- Потом у американки было сказано - требуется мужику подкинуть какой-нибудь предмет, чтобы напоминал ему о тебе. Ну типа вещдок, чтобы не расслаблялся. Американка советует фотографию по компьютеру выслать. А откуда у меня компьютер? Да я и отродясь не знала, как по нему можно портрет свой переправить. Я другое придумала. У Фомича на работе, в СМУ ихнем, ежемесячная стенгазета выпускается - городские новости, передовики производства, культурные события, то да се… А газету эту Зойка выпускает, моей соседки дочка, она там у них в профкоме кем-то состоит. Ну я к соседке - с тортиком к чаю, туда-сюда… Договорилась с Зойкой, что она в ближайшей газете мое фото с концерта разместит - в блестящем платье да с микрофоном. И подпишет: "Клавдия Куликова покорила публику своим пением". Это мы вместе с соседкой и с Зойкой за чаем с моим тортом придумали! Так оно и вышло. Мой портрет целый месяц у них в СМУ на проходной красовался вместе со стенгазетой, и Фомич - хошь не хошь - кажное утро мне в глаза смотрел. По мне, лучше вещдока и не придумаешь! Вот ведь как лихо подстроила!
- Подстроила на славу! - признает Фомич.
- Далее американка велела исчезнуть - да так, шобы ни слуху, ни духу! Шоб изменщик проклятый всю свою дурну голову сломал, куды это его брошенка запропастилася? Мужики ж, они такие скоты распоследние! Хоть и бросил, козлище такой, но исподтишка-то все равно бдит - как там бывшая-то, исправно мается али уже утешилась? Ну, я с председателем нашего колхоза поговорила, на ферме две недели за свой счет взяла - и айда к сестре в Саратовскую область! Только меня и видели! Никому ничего не сообщила и адреса не оставила - ни соседям, ни подружкам. Только сына с дочерью предупредила, шоб чего доброго тревогу не подняли да в розыск сгоряча не заявили. Только отцу, говорю, ни-ни! Они и пообещали, им-то чего, сами небось в расстройствах от его поступков таких кобелиных. А я под Саратовом справно отдохнула, порозовела еще на сестриных харчах, а как вернулась, сразу мне сообщают: "Фомич твой тут все две недели сам не свой ходил. Все вздыхал - куда же бывшая жинка сгинула? А, мол, Люська эта его ему как-то возьми да брякни: "Да что она тебе сдалась, Коленька? Нету, и слава богу! На кой она нам!" А мой как рявкнет на нее, люди сами слышали: "Не лезь не в свое дело, курва! Клавка хоть и бывшая моя, да мать моих детей! И покуда не найдется, я по ней беспокоиться обязан!". А от меня и впрямь ни слуху, ни духу - ловко так запряталась…"
- Как сквозь землю провалилась! - уточняет Фомич.
- Апосля американочка моя строго-настрого наказала первой мужику не звонить. Но у меня и телефона-то нетути, не на пункт же переговорный мне переться ради ентого гулены! Этот ейный наказ мне проще всего дался. Я тихонечко своими делами занималась, никого не трогала. С фермы - в дом, из дома - на ферму. А вот Фомич мой, напротив, задергался, замельтешил. Раз как-то мелькнул возле нашего доильного павильона, хотя делов никаких у него там быть не могет. Ну мне девки-доярочки тут же доложили - надысь ошивался твой-то, вокруг фермы круги выписывал! Ну, думаю, на подходе ты, голубчик мой! А то поди думал, шо я сама к нему бегать стану, рыдать да упрекать… А вона ничего, перетопталсси!
- Так и не объявилась ни разу, зараза! - восхищается Фомич. - Ни слезинки не выплакала!
- Зато, американка говорит, ежели уж он сам к тебе пришел - не брыкайся да долго не выпендряйся! Значит, пробил твой час! Прощай срамника, принимай взад и дурного прошлого боле не поминай! Тогда все и образумится своим чередом. Так что когда Николаша на пороге-то у меня возник, я только молча объятия раскрыла да навстречу встала…
- Как лист перед травою! - свидетельствует Фомич.
