День третий
Советуем женщинам отказаться от фраз "Нет", "Не сегодня вечером" и "Нам обязательно надо это делать?" и начать говорить: "Да" и "Я могу быть такой, какой ты хочешь меня видеть, что бы тебе ни пришло в голову".
The Times
То, о чем нам рассказала мама Лосер на следующий день, заслуживает отдельного описания.
– Доброе утро, девушки. Как спалось?
Похоже, у классной было неплохое настроение. Ей на сто процентов было все равно, как нам спалось. Проявление материнской заботы было скорее формальностью. Мое предположение подтвердилось почти сразу.
– Впрочем, меня мало интересует, как вам спалось. Лучше ответьте, почему тренер по фитнесу недоволен вашим отношением к занятиям? Я в последний раз предупреждаю! Я никого сюда не приглашала. Вы пришли сами. Хотите – работайте, не хотите – проваливайте домой к своим добрым родственникам! Все ясно? – Она сурово оглядела нас. Лосер была права.
После этого наставница показала нам настоящие пластиковые желтые карточки.
– Набираете три штуки – отправляетесь восвояси. – Она демонстративно положила устрашающую желтую стопку на свой стол.
Мы не хотели восвояси, поэтому вид желтых карточек привел нас в состояние готовности слушать, подчиняться и безукоризненно выполнять указания, пусть даже опасные для жизни.
– Сегодня я немного поговорю с вами о мужчинах вообще и о тех, с кем нам придется работать, в частности. – Инесса обвела нас своим любимым изучающе-пристальным взглядом. У некоторых алчно загорелись глаза, они увидели скорую добычу. Лосер как будто прочитала их мысли:
– Не обольщайтесь, речь о конкретных избранниках пойдет не скоро. Вам многому нужно научиться до этих пор.
Меня охватила паника. На мой взгляд, все девочки в нашей команде были довольно искушенными. Честно говоря, на некоторых пробы ставить было негде. Прочих с большой долей вероятности можно было назвать легкодоступными. Чему можно таких научить?.. Но Инесса знала свое дело, она начала с самого начала:
– Итак, мужчины – несчастные, вечно пребывающие в сомнениях существа, которые целиком и полностью зависят от того, что скажут приятели, и от того, как работает их "волшебная", как они думают, палочка. Палочка эта действительно может оказаться волшебной, но только если ее конец будет направлен в вашу сторону. Тогда, как из рога изобилия, на вас станут сыпаться всевозможные блага и удовольствия, о которых вы мечтаете. Надеюсь, что вы, умудренные жизненным опытом барышни, уже не мечтаете о хорошем сексе. Хороший секс – это секс с человеком, которого вы любите бескорыстно. Надеюсь, понятно… – Инесса отпила "Эвиан". – Нам же предстоит иметь дело с самцами, которые добились неплохого положения в обществе, больших денег и, может быть, даже славы.
Этот набор опций предполагает наличие некоторого количества извилин, а последние исследования ученых говорят нам: чем мужская особь умнее, тем менее выражено ее сексуальное начало. Я понятно говорю? – Мэм бегло оглядела нас.
Вика осмелилась подать голос:
– Это что же, мы будем ухаживать за импотентами?
Мадам Лосер с трудом сдержала улыбку и, сделав вид, что не расслышала вопроса, продолжила лекцию:
– Так вот, дорогие мои, быть гигантом большого секса и одновременно проявлять нормальные умственные способности, по мнению медицинских светил, невозможно! Объяснение простое: для мозговой деятельности и для выработки спермы требуется огромное количество энергии. Человеческий организм не в состоянии обеспечить того и другого. Пусть вас не пугает, что эти исследования были проведены на животных, а именно на розовых хомячках. Дело в том, что в жизни розовых хомячков и человека разумного прослеживается определенная аналогия.
Некоторые виды розовых хомячков до смешного копируют поведение человеческих особей. Например, у рогатых розовых хомячков самки отличаются неразборчивостью в связях и, грубо говоря, трахаются с кем попало. Самцы отвечают им взаимностью и занимаются только обслуживанием этих самых неблагонадежных самок. В итоге у этих хомячков развиваются яички гигантского размера – они составляют около пятнадцати процентов от веса тела половозрелой особи рогатого розового хомяка. Для сравнения могу привести в пример медведей, у которых эти же самые яички составляют от 0,2 до 0,8 процента массы тела.
– Господи, – снова не выдержала Вика, – как же бедные хомяки живут с такими огромными яйцами?
