- Ты что, совсем в меня не веришь? А как же локальная сетка? А NHL? А футбол по ящику на двоих? - возмутился Петя.
- Давай подождем, пока ты накопишь, - тускло прошелестел Саша. - И это… Давай по домам уже, а то вечереет.
Приятели, слово за слово, договорились до того, что Сашка принялся обвинять Петю в том, что тот норовит на чужом горбу в рай въехать, а Петька, прозрев, обнаружил, что Сашка - отнюдь не настоящий друг и товарищ, а трус. Паникер, не готовый подставить плечо товарищу, пройти огонь, воду и банковский кредит!
- Не больно-то и хотелось жить рядом с таким уродом, - подытожил Петька. - И вообще, мне было бы в падлу пять лет такому, как ты, быть хоть чем-то обязанным! Без тебя прорвемся!
- Да уж, ищи дураков в другом месте! - злобно отвечал Сашка.
В общем, через пару месяцев Петя въезжал в новую квартиру в районе метро "Орехово" и исправно выплачивал проценты по кредиту из расчета 15 % годовых. А Саша знакомился с новыми соседями - милой супружеской парой. Все это время бывшие друзья мало того, что не пили вместе пива - они не разговаривали даже по телефону и не общались по ICQ.
И вдруг, в один не для всех прекрасный день, в новой квартире Пети раздался звонок. Голос Сашки узнать было сложно. И дело не только в том, что приятели давно не общались. Дело в том, что Санек был сам на себя не похож: он неуверенно и жалобно мяукал в трубку что-то на тему "ребята, давайте жить дружно". Подивившись такой резкой перемене характера, Петька для порядка поломался и решительно в дружбе отказал. Но когда Сашка чистосердечно признался в том, что был очень, очень и очень не прав, когда отказал лучшему другу в поручительстве, и больше так не будет, Петино сердце не выдержало. В конце концов договорились встретиться в центре и посидеть. Беседа текла рекой - у обоих мужчин было что рассказать друг другу. Петька делился впечатлениями от нового района и образа жизни. Сашка же очень грустно вздыхал:
- Как жалко, нет, ты не представляешь, как мне жалко, что не ты стал моим соседом, а эти… - В богатом лексиконе Санька даже слова подходящего не нашлось.
- Что, шумят? - не без удовольствия поинтересовался Петя.
- Шумят, - кисло кивнул Шурик. - Но если бы они только шумели! Представляешь, прихожу я две недели назад домой, а у меня потоп. Мокрое все: и стены, и потолок, и диванчик на кухне, и телевизор, и магнитола, и, самое ужасное, - ноутбук! Я его там же, на столике, с утра оставил. Кошмар, правда? Ведь ты бы мне так не сделал?
- Не повезло, - философски покачал головой Петя. - И что ты?
- Пошел к соседям сверху. Притащил их к себе и давай требовать компенсацию нанесенного материального и морального ущерба. Они вначале вроде как согласились, извиняться начали. Но как только я начал считать, смотрю: что-то не так. А сумма нехилая вышла - тыщи эдак на четыре баксов как минимум. Один ноутбук тошибовский мне почти две штуки стоил! Ну и тут дорогие мои москвичи совершенно занервничали и говорят, мол, подавайте-ка вы, Александр, лучше в суд. Мы вам лучше будем по решению суда из официальной части зарплаты лет пятнадцать ущерб выплачивать, чем вот так вот сразу. Ну не козлы? Ведь ты бы мне так не сказал, правда?
- Правда, - подтвердил Петя. - И что ты?
- Ну, подал в суд, но ремонт-то все равно делать надо, и диванчик новый покупать, и все такое. В общем, думаю взять кредит на неотложные нужды тыщи на четыре зеленых. Хотел вот тебя попросить: стань моим поручителем, а?
Апрельские HRоники
Шутки не понимают два сорта людей: те, у которых нет чувства юмора, и те, над кем подшутили. Если же человек отвечает сразу двум указанным позициям, то он как раз и становится, по иронии судьбы, постоянным объектом демонстрации чувства юмора окружающих. Почему-то считается, что "так ему и надо".
