Синие войлочные тапочки
Жила-была маленькая девочка, очень красивая! С раннего детства её звали Солнышко! Потому что она была похожа на солнечный зайчик. У неё были папа, мама, дедуля, бабуля, ещё одна бабушка и прабабушка. Работали папа и мама, остальные занимались воспитанием Солнышка, кормили Солнышко, гуляли Солнышко, причёсывали, на горшок и опять кормили, водили в детский садик и в кружок. Преимущественное право "воспитывать" её принадлежало дедуле по праву "Кто в доме хозяин!". Остальные стояли в очереди, чтобы приложить и свою руку. Именно дедуля привил ей, что "палочки должны быть попендикулярно", "поел – помыл за собой тарелку", "вилка в левой, ножик в правой", зубы чистить, руки мыть и т. д. Никто не догадывался, что в Солнышке сидела непослушная, своенравная и вредная девчонка. Не зайчик, а какая-то камышовая кошка. И чем больше её воспитывали, тем больше она сопротивлялась воспитанию! Одевали её заботливо, красиво и дорого. Красивая девочка должна красиво одеваться, говорили бабки – немки из бывших ссыльных, и одевали! Ездили по магазинам, В ДЛТ, Гостиный Двор, ездили в Прибалтику, стояли в бесконечных очередях за югославскими или китайскими детскими сарафанчиками и туфельками. Особое внимание уделялось обуви, боялись плоскостопия. На полочках в обувном шкафчике стояли босоножки на маленьком каблучке, модельные туфельки с каблучками повыше, сапожки летние, осенние, зимние с каблучками и без. Если сложить всю обувь семьи, то на долю Солнышка приходилось семьдесят процентов пространства, в которое всю эту обувь запихивали. А её это не радовало, она грустила, теряла аппетит, чем бесконечно расстраивала дедулю, в общем чахла. Она и в самом деле чахла от нежной любви к синим войлочным тапочкам, в которые были одеты все её содетсадницы и содетсадники. Любовь тем больше крепла, чем решительнее дедуля и, в едином порыве, все бабушки отговаривали её носить это недоразумение отечественной обувной промышленности. Ничего не помогало. Она хотела! Она бросила вызов семье и требовала синие войлочные тапочки в доказательство признания её лидирующего положения в семье! Признания её мнения в качестве основного для принятия к исполнению немедленно! Между нами говоря, она с тех пор ни насколько не изменилась. Но тогда этот камышово-солнечный вредный котёнок этими тапочками достал всех, и семья решила не отступать! И тогда она ушла из дома. Навсегда! Дом был в Парголово. Вскоре её розовые бантики на светленькой макушке исчезли вдалеке по направлению к Ленинграду. Прошедший всю войну до самого Кенигсберга, дедуля впервые испугался, обнаружив пропажу, позвонил соседям и приступил к прочёсыванию окрестностей, взяв командование операцией на себя. И через час пропажу нашли собирающей одуванчики на полянке в парке в полукилометре от дома. Она и сама уже собиралась вернуться, потому что не по годам рациональный и практичный ум Солнечного зайчика проанализировал ситуацию и пришёл к выводу, что без запасов дедулиных бутербродов и зимней шубки, хотя сейчас и июль, побег "провалится". Надо сохранять лицо и возвращаться, жаль только, одуванчики помешали, "а то бы я и сама пришла, подумаешь!". Она-таки получила свои синие войлочные тапочки! Она всегда с тех пор получает всё, что задумала! И меня заполучила тоже!
Коста-Рика. 6.12.14
Раннее барокко
Мой друг, когда-то очень состоятельный человек, жил во Флориде в городе Форт-Лодердейл. Однажды он мне очень помог. Все отказали, а он помог. И никогда мне об этом не напоминал. Прошло много лет, до меня время от времени доходили слухи, что дела у него идут всё хуже и хуже. Я ему сочувствовал, но помочь не мог. Да, и чем я мог ему помочь? А дела его и в самом деле начали принимать очень серьёзный оборот. Я не знал ни сути, ни деталей того, что же в этот раз произошло, но по голосу, когда он мне позвонил 28 декабря, я понял, что "петля"!
Как всегда уже много лет подряд мы собирались сразу после Нового года уехать из холода в тепло. В этот раз в Мексику на Ривьера-Майя. Отлёт был назначен на первое января. Билеты куплены, чемоданы собраны. Через три дня в Мексику! А там Чичен-Ица! Казюмель!.. И вот этот звонок!
