- Ну, а Камю? - спросил я, теряя последние надежды.
- Ка-мю?! - озлобился мальчик. - Да если хотите знать, меня лично совершенно не устраивает его теория безысходного отчаяния, ведущая к космическому пессимизму. Пассив. А я хочу активных действий. Если говорить образно, тот вот на вас жилет, а рукавов на жилете нету. Так вот: философия Камю - это рукава от жилета настоящей философии.
- Какой настоящей?
- Ну настоящей. Вы что, не знаете, какой, что ли?
Настоящей философии.
От таких слов я заробел, и неизвестно, чем бы кончился наш спор, но тут к нам подсел еще один пассажир, бывший солдат. Он донашивал военное обмундирование, то есть был в полной форме, но без погон и звездочек.
Чайный домик словно бомбоньерка
В венчике своих душистых роз, -
запел солдат, закурив.
- И мой вам совет, - сказал мальчик, - так жить на земле, как живете вы, - нельзя. Нужно либо повеситься,
либо начать жизнь по-иному. Вот скажите, вы уже написали роман?
Я тут приободрился.
- Э-э! Нет! Видишь ли, пузырь, настоящий роман сейчас написать невозможно. Это раз. А во-вторых, если еще подумать, сколько времени уйдет на роман - полгода, год, два, три, то становится страшно. Поэтому я пишу короткие рассказы, а также потому, что больше я ничего писать не умею.
- Вот. Вот. Вот вы и пожинаете плоды своих увлечений и философий.
- Но, помилуй, кто тебе дал право...
- А почему мне не нравится ваш разговор, - нежиданно вмешался солдат, - да потому, что я в нем ничего не
понимаю.
- Боитесь все, боитесь, а чего бояться, - пилил меня мальчик.
- А также потому мне он не нравится, что он мне что-то напоминает. И я даже могу сказать, что, если хотите.
- Нужно не клонить голову долу, а смело смотреть жизни в глаза, - наставлял мальчик, и на этом наша дискуссия о литературе, ее творцах и философах закончилась.
Мы начали слушать солдата, так как тот уже стал тяготиться нашим невниманием. Он заорал: "Тихо, вы - змеи, романы. Дайте и человеку наконец слово сказать".
Дали.
- Я в жизни много видел безобразия, - начал свой рассказ солдат, - но такого, какое я повстречал в городе
А. Якутской АССР, вы не найдете нигде, точно вам говорю.
Я, ребята, стоял в очереди за вермутом разливным, или, как говорят у нас в народе, за "рассыпушечкой". Мне что? Мне лишь бы рассыпушечка была, а дальше я проживу. И ведь уже почти достоялся, когда вдруг теребят меня за робу две подруги, ладные такие дивчины, и одеты неплохо, и сами ничего себе, все покрашенные. Теребят и говорят: "Солдат! Возьми нам по стакану рассыпухи, а мы тебе обои за это заплатим натурой".
Вы понимаете, что это значит? А это значит, что за стакан рассыпушки они уже на все согласные.
И тут солдат на минуту замолк, чтобы перевести дух. Я с удовольствием смотрел на его говорящее лицо, а мальчик в пол.
- Вы, конечно, знаете, как я люблю заложить за воротник. Вы знаете, потому что я вот, например, и сейчас
уже под газом. Но это гнусное предложение глубоко возмутило меня, как гражданина, как бойца и как мужчину.
Я вышел из очереди, где мне оставалось два человека до продавца. Вышел, чтобы круто поговорить с девчонками и, может быть, даже направить их по правильному пути.
Вышел я, значит, из очереди, и что же я, братцы вы мои, вижу? А вижу я, что эти две профуры, они обои стоят в углу с какими-то поросятами и вино они дуют без моей сторонней помощи.
Я подошел к ним, чтобы что-нибудь сказать, может быть, посоветовать, я все-таки постарше их буду, но только мне один барбос из этих вдруг как с ходу звезданет по рогам! Он мне выбил зуб.
И солдат открыл рот, указав пальцем на пустоту в своей челюсти, и, достав красненькую в горошек тряпочку, размотал, вынул, предъявил нам желтый кривой зуб.
