Словом, счастья Вам, дорогой Глеб Ефимович! Вам и Вашей дорогой супруге! Успехов в личной жизни! Привет ей, кстати, огромный от меня! О-огромный!.. Денег у вас теперь много - в общем, живите да радуйтесь! Совет да любовь! Удачи!..
Такие вот дела.
Ксения выслушала весь этот сложный и запутанный рассказ молча и лишь задумчиво покивала. Вопросов она не задавала. Черновский опять так и не понял, поверила она ему или нет.
Расчет был у него прост.
Завтра они поедут на дачу. По дороге он ей скажет, что у него все исчезло - и ножницы, и нить: ах!.. ну надо же!.. а у тебя, дорогая?
Пока он за рулем, она ему ничего не сделает. Просто побоится, что и сама погибнет, если машина на полной скорости вдруг без водителя останется. Ну, а минут через пять он ей с грустью сообщит, что ой!.. увы! Опять все появилось. Ну, в общем, как дьявол этот его во сне и предупреждал. Что именно так оно все и будет.
Если она ему соврет, что у нее тоже все примерно то же самое было, и ножнички исчезали-появлялись, то все ясно. Можно больше не церемониться. Дураку понятно, что она просто затаилась теперь и ждет удобного случая. Когда у ее любимого муженька опять у первого все исчезнет. И можно тогда сразу же чик-чик! - и в дамки! И все чики-чики! И мужа опостылевшего нет, и все денежки ее.
Короче, и разговаривать тогда больше не о чем! Суду все ясно. Вернемся домой, я сразу куда-нибудь отъеду, якобы по делам, чтобы мне, чего доброго, убийства потом не пришили, алиби чтобы себе железное создать; и - вжик!.. Извини, дорогая! Чао, бомбино, сорри!
А что мне еще остается делать? Если не я ее, то она меня. Тут уж, знаете, не до сантиментов! С волками жить - по-волчьи выть! Адью, короче! Гудбай, май лав, гудбай. Д-да!..
(А если не соврет? - иногда приходило в голову Черновскому, когда он над всем этим раздумывал. - Тогда что?..
А!.. - тут же поспешно отмахивался он от этой не очень-то приятной крамольной мыслишки. - Соврет!
Никуда не денется. Что я, не вижу, что ль, что происходит? Не слепой! Взгляды эти... Бр-р!.. Прямо василиск какой-то! Медуза Горгона. Кого же она мне все-таки напоминает?.. Кого?.. А?.. Кого?!..)
Конечный-то расчет был прост, как и все в теории, но вот весь план в целом...
Прежде всего, версия эта совершенно идиотская с очередным сном.
Поверит ли? - Черновский не раз задавал себе этот вопрос и каждый раз не находил ответа. - Ч-черт е-знает! Слишком уж все искусственно и надуманно. Шито белыми нитками.
"Поэтапно!.. постепенно!.. за несколько дней!.." Как будто это не Сатана, а врач в районной поликлинике лекарство прописывает. Микстуру от кашля. В первый день - столько-то капель, во второй - столько-то!.. Тьфу. Чушь! Дьявол в белом халате. Бред сумасшедшего! Неубедительно.
Кроме того, если это действительно Дьявол, то уж ему-то прекрасно известно, что у них с Ксенией в душах сейчас творится! И как им впрок его подарочек дорогой пошел. Так что, какие там "живите да радуйтесь"! Какие, в пизду, "поздравления"!
(Меня-то, по крайней мере, поздравлять уж точно не с чем! - мрачно хмыкал про себя Черновский, обдумывая все эти варианты.)
Ну, и к тому же самое главное. Чересчур уж все хитро и замысловато! "Вместе!.. не вместе!.. Сначала у меня все отключится, потом у тебя!.." Сообразить еще надо, что к чему и что из всего этого следует.
(Сообрази-ит!.. - совсем уж зловеще усмехался Черновский. - Еще как сообразит-то!.. А чего тут "соображать"?
"А у меня, дорогая, ножнички исчезли!" - "Ах, исче-езли?!.."
Вот и все "соображение". Чего тут соображать-то? Сообрази-ит!..)