Я вообще подозреваю, что День дурака придумали какие-то дураки. Ну не было у них своего профессионального праздника. Такого, чтобы их весь день показывали по телевизору, брали у них интервью и чтобы как можно больше людей им в этот день подражали. У многих это подражание выходит чрезвычайно естественным. И все в этот день с серьезными лицами говорят, как сложно жить на свете без чувства юмора и насколько смех продлевает жизнь. А вот кто-нибудь считал, сколько драгоценных минут бездарно потерял в химчистке тот, кому спину выкрасили белым в честь 1 апреля? И неужели не жалко было злым шутникам из конторы "Геркулес" старика Кукушкинда, который каждый раз впадал в предынфарктное состояние, когда 1 апреля обнаруживал у себя на столе фальшивый приказ об увольнении? Честное слово, у меня при воспоминании о несчастном Кукушкинде каждый раз на глаза наворачиваются слезы. Примерно такие же, как когда я вспоминаю свой собственный день 1 апреля пару лет назад. Помнится, я долго добивалась комментария от одного важного чиновника. Его помощники футболили меня друг к другу, заставляя слать факсы пачками и е-мейлы мегабайтами. Я уже выучила их всех по именам, правда, голоса еще различать не научилась. Товарищи по перу, естественно, были в курсе моих мытарств и сильно сочувствовали. И вот в один прекрасный день, представьте себе, раздается звонок и приятный мужской голос представляется помощником того самого чиновника и тут же надиктовывает весьма складные и сенсационные ответы на мои вопросы. Я, естественно, успокаиваюсь и перестаю бомбардировать приемную г-на N звонками и факсами. Когда же через две недели приходит срок сдавать статью в печать - я со спокойной совестью ставлю в полосу слова этого самого господина. Который и звонит мне на следующий день и мечет в трубку громы и молнии. Выяснилось, что разговор с приятным голосом, представлявшимся помощником, состоялся у меня аккурат 1 апреля. Но то был отнюдь не он, а совсем посторонний мужчина. Который звонил по наущению товарищей по перу. Шутка такая. Потом в пылу веселья все как-то забыли сообщить мне о своем милом розыгрыше. В результате чего газете пришлось публиковать опровержение, а я была оштрафована на ползарплаты. Очень весело. И таких жертв доморощенных шутников можно встретить повсюду.
Разве у вас еще нет знакомого, который опоздал на самолет, потому что соседи-весельчаки в ночь с 31 марта на 1 апреля связали ему дверь? А одна моя знакомая, имевшая интимные отношения с популярным в России украинским артистом, в прошлом году, помню, подговорила его позвонить ее родителям и сказать, что он увозит милую девушку Лену в самостийную Украину и назад уже не вернет. Нечего, мол, ей тут делать какую-то дурацкую карьеру, когда у него там борщи не варены. Когда Леночка вечером заявилась домой, перенервничавшей маме врач со "скорой" делал уколы. А еще был случай: один знакомый по имени Артем устроился на должность HR-менеджера в одну весьма успешную контору, занимавшуюся организацией корпоративных праздников, банкетов, юбилеев и т. п. (для маскировки назовем ее хотя бы "Веселье без границ").
- Эти творческие работники, знаете ли, не слишком-то организованны, - поделился с Артемом при приеме на работу директор. - С ними построже надо. Вы, я надеюсь, сумеете привить им дисциплину и организовать корпоративную культуру.
Артем задачу понял.
Для начала он завел обычай каждое утро с 10.00 до 10.30 стоять на входе в офис и записывать, кто во сколько пришел. Многие быстро догадались, куда ветер дует, но продолжали вести антикорпоративный образ жизни. За что и поплатились частью зарплаты. К тому же Артем быстро вник в тонкости производственного процесса и уже приступил к разработке системы оценки коэффициента трудового участия (КТУ). Артем считал, что знание собственного КТУ мотивирует персонал на трудовые подвиги и его, этого КТУ, повышение. Но народ, как водится, все превратно понял и решил, что HR готовит обоснование для введения новых штрафов. Но, к счастью, генеральный директор прекрасно понимал методы и цели работы Артема и полностью его поддерживал. Беззлобное недовольство со стороны работников нарастало. Но HR свято верил - однажды и они оценят его по достоинству! Нужно только не терять терпения и дождаться этого момента. Вместо этого он дождался того, что в один не сильно прекрасный день, направляясь в Пенсионный фонд с какими-то там документами, был остановлен гаишником.