– В том-то и дело, что природа загоняет их в тупик: они не могут больше ничего делать, кроме спаривания. А яички все растут и растут и в конце концов просто не позволяют животным свободно передвигаться, – вполне серьезно ответила Лосер. – Парадокс состоит в том, что при исследовании мозга самцов рогатых розовых хомячков ученые обнаружили грустную зависимость: верные и регулярно живущие со своими парами самцы имеют значительно больший размер мозга, чем те, которые обслуживают ветреных профурсеток. Ученые даже не побоялись ввести новый термин, теперь в диагностике широко используется название "спермо-мозговой обмен". – Лосер снова отпила любимой "Эвиан" прямо из бутылки. – Сейчас я могу ответить на ваши вопросы, но имейте в виду, что это – лишь краткая прелюдия к тому, что вы услышите от меня сегодня.
– А у людей тоже есть спермо-мозговой обмен? – Любопытная Вика не отступала.
– Ну как ты думаешь? Конечно есть. Иначе зачем я стала бы вам рассказывать истории про розовых хомячков…
– Инесса Алексеевна, вы хотите сказать, что наши будущие партнеры в постели не очень? – подала голос Аня-"мисс".
– Я хочу сказать, чтобы вы не обольщались и сразу были готовы к тому, что от секса с вашими избранниками удовольствия вы не получите. За редким исключением. Чтобы избежать неожиданных сюрпризов, вам преподают драму. Правило такое: никогда не показывать, что интим не оправдал ваших ожиданий. Даже наоборот: всегда демонстрировать, что вы удовлетворены, рады и хотите еще. Впрочем, сегодня у вас будет несколько упражнений на эту тему… Хорошо, вернемся к этому позднее. Сейчас я продолжу лекцию.
Мама Лосер не сочла нужным предупредить нас, что вечером на уроке драмы нам придется целоваться взасос с прыщавым поваренком из нашей столовки, отвратительным бородатым прокуренным плотником, козлиного вида инженером теплосетей и тому подобными непромытыми работниками локальной сферы обслуживания. Более того, нам пришлось делать вид, что эти поцелуи – и есть самая настоящая страстная, не подлежащая сомнениям любовь. Это вам не рассказы слушать о розовых хомячках…
Подобных уроков было много, но этот запомнился особенно. Я до сих пор ощущаю кислый, вонючий прокуренный привкус и мерзкий запах гнили изо рта "моего любимого". После череды "страстных" поцелуев меня вытошнило прямо перед дверью чистенькой дамской уборной.
Я успокаивала себя тем, что Станиславский произнес бы "Не верю!", только увидев меня, согнувшуюся в три погибели, перед белоснежной дверью туалета. Если бы он только знал, какой багаж знаний мы получили на утренней лекции!..
К вечеру стало понятно: ставка в этой игре была сделана не слабаками.
В тот день Инесса еще рассказала о том, почему у сильного пола сформировалось такое трепетное отношение к своим гениталиям, откуда берется желание постоянно обновлять женскую базу данных, почему наблюдается неукоснительная связь между сексуальным желанием и желанием расстаться с деньгами, почему наличие члена и карьера взаимосвязаны – и еще много разных интересных штучек. К концу лекции у нас сформировалось дружное мнение, что родиться девочкой – это и есть счастье. Мы чуть не плакали от сочувствия к мужикам, попавшим в тотальное рабство от такой несущественно маленькой части организма, как палочка длиной от 6,7 до 26,2 сантиметра. Об этом нам тоже рассказала мама Лосер.
Честно говоря, я сделала несколько собственных научных открытий после этой лекции. По словам моих знакомых парней и мужчин, все они руководили аппаратом не менее двадцати двух сантиметров. Так что исследования известного американского ученого с несколькими тысячами испытуемых повергли меня в шоковое состояние: у большинства мужчин стоячий ствол оказался меньше семнадцати сантиметров, а у девяноста процентов – меньше двадцати. Ха-ха-ха! – скажу я вам. Усредненное представление о волшебном флюгере, с помощью которого можно перевернуть мир, увы, должно базироваться на жалких шестнадцати сантиметрах.
После анализа волшебных палочек наша мэм приступила к описанию мужских страданий. Она объяснила, почему мужчины вырастают такими зависимыми от столь незначительной части тела, такими мнительными насчет своей пригодности в качестве кавалера и такими важными дельцами, к которым и подступиться-то страшно.
– Надеюсь, вы не устали, потому что сегодня – самая важная часть моего курса. Она научит вас правильно относиться к мужскому достоинству. Кстати, по-украински пенис называется прутэнь, или цюцюрка. Если вас шокирует грубое член или пенис, я вполне могу называть это место цюцюркой.
Почти все девушки целомудренно опустили глаза, только бравая Инга отреагировала на предложение Лосер:
– Да чего уж там, Инесса Алексеевна, называйте, как вам удобно.
