- А, так это он. - парень с вызовом смотрит на Биню, затем подходит к нему ближе, я приподнимаюсь на стуле, - С удовольствием побеседовал бы с тобой по душам, если бы ты уже не был сраным раковым инвалидом.
Женщина дергает жиголо за рукав. Биня спокойно смотрит ему в глаза.
- Дай пару минут осознать, как же мне повезло.
Пока парень определяется с ответом, женщина с прежней улыбкой смотрит на Биню, затем тянет парня за руку, уводя с собой.
- Пока, Вить. Рада была повидаться.
Макс с Егором вопросительно смотрят на Биню.
- Моя бывшая жена.
Чуть позже я узнаю, что познакомились они на какой-то вечеринке у общих друзей, рваный и малоинформативный рассказ Бини приводит к обсуждению знакомств как таковых. Как они происходят, историям из жизни вперемешку с философскими мыслями о природе человеческих взаимоотношений, Егор высказывает через чур сентиментальные для пикапера теории о знаках и судьбе.
- Все чушь! - прерывает его Макс. - Каждый сам творит свою судьбу, хотя про знаки помнится один инцидент. Сейчас рассажу.
8
А рассказал он историю о том, как лет восемь назад младший брат его, Ваня, будучи юношей впечатлительным и романтичным, нашел на сидении в метро огрызок бумаги с номером телефона и подписью "Таня". Выйдя на свет божий и категорически не желая откладывать подарок судьбы в долгий ящик, Ваня, не без некоторой, все же, задержки, набрал таинственные цифры на монохромном дисплее и, замирая дыханием, нажал на заветную кнопку. Послышались гудки. Никто не отвечал.
"Перезванивать не буду." - по-мужски решил было Ваня, но тут…
"Алло.".
Первые несколько мгновений Ваня неуверенно молчал, подбирая уместные слова. Изящные, заготовленные впрок конструкции растворились во влажном и горячем воздухе, вместо них являлась сплошь скверная банальщина, но времени раздумывать не было.
- Здравствуйте. - промямлил Ваня и, спохватившись, добавил увереннее. – Таня?
Да.
Контраст тональностей, очевидно, смутил девушку. Как ни ждал Ваня продолжения, ему явно уступали право проявить инициативу.
- Меня зовут Иван. Я нашел ваш номер. Собственно... Как дела? – произнося последнюю фразу, он улыбнулся, дабы придать ей веселости и зарекомендовать разговор как приятное происшествие из которого, впрочем, можно кое что вынести с обоюдной пользой. В конце концов…
- Не поняла? – Ваня с неудовольствием отметил какие-то вологодские, что ли, интонации, в особенности его смутило ударение на букву "о". К тому же, судя по голосу, собеседница была старше лет на десять.
В попытках прояснить ситуацию прошло некоторое время, в течение которого Иван, натужно веселясь, нес несуразицу и всячески выставлял себя идиотом, к третьей минуте энтузиазм его начал исчезать. Неизвестно, чем бы все кончилось, если бы аппарат неожиданно не перехватил мужчина, чью небритость и фиолетовые круги под глазами можно было распознать даже через телефонную трубку.
Татьянин спутник был обеспокоен столь неоднозначным звонком, о чем энергично уведомил опешившего Ивана, выдав экспромтом серию апофегм с использованием в случайном порядке слов "хули", "гондон", "моя баба" и "****ец". Помимо прочего, незнакомец обещал страшную кару.
- Извините… - проблеял Ваня, с трудом сдерживая выпрыгивающее из груди сердце.
Но молодой (предположительно) человек уже во всю накручивал себя и униматься не собирался.
- Слушай сюда, прыщ еб**ый, еще раз ты сюда позв;нишь, я тебя из под земли достану, сучара. – Ваня лихорадочно перебирал в уме возможные извинения. – Всю, бл**ь, Челябу прочешу и найду тебя, пидора.
Что-то щелкнуло у Ивана в голове. Вместо наскоро сочиненного роскошного фразеологизма, элегантно объяснявшего суть этого веселого и безобидного недоразумения (он очень хотел убедить неандертальца, что недоразумение веселое и безобидное), Ваня произнес:
- Извините, что вы прочешете?
- Челябу, оглох что ли?!
Мир обрел былые краски. Вдохнув посвежевшего воздуха, перебивая вновь открывшийся фонтан ругательств, Ваня крикнул в трубку:
- Пошел на х*й, долбоеб, я из Питера!
И отключился.
Поздно вечером, включив телефон, Ваня удалил не читая пропущенные смс, с грустью зафиксировал уменьшение баланса на десять долларов, поставил будильник на привычные восемь утра и лег в постель. В эту ночь он долго не мог уснуть.
Так романтики становятся реалистами.