- "Веселье без границ", значит, - неприветливо сказал гаишник.
- Так точно, - рапортовал Артем, мучительно соображая, откуда постовому известно его место работы, ведь ехал Артем на личном автомобиле.
- Ну что, на месте разберемся или как? - не слишком-то тонко намекнул на затруднительное материальное положение постовой.
- На месте, - покорно вздохнул Артем. - Только сначала объясните, что я нарушил.
- Номера неустановленного образца - эксплуатация такого транспортного средства вообще-то запрещена. Это я еще добрый сегодня.
- Как это - неустановленного? - опешил Артем. - Да я их честно, отстояв два дня в очереди, в МРЭО получил! - И указал на то место, куда собственноручно привинчивал номера полгода назад. Но вместо черно-белой таблички с цифрами на искомом участке красовался разноцветный стикер "Веселье без границ". При осмотре обнаружилось, что точно такой же наклеен и на заднем номере автомобиля. Недоразумение выяснилось быстро. Стикеры содрали. Постовой получил свои 50 рублей с формулировкой "за бдительность".
- Ну с праздничком вас! - отвечал довольный гаишник, когда Артем уже садился в машину.
- С каким? - напрягся Артем, уже успевший мысленно пожалеть себя на ту тему, что вот, мол, вкалываешь как проклятый, даже праздников не замечаешь за этой работой.
- С первым апреля! - радостно улыбнулся постовой.
- А-а! - несколько разочарованно протянул Тема, поворачивая ключ в замке зажигания.
Надо ли говорить, что, как только Артем вернулся в офис, он тут же принялся выяснять, кто же над ним пошутил. Шутники нашлись быстро, тем более что они и не думали запираться, а, наоборот, неумно подмигивали и подхихикивали. Как ни странно, такими глупостями занимались весьма ответственные товарищи: главный сценарист и руководитель отдела по привлечению клиентов.
- Вы это у меня прекратите! - дал им неожиданно суровую отповедь Артем. - Я тут вам, между прочим, не мальчик! Я тут вам заместитель генерального директора по кадрам! И вот этого всякого дурачества не допускаю! Дураки!
Народ хихикать перестал и странно посмотрел на Артема. Примерно через полчаса Артем получил по электронной почте от главного сценариста письмо. В письме была фотография его любимой черной "шкоды", а через весь ее черный блестящий бок красовались кривые белые царапины, складывавшиеся в отвратительную надпись: "Сам дурак". Этого уже Артем вынести не мог. Переслав генеральному директору документальное свидетельство хулиганства и распечатав картинку на принтере, он отправился к начальству.
- Я предлагаю уволить главного сценариста и этого, который с клиентами работает, - придерживая указательным пальцем уголок правого глаза, дабы сдержать нервный тик, решительно сказал Артем. - Они разлагают корпоративную культуру и отрицательно влияют на трудовой коллектив. У них совершенно нет уважения. Ни к кому! Полюбуйтесь! И Артем положил перед директором бумажку. Директор был в шоке. Тут же хулиганы были приглашены в высокий кабинет.
- Я все понимаю. Шутки шутками, но царапать автомобиль - это уж слишком! - жестко встретил их директор.
- Да кто его царапал! - развязно засмеялся один.
- Его никто и пальцем не трогал! - еще более развязно заржал другой.
- Да, а это что такое? - взвизгнул Артем, тыча им в нос распечаткой фотографии.
- Это? - спокойно отвечал первый. - Это всего лишь цифровая фотография, обработанная в Adobe Photoshop.
- А-а! - протянул директор и заржал: - Ловко, ловко сработано! Ну молодцы! Повеселили! А Артем-то повелся! Ха-ха-ха! Ну ладно, все свободны!
