И завтра я обязательно напишу тебе письмо – уже правда дневное.. Но все же… И вообще – письма я тебе буду писать до тех пор, пока ты сама не скажешь мне – хватит. Вот такие вот дела. А чем я тебя смог задеть – это для меня самого глубокая тайна. Как-то на досуге года два-три назад я вдруг решил проанализировать, что во мне есть хорошего и положительного, и, честно говоря – ничего не нашел. Одна только мелочь – на которую и не стоило обращать внимания. Так что, когда ты стала отвечать на мои письма, я первое время отнесся к этому с большой опаской, и никак не мог поверить своему счастью… Потом оказалось, что это совсем и не счастье… Потом снова оказалось, что это все-таки счастье… А потом оказалось, что это – и то и другое одновременно…
Ну вот, такая у меня длинная концовка получилась. Ну и желаю тебе счастья – потому что, если уж и там (я имею ввиду твою семью) счастья не будет, и нам с тобой не быть вместе – ну это уж будет полная несправедливость в мире…
Ты тоже мне пиши – я тоже жду твоих писем, а тем более теперь, когда ты стала мне писать такие слова! Ведь хочется их читать все больше и больше! А так же и слышать… (Написав это я вдруг представил, как ты мне говоришь – "я очень жду от тебя писем – хоть о чем". Сердце бы у меня тут же и остановилось).
Хорошего тебе дня, легкой работы и приятных мыслей.
Сергей.
***
11:34
Сережа, привет!
Между прочим, ты обещал мне написать сегодня (причем обязательно), а ohq|l` все нет, а я чуть ли не каждые пять минут проверяю почту. Поэтому я решила, что, может быть, ты ждешь письма от меня (если следовать порядку очередности). Так что теперь уж точно будет твоя очередь, ведь можно считать, что я с тобой сегодня поздоровалась, а ты со мной еще нет. (Ой, а ведь это же неправда, ведь ты мне уже пожелал доброго утра). Ну и ладно, все равно.
Как у тебя рабочий день начался? Надеюсь, что все хорошо. Так что пиши, чтобы я не надеялась, а точно знала, как у тебя дела.
Наташа.
***
15:48
Привет, Наташенька!
Так значит ты уже каждые пять минут ждешь от меня письма? Да и еще и точно хочешь знать, что все у меня хорошо? И после всего этого утверждаешь, что это не любовь (с твоей стороны). Между прочим, просмотрел твои прошлые письма, где мы касались твоего отношения ко мне – в последнем ты сама написала "ты мне очень нравишься". Впрочем, это все так – шутки. Мне кажется, я знаю, как ты ко мне относишься – и я писал тебе уже об этом, а ты не опровергла мои слова, а значит – согласилась. И ты знаешь как я к тебе отношусь. И ничего нового сюда уже не добавишь – отношения отношениями, а статус наш с тобой остается без изменений…
Пишу, как и обещал, хотя письмо будет коротким – требуют много дел сделать. Поэтому все силы и энергию оставлю на вечернее письмо. Заодно затрону и нашу сегодняшнюю встречу – осталось очень много впечатлений, и вместе с тем чувство глубокой жалости, что все так быстро закончилось, и мне уже хочется снова с тобой встретиться и снова, пусть хоть чисто символически, держать тебя в своих объятиях и чувствовать тепло твоего тела. И кстати, теперь уже хочу получить письмо от тебя вечером (т.е. на мой домашний адрес) – все таки эти письма у тебя несколько отличаются от дневных…
Продолжай думать обо мне (в смысле – не останавливайся), ну и обдумывай мои слова и предложения (а заодно может быть появятся и твои предложения).
Не попади под дождик.
Сергей.
***
22:48
Наташа, доброе утро!
Ехал сегодня (для тебе – уже вчера) домой в метро и от нечего делать стал рассматривать рекламу каких-то мазей, благо, она была прямо передо мной. "CLIVEN beauty line" – это надпись там такая была, вместе с девушкой. Так вот, я вдруг обратил внимание, что девушка фигурой была сильно похожа на тебя – такие же пропорции, изгибы, благо лица ее почти не было видно, так что можно было спокойно продолжать фантазировать (увидишь эту рекламу – поймешь, о чем это я). И это все от того, что ты не захотела подарить мне свою фотографию – приходится невольно искать твой образ в других местах, когда тебя нет рядом.
