10:54
Наташа, добрый день!
Спасибо на добром слове…
Видишь, как все удачно получается, ты пожелала и я пришел, хотя и узнал о твоем желании несколько позднее. Так что наши с тобой мысли пока работают в одном направлении. И тебе я желаю всего самого хорошего, ну и добрых начальников, чтобы не делали замечаний и не нагружали работой…
Кстати, все-таки подари мне какую-нибудь свою фотографию на память, или я давай принесу фотоаппарат и тебя сфотографирую, если ты не будешь возражать.
Пиши и тоже звони и заходи. (Лимонад я поставил охлаждаться на кондиционер).
Сергей.
***
21:59
Доброе утро Наташа!
Не спрашиваю о твоей прогулке после работы – с нескрываемым интересом наблюдал, как ты бодро шла под дождем, а потом, наверное, от избытка впечатлений, весело-весело побежала. Не скрою, наблюдать за этой картиной, находясь под крышей и видя как стучит град по подоконнику, было приятно. Между прочим, ты красиво бегаешь. У тебя это получается как-то элегантно и грациозно. Так бы смотрел и смотрел, любовался бы и любовался… да жалко, ты завернула за угол дома… И мне пришлось работать дальше. А тут и дождик кончился и выглянуло солнце. Так что домой я добрался по приятной погоде, неспеша прогуливаясь по свежим улицам города.
Надеюсь, ты все-таки не сильно промокла и это никак не испортило тебе настроения. И сейчас утром все у тебя хорошо, на душе радостно и легко и начальники не делают тебе замечаний, а наоборот – одни комплименты (Только что подумалось – была бы ты моей подчиненной – вот бы жизнь у тебя была!..)
Надеюсь с тобой увидиться, тем более, что это последний день когда я могу это сделать – увидеть тебя совсем близко, (так что можно разглядеть глубину твоих колдовских глаз, а заодно и утонуть в них, а также часто вспыхивающие веселые искорки, ямочки на щечках… ну и многое, многое другое, такое же притягательное и волнующее) и на достаточно продолжительное время.
Пиши, звони (тем более что я то тебе уже звонил, и не раз – интересно посмотреть, как у тебя это получится), заходи в гости, чтобы на прощанье сказать что-нибудь доброе, и для этого совсем не обязательно ждать окончания рабочего времени, а например, когда соберешься домой…
Сергей.
____________________
Пятница, 14 июля 2000 г.
22:45
Сережа, также доброе утро!
Ну вот, доставила тебе радость – побегала под дождем. Конечно, я могла и переждать его, но я очень торопилась, и решила – будь что будет, пусть буду мокрой, это даже весело. Так что настроение это мне не испортило, а даже наоборот, да и ты повеселился – видишь, сколько пользы сразу.
А вот сегодня, если честно, как-то не так я себя чувствую, как надо бы. Голова болит с утра, просто чугунная, хотя вроде вчера никаких предпосылок не было (трезвость – норма жизни).
Я конечно, тоже надеюсь с тобой сегодня увидится, но если честно, у меня почему-то нет ощущения, что это случится последний раз. К чему бы это?
На этом вопросе я и заканчиваю, желаю тебе хорошо провести этот день, сильно не грустить и услышать много хороших слов в свой адрес (тем более что, я уверена, так и будет).
Пока. Наташа.
____________________
Воскресенье, 16 июля 2000 г.
23:47
Наташенька, здравствуй!
Ну вот и все – это случилось. Я ушел из фирмы. И теперь я уже не буду приходить к вам в отдел, не буду приглашать тебя на обед, не буду сидеть рядом с тобой у нас в 402 комнате и держать твою руку. Все это осталось далеко позади. Прошел прощальный вечер, и теперь я остался совсем один.
Последний вечер меня конечно поразил. Он мне принес столько всего неожиданного. Во-первых, приходили совсем не те люди, которых я ожидал увидеть, и говорили совсем не те слова, которые я ожидал услышать. Я ждал мужчин – сетевиков, компьютерщиков, медиков – а приходили в основном женщины… Жаловались на мое объявление – мол, такое содержание, да еще на черном траурном фоне… И говорили такие неожиданные для меня вещи…
Хотя, честно говоря, от всего этого праздника что мне больше всего запомнилось, так это ты и наш с тобой разговор в 402 комнате, тепло твоей тонкой руки (когда она согрелась в моих ладонях), прощальный поцелуй в щечку, нежность твоего лица… И я очень жалел, что тебя не было на этом вечере – так бы я танцевал все танцы только с тобой…
А на следующий день на меня вдруг навалилось такое опустошение в душе и такая подавленность. Ничего не хотелось делать, хотя дел навалилось предостаточно. Целый день болтался по квартире, лежал на диване, или просто смотрел в окно. Все выходные я только о тебе и думал, только это событие и вспоминал.