Словом, недостатков у плана была масса. Вагон и маленькая тележка. Но Черновскому было уже на все это глубоко начхать! Больше ждать он не мог! Хороший план или не хороший, но другого у него не было. Завтра надо все решать. Так или иначе. Соврет она по дороге или не соврет - не важно! Вот приедем домой с дачи - и!..
Не соврет - значит, просто раскусила меня. Только и всего. И еще хитрее что-то задумала. Да и вообще!! Если раскусила, то вообще пиздос! Значит, заподозрит теперь наверняка, что я и про первый сон ей все наплел! И что тогда?..
Нет!! Все! Надо с этим кончать. Раз и навсегда. Завтра! Завтра...
* * *
На следующий день была суббота. Дачный день. Пробки, пробки, пробки... Они с Ксенией выехали с утра, ни свет ни заря, и, тем не менее, все дороги были уже забиты. Чертыхаясь и проклиная все на свете, Черновский только часа через два, наконец, выбрался на трассу. Там, конечно, было посвободнее. Машин попадалось все меньше и меньше, а через полчаса дорога и вовсе расчистилась.
Пора! - решил про себя Черновский, прибавляя газу. Его била нервная дрожь. - Вот сейчас!
Он совсем уже раскрыл было рот, чтобы произнести свою заранее подготовленную и тщательно отрепетированную тираду, но что-то вдруг его остановило.
- Молчи! Молчи! - отчаянно закричал внутри какой-то невидимый голос. - Молчи!!!
Да что это я! - с досадой подумал Черновский. - Нервы... Не время отступать! Обдумано же все уже тыщу раз...
- О! - театрально воскликнул он и хлопнул руками по рулю. - Исчезли! Ножницы исчезли! А...
А у тебя? - хотел поинтересоваться он у Ксюши, но в этот самый момент мирно катившийся до этого впереди по обочине велосипедист внезапно затеял какой-то сложный маневр, оказавшись через мгновенье чуть ли не посередине дороги, и, чтобы избежать столкновения, Черновский вынужден был резко затормозить, так что машина почти остановилась.
Черновский похолодел. Еще ничего не успев понять, но уже почувствовав, что случилось что-то непоправимое, он кинул быстрый взгляд вправо и увидел искаженное красивое лицо жены и злое торжество в ее застывших, неестественно-широко раскрытых глазах, с огромными посиневшими зрачками посередине.
Черновский вдруг сообразил, кого она ему все это время напоминала.
Ведьма! - в ужасе задохнулся он. - Панночка!! Гоголь!
В следующую секунду что-то больно кольнуло его в сердце, и он, ткнувшись лицом в руль, начал плавно заваливаться влево. Машина вильнула и медленно выкатилась на встречную полосу. Страшный удар мчавшегося на полной скорости КАМАЗа тут же отбросил ее назад.
Сидевшая на месте пассажира Ксения (куда и пришел основной удар) умерла сразу. Черновский, когда приехала "Скорая", был еще жив.
* * *
Услышав, что лежащий на носилках человек что-то шепчет, врач наклонил к нему голову.
- Ведьма... - с трудом разобрал он. - Полячка... Панночка... Ве-едь-ма...
Человек всхлипнул и вытянулся.
- Все! - кивнул врач шоферу и натянул на лицо лежащего простыню. - Можешь не торопиться. Жмурика везем.
* * *
И спросил у Люцифера Его Сын:
- Сказано: не мечите бисер перед свиньями. Если Бог любит всех, то кто же такие свиньи?
И ответил, усмехнувшись, Люцифер своему Сыну:
- Да. Вот именно! Кто же свиньи у всемилостивого и любящего всех Бога?
СЫН ЛЮЦИФЕРА. День 29-й
И настал двадцать девятый день.
И сказал Люцифер:
- Люди склонны к излишнему оптимизму. "Человек может все преодолеть!.. Нет безвыходных положений!.." - и пр. и пр. Все это не более чем иллюзии. Сплошь и рядом случаются обстоятельства, справиться с которыми человеку попросту невозможно. Как бы он ни был силен, смел и уверен в себе.