- Что было дальше? Профуры было заржали, но я их ним хмырям мигом накидал таких пачек, что развратницы заткнулись и стали их утаскивать из магазина. Вино кончилось. Я был маленько побит. Через месяц демобилизовался в чине ефрейтора. Вот и весь мой рассказ.
- А вы бы лучше постыдились рассказывать такие гнусные истории при ребенке, - взорвался мальчик, перестав смотреть в пол, - впрочем, я чувствую, что Лена Мельникова из нашего класса тоже когда-нибудь падет до подобных степеней. Она уже сейчас слишком хороша собой и целуется с кем попало. Ее на переменках всегда жмут в углу. Я тоже жал.
- Вот это мужской разговор, сынок, - одобрил солдат. - А ты что скажешь, жилет? - обратился он ко
мне. - Напялил жилет и заткнулся. Ты лучше что-нибудь скажи, расскажи или спой, на худой конец.
- Я? Ладно. Я хотел промолчать, но раз вы просите, я скажу. Я вам вот что скажу, дорогой мой товарищ. По моему глубокому убеждению, всякая рассказанная история служит лишь для того, чтобы сделать из нее какой-либо вывод, резюме. Подвести черту. Это - моя теория. Это - мое глубокое убеждение. А из вашей истории адекватного вывода сделать нельзя, так как слишком сомнительно ваше благородство и моральное превосходство над теми хмырями, слишком слабо обрисованы хмыри и профуры, слишком неясна расстановка сил добра и зла в вашей истории. И все это вдобавок при многозначительной простоте вашего рассказа. Ложная простота! Ложная многозначительность. Ложь и ложь! Совокупность двух видов лжи!
Ваш рассказ не может существовать без чего-то главного, резюмирующего. Понимаете? Как мой жилет без пиджака...
- Это верно! - волнуясь, воскликнул мальчик. – Это настолько верно, что я, по моему мнению, должен присоединиться к высказавшемуся товарищу.
- Да что уж там. Это все хреновина, пустое, - добродушно улыбаясь, оправдывался солдат, - я и сам не понимаю, что к чему. Зачем я к ним полез? Подумаешь! Может, эти хмыри были их законные мужья. А слова профур, обращенные ко мне, являлись женской шуткой. Может так быть? Может быть вполне. Э-эх, и всю-у-то мне жизнь не везет. В школе я курил махорку, в Якутии мне выбили зуб, и вот вы с пацаном сейчас меня ругаете. И правильно ругаете, наверное. Между прочим, может быть вполне, что и зуб мне правильно выбили. За дело. Не лезь в чужие семьи. Э-эх! Дай-ка я лучше глотну, - сказал он, вынимая из кармана бутылку. Поднес ее ко рту и хотел пить.
И совершенно точно стал бы пить. Тут и сомнений никаких быть не может. Это, извините за каламбур, как пить дать, если бы не приключилось вдруг нижеописываемое ужасное событие.
А в вагоне действительно случилось вдруг нечто ужасное: защелкало, зашелестело, зашевелилось, засуетилось, забегало, задвигалось.
Как бы это вроде - гром с ясного неба на ошарашенную местность, и ветер, со свистом рассекающий дотоле спокойные купы деревьев.
- Щелкунчики, - побледнев, сказал мальчик.
- Яковы? - глухо отозвался бывший солдат, проворно пряча недопитое.
А это контролеры железных дорог в этот именно день и на этом именно поезде устроили вдруг внезапную проверку проездных документов.
Работая компостерами, они шли по двое с двух концов вагона. Зловеще мерцали алюминиевые звездочки на обшлагах их форменных пиджаков. Жалобно стонали гонимые ими огрызающиеся безбилетные. Охали сердобольные грибники.
И вот они уже дошли до нас, и вот они уже встали молча над нами. Встали молча, а потом и говорят в четыре голоса:
- Ваши билеты!
И безбилетники тоже, огрызаясь, перепихиваясь, кривляются:
- Ваши проездные документы.
Нахалы.
Мальчик тут тотчас же встал и присоединился к безбилетной толпе, предварительно объяснив всем, что он - дите.
