил бабушкиных коз чуть ли не каждый день.
И я ответил, посмотрев в голубые детские глаза:
– Умею, мой ангел…
И, взяв из ее маленьких ладошек посудину, пополз к козе – исполнять свою миссию.
Воистину неисповедимы пути твои, Господи!
Это Дедушка Мороз Красный Нос
Я часто плакал в этом году, хотя папа с мамой меня очень любят.
Мне иногда даже от их любви плохо делается.
Да и не только мне, но и им самим.
Но, как они говорят, пусть им будет хуже, лишь бы их единственному чаду, то есть мне, было хорошо.
А что для меня хорошо, это могут знать только мои родители. Тут права голоса я не имею. И поэтому, хотя мне было уже семь лет и я прекрасно знал, что никакого Деда Мороза нет, мои родители решили пригласить под Новый год для их ребенка, то есть для меня, Деда Мороза. Папа сразу добавил:
– И Снегурочку.
Мама остановила его инициативу:
– Хватит и одного Деда Мороза.
Папа загрустил.
Я решил поддержать папу:
– Хочу со Снегурочкой.
Мама скривилась, но против двоих устоять не могла.
– Хорошо, пусть Дед будет с бабой.
– Ура! – захлопал папа в ладоши.
– Тогда, – вдруг заявила мама, – пусть приходит поздравить малыша и Буратино.
– Какой Буратино? – переспросил папа.
– Какой Буратино? – переспросил я.
– Обыкновенный, с длинным носом.
– А, – вдруг загадочной тихо заговорил папа. – Я понял, какого Буратино ты хочешь пригласить.
Надо сказать, что папа давно ревнует маму к носатому контрабасисту из их оркестра.
– Да, какой ты проницательный, а ты думаешь, я не знаю, какую ты хочешь пригласить Снегурочку.
Надо еще вам сказать, что мама давно ревнует папу к рыжей виолончелистке. Из их же оркестра.
Успокоил их я, предложив пригласить еще и Карлсона.
Мама сразу же согласилась.
Папа поворчал немного, но, позвонив куда-то, согласился и он.
Я написал письмо Деду Морозу с просьбами привезти мне из далекой Лапландии побольше подарков. Перечень подарков занял у меня ровно три листа.
– Пиши, пиши больше, – советовала мама, глядя вызывающе на папу, – все равно бесплатно из Лапландии от Деда Мороза. А заодно подпиши и шубку твоей маме, а то десять лет хожу в одной и той же.
– Знаешь, сынок, – сказал папа. – Мне, конечно, не тяжело сходить и отнести твое письмо на почту, но что-то список уж очень длинный. А потом, причем здесь мама? Дед Мороз же приезжает к тебе, а не к маме. Хотя, – рассуждал папа, – эта идея привозить подарки и взрослым не такая уж плохая. Я, пожалуй, подпишу и пару брючных подтяжек для себя.
– Папа, у тебя ничего не получится, остановил я его. – Дед Мороз сразу же отличит твой взрослый почерк от детского. Вы же пишете так, чтобы никто ничего не понял, в отличие от нас, от детей.
– Да?
– Да.
– Ну тогда ты подпиши.
Я подписал.
Правда, после этого мама еще попросила подписать флакон французских духов, а папа – две бутылки шотландского виски. Тогда мама попросила вечерние туфли от Версаче, а папа трубку из орехового дерева. Мама…
В общем, исписав десять листков, я закончил, запечатал конверт и подписал! "Дедушке Морозу от ученика второго класса Миши Шумова".
На следующий день папа взял мое письмо и пошел на почту отсылать.
Вечером, когда мы всей семьей кушали жареную камбалу, я спросил папу:
– Ну как, папа, отослал мое письмо в Лапландию?
– Конечно, – бодро ответил папа – страшно повезло. Там, на почте, как раз сидел представитель Деда Мороза и принимал письма для своего шефа.
– Как интересно, – отметила мама.
– И знаешь, дорогая, он даже прочитал внимательно письмо нашего малыша и долго смеялся, не понимая, зачем мальчику норковая шуба, французские духи и другие дамские вещи.
– Да что ты говоришь, милый? – удивилась мама.
– Да, представляешь, дорогая, сколько я его не уговаривал, он решительно вычеркнул все то, что ты попросила вписать в трогательное письмо нашего малыша.
– Да? А шотландское виски он не вычеркнул?
– Представляешь, нет.
– И немецкое пиво тоже не вычеркнул?
– Наверное, он это просто не заметил.
– Невероятно. Какой невнимательный представитель у Деда Мороза.
Папа уже закончил кушать и, поблагодарив маму за замечательно поджаренную камбалу, поднялся и пошел смотреть телевизор. Но у самого выхода он остановился и, оглянувшись, добавил:
– А еще, сынок, тот представитель Деда Мороза сказал, что Буратино заболел и не придет к тебе под Новый год.
– Заболел? – расстроился я.
– И что же у него болит? А он не сказал, что и Снегурочка может не дожить до Нового года? – взорвалась мама.
– Представляешь, дорогая, не сказал. А она что, заболела? – заволновался папа.
– Если не заболела, то, очевидно, заболеет.
– Почему? – искренне удивились мы с папой.
– Очень просто. Заразится от заболевшего Буратино.
Папа что-то прикинул и, почесав сытый живот, сказал:
– Вообще-то я пошутил на счет Бурати-1 но, малыш. Он вполне здоров и, наверное, придет к тебе вместе с Дедом Морозом, – и, посмотрев на маму, вызывающе добавил: – и Снегурочкой.
Мама ничего не ответила. Она уже мыла посуду.
Наступил предновогодний день.
Мама с утра умчалась в парикмахерскую.