- Но последний наказ американский в голове-то держала! Сказано там у нее, что секс надобно качественный исполнить. Ну, я это так себе поняла, что не след тянуть кота за яйца - накормить миленка да в коечку. Я все и сварганила путем: ужин ему по скорому согрела, борзяночки плеснула да халатец домашний невзначай распахнула… Тут ентот озорник меня и увлек мигом.
- А кака в койке была! - от полноты чувств "озорник" Фомич опрокидывает внеочередную стопку "души борзиночки". И бдительная Клавдия скоренько убирает "душеньку" в холодильник.
- Фомич тяжко вздыхает, но супруге своей не возражает. Только вспоминает:
- Да я к тому дню и сам извелся уж весь! Люська эта хладнокровная да костлявая замучила! Ни тебе котлет как у Клавдии, ни тебе ласки горячей, теплого тела сдобного… Только пойдем туды да сюды, купи то да это… Не, решил - на кой черт мне така молодуха сдалась? Моя Клава мож и не девочка, зато свое дело бабское ох как знает! Крепкая у меня бабенка и сладкая, - игривым голосом добавляет Николаша и ласково хлопает женушку по аппетитному заду.
- Я тебе, проказник! - кокетливо одергивает его Клавдия. - Поди ж не одни, люди смотрют…
Я понимаю, что уже лишняя в этой спасенной семейной идиллии.
- Да, Клавдия Степановна, американке до вас далеко! - искренне говорю я, прощаясь. - Вам самой впору брошюры составлять, как вернуть страсть в супружескую постель!
На обратном пути я запираюсь в купе и реву, как белуга. Бывают же настоящие, подлинные чувства! И где - в Борзе! А у меня - сплошная подделка, один фуфел!
Разбираться в чужих страстях и пытаться построить не свое счастье - это, конечно, смешно. Но только потом, когда это становится историей. А в процессе бывает немного грустно.
* * *
С вокзала еду прямиком в редакцию. Дома-то у меня по-прежнему нет.
- Ну, как прошло строительство счастья в отдельно взятой чумиканской семье? - интересуется главред.
- В Чумикане счастье построено, - бодро докладываю я. - В Борзе перенят положительный опыт.
- Великолепно! Жду письменных отчетов.
Процесс написания "отчетов" оказывается не так уж прост. Некоторое время ломаю голову, как подать читателю чумиканский инцест - уж очень неоднозначная ситуация. Да и тема скользкая. А к тупому копанию в чужом грязном белье скатываться как-то не хочется.
Наконец, решаю дать письмо Нины, как оно есть, а под ним - комментарий специалиста. Звоню своему психдоктору, и он, как всегда, проявляет оперативность. В течение часа я получаю по электронке его вердикт:
"Комментирует врач-сексопатолог Михаил Довлетьяров:
- В данном случае мы имеем дело с инцестом (половая связь между кровными родственниками), известным как Эдипов комплекс, который характеризуется патологическим влечением сына к матери и наоборот. В семье, где рос Алексей, Татьяна взяла на себя роль матери и стала ассоциироваться у "сына" с источником ласки, заботы и решения всех проблем. Я считаю, что в данной ситуации для молодой семьи разумно хотя бы временно полностью изолироваться от Татьяниной опеки, по возможности даже сменив место жительства. А вот Татьяне я бы посоветовал пройти курс психологической коррекции и нормализовать отношения в первую очередь всвоей семье. Дело в том, что у Алексея влечение формировалось на подсознательном уровне и вполне возможно, что при длительной разлуке с сестрой оно полностью исчезнет. В остальном, как я понял, Алексей является совершенно нормальным человеком. Что касается Татьяны, инициатива такого сближения принадлежала ей в уже сознательном возрасте, да и до сих пор она продолжает попытки использовать младшего брата на правах "собственности". Это позволяет говорить о наличии у неё неких отклонений, осложнённых неблагоприятной ситуацией в собственной семье. Не исключено, что разлуку с братом тяжелее всего перенесёт именно она. Однако хороший врач способен ей помочь и направить её энергию, в том числе и сексуальную, в русло её собственнойсемьи. Не исключено, что через какое-то время они с братом смогут общаться как нормальные родственники".