"Я выехал из Флориды. Через двенадцать часов буду у тебя. Надо слетать в Москву! Отвезти одну вещь! Билеты возьму сам, когда приеду." Объяснять, что я через два дня улетаю на отдых в Мексику, человеку, неоднократно выручавшему меня в различных ситуациях, было попросту неприлично. Жена, зная о моих обязательствах перед ним, конечно, впала в ступор, но тем не менее понимала – ехать надо! Завтра двадцать девятое. Значит, завтра, двадцать девятого, и надо улететь, чтобы тридцатого быть в Москве и первым утренним рейсом тридцать первого обратно. В этом варианте я вернусь обратно в Нью-Йорк тридцать первого вечером. В Мексику успеваем! Новый год отпраздновать тоже успеваем, если рейс не задержится. Тридцать первого декабря чего только не случается!
Он приехал в Нью-Йорк в полдень, в два часа надо забрать билеты на Парк-Авеню в Манхэттене, вылет в шесть тридцать из аэропорта Кеннеди. Чтобы в этот день уже домой не возвращаться, а сразу ехать в аэропорт, собираю сумку с носками, трусами и зубной щёткой заранее. Вроде бы всё готово. Едем в Манхэттен! Спрашиваю, что надо отвезти в Москву, и слышу в ответ: "Картинку"… а потом совершенно спокойно – нейтральным голосом произносит невероятное: "Картинка не простая, семнадцатый век, Италия, Барокко". Я не буду называть имени художника, потому что уверен, что вы и так мне не верите, а, если назову имя, вообще подумаете, что с ума сошёл. Сегодня даже набросок, а не картина, этого художника на Сотбис стоит от нескольких миллионов и наверх! Я в шоке, но суть от этого не меняется. "А если таможенник из простого любопытства спросит, что тогда?". "Постарайся сделать так, чтобы не спросил!" – хороший ответ! Но зато понятный. И что вообще происходит – тоже понятно. У него всё равно нет выхода, у него нет другого варианта, у него вообще теперь уже ничего нет! Осталось отчаяние и надежда, что всё ещё можно спасти, и эта надежда связана только со мной. Эта картина завтра должна быть в Москве и попасть в "правильные" руки! Ну вот теперь более или менее понятно – надо выглядеть лохом, надо вести себя, как лох, говорить, как лох! Не расслабляться, но сделать вид, что едва на ногах к моменту прохождения таможни в Шереметьево. Вот и получится, что не совсем в меру подвыпивший гражданин, по виду полный лох, вернулся домой в Москву, где-то здесь жена мечется, встречает – нормальная повседневная картина! Для полноты образа лоха к старому пальто серого цвета добавляется жёлтая бейсболка! – сувенир из Америки.
С Парк-Авеню прямиком в Мидтаун туннель и на Лонг-Айлэнд хайвэй. "Стоп!!! Паспорт! Уходи направо!" – это я ему. Паспорт лежит для сохранности в банковской ячейке в Чейз-Манхэттан банке на Кингз Хайвэй. Ключ от ячейки – дома! Если заезжать домой, в банк не успеем. Звоню любимой – объясняю, где ключ и куда подвезти. Должны успеть. Без пяти четыре её всё еще нет, и я захожу в банк без ключа. Правило: "Если клиент уже находится в банке, то его обслужат даже, если время работы банка истекло!". В четыре ноль восемь ключ от жены снаружи переходит ко мне во внутрь банка после трёхминутного препирательства с охранником чёрного цвета. Охранник: "Если ты выйдешь из банка за ключом, назад не пущу. Женщину эту в банк не пущу, потому что время впуска в банк закончилось. И неважно, что жена. Неважно, что самолёт! У меня инструкция. Инструкция это важно! Самолёт улетает – не важно!". "А если так, например, сделать, – говорю, – Ты высунешь руку на улицу, а она тебе туда ключ положит, а за это вон тот небритый мужик даст тебе десять долларов. Ну, как?". "Двадцать!" – и ключик наш!
Теперь аэропорт! Там никаких проблем не возникло, за исключением небольшой задержки. Затем Боинг Сингапурских Авиалиний не спеша вобрал в себя пассажиров, один из которых, по виду полный лох в жёлтой бейсболке, тащит картонку, перевязанную бельевой верёвкой. Внутри картонки находится шедевр живописи эпохи раннего Барокко стоимостью в несколько миллионов долларов.