Приехав домой, я уже с нетерпением соединился с интернет, но никакого вечернего письма от тебя так и не получил. А так, честно говоря, хотелось…
Так что пришлось идти ужинать. Дня четыре назад ни с того ни с сего мне захотелось вдруг приготовить курицу в духовке с рисом – теперь ем ее уже почти неделю. Да тут еще хочется кальмаров приготовить, с картошкой – в студенчестве это блюдо у меня очень хорошо получалось. И вообще, как было бы замечательно пригласить тебя к себе на ужин (и чтобы ты, естественно, пришла, а то пригласить я могу хоть сейчас – будет ли в этом толк?), приготовить что-нибудь вкусное и интересное, сидеть напротив друг dpsc` при свечах, пить приятное вино из красивых бокалов. Возможно, я повторяюсь, и уже что-либо подобное я тебе писал, но все же, когда начинаю что-либо готовить себе на ужин, а потом в одиночестве все это есть – невольно возникают такие мысли – т.е. получается, каждый вечер… Обидно, когда стараешься, делаешь что-нибудь интересное – а никто этого не видит, и не оценит…
После всех тех потрясений, которые я испытал, прочитав твое вечернее письмо, мне просто необходимо было тебя увидеть. И когда это произошло, – ты отрезала талончик, мы пообедали, я тебя обнял – и на душе вдруг стало так хорошо и спокойно… Хотя вроде ничего в наших отношениях и не изменилось – все осталось по-прежнему, но тем не менее, твоя близость так успокоительно на меня подействовала. Может я и вел себя не совсем правильно, ты уж прости, но – ты такая хорошенькая, так трудно было удержаться… это во-первых, а во-вторых, теперь я знаю какая ты на моих руках, как все-таки приятно тебя целовать (раньше я это мог только предполагать), какая у тебя тонкая талия, нежная шейка, мягкие щечки, симпатичные ямочки… С ума можно сойти! Я гладил тебя, обнимал, и так хотел чтобы это никогда не кончалось! Впрочем, ты сама это заметила – так сильно не хотелось с тобой расставаться! А ты говоришь – забыть! Теперь то уж точно я никогда не забуду! Может это и правильно, что ты не позволила поцеловать себя в губы… А может и нет… Интересно все как-то у нас получается, ты не находишь? Я люблю тебя, ты влюблена в меня – а у нас всего лишь простые дружеские отношения. Никто ведь и не поверит. Правда и говорить то об этом никому не хочется – не люблю говорить о своих чувствах посторонним людям.
Ладно, не буду пока развивать эту тему, а то воспоминания нахлынут – снова сбегу с работы, тут-то ты и начнешь от меня прятаться по кабинетам… И вообще, все хорошо в меру. Знать бы ее только..
Жду от тебя ответа. А на счет твоих вечерних писем – их ведь можно писать и на бумаге, а потом на работе переносить на компьютер, для примера. Впрочем, решать тебе – главное – есть ли у тебя "вечерние" мысли, которыми ты бы хотела поделиться со мной.
Целую (теперь то я могу уже смело это сказать, интересно – сможешь ли ты?) в щечку (много раз)…
Сергей.
____________________
Среда, 19 июля 2000 г.
10:09
Наташа, доброе утро еще раз!
Как это не покажется тебе странным, но я уже по тебе соскучился… Ты и не представляешь, как я хочу тебя видеть! Снова почувствовать тебя в своих объятиях, дотронуться до твоего лица, поцеловать в щечку…
Надеюсь. у тебя сегодня хорошее настроение, и ты напишешь мне чтонибудь необычное. Хотя ты знаешь, я жду от тебя любых писем – лишь бы не забывала.
Целую еще раз.
Сергей.
***
12:31
Сережа, добрый день!
Приятно получить целых два письма за утро. Не знаю, получится ли у меня написать тебе что-нибудь необычное, но письмо будет скорее серьезным.
Знаешь, мне перестает нравится складывающаяся ситуация. В том смысле, что я очень неправильно себя веду (это еще очень мягко говоря). Я wsbqrbs~ себя предательницей по отношению к человеку, с которым, между прочим, я собираюсь прожить жизнь и который, естественно, мне далеко не безразличен. А я так не могу, потому что это подло просто-напросто.
Ты говоришь, что если я не отрицаю твоих слов – значит, я с ними согласна. Если по логике, то, наверное, это и так, но мы же уже обсуждали с тобой вопрос о моей логике… На какие-то темы я могу молчать по разным причинам… Сережа, наши отношения могут быть только дружескими, причем абсолютно, и никакими другими. Не может быть никаких свиданий, объятий и т.д. Не должно быть. И я уже объяснила, почему.
Вот такое письмо получилось… Надеюсь, не очень резкое, и тебя оно не обидело. На этом я, наверное, его и завершу, чтобы больше ничего лишнего не говорить.
Пиши. Пока. Наташа.
***
13:37
Наташа, добрый день!