От своего имени я добавляю только прикладной вынос "Виды братьев" (текст - в приложении).
Мне кажется, этого достаточно.
Кто я такая, чтобы выступать судьей в чужой жизни?
Чтобы осчастливить читателей прикладными выводами из ситуации, я постоянно мысленно возвращаюсь к родственницам мужа и их беспардонному вмешательству в мою собственную жизнь. Таким образом, ненавистные Рыбы внезапно оказываются моими главными музами.
Я радуюсь: зато все по-настоящему! У всех творческих людей бывают музы. Правда, обычно ими служат тонкие эфемерные и поэтические барышни - музыкантши, актрисы, художницы и поэтессы… А у меня опять все не как у людей. На службе у моего вдохновения состоят дамы не шибко тонкие и не сильно поэтичные, к тому же, в данный момент сочиняющие на меня кляузу. Но все лучше, чем ничего!
Мне вдруг приходит в голову: если Рыбы вдруг заподозрят, что хоть чем-то мне "служат", они немедленно потребуют свою долю. И еще скажут: "А чо такова-то? Думаешь, музой легко быть? Все бы тебе на халяву проехаться!".
Я привыкла думать, что простой русский народ, особенно в глубинке - это что-то уютное, доброе и бесхитростное. Вообще, при слове "народ" мне почему-то всегда представляется толпа маминых дальних родственников из орловской губернии, сидящих в вишневом саду у самовара и заводящих на стареньком патефоне романсы Вертинского.
Конечно, народ может быть добрым и уютным - как, например, Клавдия Степановна из Борзи. Но этот же народ может быть бессмысленным и беспощадным - как когда-то изволил выразиться мой главред. И если вовремя его не остановить, подобный "народ" так и будет бессмысленно, беспощадно и, что интересно, безо всякой выгоды для себя вредить ближнему - как Таня из Чумикана или мои Рыбы.
Тем не менее, я изо всех сил стараюсь думать позитивно и с любовью - и о Рыбах, и о чумиканской разлучнице.
Наверное, "рыбы" зачем-то нужны, раз они так часто встречаются в нашем честном народе. Как, например, вороны-падальщики считаются санитарами леса.
А, может быть, и Татьяна, и Рыбы делают все не со зла, а просто болеют? Вдруг "рыба" - это диагноз?
Оформляя историю находчивой борзинки Клавдии Куликовой в полноценный ЖП-материал, я вдруг вспоминаю, что как-то раз, поздним вечерком, в лифте ЖП мне была любезно предложена звездная и - что главное! - мужская помощь. Нахожу визитку и звоню Вове Преснякову. Он - то, что мне сейчас надо. Я искренне считаю Владимира Преснякова настоящим Мужчиной - именно так, с большой буквы.
Зачитываю Вове все пункты борзинской мудрости и прошу его выразить свое как звездное, так и чисто мужское мнение на этот счет.
Володя меня узнает, что приятно. Он очень любезен, что приятно вдвойне. И даже по телефону чувствуется его безумное обаяние, та самая харизма.
Вова восхищается борзинской находчивостью и искренне подписывается под всеми 7 пунктами. В процессе нашей беседы я как-то невольно признаюсь, что у меня самой серьезные проблемы с мужем.
- Вот черт, - говорю, - мне-то что делать? Я же не находчивая борзинка!
- А ты стань ею, в чем проблема? Уж у меня опыт-то богатый, поверь! Я бывалый муж нескольких бывалых жен! - Володин голос просто излучает добродушный юмор, уверенность и спокойствие. Эх, не зря я его полюбила!
Лично мне "бывалый звездный муж нескольких бывалых звездных жен" советует обратить особое внимание на пункт № 4 борзинской мудрости. То есть, уехать - если и не надолго, то хотя бы далеко. Чтобы я могла отвлечься, развлечься, отдохнуть от Стаса, а он от меня. Относительно пункта № 2 Вова добавляет, что нам с мужем, возможно, стоит даже не просто "возбудить ревность", а на самом деле сходить налево. Причем, и мне, и ему. Вова говорит, что это здорово помогает двоим понять, что они друг для друга значат. Уверяет, что проверено им на личном опыте. И даже предлагает выписать гарантийный талон. Я ему верю.