Полёт прошёл нормально, кормили откровенно здорово, наливали ещё лучше. Вива Сингапур! К концу полёта, как и было мною спланировано и им одобрено, я действительно "поднабрался", но полностью себя контролировал. Всё было очень натурально. Таможню я преодолел по зелёной линии, не вызвав подозрений, а сразу за таможней меня уже ждали, "вычислив" по жёлтой бейсболке. Всё – задание выполнено! Картину забирают и увозят в банковском "броневичке", а встретившие ребята везут меня в гостиницу отдохнуть. Через два часа один из них возвращается и везёт в ресторан поужинать. Ужинали в ресторане "Петров-Водкин" с крокодилом на привязи при входе. Я так никогда не ужинал, и не обедал! Ну и, конечно, опять немного перебрал. Потом был клуб с живой музыкой, где столики были подвешены к потолку или привинчены к стенам. На маленькой сцене – живой Богдан Титомир. За столик надо было подниматься по верёвочной лестнице. Пьянка с физкультурой одновременно! Рома, так звали моего провожатого, напился не на шутку и уснул. Чтобы узнать, куда его тащить, пришлось рыться в его бумажнике в поисках водительских прав с адресом. Тащить пришлось недалеко. Рома предусмотрительно заканчивал вечер в баре рядом с домом. Видимо, был опыт! Найти гостиницу, куда меня поселили, оказалось делом посложнее, но и с этим я справился. Череда побед и успехов не прекращалась. В самой гостинице меня ждал сюрприз – в ресторане был банкет! Праздновали чей-то юбилей, и проскочить к себе в номер у меня не получилось.
Телефон звонил не умолкая. Подушка на голову не помогала. И после пятнадцати минут борьбы с самим собой и с желанием расколотить к чёрту этот телефон об стенку, я поднял трубку и услышал: "Слава б-гу! Ты хоть знаешь, что у тебя через три часа самолёт?" Этого я как раз и не знал, потому что забыл, потому что напился, потому что всё получилось с картиной и друга я выручил! Пять минут на гигиену, ещё десять на завтрак в буфете и вопрос: "Почему они все на меня так странно смотрят? Что ж я такого вчера тут накуролесил?". То, что накуролесил, было очевидно. Так и не вспомнив, попрощался и вышел в слякоть.
Каким-то образом надо было добраться в Шереметьево. Поймал старую Копейку, по дороге купил пива, и за полтора часа до отлёта всё-таки был в аэропорту, успел! Нет – пока не успел! "Препятствие" к очередному успеху стояло около входа в аэропорт в форме милицейского старшины и опытным взглядом вылавливало неблагополучных!.. И выловило меня! "Зачем я выпил эту бутылку с противным московским пивом? Интересно, во сколько мне теперь обойдётся эта бутылочка?". Бутылочка обошлась в двести пятьдесят долларов – всё, что у меня осталось после вчерашнего. Пройдя паспортный контроль и таможню, я нашёл какого-то милиционера в звании лейтенант и нажаловался на старшину, повышавшего своё благосостояние за счёт "обнищания масс", т. е. за счёт неблагополучных пассажиров! Лейтенант куда-то позвонил, что-то у кого-то спросил, а потом мне: "По факту, Вами изложенному, у органов правопорядка никакой информации нет. Пройдёмте, гражданин, обратно в Россию для дальнейшего разбирательства". Нормально!? Я, конечно, обратно в Россию не пошёл, не было времени, да и в паспорте не осталось места для штампов: "прилетел в Шереметьево", "вылетел из Шереметьево". Но какое-то чувство удовлетворения всё же осталось – как минимум половину "дохода" старшины-бизнесмена придётся теперь отдавать лейтенанту!
Вот и всё! Я вернулся домой вовремя и вместе с друзьями и знакомыми весело встретил Новый год! Потом была Мексика. Предновогодние события заставили на многие вещи взглянуть по-новому. К тому же, во мне проснулся ранее дремлющий интерес к живописи. Особенно итальянской, периода раннего Барокко. Но самое главное – я смог вернуть долг!
Коста-Рика. 28.11.14
Русский самовар
Ресторан "Русский Самовар" в Нью-Йорке – это событие, удовольствие, традиции русской эмиграции и очень вкусно. При входе в ресторан справа большая бар-витрина, а за стеклом витрины двадцатилитровые бутыли с разнообразными водками. Будете в "Самоваре" – не увлекайтесь "Чесночной" и "Хреновой"! Развезёт в "зюзю" мгновенно и надолго! На стенах много старых и старинных фотографий. В углу белый рояль, за роялем очень известный композитор. Мы все его любим и с удовольствием слушаем. Иногда, когда очень хочется спеть что-нибудь типа "Ехали цыгане…" или из классики, он нам с удовольствием аккомпанирует. Красиво! Один раз мы зашли туда, когда, сдвинув столы в один большой, за этим большим столом сидели потомки Толстого. Которого из трёх, спросить не удосужились. В "Русском Самоваре" не курят давно, задолго до того, как мэр Нью-Йорка Блумберг запретил курить в ресторанах, барах и кафе. Для Толстых было сделано исключение – они всегда там курили, начиная с 1917-го! Традиции нарушать нельзя! Мы с женой-курилкой сели к ним поближе, чтобы нам тоже разрешили. Есть не очень-то и хотелось, я сейчас расскажу, почему. На самом деле это ей – курилке есть не хотелось. Я же просто ем мало, как модно говорить: "не критичен к еде" – и селёдочки с 300 граммами "Укропной" мне вполне достаточно, чтобы почувствовать и сытость, и пьяность. Мы ездили в "Самовар" не только поесть селёдочки и попить "Кинзовой", мы туда ездили "проникнуться" всякой достоевщиной, толстовщиной и тургеневщиной, и отдохнуть! Чаще всего по будням. Но и по выходным тоже.