Да! Выход есть всегда. Но какой! Зачастую бывает так, что как бы ты ни поступил, то все равно, в итоге, будешь потом раскаиваться.
РАЗГОВОР
"Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог бы все забыть.
Но это лишь игра!
...
В моей душе нет больше места для тебя".
Современная эстрадная песня
"Et minimae vires frangere quassa valent" -
"И небольшой силы достаточно, чтобы разбить надломленное" (лат.)
Овидий, "Скорбные письма"
"Прощаюсь, ангел мой, с тобою!"
Русский романс XVIII века
Игорю Березенко не спалось. Сокамерники давно уже уснули, а он все ворочался и ворочался на своей шконке. Сегодняшний разговор на прогулке не шел у него из головы.
Игорь прокручивал его в лицах снова и снова.
Беседовали в основном трое. Костя, Дима и Сергей. Сам Игорь лишь слушал да поддакивал. Просто из вежливости, чтобы из разговора не выпасть. Вообще-то в камере их было пятеро, был и еще один Сергей, но он сегодня на прогулку не пошел.
Дворик попался плохой, маленький совсем, ходить было особо негде, поэтому-то все эти разговоры дурацкие и начались. Черт бы их побрал!! А чего еще делать? Стой да болтай.
Собственно, тема жен считается в тюрьме не то чтобы запретной, но обычно все как-то инстинктивно ее избегают, слишком уж она для всех болезненна, а тут как прорвало!
Черт бы их всех побрал! - снова со злобой выругался Березенко. - И на хуй я вообще на эту прогулку блядскую поперся!! Хотел же в хате остаться! Нет!.. "Пойдем!" да "пойдем!" "Свежий воздух!.." Пошел, блядь! Подышал. Ебучие рога!!
Начал Костя. Стройный, веселый, спортивный парень, под два метра ростом. Бывший какой-то там суперэлитный спецназовец; потом "личник" - личный охранник у всяких там богатеньких буратино; потом - владелец ночного клуба в одном из маленьких подмосковных городов.
105-я (убийство), как, впрочем, и у всех остальных, кроме самого Березенко. Светит лет 15–20. Это если реально. Сам-то он надеется на 10. Но это все!.. Надежды все эти... Юношей питающие... Все надеются! А суд у нас, как известно, скорый и правый. Тем более, что у него Мосгор. Именуемый в народе "Мосгорштамп". А там особо не церемонятся. Не забалуешь. Влепят так, что мама не горюй! Н-да-с...
Женат, кстати. Двое детей. Две девочки: три года и десять лет. В тюрьме сидит уже полгода.
Ну, точнее, начал-то не совсем Костя. Просто поначалу разговор был нейтральный, обычный тюремный треп ни о чем, Игорь его сейчас уже и не помнил; но потом незаметно как-то перекинулся на жен. И именно с Костиных откровений и началась та его часть, которая сейчас не давала Березенко спать.
Костя (К): ... Мы с ребятами встречались. Все в личной охране у богатых людей работают. И все их жен ебут! Из десяти человек девять.
А десятый у Орбакайте, а она пьяная все время! С утра встает с похмелья, сразу в массажный салон едет, в порядок себя приводить, вечером у нее съемки, а ночью ее привозят опять в говно! Вот такая у нее жизнь.
Сергей (С) (смеется): Ну, понятно - ее просто ебать некогда!
К (тоже смеется): Ну да...
Дима (Д): И чего, не боятся хозяйских жен ебать?
К: А куда денешься? Попробуй, откажись!
Мне вот один про свою рассказывал. Садится в машину и сразу начинает приставать.
"Мой опять вчера приехал: "устал, спать хочу!"... На хуй мне такой муж нужен?! Молодость только свою гублю. Поехали в дом отдыха!" - Он ей: "Нет-нет-нет! Я не могу!" - Она ему: "Ах, не можешь!.." - и по мобильному номер набирать начинает. - Он ей сразу: "Все-все! Поехали".
Чего там! Щас позвонит мужу: "Не устраивает, мол! Плохой работник". И пиздос!
С: И чего?
К: Чего-чего!.. Ничего! Вот он теперь и думает, чем все это кончится? Когда муж узнает.