III
1
Когда я захожу в сто четвертый, все уже в сборе, кроме отпросившегося по делам Макса. Утреннее чаепитие в самом разгаре.
- Не понимаю, зачем так? В чем идея постановки? - Егор держит в руках фолиант глянцевой печати.
- Вы о чем?
Максим забыл вчера журнал.
Я прошу показать обложку. Ситигид пополам с "что надеть".
- Ну, и чего?
- Егор задается вопросом о смысле традиционных фотосессий. - Биня.
- Ну серьезно, к чему вот это выражение лица, например? - Егор показывает разворот, половину которого занимает женщина на ажурных простынях, - А поза? У нее что, столбняк? Вы смотрели "Шесть демонов Эмили Роуз"? А это? - молодежь в белых одеждах. - "Пациенты тубдиспансера наслаждаются майскими деньками".
- Нашел что критиковать. Дай-ка сюда! - Биня берет у Егора журнал - "Мнение эксперта. Мужская мода нынешнего сезона - это прежде всего колорблокинг. Лучшие цвета - у Гуччи и Барберри. Вообще, лето у мужчин должно быть элегантным и праздным.". Женщинам, надо думать, в это время надлежит валяться в грязи в перерывах между шитьем и покраской заборов. "Я, может, даже откажусь от кроссовок в пользу туфель, лоферов или, скажем, мокасин.". Я восхищен вашей смелостью, мистер эксперт. "Ну и беспроигрышный вариант - мужские очки цвета голубой металлик от Барберри, двубортные пиджаки от Балмейн, сандалии от Ланвин". - Биня поднимает глаза. - Все все поняли? Колорблокинг. Просвещаемся далее. "Не ожидал, что пиджак может сидеть по-настоящему безупречно, это просто волшебство какое-то. Честно, никогда не думал, что мне пойдет Гуччи. Еще явно в тренде коллекция Ральф Лорен. Там такие приятные нежно-сорбетовые и кислотные оттенки, это идеальная для весны цветовая гамма. Я выбрал себе вельветовые брюки Поло Ральф Лорен мягкого розового цвета. Что касается обуви, то она должна быть удобной и изысканной, поэтому я надел кеды Боттега Венета". - он отрывается от чтива. - Я правильно понимаю, что "мягкий розовый" - это аккурат цвет половых губ? Судя по фото, так и есть. В каком измерении живут эти люди? Мало того, что на расстоянии тебя можно спутать с гигантской пи**ой, я бы с привеликим интересом посмотрел как человек в таких штанах будет добираться домой в Купчино, например. Далее у нас... - листает дальше. - "Дендизм - это внутрення свобода. Мало кто ею обладает. Несмотря на то, что в России люди получили доступ ко всему, они не понимают, как все это собрать вместе. Спасибо родным стереотипам. Десять лет назад я думал, что вот дети подрастут - уж они-то будут понимать, что к чему, и мы заживем. Они выросли, но мы не зажили. В этом виноваты и лень, и отсутствие культуры" - делится персональными открытиями крашеный бородач в клоунском наряде, "Никаких революций не получилось. Бизнесмены, у которых, казалось бы, есть возможность купить что угодно, одеты страшно. Это потому, что у нас чиновничья страна, а у чиновников свой дресс-код.". И здесь чиновники во всем виноваты, вот же суки проклятые, не дают нормальным людям нормально одеваться! Обратите внимание, что товарищу мало того, что сам он выглядит как человеческий вариант пакистанского грузовика, он хочет чтобы все вокруг были такими же, иначе лень и бескультурье. Сам культурный труженик поднимает страну с колен, до изнеможения впахивая на позиции "стилист". Хороший журнал, - Биня с хлопком кидает ситигид на стол, - Полезный.
2
"Привет, котик! Куда пропал? Есть новости?
У меня все по-прежнему.
Скучаю.
Ф."
3
- Привет.
Я вздрагиваю от неожиданности. Погруженный в свои мысли, я не заметил как она вошла на кухню.
- Привет.
Вода в ковше начинает закипать. Настя ворошит посуду в своем шкафу, затем достает нож и разделочную доску.
- Собралась готовить?
- Вроде того.
- Что будешь ужинать?
- Курицу отварила. А что?
Я немного стушевываюсь. И правда, какое мне дело?
- Да ничего, так...
- А ты чем питаешься? - заглядывает она в ковш. - Кипятком?
- Смешно. Гречку собрался варить.
- Молодец.
- Хочешь, угощу? - улыбаюсь я.
- Не боишься, что соглашусь?
- А ты собираешься?
Настя смеется.
- Может и собираюсь.
- Ну окей, я варю две порции.
- Ну окей.