Артем поднялся и на ватных ногах поплелся к двери.
- А вас, Артем, я попрошу остаться, - неожиданно предложил директор и закурил. - Знаете ли, мне кажется, что у вас не складываются отношения с коллективом. Люди творческие, они… ммм… требуют особого подхода. А при нашей работе без креативности, некоторой дерзости и особенно чувства юмора - никак. Ну вы меня понимаете? Напишите сегодня эту бумажку, ну, вы знаете, как ее писать, правда?
В общем, 2 апреля Артем в "Веселье без границ" уже не работал. Вот такая история. Так что не знаю, как вы, а я 1 апреля шутить не собираюсь. Разве что-нибудь по мелочи: соль там кому-нибудь в чай подсыпать, резинового таракана в суп подложить или, пошаманив с программой Word, установить кому-нибудь компьютерно малограмотному в функции "Автозамена" такое чудо, чтобы вместо каждой запятой в тексте выскакивало слово из трех букв. Ну или из пяти. (Для моралистов замечу, слова будут "ура" и "весна" соответственно.) Еще, может быть, попрошу какого-нибудь мужчину помочь открыть предварительно хорошенько взболтанную бутылку теплой газировки. То-то смеху будет, когда волшебные пузырьки хлынут ему на костюм! Особенно если за пять минут перед важными переговорами! Словом, только добрые забавные шутки. А так больше ничего - нечего людям психику травмировать.
Каюк-компания
Если вам кажется, что всякие там обычаи и заведенные порядки - дела давно минувших дней, на которые нынче не стоит обращать внимания, то вы ошибаетесь. Даже если смысл какого-то векового закона уже не очень ясен, он наверняка есть.
Вот и настали дни, которых с нетерпением ждут счастливые обладатели индивидуальных плавсредств. Их катеры, лодки, яхты и гондолы застоялись на причалах подмосковных водохранилищ и рек, выжидая, когда же эта рыба отнерестится. Суда и их капитаны жаждали открытия навигации, и она открылась. Нет, пожалуй, ничего веселее, чем первые дни открытой воды в Подмосковье, когда на водную гладь враз, как по команде, устремляются многочисленные парусные и с моторчиками. Отовсюду льются песни, пластиковые бутылки из-под пива весело качаются на волнах, романтично настроенные девушки картинно разбрасывают руки на носах катеров - в надежде поразить этим жестом кого-либо похожего на Леонардо Ди Каприо. Словом, настоящий праздник жизни в эти дни там, на Клязьминском и Истринском, на Оке и Москве-реке.
И вот в один из таких дней всеобщего ликования и водяного перемирия большая и дружная компания высыпала из автомобилей на стоянке яхт, катеров и прочих водоплавающих в районе Серпухова.
Компания прибыла не в качестве праздных наблюдателей водной феерии, а с твердым намерением принять в ней живейшее участие. Благо, в клубе ее уже поджидал Димка Ермаков, счастливый обладатель катера марки Biliner. Компания, груженная обязательным для таких водных прогулок продуктовым набором, состоящим из разнообразных нарезок, пива и крепкого алкоголя, воодушевленно топала по деревянному настилу вдоль берега, отыскивая заветный причал #13.
- Вот, вот, наверное, это он! - радостно предвкушали девушки, увидев очередную посудину внушительных размеров, блестящую на солнце белыми боками.
- Ага, как же! - с непонятной агрессией возражали мужики, вдруг заподозрившие в эмоциональном возбуждении женской половины что-то нездоровое и опасное для себя. - У Димки ничего таким белым долго бы не осталось. А его катеру уже года три!
Наконец вся компания сгрудилась около выведенной масляной краской на деревянном настиле цифры "13". Здесь их должен был ждать Димка. Но место напротив цифры было пусто. Лишь крупная цепь лениво билась о металлический столбик, колышимая волной. Димка обнаружился довольно быстро.
- Эй! Там, на берегу! - махал он руками с середины бухты.
Катер с выключенным мотором мощно раскачивался в такт его движениям - ведь роста и веса наш капитан был весьма богатырского.