Пишу текст "Как вернуть мужа, борзинская быль". Вот она, великая Борзинская мудрость из 7 пунктов:
1. Удивить
2. Возбудить ревность
3. Подкинуть вещдок
4. Исчезнуть
5. Первой на контакт не выходить
6. Долго не выпендриваться
7. Предоставить качественный секс
Теперь у меня все ходы записаны. И я сама приступаю к осуществлению борзинской мудрости на деле. Первые три пункта я помечаю как "выполненные". Думаю, что с момента своего поступления в ЖП я уже достаточно удивила Стаса своим непредсказуемым поведением. Возбудителями ревности можно считать моих гусар-собутыльников. Ну а вещдоком - обложку ЖП с моим изображением. Куда уж красноречивее? Миллионный тираж, разошедшийся по всей стране. Это вам не стенгазета.
Вывод через 5 месяцев работы в ЖП:
Истоки самых сложных наших страстей можно отыскать, собрашись с духом и углубившись в провинцию. Если приглядеться, даже в самом отдаленном чуме проблемы в сущности такие же, как и у нас. Только, чем дальше от цивилизации и столиц, тем в более простом и наглядном виде представлены наши извечные страсти, пороки и чаяния. И благодаря тому, что в простом народе они не осложнены излишними нюансами и интеллигентской рефлексией, их легче "узнать в лицо" и найти противоядие. Обычно оно тоже предлагается вековой народной мудростью. Народ - это как хрестоматия порока, так и инструкция по выживанию.
ГЛАВА 14
ПОПАСТЬ В ДУПЛО
"Mi amigo vulnerable" ("Мой уязвимый друг" - исп.)
Энрике Иглесиас
Перехожу к выполнению пункта 4 борзинской мудрости - исчезнуть. И так, чтобы ни слуху, ни духу!
Так не разу и не позвонив Стасу и не заехав домой, прошу у Айрапета недельный отпуск. Главред проявляет понимание - и дает мне не только отпуск, но и довольно большую сумму денег, причем по собственной инициативе.
- Возьми, - говорит, - это тебе в счет твоих будущих побед. Езжай куда-нибудь к морю, развейся. И постарайся хоть разок отдаться там какому-нибудь пляжному мачо. Мне одинокие женщины в состоянии нервного срыва в редакции не нужны.
Я искренне благодарю нашего Дьявола и в этот же день становлюсь счастливой обладательницей недельного тура в Испанию, благо загранпаспорт всегда при мне, а в нем, прямо как у Айрапета, всегда открыта шенгенская виза. За это отдельное спасибо моему папе: ведь очень часто, пока ожидаешь необходимую визу, весь настрой на поездку прпадает. А здесь важен элемент внезапности.
Остаток дня провожу в огромном торговом центре, где покупаю все необходимое для поездки, включая чемодан.
Вещички пакую в квартире у брата Романа. Он проявляет невиданное доселе братское сочувствие к покинутой мужем сестре и невиданную же щедрость - возвращает мне 300 долларов, которые я ему когда-то одолжила. Я уже успела об этом забыть, поэтому сюрприз братику удается. Я радуюсь, будто клад нашла, а он горд не на 300, а на все 300 тысяч баксов - и не одолженных, а своих кровных.
Рома решительно не одобряет мой выбор места для отдыха. Испанию он называет "третьей по счету всесоюзной здравницей после Турции и Египта".
- Летела бы на Сейшелы, - советует он.
- Денег дай, - коротко реагирую я. И этим все сказано. По мне, Испания - весьма бюджетное и не самое скучное туристическое направление.
Я, конечно, как все русские женщины, больше люблю Италию. Но, как мне кажется, эта страна подустала от российских туристок, а мы от нее. Последнее время самые пошлые анекдоты о невероятных приключениях русских на отдыхе приходят не с турецких берегов, а прямиком из колыбели цивилизации.
Последний раз я была там на свое 35-летие. Именно тогда мы с подружкой по пути в Венецию накачались местным кьянти так, что, едва попав в город, приобрели в первом попавшемся и самом дорогом ликер-шопе 4 бутылки шампанского по 200 евро за каждую и арендовали гондолу вместе с гондольером на целую ночь. Потом мы долго бороздили под луной по венецианским каналам, при этом гондольер неутомимо пел, а мы также неутомимо пили. Мы не протрезвели даже тогда, когда под утро он выкатил нам счет - и за пение, и за плавание.