– Хорошо, – продолжила наставница. – Итак, для чего же нужна эта самая цюцюрка? С медицинской точки зрения – для выведения с жидкостью вредных токсинов и для оплодотворения самок. Одни предпочитают называть цюцюрку достоинством. Ну что же, мы не против. Для других достоинством становятся жизненные ценности: семья, бизнес, дети, родители и так далее. Трепетное отношение к прутэню начинается у малышей ровно в тот момент, когда они понимают, что у них на туловище проживает кто-то еще. Этот кто-то независимо от воли хозяина живет своей собственной жизнью. Дорогие мои, вы даже не представляете себе, какие адские муки испытывают мальчики в период полового созревания. Страхи, сомнения, ночные поллюции, боязнь женщин, невозможность справиться с внезапной эрекцией, стертые до мозолей руки… Вы знаете, что с отрочества мальчуганов раздирают противоречивые стремления к теплому, мягкому, надежному и молочному телу мамы и развратному, опасному, вызывающему телу продажной женщины. Они изнывают от попытки объяснить самим себе, как же можно, любя мудрую, добрую, родную маму, одновременно так страстно желать обнаженных бесстыдных тварей из журналов и фильмов. Бедняги! Это только малая доля страданий, которые вручаются вместе с символом властелина мира.
Итог, мои дорогие, такой: для сильных, умных, предприимчивых, воинственных королей земного шара повелителем, властелином и проводником мыслей становится какая-то приклеенная к туловищу пипетка, цюцюрка, прутэнь, или просто половой член… То есть довольно небольшая часть тела, которой, как думают, руководят они. Ан нет! Эта часть тела и есть мастер-выключатель и включатель всех основных действий, инстинктов и последствий.
Пока палочка работает – нужны деньги. Есть деньги – я могуч. А мое достоинство не соответствует моему могуществу. Проблема. Что я должен делать? Либо доказать могущество количеством, либо найти полное ничтожество, по сравнению с которым я по-любому буду могущественным. Без денег я – говно, от этих мыслей палочка не работает; палочка не работает – жить незачем; без денег и без палочки я – полное говно… Лучше повеситься, застрелиться или в крайнем случае жить ради детей.
Вика подала голос:
– Неужели это и вправду так важно? Ведь дети гораздо важнее!
– Это для дам, – ответила Лосер. – Не думайте, что я говорю вам это просто так. Основной крючок для привлечения внимания – это тот самый прутэнь. Если он прореагирует на вас с первого появления, шансов лечь в постель с владельцем прутэня сто из ста. Как сделать, чтобы он сошел с ума, оставил семью, мечтал о встрече и пригласил вас в долгий совместный путь, я расскажу вам на следующих занятиях. Пока отправляйтесь на перерыв. Да, я сегодня буду присутствовать на уроке драмы. Желтые карточки прихвачу с собой. – Это прозвучало как угроза.
Инесса устало прикрыла глаза. Иногда она выглядела на свои шестьдесят два. Интересно, от чего зависит ее настроение… Мне лично кажется, ее вообще уже ничего не волнует в жизни.
Волнует
Самое интересное – уже натыкался на такую тему где-то в Сети – причем там девушка-содержанка жаловалась на то, что ее избивает спонсор. Ее было ни капельки не жалко; вот мотивация из одного комментария: "Ты же вещь. Продалась – значит, вещь, а с вещью можно делать что угодно, и ставить раком, и иметь во все дыры, а можно избить, сломать, испортить. Почему ты требуешь к себе человеческого отношения и чувств, если себя ты преподнесла на коммерческом блюде. Сними ценник с себя – к тебе будут относиться по-человечески".
Мнение рядового гражданина
На том самом уроке, где мы были подвергнуты пыткам долгих эротических поцелуев с представителями рабочего класса, Инесса Алексеевна проявила редкую нервозность.
– Сука, не хочешь? – орала она, когда Аня-"мисс" наотрез отказалась целоваться с прыщавым поваренком. – А замуж за богатого хочешь? А домой на панель? Или постоять на шоссе в короткой юбке? Ты другим можешь рассказывать, какая ты великая! Для меня ты – просто блядь, из которой я должна сделать дольщицу олигарха!