Ты полностью права и я во всем с тобой согласен. У тебя впереди вся жизнь (я имею ввиду – семейная) и не стоит в нее забивать какие-либо клинья. Здесь полностью моя вина – у меня ведь все по-другому. У меня нет человека, который мне не безразличен (кроме тебя, естественно), соответственно отсюда следует и мое поведение. К тому же мне сильно хотелось узнать тебя поближе – приношу свои извинения. Да, скорее всего не надо никаких объятий и поцелуев – сохранять хорошие дружественные отношения можно и без них. И я совсем не хочу терять твоего ко мне расположения. Но вот согласиться с тем, чтобы совсем тебя не видеть – тут я не могу, я уже месяц тебя не видел – знаю что это такое. Я думаю – ведь могут быть какие-то дружеские встречи, вечеринки в кругу знакомых (в том же "Каскаде" на каком-нибудь празднике, например) или еще что-нибудь, носящее вполне мирный, без всяких двусмысленностей или ощущения предательства, характер. Или такого не может быть? Мне интересно твое мнение по этому поводу.
На этом я тоже завершаю это письмо, т.к. оно у меня получилось тоже вполне серьезным, и писать после всего сказанного что-нибудь несерьезное уже не получится – настрой не тот.
Так что жду твоего серьезного письма, чтобы совсем закрыть эту тему и больше к ней не возвращаться, а для этого надо разрешить все наши, или мои, неясности, т.к. что-то совсем не хочется ограничивать нашу дружбу одними только письмами.
Сергей.
***
13:48
И вообще, Наташенька, сваливай все свои душевные разногласия на меня – мол, это он такой хитрый и своим хитрым поведением вынуждает меня ко всяким действиям (тем более что это недалеко от истины).
Главное – не возненавидь меня.
Сергей.
***
17:58
Сережа, добрый вечер!
Это снова я пишу тебе письмо, и хотя еще день, но я хочу, чтобы ты читал его дома и чтобы тебе никто не мешал.
Спасибо тебе за твой ответ на мое последнее письмо. Я это говорю совершенно искренне, потому что ты как-то очень хорошо на него прореагировал, просто и спокойно (хотя, если честно, я именно этого и ожидала), по крайней мере, в письменном виде, уж не знаю, как на самом deke.
Сережа, о чем ты говоришь? Что значит – "не возненавидь"? Как ты вообще мог такое подумать? Все это глупости и этого никогда не случится. С чего ради? Мне даже непонятно.
Конечно, я не говорю о том, чтобы больше не видится и общаться только через письма. Ты же знаешь (если нет, то знай), что я всегда рада тебя видеть и разговаривать с тобой. Только надеюсь, что ты не будешь уж слишком хитрым (это возвращаясь к твоим словам), чтобы меня не мучили угрызения совести (а она у меня такая, моя совесть – любит поугрызаться).
Сереж, а какие у тебя есть еще неясности, которые ты хочешь разрешить?
Уж лучше спроси меня прямо, а то мы так можем долго ходить вокруг да около, да так ничего и не выяснится.
Знаешь, мне все-таки нравится твое имя (это я сейчас вдруг подумала, потому что заметила, что стала часто его употреблять в письмах, да и то часто не пишу, а просто произношу про себя, т.к. это все-таки не живая речь, и слишком частое написание одного и того же будет бросаться в глаза). Просто говоря "Сережа", действительно веет добротой и вообще чемто хорошим, теплым, и кажется, что этим можно выразить свое отношение к человеку, к которому ты так обращаешься.
В общем, очень хорошо я к тебе отношусь… (А ты про какую-то ненависть!)…
Ну ладно, на этом я на сегодня закончу, потому что мне все мешают и не дают сосредоточиться. Желаю тебе хорошего вечера, не грусти, и можешь даже написать мне что-нибудь, если у тебя есть настроение.
До встречи. Наташа.
***
22:14
С добрым утром, Наташа!
Наташенька, а ты все-таки очень хитренькая девочка! Взяла и написала мне домой, и я письмо, которое вполне мог прочитать в 18 часов прочитал около десяти. Тем более, что я постоянно заглядывал в почту, ожидая от тебя ответа – ведь написал целых два письма, вполне серьезных, и был почему-то твердо уверен, что ты на них (или хотя бы на одно) ответишь. Но время шло, а ответа все не было. И ко мне стали приходить черные мысли – а может ты уже установила между нами стенку? или что ты их удаляешь не читая, или еще что-либо подобное… И в то время, когда я так сам себя изводил, решая, то ли написать тебе еще, или не стоит быть уж таким навязчивым – оказывается в это самое время в почтовом ящике уже лежало письмо, сильно разрешающее мои сомнения.