Честно признаюсь, все эти последние дни, что я провел в "Каскаде", видя тебя рядом, мне очень сильно хотелось тебя поцеловать (и обнять) – и когда мы стояли вместе в очереди, и когда мы обедали, и когда после обеда мы стояли рядом друг с другом, говоря какие-то прощальные слова… Твоя близость действовала на меня, словно какой-то дурман… Я на расстоянии чувствовал твое тепло и манящую нежность твоего тела… Поверь, так тяжело было с этим бороться… И мне кажется, мне это все-таки удалось. Хотя это и не прошло бесследно – все выходные мне снился один и тот же сон – будто ты переехала ко мне жить и мы ходили с тобой по магазинам, делали какие-то совместные покупки, переставляли мебель в квартире (может, это еще и от того, что все выходные я этим и занимался, но только с матерью?)..
Наташа, Наташа, что же ты со мной делаешь… Я уже перестал думать о работе, о других проблемах, только и делаю, что мысленно разговариваю с тобой и постоянно вижу перед собой твое серьезное задумчивое лицо, словно ты хочешь сказать мне что-то, а я не знаю – хорошо это для меня или плохо. И хочу и боюсь это от тебя услышать…
Ну почему ты не свободна!? Так не справедливо (Наверное, я все-таки эгоист, раз получается что думаю только о себе. Хотя все влюбленные – эгоисты)… И что нужно сделать, чтобы ты вышла замуж именно за меня?
Впрочем, ладно. Я и так, наверное, достаточно напугал тебя этим своим письмом. Хотя, мне кажется (или я ошибаюсь) ты, как женщина, должна была почувствовать это, я имею ввиду мое отношение к тебе, или хотя бы его часть. И эти мои признания не должны тебя сильно удивлять. Хотя, может a{r|, я и ошибаюсь. Ведь за все время нашего с тобой общения (а первое наше письмо было за 25 мая – просто я все наши письма складываю в отдельную директорию – чтобы отделить их от других) я так и не знаю – как же ты ко мне относишься, как ты меня воспринимаешь? Может, тебе смешны все мои признания?
И на этом я заканчиваю это свое письмо, т.к. на эту тему я могу говорить бесконечно, но, мне кажется, такие признания лучше говорить с глазу на глаз. Тогда и отношение к ним будет более серьезное и я бы смог понять по твоим глазам твой ответ – ведь ты все равно мне ничего не говоришь…
Жду твоего ответа, а также короткого рассказа, как прошли твои выходные. И, между прочим, если захочешь вдруг написать мне домой (а мне будет приятно – получить вечером от тебя весточку) – пиши на адрес serg@kaskad.ru
Очень надеюсь, что мои слова тебя не обидели (Почему-то мне упорно кажется все это время, что мои откровения тебя должны обижать. Не знаешь, с чего бы это?)
Пиши.
Сергей.
____________________
Понедельник, 17 июля 2000 г.
11:40
Сережа, привет!
Даже и не знаю, с чего начать – грустное получилось у тебя письмо, оно на меня сильно подействовало, но мне не хочется передавать тебе сегодня это настроение, а делать вид, что я ничего не заметила, тоже вроде бы как не могу.
А вообще, надеюсь, что сейчас упадок сил и настроения у тебя прошел, работа у тебя интересная и ты с удовольствием ей занимаешься…
Можно, я не буду отвечать тебе сейчас на твои вопросы? Если бы у меня была возможность писать тебе вечерами, я бы делала это с удовольствием, потому что ты и сам знаешь, что вечером думается и чувствуется совсем подругому. А днем говорить на такие темы гораздо сложнее, особенно, когда находишься на рабочем месте (а еще особенней, когда не видишь человека, его глаз, его реакции… а может, наоборот, легче?)
У меня все по-прежнему – работа идет своим чередом. Вот поймала себя на мысли, что скоро ты должен зайти за мной на обед, а ты не зайдешь… Жаль.
Ну ладно, что-то я опять о грустном…
А выходные мои прошли как всегда – без особенностей. В воскресенье ездила к родителям, объедалась малиной и огурцами. В общем, ничего интересного и примечательного, что можно было бы тебе рассказать.
И если честно, очень ждала понедельника, чтобы прийти на работу и прочитать твое письмо, т.е. ждала от тебя письма. Вот такие дела…
Ну ладно, пока на этом все. Пиши. Жду. Наташа.
***
13:46
Наташенька, привет!