Жена пришла с работы рано. Быстро причесалась и по-модному наманикюрилась. Вообще, она у меня Антипунктуальная личность, что очень необычно для представителей немецкого народа, к которому она принадлежала лишь наполовину. "Мама немец, папа русский"! Папа к тому же, мало того, что женат на немке, так ещё и корнями из "бывших" и недобитых большевиками. Я же Суперпунктуальный! Я лучше полчаса по платформе погуляю, чем в хвост уходящему поезду смотреть, двойной счётчик таксисту, ещё двести ГАИшнику за скорость, догнал в Тосно!.. Опять сбился с маршрута! При чём тут Тосно, если я в "Русский Самовар" сейчас еду в Манхэттен!? Столик в "Самоваре" был заказан на семь. Но мы поехали пораньше, потому что хотели пошарахаться по Таймс-Сквер. Жена уже полгода в Нью-Йорке, но эта Тайм-площадь ей до сих пор в радость. Вот и гуляем, радуемся. До столика в "Самоваре" ещё чуть меньше часа. Мы, изучившие меню ресторана ещё в первое посещение, сегодня собирались перекусить бараньими рёбрышками, которые у Ромы, хозяина ресторана, были с "другой планеты", солянкой и всякими закусками. С водкой из ассортимента! Но неожиданно прозвенел "звоночек"! Моё сокровище – жена, настолько же нетерпимая к голоду, как и к "точному времени", произнесла зловещие слова – "хочу есть!". Это означало, что у меня в запасе есть ровно четырнадцать минут. По истечении этих четырнадцати минут могло произойти разное. Один из вариантов – всепоглощающая ненависть! Ко мне, в первую очередь, и к остальному миру во вторую! В течение этого короткого промежутка времени я становлюсь причиной всех её бед, начиная с ранней беременности не от меня в восемнадцать до "Это ты притащил меня в дурацкую Америку! из-за тебя я с мамой уже полгода не виделась!" Возможны и другие варианты: "С тобой точно с голоду сдохнешь, ты меня достал своим Потерпи! нахрена я вообще за тебя замуж вышла – как права была мама!" – и всё в таком же духе, наполненном поэзией и лирикой. Делаю вид, что насчёт "есть" ничего не слышал. Мне надо время, чтобы обдумать ситуацию и "собраться". Но через пару минут следует: "Я, что, со стеной разговариваю?" – осталось 10 минут! Тележка с "Хот-Догами" окружена толпой голодных, рядом Пиццерия – 7 минут! Забита теми же голодными, опять мимо! 5 минут! Погружаю себя в состояние крайней степени сосредоточенности и вспоминаю про Макдональдс за углом – 3 минуты! Мы в Макдональдсе, передо мной двое, но "заторможенных" – 1 минута! Отсчёт пошёл на секунды! Биг-Мак – 50 секунд… жареная картошка – 35 секунд… Кока-Кола – 15 секунд… кетчуп – 5… Успел! Пока я оплачивал, она уже доедала эту полусинтетическую котлету в булках с двух сторон!
И уже через пять минут на "Солнышко" нельзя было смотреть без слёз. В "Русском Самоваре" ждёт заказанный ужин с рёбрышками, солянкой и разнообразными закусками, всего в десяти минутах прогулочным шагом, а в животе у "Солнышка" – невкусная котлета с картошкой и кетчупом. Сегодняшняя жизнь потеряла всякий смысл, и эта потеря отражалась в её глазах, осанке, походке! Но в "Самовар" мы всё-таки пошли. Музыку послушать, фотокарточки старые поглядеть, водочек разных подегустировать. Я дегустировал с селёдкой пряного Роминого посола.
Эта история не имеет продолжения, у нас ничего не изменилось. "Солнышко" опаздывает или пытается опоздать всегда! Я слабо сопротивляюсь, и иногда мы в гости или в аэропорт приезжаем вовремя! "Роковые" четырнадцать минут удалось методом аутотренинга с использованием иглоукалывания "поднять" на уровень 16 минут! С чем вы меня и поздравьте! Пожалуйста!
Коста-Рика. 24.11.14