На счет моих неясностей – у меня их на самом деле много, но все они как бы касаются только меня самого. Например – так часто у тебя проскальзывает, что ты сначала утверждаешь одно, а потом вдруг резко это опровергаешь (ты это и сама знаешь). Когда это касается посторонних вещей – ничего в этом страшного нет, и даже наоборот, интересно наблюдать за ходом твоих мыслей… Но как только это касается наших отношений – тут-то как раз и начинаются проблемы. Сначала вроде все понятно – это нельзя, то нельзя, и все обстоит так, так и так… А потом вдруг проскальзывает фраза, из которой получается что все как раз наоборот, что можно и то, и то, и создается впечатление, что ты совсем не против, когда я так себя (по хитрому) веду, и что тебе это нравится. Тут то все и начинается! Твердо понимая, что первые твои выводы верны, я начинаю искать во второй твоей фразе совсем иной смысл, чем тот, который проскользнул наружу. (Такое ощущение, что я очень путано все объясняю, и ты уже к этому месту ничего не понимаешь. Но все-таки закончу – немного осталось). И если я его нахожу – то легко убеждаю себя, что я не прав, и на душе становится несколько легче. Главное – после этого не перечитывать твое письмо (что я кстати делать люблю – слово то какое хорошее – т.к. словно возвращаешься j прерванному разговору, переживаешь все заново), а то все начнется сначала. А если я его не нахожу… вот тут то самое тяжелое. Получается, что находишься между двумя противоречиями – вроде и нельзя, а вроде как бы даже и наоборот – тебе и хочется и приятно (только не подумай, что это я про объятия и поцелуи – это просто такой абстрактный пример). И такая начинается головная боль… Но ничего, думаю, со временем я к этому привыкну, и все в дальнейшем будет нормально.
Наташа, все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что второй раз жениться мне не суждено. Совершенно не хочется думать про других девушек, и даже когда в метро или автобусе ловишь на себе чей-то взгляд и понимаешь по этому взгляду, что в принципе можно подойти и заговорить и твой разговор поддержат. И тут с удивлением обнаруживаешь, что во-первых, нет никакого желания, а во-вторых – ищешь у этой девушки какие-нибудь недостатки, чтобы перед собой оправдаться почему я ничего не делаю. И уже потом убеждаю себя – да у нее ноги кривоватые, или шея коротковата, или еще чтонибудь… Впрочем, я тебе это уже рассказывал. И вообще, если сердце занято, то невозможно в него впихнуть еще кого-то – надо сначала его (сердце) освободить. А вот как это сделать – я не знаю. Ты, конечно, можешь наговорить мне каких-нибудь обидных слов, или назвать день вашей свадьбы. Но это вряд ли поможет, хотя мне и будет тяжело, а в день твоей свадьбы мне вообще придется взять отгул и напиться с утра как следует – иначе не смогу его пережить, т.к. это будет самый черный день в моей жизни.
Что-то мои письма становятся все длиннее и длиннее и начинают походить на короткие рассказы. Кстати – наша с тобой переписка занимает уже около 200 Кб. Для примера – Мастер и Маргарита – около 800 Кб. Я все наши письма складываю в один файл – интересно, знаешь ли, вдруг перечитать самые первые, и вообще, с чего все началось и как развивалось. Словно роман. Но читается в сто раз интереснее. Если хочешь, я могу переслать тебе этот файл. Наверное, у меня очень много накапливается разных мыслей, которые я хочу высказать за один раз… Но мысли все прибывают и прибывают. А тебе такие письма читать совсем неудобно – все-таки работа, люди кругом, не дают сосредоточиться, а значит – не дают правильно понять некоторые мои высказывания. Да и потом ты отвечаешь (или затрагиваешь) только некоторые из них, и я начинаю думать, что все остальные мои мысли, которые я умудрился высказать в этом письме, тебе просто неинтересны. А мне этого не хочется… Но и короткие письма что-то не получаются.
Ну ладно, что-то я сам уже запутался… День, наверное, сегодня такой, путанный. Жду твоего ответа… Мысленно целую в твою нежную щечку – не говорю в какую, сама догадаешься. (Тут ты должна почувствовать легкую щекотку – это к несколько забытому нами вопросу о телепатии).
Твой Сергей.
P.S. Взял на себя смелость приписать "твой". Надеюсь, эта приписка никоим образом не всколыхнет твои угрызения, ведь это ты знаешь уже давно.
***
22:48
Это снова я. Не ожидала?
Просто появилась одна мысль вдогонку к предыдущему письму, которая должна по идее многое тебе объяснить. Долгое время у меня в душе теплилась небольшая надежда (очень и очень маленькая, но все же надежда – почти самообман) – А может это и неправда, что ты выходишь замуж? Может, ты так мне сказала, чтобы я сильно к тебе не приставал? Может, еще не все потеряно? И только совсем недавно я окончательно осознал – потеряно именно ВСЕ.
____________________
Четверг, 20 июля 2000 г.
11:03
Наташа, еще раз с добрым утром!
Как настроение, как спалось?
Сергей.
***