Честно говоря, я не ожидала такого открытого и агрессивного наезда на милую девушку Аню из Волгограда. Хотя по сути Лосер была права. Однако ее нескрываемая злость и ненависть, открывшиеся на уроке драматического искусства, повергли меня в недоумение. Инесса не просто орала, она покраснела, как пожарная машина, изо рта брызгали во все стороны слюни, ее буквально трясло и колошматило, и еще: она скрежетала зубами. Короче, зрелище было устрашающее, отрезвляющее и напрочь лишающее иллюзий. Я еще как-то пыталась анализировать происходящее. Остальные члены нашей команды тряслись, как запуганные кролики. После обращения к Ане-"мисс" последовала общая вводная:
– Значится, так, безмозглые твари. – Это было выкрикнуто громким, хорошо поставленным ораторским голосом. Мы поняли, что мама Лосер обращается к нам. Она продолжала, не сбавляя тона: – Всем делать то, что скажет преподаватель по драме! Этот урок – один из самых серьезных, поэтому те, кто не справятся с заданием, получат по желтой карточке. Пока за непонимание процесса карточка торжественно вручается "мисс Волгоград". – Она отыскала Аню глазами и закричала: – Ну что стоишь, верста коломенская, выходи, получай награду. Считай, что на одну треть билет в твою дыру уже выкуплен. – Инесса немного помолчала, а потом опять взорвалась:
– Если вы, суки, не станете делать того, что я вам велю, пойдете читать книжки типа "Как стать женой олигарха". Очень полезно! Но по крайней мере, мне незнакомы женщины, которые с помощью подобных умных советов вышли замуж за миллионеров. Да и те, кто эти советы дает, похоже, пока тренируются. Оттуда узнаете, где снять олигарха на разок, тем и закончите. Понятно, что у меня другая наука? – Все это время Лосер держала в протянутой руке карточку для Ани.
Лосер отдала Ане карточку, и вдруг ее как будто выключили. Она как-то осела, обмякла и превратилась в бесформенную кучу. Руки ее тряслись, буквально ходили ходуном, подбородок дрожал, она не могла подняться с места. Никто из нас не рискнул предложить ей помощь, тем более что преподаватель драмы призвал нас к вниманию.
Я наблюдала краем глаза, как за Инессой зашли два толстомордых охранника и под руки вывели ее из драматического класса. Она выглядела обессилевшей. Но охранники сохраняли спокойствие и невозмутимость. Для меня стало очевидно, что это – штатная ситуация.
После воинственного демарша тренера весь состав команды четко отработал историю затяжного поцелуя с нарастающим желанием переспать с дворником, сантехником и кем бы то ни было. Должна заметить, что высший балл я поставила бы Инге. Все-таки профессионалке легче заниматься любимым делом. Мы явно отставали от нее в проявлении чувств.
"Интересно, – подумала я после ухода Лосер, – если это только начало, что ждет нас в конце?"
Меня интересовали еще две вещи: откуда эта внезапная усталость, которая вдруг навалилась на нашу мэм, и кто из хлопцев, сидящих на скамье ожидания, окажется моим предметом страсти через пять минут… Я молилась, чтобы это был не отвратительный бородатый персонаж из котельной… С ним мне явно не удалось бы в полной мере проявить свой драматический талант: во-первых, у меня жуткая аллергия на щетину, во-вторых, я до тошноты ненавижу курящих бородатых мужиков. И еще: очень-очень сильно меня интересовала персона мадам Лосер. Я, похоже, нащупала тропу, на которой можно открыть тайну ее могущества и бессилия.
После мерзкого урока все девушки принялись полоскать рот и умываться в туалетной комнате, а мне пришлось заняться уборкой и полной сменой гардероба, потому что партнером оказался именно тот мужик. Я немного опоздала на занятия в библиотеке. Удивительно, но перед дверью меня ждала Ирина – племянница Лосер. То ли она тоже опоздала, то ли действительно решила проявить сочувствие.
– Как ты, тебе лучше?
– Да, спасибо, намного. – Я улыбнулась.
Ирина ответила робкой, неуверенной улыбкой. Сучья морда исчезла – улыбка была искренней. С этого дня моя бывшая подруга Луиза стала дружить с Ингой. Видимо, потому, что у них был один и тот же партнер по поцелуям, а я сблизилась, насколько это было возможно в наших военных условиях, с племянницей Инессы Алексеевны.
Совершенно секретно
Использование спецоборудования, позволяющего инструктировать в "горячем режиме" каждый момент знакомства, общения, ставить голос и эффективную модель разговора прямо в процессе знакомства с мужчиной (незаметно для него). Обучение и коррекция с постоянным сопровождением.
Из описания услуг школы знакомств
Через несколько дней я знала о мадам Лосер довольно много. Мы стали неразлучными подругами с Ириной, и однажды за чашкой чая в "Шоколаднице", куда мы с девчонками частенько забегали, призналась ей, что знаю о ее родстве. В ответ Ирина поведала то, что сама знала о тетушке. Мы чувствовали себя заговорщицами, считали, что демонстрировать мадам Лосер нашу близость – ошибка. Ирина не любила тетку, откровенно завидовала ей и, как всякий подневольный человек, была бы рада станцевать джигу на ее могиле.
Знаете, что мне показала Ира?
Она показала мне вырезки из газет со статьями о нашей учительнице и даже ее фотографии в молодости и юности. У меня закралось сомнение в благонадежности Ирины, – зачем возить с собой этот архив? Мне это было пока непонятно, но я надеялась, что в будущем ситуация прояснится. Впрочем, я вела себя осмотрительно и не давала повода усомниться в своей честности.