Зато на следующий день, пытаясь похмелиться апельсиновым фрешем, мы подсчитали убытки и реально прослезились.
Хотя, бесспорно, ночь над Венецией, темные воды каналов, сладкое итальянское шампанское и не менее сладкое мужское пение под луной останутся одним из самых ярких (хотя и самых смутных) воспоминаний моей жизни.
А залихватская тарантелла на столе таверны в компании местных рыбаков на острове Сицилия! О нет, лучше и не вспоминать…
В общем, в этот раз я решаю предоставить стране Италии возможность некоторое время от меня отдохнуть.
Пункт моего назначения - город Торремолинос. Это небольшой старинный городок на Коста-дель-Соль, неподалеку от Малаги, в которой находится ближайший аэропорт.
Торремолинос - это белоснежные виллы, выдержанные в мавританском стиле, приземистые анфилады уютных пансионов вдоль средиземноморского пляжа, ухоженные невысокие пальмы и неторопливые вальяжные сеньоры с горящими черными очами. Во всем сквозит умеренный, по-европейски причесанный южный задор.
Как раз то, что прописал мне доктор Айрапет на пару с бывалым мужем Вовой Пресняковым.
Первый день я честно посвящаю морским купаниям. С утра нежусь на ласковом песочке, любуясь плавными очертаниями гор на горизонте и безупречными формами мужских тел на пляже. Сейчас не сезон, и пляжничает только местная молодежь, у которой с торсами все в полном порядке.
Во втрой половине дня перемещаюсь к изумрудному бассейну с морской водой возле моего отеля. Угощаюсь двойной "Маргаритой", и все мои проблемы, как в кино, отъезжают на второй план. Будто незримый оператор моей жизни вдруг решил отретушировать картинку и добавить в нее позитива.
На второй день прогуливаюсь по старинным узким улочкам. Повсюду - меню многочисленных кафешек. Написанные мелом на грифельных досках, они вывешены на стены домов или выставлены чуть ли не посреди тротуара. Я тут же попадаю в эти грамотные гастрономические капканы, и за два часа прогулки соблазняюсь трижды - на паэлью с морепродуктами, на овощной тапас и на vino casa tinto - домашнее красное вино.
И вдруг среди меню на стене одного из домов я натыкаюсь на родной до боли, восхитительно-печальный взор карих глаз! Очи черные, полные слез, пристально глядят на меня с рекламного щита с огромным слоганом: "Enrique Iglesias en Torremolinos!"
Энрике Иглесиас в Торремолиносе!
Ну, кто после этого осмелится сказать, что провидения не существует?
Оно определенно есть! Иначе я не оказалась бы в этом крохотном испанском городке, а мой любимчик Энрике и не подумал бы дать тут концерт! Это все причуды судьбы!
Под портретом Энрике на биллборде идет испаноязычный текст, начинающийся со слова DUPLO. Очевидно, в нем перечисляются неоспоримые достоинства гастролирующей звезды. Испанский я когда-то учила, но спустя рукава, и теперь понимаю только то, что Энрике - признанный во всем мире espanol ruisenor-2 (испанский соловей-2) ugrande voz (великий голос). Но это мне и без биллборда известно.
Касательно "дупла" я решаю не морочиться. Тем более, лично у меня это слово ассоциируется исключительно с хрестоматийным "дуплом Дубровского", вышедшим из-под пера великого русского поэта. А в жизни мало ли что бывает! И не исключено, что некое "дупло" имеет непосредственное отношение к певческим достоинствам Иглесиаса-младшего.
Я запоминаю адрес, указанный на щите - и, не откладывая, отправлюсь покупать билет.
Цена на Энрике оказывается весьма сходной. Памятуя о московских расценках на его концерт, я ожидала худшего.
Протягивая мне красочный билет, кассир опять говорит мне магическое слово duplo.
Да что они все заладили - дупло, да дупло? В дупле он петь будет, что ли?