Очень рад, что получил от тебя письмо (с утра только и делал, что ждал – придет, не придет? – хотя работы навалили очень много, т.к. много человек ушло в отпуска), тем более что в глубине души я очень боялся, что ты ничего не ответишь. К счастью (для меня) этого не случилось. И так же приятно услышать от тебя, что ты все-таки собираешься ответить на мои вопросы. Это уже большой плюс, хотя, как мне кажется, на некоторые из них ты уже невольно ответила… И я полностью с тобой согласен, что лучше с weknbejnl один раз поговорить, чем написать десять писем, хотя некоторые слова в письмах произносятся легче, чем в жизни… Впрочем, я надеюсь, мы все-таки когда-нибудь с тобой снова увидимся, и тогда сможем проверить это предположение.
Наташа, ты даже не представляешь, как мне было тяжело сегодня идти на обед, смотреть на часы и думать – вот сейчас я бы зашел в ваш кабинет и увидел тебя за столом, вот сейчас ты бы шла ко мне по коридору и я любовался бы твоей походкой, потом мы бы с тобой стояли в очереди, и, возможно, ни о чем бы и не говорили, но уже то, что ты находишься рядом со мной – было бы вполне достаточно для счастья… А после обеда мы, возможно, поднялись бы к нам в 402, я бы держал твою ладонь… Впрочем, что-то опять грустное письмо получается. Но пока радует только одно – на днях мне надо будет заехать в "Каскад" за справкой и тогда я точно зайду к тебе, главное, чтобы ты никуда не ушла надолго. И опять же надеюсь, что эта предстоящая встреча не будет последней. Кстати, вспомнил, ты обещала сходить со мной в кино, (а наш талончик так у Альбины и остался – ничего, новый распечатаем), а не хочешь в кино – можно просто прогуляться по парку, посидеть на лавочке. Лично для меня главное во встрече с тобой – это не место и не действие, а сам факт, что ты находишься рядом и уйдешь не скоро.
Надеюсь, начальство тебя больше не обижает, и ты меня время от времени вспоминаешь (у меня сейчас как раз наоборот – время от времени думаю о работе, а все остальное – о тебе.)
Пиши, не забывай, жду твоих ответов… Хотя и не представляю, что ты можешь мне ответить, но лучше уж хоть какая-то определенность…
Сергей.
***
16:11
Сережа, привет еще раз!
На улице стало совсем пасмурно, в комнате тоже как-то сумрачно, работать расхотелось окончательно, и я решила написать тебе письмо – не знаю, о чем, просто так, наверное, ни о чем.
Знаешь, хорошо, что ты поставил мне новую картинку на компьютер – тигрята такие забавные, и каждый раз, когда я на них смотрю, у меня улучшается настроение. К тому же, так как эту заставку сделал мне ты, я каждый раз вспоминаю тебя. (Наверное, ты специально так задумал, тем более, что о твоих способностях ненавязчиво добиваться от меня того, что тебе хочется, я уже и раньше догадывалась. А так ты хотел, чтобы я о тебе почаще вспоминала – и так и получилось.)
А на улице опять начался дождь. (Кстати, сегодня я с зонтом). И даже гром. (Может, уже и осень пришла). А я люблю грозу и молнии и все такое, особенно, когда при этом находишься под крышей.
Ну вот, повалил народ, надо работать.
Так что на этом прощаюсь и начинаю ждать в очередной раз от тебя ответа.
Наташа.
***
19:31
Сережа, здравствуй!
Ну вот, я решила написать тебе это письмо, чтобы ты мог прочесть его в спокойной домашней обстановке, без рабочей суеты и занятости. Конечно, я не могу назвать его своим вечерним письмом, потому что все-таки я нахожусь на работе и не совсем одна, но тем не менее, ты ведь будешь читать его уже вечером и настроение у тебя будет соответствующее (может быть).
Ты сказал, что хочешь определенности… Я постараюсь, конечно, но боюсь, что могу только еще больше все запутать… Но уж будь что будет.
Конечно, даже если бы ты мне ничего и не писал о своем ко мне отношении, я бы все равно это почувствовала (я очень чувствую такие вещи, если честно, и не ошибалась пока ни разу). А тем более, когда ты мне говоришь такое… Это не может оставить меня равнодушной, и все твои слова (читай – чувства) во мне откладываются очень глубоко. Конечно, ты мне очень нравишься, мне приятно и интересно с тобой общаться. Если бы я не испытывала к тебе никакой симпатии, я бы давно прекратила всякие отношения, здесь нет никаких сомнений.
Но, Сережа, я выхожу замуж. Уже через месяц. За человека, с которым вместе уже шесть(!) лет.
Извини, но я должна об этом сказать, хотя мне совсем не хочется касаться этой темы в наших с тобой разговорах, но раз уж я начала, то лучше один раз и навсегда все определить, хотя, наверное, это больно, а я очень не хочу причинять тебе хоть какую-нибудь боль.