Настя выходит, я иду за вторым пакетиком, бросаю оба в воду и засекаю время на телефоне. По истечении 20 минут, снимаю ковш с плиты и пока сливается вода на кухню возвращается Настя.
- Я думаю, у меня будет удобнее.
- В смысле?
- В смысле, я приглашаю тебя к себе.
- А. Хорошо.
Я бросаю пакетики с гречкой обратно в ковш.
- Что принести?
- Ничего, все уже на столе. Пошли.
Мы идем к двери, у которой недавно прощались, массивной, из тяжелого стального листа, обшитой деревом снаружи, не сравнить с тем хлипким дерьмом, что стоит у меня в дверном проеме, как, в общем, и сами комнаты. Из небольшой прихожей с непривычно низким потолком я попадаю в просторную, светлую, чистую комнату с толстым ковром поверх паркета. Все четыре окна выходят на набережную Фонтанки, в углу два икеевских матраса перпендикулярно друг другу, стильные черно-белые фото на стенах, небольшой столик с соломенными подстаканниками накрыт на двоих, кровать устроена вторым уровнем над входными дверями, что объясняет низкий потолок в прихожей. Некоторое время я как завороженный смотрю из углового окна на беспокойную поверхность воды, играющую на солнце, словно бриллиант. Погода выдалась отменной, экскурсионные кораблики плывут один за другим, пешеходы суетятся рядом с плотным потоком машин. Одинокий спортсмен в хорошем темпе пробегает отрезок между мостами.
- Ты ешь грибы? - спрашивает Настя, доставая очередную емкость из холодильника.
- С некоторых пор я ем все.
- Отлично, мне родители навезли всяких разных, будем дегустировать.
Пока Настя ставит на столик блюда, я листаю журнал для девочек-подростков, найденный в стопке рядом с одним из матрасов. Заголовки статей словно впитали в себя всю мирскую скорбь: "Когда нравятся двое парней.", "Родители до сих пор считают тебя дошкольницей", "Комплекс отличницы.", "Идеальная поневоле"...
- Нашел что-нибудь интересное?
- Своеобразная вещь. - читаю раздел "Вопросы". - И люди в них своеобразные работают.
- Это почему?
- Потому что, во-первых, на свете очень мало вещей неприятнее подростка, а во-вторых, я не понимаю как это можно воспринимать всерьез: "Мои родители круглосуточно не дремлют", "МЧ забыл поздравить с ДСВ"... И ответы, ответы! "Саша, ты права!, "Софья, так держать!, "Милена, это очень важно!". Могу поспорить, они там либо ржут в голос, либо вообще в ус не дуют. Напишешь им "Привет, я Ира, мне 13 и у меня седой лобок, что делать?", в ответ будет "Ира, ты права, лобок - это очень важно, так держать!"
Настя пытается сдержать улыбку.
- Подростков можно и нужно воспринимать всерьез, это очень непростой период в жизни, вспомни себя.
- Да-да.
Она вдруг становится совершенно серьезной.
- Уровень подросткового суицида растет из года в год, в том числе из-за такого вот к ним отношения. Безответная любовь, чувство ненужности и отчужденности, отсутствие жизненного опыта и сил бороться,- для тебя все это может быть смешно, но для них нет. И люди, думающие о подростках и умеющие разговаривать на их языке, редакторы журналов, подростковые психологи,- большие молодцы, они помогают справиться, поддерживают их в это сложное время.
Воцаряется тишина.
- Я не верю в психологию. - говорю зачем-то.
Настя равнодушно смотрит в окно. Я начинаю опасаться, что перегнул палку и из интересного собеседника в ее глазах превратился в зануду. На душе становится тревожно.
- Я не хочу сказать, что психология не состоятельна как наука, определенный толк от нее может и есть, но терапевтический эффект в подавляющем большинстве случаев достигается не благодаря каким-то там особенным познаниям психолога, а банальной возможностью для пациента выплеснуть все дерьмо из себя, чего он раньше не делал. Психологи в массе своей - платные жилетки, которые лучше чем бесплатные знают в каких местах нужно кивать.
Настя переводит на меня заинтересованный взгляд. Ура.
- Интересная теория.
- Кроме того, - продолжаю я. - среди врачей самый высокий уровень самоубийств, особенно среди врачей-женщин, в том числе психиатров и психологов. Для врачей-мужчин показатель самоубийств вдвое превышает среднестатистический, а врачей-женщин - втрое. Как люди могут помогать другим, если они не в состоянии помочь самим себе? Только если их помощь заключается в изображении интереса и монотонном гундении заученных фраз.
- У меня в пятницу друзья собираются, - говорит она, накладывая мне в тарелку мяса и маринованных грибов. - Посидим-пообщаемся. Приходи, если сможешь. Буду рада.