- Заводи машину и плыви сюда, - кричали ему в ответ с берега.
- Ну вот еще! Сейчас пока все погрузятся, пока по первой хлопнем - полчаса пройдет! Буду я ради этих пятнадцати метров мотор жечь! - надрывался с воды капитан, в руках которого появился якорь. - Сейчас я до вас доберусь с помощью простой мышечной силы! Брошу якорь и подтяну катер за цепь. Брысь от берега на всякий случай!
Капитан в белоснежной фуражке с удовольствием принял позу бодибилдера, демонстрируя накачанные бицепсы. Девушки зааплодировали, предвкушая зрелище. Димка картинно размахнулся, с локтя закрутил цепь с якорем. Якорь с мерным уханьем описывал в воздухе круги.
- Эй, ухнем! - крикнул Димка и выбросил руку с якорем вперед. Якорь полетел по красивой дуге, а за ним неожиданно прытко скакнул Ермаков, крича что-то нечленораздельное с матом про палец, застрявший в цепи.
Впрочем, происшествие не имело катастрофических последствий: Димка, как уже сообщалось, был в весьма хорошей физической кондиции. Голова Ермакова вскоре появилась на поверхности и снова скрылась под водой. Катер вздрогнул и лениво направился к берегу. Так, подводными затяжными прыжками, он и был доставлен капитаном к причалу.
- А ничего, водичка-то, теплая, - небрежно бросил Ермаков, выбравшись на берег, и лихорадочно заглотнул стопку водки, услужливо поднесенную одним из товарищей.
Минут через тридцать капитан уже окончательно пришел в себя, компания взошла на борт и приняла по первой - за встречу. Мотор взревел, пена закипела у бортов, и катер гордо вспахал водную гладь. Димка с обиженным видом объяснял очередному пассажиру, что нельзя его спрашивать, куда мы поплывем, а надо говорить - куда мы пойдем.
- Плавает только г…, - изрекал капитан, - а суда ходят!
Катер оказался, вопреки всем наветам, белоснежным и широкобоким. Из каюты доносилась громкая зажигательная музыка.
- Стереосистема QuickSilver, спутниковая навигация GARMIN GPSMAP235 Sounder c эхолотом, - гордо пояснил Димка.
Все сделали вид, что поняли, о чем идет речь.
Компания бурно восторгалась катером и близостью к природе. Ветер ерошил волосы, и волны им пели, и каждый второй стремился побыть у руля. Димка, к тому времени изрядно подобревший, к штурвалу охотно пускал всех и каждого. Сам же стоял чуть сбоку и важно приговаривал:
- Правее, правее бери, там мель! А теперь левее, вон на то дерево как бы курс держи, молодец!
- Ах, Димочка, и откуда это ты так каждую песчинку на дне речном знаешь? - комплиментарничали девушки.
- Ну дак! - внушительно отвечал Димон. - Мне ли, старому речному волку, не выучить все подводные камни! Да я эту Оку вдоль и поперек исходил! Плавали - знаем! - И покровительственно накрывал своей лапищей ручку очередной девушки, решившей постоять у руля.
Как раз в этот волнительный момент катер сильно качнуло, так что некоторые гости не смогли удержаться на ногах и устремились к носовой части судна.
- И откуда здесь только эта мель взялась? - Капитан недоуменно почесывал лоб, которым он ударился о бронзовую рынду, то бишь судовой колокол. - Каждый год здесь хожу, и никакой мели тут не было. Ох уж этот фарватер! Каждый год меняется, понимаете?
Мужчины злорадно кивали. Девушки тревожно перешептывались на темы "кто виноват" и "что делать".
- Что делать, что делать, - ответил на их мысли капитан. - Надо сниматься с мели. С помощью грубой физической силы. - И выразительно посмотрел на мужчин: - Что стоите-то? Раздевайтесь давайте - и в воду! Будете толкать!
- Ты первый! - не по-джентльменски предложили пассажиры.
- Капитан не покидает судна! - сказал как отрезал Димон. - Таков морской закон! Так что, давайте!