Я уже говорила тебе, что уже ничего в моей жизни не изменится – все давно решено и определено. И я сама так хочу. Просто, знаешь, я как бы закрыла свою душу от других чувств, и дальше симпатий я их не пускаю, потому что боюсь.
Но я все-таки прагматичный человек, и все мои попытки взбрыкнуть и чтото кардинально изменить в жизни никогда ничем хорошим не заканчивались, и все возвращалось к тому, с чего началось.
Поэтому я не знаю, как мне быть и что тебе сказать. Я не хочу прекращать общаться с тобой, потому что мне это нравится, но и давать тебе какую-то надежду я тоже не могу, потому что очень хорошо к тебе отношусь и хочу быть с тобой честной. Так что решай сам – надо это тебе или нет.
Честно говоря, я почти все время думаю о тебе – что ты сейчас делаешь, о чем думаешь и т.д. Я не знаю, почему, наверное, чем-то ты меня очень сильно зацепил. Но я уже сказала, что глубоко я эти свои мысли не пускаю. В общем, все очень сложно.
Наверное, я все-таки тебя запутала, ты уж прости, если это так, но такой уж я человек – говорила уже, что я и сама-то себя не всегда понимаю, что уж говорить о других…
Вот и мое письмо получилось каким-то грустным, но ты не поддавайся моему настроению, ведь все равно все рано или поздно проходит.
Да, и не думай, пожалуйста, что твои признания мне смешно или просто любопытно читать. Это совсем не так, совсем не так. Да ты и сам это понимаешь, я думаю.
Ну ладно, Сережа, на этом я все-таки закончу это мое письмо, чтобы уж совсем сильно не забивать тебе голову.
Ты мне пиши, пожалуйста, ты же знаешь, что я очень жду от тебя писем – хоть о чем.
Счастливо.
Наташа.
____________________
Вторник, 18 июля 2000 г.
1:06
Наташенька, солнышко, я поражен!
Точнее, доброе утро!
Сидел я себе в понедельник на работе. В 18 часов всех позвали на общее собрание, после которого домой я приехал только в 12 ночи, т.е. только что. Так долго я могу общаться только с одним человеком – это с тобой. И то, наверное, мне этого будет мало. Только сел за компьютер, чтобы написать тебе письмо, соединился с интернетом… и на тебе – такой сюрприз… Прочитал я твое письмо, и оно у меня оставило двоякое чувство. Во-первых, это конечно грусть (причем очень сильная), т.к. нам (или rnwmee – мне с тобой) на все 100 процентов уже никогда не суждено быть вместе. Честно говоря – такое ощущение на душе, будто помер кто-то, или словно я потерял что-то очень для себя дорогое навсегда, и теперь я точно знаю – я буду жить изо дня в день, из года в год, время будет проходить мимо, а это все равно ко мне не вернется, как бы долго я не ждал… И тут я полностью с тобой согласен – все рано или поздно проходит – но все дело в сроках. А я знаю, что подобное со мной случилось всего лишь второй раз (!) в жизни (первый был 15 лет назад), так что тут я знаю точно – это если и пройдет, то очень и очень не скоро (а скорее всего – вообще не пройдет никогда).
Ну а второе мое впечатление – ты пишешь, вольно или не вольно, такие слова, что мне не надо и задумываться – это любовь… И не спорь… Хотя возможно ты так и не считаешь (или не хочешь себе в этом признаться, или боишься этого признания?)… И это меня обрадовало, что немного компенсировало то возникшее, и до сих пор не проходящее, первое чувство ужасной горечи. Даже пришлось сходить на кухню и выпить немного коньяку (на отходной аналитики подарили на память о себе – бутылку Белого аиста), чтобы сердце немного успокоилось, а то оно уж больно бурно прореагировало на все это – потому что ты очень глубоко там сидишь. К тому же мне в жизни никто не говорил таких слов, не ждал от меня писем, не говорил, что часто думает обо мне…
Из всего мной выше сказанного ты уже наверняка поняла, что действительно запутала меня. Я радуюсь и огорчаюсь одновременно. Причем и те и другие чувства проявляются очень сильно – и такого я тоже никогда не испытывал, да и не представлял, что такое может быть – получить от любимой девушки пусть и расплывчатое но все же признание в любви и расстраиваться над этим!
Ну что ж, на бумаге я тебе признание сделал – осталось еще признаться и в жизни. А как дальше жить – я не знаю.
На этом я пока заканчиваю – все-таки надо хоть немного успокоиться, да и письмо твое более глубоко и спокойно осмыслить – первые эмоции схлынут и я может быть найду в нем еще что-то?