От неожиданности предложения я впадаю в кратковременный ступор. Сердцебиение учащается. Чувствую, как краска разливается по лицу.
- Хорошо. - отвечаю я, стараясь не выдать себя, но дыхание предательски срывается . - Спа-кх-сибо.
4
"Привет!
Извини, солнце, в последнее время много возникает вопросов, требующих решения, не всегда хватает сил сесть и спокойно написать как дела.
Ситуация пока непонятная, не уверен, что смогу приехать в ближайшее время, но все возможно. Как только начну понимать по срокам - сразу напишу.
Из новостей - открыл новое место для отдыха после трудовых будней - целая улица с диско-барами и кучей народа каждые выходные, называется Думская, Мекка для всех, кто достаточно пьян и весел и хочет быть еще пьянее и веселее. Встретил новых интересных людей...
Если ты когда-нибудь приедешь в Питер, мы с тобой обязательно сходим :)
В остальном все как прежде.
Скучаю.
Надеюсь, до скорой встречи!
Стас."
5
С легким беспокойством я размышляю о вечерних посиделках и о том, как удивительным образом меняется восприятие человека, стоит только начать рассматривать его как потенциальную вторую половину. Очень быстро он обрастает новыми качествами, не всегда ему присущими. Хорошеет на фотографиях (на которые никак не насмотришься), более того, начинает выделяться каким-то особым свечением, фразы становятся остроумнее, взгляды многозначительнее. Тем сильнее эффект, чем дольше голодает душа. В отсутствие духовных переживаний, человек начинает искусственно генерировать их, вываливая весь багаж неизрасходованных чувств на первую же более-менее подходящую кандидатуру, чем чаще всего пугает ее, зарабатывая таким образом очередной перерыв, а иногда и статус дурачка впридачу.
- Какая она? - словно прочитав мои мысли, вдруг спрашивает Макс. Биня сидит на диване с журналом в руках, Егор читает учебник по судебной медицине.
- В смысле? Кто?
- Настя.
- Ну... - я задумываюсь. - Она хорошая девушка.
- Ох. В моем случае такое определение означает, что все скоро закончится.
- Нет, она не из тех "хороших" девушек, про которых и сказать больше нечего. Она... знаешь, как иногда бывает, погрязшие в разврате, духовно разложившиеся люди на пятом-шестом-седьмом десятке начинают рассуждать о том, что все могло сложиться иначе, если бы они вовремя встретили хорошую девушку. Вот об этом я говорю.
- Отлично сказано. Ты говорил, она флорист?
- Ага.
- Хорошая профессия для женщины. - говорит Биня. - очень хорошая.
- Да, - вставляет Егор. - Каждый должен заниматься своим делом. - Ведь хуже нет, чем , не знаю, шпалоукладчица или,- он опасливо косится на Маню. - девушка-проктолог.
- А что не так с проктологом? - спрашиваю я.
- Всему виной мужское эго. - говорит Биня. - Сохранение маскулинности в любых условиях. Даже стоя раком со спущенными штанами, мужик не собирается сбрасывать себя со счетов, а, по-хорошему, стоило бы. За двадцать пять лет работы в медицине я не слышал ни об одном бурном романе, который начался бы с осмотра геморроя. Макс, ты во что там залип?
Макс с отрешенным видом созерцает в телевизоре какой-то ностальгический концерт, пожилой мужчина с неестественно черной шевелюрой разводит руки в длинном запеве, на лице смесь блаженства с прострацией, композиция вроде бы с претензией на душевность.
- Кто там? - спрашивает Биня.
- Не знаю, какой-то старушечий любимец с концертом в Заднепроходске.
- Вот кого я тоже понять не могу, - сетует Биня, глядя в экран. - так этих деятелей в париках из собачьей мотни с сольными программами "Всего лишь 77". Казалось бы, ну куда? Сиди себе у камина с калоприемником в руках, нет же...
- Послушайте это. - Егор. - "Отравление бледной поганкой чаще всего встречается осенью. Это пластинчатый гриб, некоторые разновидности его напоминают шампиньоны, другие - сыроежки и опята. В отличие от шампиньона, поганка имеет на основании ножки влагалище (вульву), пластинки ее всегда белые, в то время как у шампиньонов..." Э... Кто-нибудь знает, как выглядит влагалище у гриба?
- Стало тесно в привычных рамках? - улыбается Макс.
Маня прыскает, мы с Биней улыбаемся в ожидании ответа, Егор спокойно читает дальше, то ли не услышав, то ли не поняв подъебки.
- Отличные ботинки. - я смотрю на новые Тимберленды Макса, из коричневой состаренной кожи, прошитые светлыми нитками, с темной каймой у подошвы.
- Спасибо. Сегодня все в силе?
- Ага.
6