Бывший солдат сделал вид, что очень устал от жизни и давно спит, но ого разбудили и тоже присоединили.
А я искал по всем карманам - в одном кармане, в другом, в третьем, в четвертом, в пятом, в шестом, в седьмом, в восьмом - нету!
- Черт побери! Где же он?!
- А вы его, наверное, забыли взять с собой, - сказал один контролер.
- Он его, наверное, потерял при входе и выходе пассажиров из вагона, - сказал другой контролер.
- Вы, наверное, очень опаздывали на электричку и не успели взять билет, - сказал третий
- Его билет был, наверное, у товарища, а его товарищ сошел на предыдущей станции. Большая жалость, - сказал четвертый.
Потом все четверо некоторое время укоризненно молчали. Зато не умолкали наглые безбилетные:
- Он его оставил дома на рояле.
- Около белого телефона.
- Совершенно случайно.
- Простите его.
- Помилуйте, товарищи, - возразил я, - неужели вы меня принимаете за студента или лицо, не отвечающее за
свои поступки? Ведь у меня, несомненно, должен быть билет. Я купил его за двадцать пять копеек в кассе пригородной станции.
- Если бы у вас был билет, то он был бы, а так его у вас нету, - справедливо возразил контролер и сделал резюме: - Жилет одел, прохвост, а билет дядя за него покупай.
И он был бы совершено прав, этот человек, если бы это было действительно так.
Таким образом, и меня они сняли с места, и меня поволокли вместе со всеми прочими в голову поезда, вымогая по дороге три рубля штрафу.
- Нет у меня три рубля. За что я вам буду давать, когда я уже брал билет за двадцать пять копеек? Я не студент, не ребенок. Я отвечаю за свои слова и поступки.
- Нету у нас три рубля. За что мы вам их будем давать, у нас нету три рубля, - ныла и толпа, пытаясь раздробить зловещее молчание контролеров.
Эти люди загнали, нас в самый передний тамбур, а сами куда-то исчезли.
И наступила тишина, и наступило молчание. Тамбур позванивал и шатался. Сбившиеся в кучу, мы грели друг друга. Нас было человек около дюжины. Не было среди нас веселых, но солидных грибников, не было среди нас обладателей трех рублей.
Малодушные скребли мелочь по карманам, надеясь подкупить неподкупных. Мальчик тихо плакал, заметно повзрослев. Он плакал, но все-таки писал в книжечку карандашиком при никудышном тамбурном освещении. Солдат же глотнул, наконец, и заснул стоя - тихим сном счастливого подростка.
И на его одухотворенное лицо упала уже окончательно наступившая вечерняя темь.
Пошли шепотки.
- Ой! И что с нами будет?
- А будет то, что стащут в милицию и оштрафуют как надо.
- А может, по дороге отпустят? Меня раз отпустили.
- Отпустят, жди.
- Ой-ой-ой.
И тут меня взорвало. Меня, тихого человека.
- Товарищи! Ну вы-то хоть мне верите, что у меня был билет? Вы понимаете, что я - жертва роковой ошибки?
У меня есть билет. Я его брал. И вообще. Мы дожили до счастливых времен, а не верим друг другу, что у нас есть билет. И вообще. Это безобразие - не верить мне, что у меня есть билет. Вы понимаете это?
- Понимаем, понимаем, - закивали товарищи, не веря мне, - как же тебе быть без билета, коли на тебе
жилетка с часами.
- Это - безобразие! - опять вскричал я. - Я чувствую, что даже вы, мои невольные товарищи по несчастью, не верите мне. Но я докажу. Клянусь своим жилетом, что докажу... пустите меня! - окончательно разошелся я. - Я докажу. Я докажу. Я сейчас на ходу выйду из поезда. Из-за такой незначительной вещи, как билет.
Я сейчас на ходу выйду из поезда, а вы убедитесь, что на земле есть еще честный человек, и этот человек - я!
- Да верим мы тебе. Верим. Мы даже видим, что у тебя легкоранимая душа. И жилету верим, - удерживали меня сердобольные безбилетники, поняв мой план и решительность.
Но и удерживая, конечно же, не верили. Укоряли:
- Постыдились бы так делать. Ведь на вас же жилет.