И у всех одно и то же. Дом отдыха или квартира какая-нибудь съемная. А мужу: с подругой по магазинам поехала! Это уже дело техники.
Д: Ну, не все же так!.. Твои знакомые - это же еще не все. Всего 10 человек.
К: Ну, вот из этих десяти - практически все десять. А там уж, хуй его знает!
Да у меня у самого, когда я из лички увольняться уже решил, по хую уже все было, сижу ночью в офисе на дежурстве, вдруг в дверь звонят. Я думаю: ни хуя себе, кто это еще? Ну, ночь на дворе!.. Смотрю в камеру: жена босса. Так-так!.. - думаю. Ну, открыл ей, заходит: "Привет, мол! Так просто решила зайти, посмотреть, что тут у вас".
Выпили кофейку; она все тарелки перемыла, которые секретарши оставили. Целую мойку. Хоть посуду помою, говорит, а то дома одни домработницы да горничные кругом, ничего делать не дают!
Я смотрю: жена босса за секретаршами посуду моет! Ох-хуеть!..
С: Так ты ее трахнул?
К: Нет. Но это потому, что я сам так себя повел. На хуй мне эти проблемы нужны! А захотел бы - хуй его знает. Чего она одна ночью ко мне в офис-то заявилась? Посуду мыть?
Д: Охуеть! Так они там все из-за денег только живут, получается?
К: Конечно, из-за денег.
Спрашиваю: "Ты его любишь?" - Она смеется: "Ты охуел? Какая еще "любовь"?!" - "А чего ж тогда не уходишь?" - "Хм! Кто ж от денежного мешка уходит?!"
Вот и вся любовь.
А дружбан один у меня инструктором по конному спорту работает. На лошади учит кататься. Сейчас среди жен богатых людей это очень модно.
Так, говорит: ну, заебали уже просто! Она на лошади наездится, все себе там натрет... Спрыгивает, сразу за грудки его: давай!! А он еще парень такой весь из себя: высокий, спортивный... Ну, пр-росто, говорит, заебали!..
Д: Я своей жене полностью верю!
К: Это все верят! С кем я ни разговаривал, все думают, что это все не про них, что именно у них жена особая.
Д: Ну, это все про богатых!.. А у меня миллионов нет.
С (смеется): Зато ты в тюрьме сидишь! Въебут тебе сейчас двадцатку! Думаешь, она тебя ждать будет?
Д: Если любит - будет. Письма пока, по крайней мере, пишет и на свидания ходит.
С: Это потому, что ты мало еще сидишь! Это у всех так. Первые год-два все и пишут и ходят, а потом постепенно все меньше и меньше. А потом и вообще!..
К: Да я знаю случаи, что и потом разводятся. Что она его действительно ждала, и на свидания приезжала! Передачи носила - а вышел он, и разошлись.
Люди же меняются. Так - вместе меняются, когда вместе живут; а так - порознь. И выясняется потом - что совершенно чужие люди. Жизнь, что поделаешь!
С: Да случаев до хуя! Я знаю случай, к одному парню на Бутырке жена на свидания ездила, а сама в это время с другим жила. И даже не скрывала: "А чего мне, говорит, делать? Жить мне на что-то надо?"
И вот так, тайком от второго, и ездила.
К: Это еще что! Я другой случай знаю!
Пацан сидел в лагере, года три уже сидел; и жена к нему все это время ездила на свидания, передачи носила, звонила... А потом вдруг раз - и исчезла! Ни слуху ни духу.
Ну, он разыскал каким-то образом телефон ее сестры, звонит, спрашивает: "Где моя жена?" - Она ему: "Ты охуел?! Какая жена?" - Он: "Ну, моя жена! То приезжала, звонила, а то вдруг исчезла!" - "Ты чего?! Гонишь? Она уж три года как с другим живет, ребенка от него недавно родила!"
Ну, то есть это она забеременела - и ездить к нему перестала.
Д: И он чего?
К: Чего-чего!.. Охуел!
C: Сел в тюрьму - меняй жену.
К: Да я без тюрьмы на все это насмотрелся!.. И на работе, когда еще в личке работал, и в клубе, потом.