- Бессовестный самоубийца.
- Нехорошо.
- Это не выход! - кричал мальчик. - В любой ситуации надо оставаться человеком.
- Ты противоречишь себе, - холодно заметил я. – Ты требовал активных действий. Вот они.
При этих словах я вырвался, с невесть откуда взявшейся физической силой раздвинул пневматические вагонные двери и, пнув кого-то напоследок, на ходу вышел из поезда.
Вы никогда не выходили на ходу из поезда? О! Сейчас я вам расскажу, что из этого получается.
Я попал под откос. Я летел, как птица, падал, как самолет, и катился, сметая в инерционной агонии пригородную траву, кустики, консервные банки, бутылки, костры туристов и другие мелкие предметы. Потом закон инерции перестал использовать меня в качестве иллюстрации собственного существования, и я затих, лежа в неизвестной, крайне болотистой, вредной для здоровья местности.
Тут-то я и потерял веру в жилет.
Выйдя из поезда, на ходу, с подранной штаниной, с пустотой души и ломотой в членах, я хотел узнать хотя бы, который сейчас час. Полез за часами в карман, а там, ясно, и лежит тот самый билетик, из-за которого загорелся весь сыр-бор. В кармане жилета, жилета, подло, неожиданно и мерзко предавшего меня
А надо сказать, что раньше я очень верил в жилет. Искал в нем остатки человеческого разума, отзвуки гуманистических идей, сам вид жилета успокаивал меня.
А теперь - все. Лежа в неизвестной мне болотистой, крайне вредной для здоровья местности в жутком виде, в жутком состоянии, отдыхая после совершенно несвойственных мне активных действий, я, разумеется, после небольшого размышления, пришел к полнейшему отрицанию жилета.
Подлый предатель! Мой бывший милый, а ныне отрицаемый жилет! Какой там длинный ряд пуговок, отсутствие рукавов, шелковая спинка.
Что теперь все это для меня значит, если я окончательно потерял веру в жилет и пришел к полнейшему его отрицанию, когда исчез мой милый островок спокойствия? Грустно мне. Пойду, пойду, скорей пойду по белу свету, посоветуюсь с трудящимися. Может, хоть они подскажут, во что мне теперь начать верить.
Это все химия
Вот тут некоторые говорят, что в наше время нет настоящей любви. "Нету, ее нету", - утверждают они. А я говорю наоборот.
Как так нету? Есть! Есть она, единственная и неповторимая. Единственная и неповторимая в жизни. Есть. Вернее, была. У меня была любовь, а ее погубила химия. У меня была любовь, ее сгубила химия, а я стал тем, кем я сейчас являюсь. То есть - никем.
Вот слушайте.
Но только снимите, пожалуйста, шапки. Снимите шапки, ибо я буду рассказывать тра-а-гическую историю из собственной жизни.
...Влюбился я раз. Сижу в театре ТЭЗ, где дают Шекспира.
И чувствую, что чем-то воняет.
- Галя, - говорю я своей невесте. - Галя, тебе не кажется, что здесь чем-то воняет?
А она не отвечает, увлеченная произведением гения. Что ж, и в этом мы с ней сошлись. Я тоже, можно сказать, без ума от Шекспира. Если бы он сейчас жил, то я любил бы его, наверное, даже больше, чем родного брата. Но Шекспир умер, а брата у меня нет. Я жил один и дожился до того, что влюбился в Галю.
- Галя, - говорю.
Не отвечает. Увлеклась, голубушка. Ах, как я ее любил. А на сцене все актеры скачут. Как черти. Кувыркаются и поют песни на музыку Высоцкого, а также квартета "Битлз", а также французского ансамбля "Компаньон де ля шансон".
А я чувствую, что в зале чем-то воняет.
- Галя, - говорю я. - Чем же воняет? Не то бензином, не то еще каким соединением? Что это такое? В чем
дело, спрашивается?
Молчит моя Галя, потому что на сцене монах вдруг пустился в не запланированный Шекспиром вокальный монолог о том, что героям всего по четырнадцати лет и как-де отнесутся к этому факту последующие и грядущие изнеженные поколения.