На работе, помню, юбилей какой-то был. Сначала нормально, а потом все нажрались, как свиньи, и такое порево началось!.. Все между собой перееблись! Все секретарши, менеджеры - ну, решили, наверное, что им выгодно начальнику своему дать, что это им по службе поможет.
Я заглядываю - в каждой комнате кого-нибудь ебут! А я-то трезвый, не пью, мне по работе нельзя - все это вижу. Сидят, выпивают; потом она ему мигает: пошли! В какую комнату ни заглянешь - ну во всех! Порево сплошное. А у нас там комнаты не запирались, без ключей... Я специально во все заглянул, проконтролировал! (Смеется.)
А на работе все такие!.. правильные, деловые!.. "Ай!.. Ой!.. Мой муж!.. ребенок!.." При слове "хуй" в обморок падают! А тут выпили... У пьяной бабы же пизда чужая.
Я потом наутро говорю: "Све-та! А что это ты вчера, вроде..?" - "Ма-ал-чи!" (тоненьким жеманным голоском, подражая интонациям капризной женщины).
С (с интересом): А в клубе?
К: А в клубе вообще пиздос! Я там вот только понял по-настоящему сучность женщины.
У меня компаньон был, Валюха. Заводной такой, веселый, пляшет все время - так он там всех баб переебал. А город же маленький, я там всех знаю.
Он показывает мне! "Вот вчера у меня была". - Я ему: "Да ну! Не может быть! Я же ее с детства знаю. Чуть ли не с детского сада. Такая скромная, тихая девушка... Мы с ее мужем чуть ли не приятели. Мне даже как-то неудобно! Что ты его жену ебешь". - А он: "Ну, а чего, если она соглашается? Я же ее не заставляю! "Тихая"!.. Посмотрел бы ты на нее вчера!"
Сами пристают!
Я ему уж говорю: "Ты хоть эту не трогай! У нее муж такой... Бешеный совсем. Хлопот потом не оберешься!" - А он мне: "А чего я могу? Она сама мне звонит по десять раз на дню. Вот, почитай эс-эм-эску, наверняка опять от нее!"
Сами пристают!!
С: А чего к этому Валюхе твоему они все так липли? Что, он такой красавец?
К: Да нет... Он семьдесят девятого года рождения, весит сто сорок килограмм. Просто он веселый, общительный, душевный такой... Ну, не знаю уж, чем он их там брал! Ко мне каждый день подходили: познакомь вон с тем парнем. Я уж говорю: "Да вы меня достали! В порядке общей очереди".
С: А сам-то ты чего ж?
К: Да нет. Я всем отказывал. Мне все это по хую. Я в молодости уже на все это насмотрелся и наебался. Ебал все, что движется и шевелится. По принципу: если есть пизда и рот, значит, баба не урод!
А теперь - не-ет!.. Только жена. Кроме жен - нет порядочных женщин. А все остальные эти!.. шалопутные!.. шлюхи... шалашовки!..
(Хм!.. - помнится, невольно усмехнулся еще тогда про себя Березенко. - Ты же сам, кажется, минуту назад говорил, что каждый думает, что у него жена особая?.. Н-да... Врачу: исцелися сам!)
Валюха, помню, как-то подходит ко мне и говорит: "Я вчера ездил на "Бентли"!" - Я на него смотрю: "На какой еще "Бентли"!" - Он: "Ты чего, не знаешь? Мы теперь телок по маркам машин оцениваем. Та - "Мерседес", та - "Тойота". А эта - "Бентли"! Высший класс. Ураган!"
Я ему: ну, ты мне покажи ее. Он мне показывает. Жена бывшего моего друга. Я аж обалдел! Развелись только несколько дней назад!
Д: Ну, это другое дело! Развелись...
К: Да буквально вчера только развелись, а сегодня она уже!.. Валюха говорит: "Сижу за столиком, подсаживается бухая: ты кто?" - Он ей: "А ты кто?" - "У меня машина есть, поедешь сегодня ко мне!"
Валюха говорит: я аж охуел!
Говорю ей: "У меня тоже машина есть. Может, ко мне лучше?" - "А может, к тебе. Там посмотрим! Ладно, я к тебе еще подойду".