Я терпеливо дождался конца монолога и, когда монах ударился в пляс, под шарканье его театральных подошв снова обратился к невесте:
- Галя! Тебе не кажется...
При этом я ее сильно потряс за плечо, так что она была вынуждена обратить на меня внимание.
- Что ты говоришь?
- Тебе не кажется, что в зале воняет бензином?
- А? Нет. Нет.
- Или какой-то еще химией?
- Да нет же, нет, - отвечала Галя и в знак того, что мы скоро поженимся, провела ладошкой по моей щеке.
После чего вновь погрузилась в разглядывание похождений лихих веронцев, один из которых взял да и натурально влез по канату в тюзовские небеса. Гул одобрения прошел по залу.
- Как это смело! Как это по-хорошему хорошо! - воскликнула сидевшая рядом поэтесса Нарециссова.
- И не кажется мне, а на самом деле есть. Воняет, -
пробормотал я и стал проситься вон из театра.
И мы с несколько недовольной Галей вышли на улицу, где снежинки, совершая плавные вращения, падали на землю. Сквозь падающие снежинки полупросвечивали вечерние фонари, и я взял Галю под руку, и мы пошли как бы навстречу новой жизни, а в частности, к ней домой.
Квартира Гали, где она проживала со своими престарелыми родителями, имела высокие потолки и уходящие вверх стены.
В прихожей висели лосиные рога и прекрасная длинная вешалка со специальной длинной дубовой доской.
Кстати, этой доской, кроме меня, никто не пользовался, а все почему-то предпочитали вешать имеющееся на крючок или на рога.
Я же люблю дуб, являющийся олицетворением строгости и простоты. Я где вижу дуб, так сразу обращаю на него внимание.
Поэтому я аккуратно положил шапку на длинную дубовую доску, и мы прошли в Галину комнату, где предались мечтам о будущем счастье, мечтам, что уж тут скрывать, прерываемым поцелуями.
А престарелые родители ее тем временем смотрели в другой комнате (их у них было всего три) телевизор.
Но они как бы незримо присутствовали рядом с нами, поскольку их выцветшие фотопортреты украшали стенку над Галиным девичьим диванчиком-кроватью.
- А еще мы поедем в Крым. Куда-нибудь по местам писателя Грина и его Ассоль. Хочешь, я буду твоей Ассо
лью?
- Хочу, - хотел сказать я, но вместо этого воскликнул: - Да что за черт! Опять!
-Что "опять"? Что?
- Химия. Запах. Галя, тебе не кажется, что и здесь тоже чем-то воняет? Тоже вроде бы как бы этот. Запах.
Химикаль. Химия.
- Во-первых, не воняет, а пахнет, а во-вторых – ты все выдумываешь, потому что ты - мой выдумщик.
- Но неужели ты сама не чувствуешь, милая Галя, - сказал я, начиная сердиться.
- Нет.
- Значит, ты дура.
Галя обиделась и долго не хотела со мной разговаривать.
Я и сам был сконфужен и лишь с трудом объяснил ей свое нелепое положение. Все кругом пахло химией, а никто этого не замечал.
- Вот понюхай мою руку, любимая. Понюхай.
И я сунул в нос Гале локоть, выпростав его из рукава. Невеста втянула носом воздух и заявила:
- Выдумщик! Ой, выдумщик. Он пахнет "Шипром".
Это - противненький одеколон. Сколько раз я тебе говорила, чтоб ты купил немецкий "Фигаро". Даже "Крымская лаванда" и то лучше, чем твой этот противный "Шипр". Купи "Фигаро", противный мальчик.
И она ухватила меня за ухо.
- Дитя, право, - подумал я. - Или "Шипр", или я переутомился.
Поэтому, наскоро поцеловав любимую, я рванул в баню. Там я тер себя щетками, мочалками, мылил мылом и колотил веником, который мне одолжил один инвалид. По выходе, счастливый и распаренный, я купил в аптечном киоске этот самый немецкий "Фигаро", облил им себя дома с головы до пяток, наодеколонил простыни и лег спать, видя счастливые сны из нашей будущей прекрасной жизни.