Он занял соседнюю с писсуаром кабинку и с увлечением начал обсуждать связи гигантского мозга на поверхности земли. Чтобы не обрывать нить своих рассуждений, он не закрыл дверку. Просто плюхнулся на унитаз и продолжал говорить, прерывая себя только на предупреждение, что открытие его является страшной тайной. Люди не осознают влияния на них огромного мозга планеты.
Я застегнул брюки и сделал шаг в кабинку. Он продолжал говорить. Я нажал на клавишу спуска воды. Его вдавило в унитаз. Голос его начал меняться. Речь превращалась в мычание, точнее, какой-то горловой звук. Чудовищная сила вдавливала его в унитаз. Он уже погрузился в него, свешивались только руки и ноги. Глаза его смотрели с мольбой. Унитаз продолжал его засасывать. Он протянул ко мне руки в немой просьбе вытащить его. Но было поздно. И руки, и ноги исчезли в этом фаянсовом чуде импортной техники. Со дна унитаза глядели на меня его глаза, а рот издавал булькающие звуки.
В его теории гигантского мозга планеты имелась одна недоработка. Он почему-то думал, что все люди выполняют приказы мозга неосознанно. Я спустил воду.
Близкие родственники
Очень короткие рассказы
Ревнивец
– Ты куда это в одном лифчике?
– Пойду на встречу с интересным человеком.
– Куда-а-а?
– Разожми кулачки, ревнивец. Иду посмотреться в трюмо.
Общение
Был он скучным человеком. Общаться с ним долго никто не мог. Пару слов о погоде, о здоровье. И все. Очень его это обижало. Однажды он прочитал замечательный совет и стал ему следовать. Каждую неделю покупал газету анекдотов и выучивал ее наизусть. Анекдоты в основном были глупые. Человек он был скучный, но не дурак. Стал он редактировать тексты, перекраивать их, придумывать другие окончания. В результате получались блестящие короткие истории с неожиданным завершением. Начал он при встречах вставлять к месту какую-либо заученную историю. И прославился.
Пение
У Нади была страсть готовить. Особенно пироги печь. При этом она пела, но совершенно не имела ни голоса, ни слуха. Домашние, услышав пение, немедленно сбегали из дома, но далеко не уходили. Знали, черти, что скоро будут готовы вкуснейшие маленькие пирожки с мясом, капустой и печенью. Выжидали немного и возвращались. Однажды сбежали от Надиного пения, вернулись, а Нади нет. И пирогов тоже нет. Она их упаковала и увезла на Украину угостить двоюродную сестру.
Месть
– Почему вы избили незнакомого мужчину?
– Господин судья. Это все стечение обстоятельств. Утром до работы – неожиданно муж, проснувшийся со вчерашнего бодуна. На работе в обед – начальник в своем кабинете на столе. После работы – врач-офтальмолог на кушетке в темной комнате. А вечером пришел водопроводчик ремонтировать кран, и мне показалось, что он собирается ущипнуть меня за ягодицу. Тут я всем и отомстила.
Японцы
Он был оригинал. На первое свидание пришел с крохотным очаровательным котенком. Позвал в кафе, и они поили котенка молоком с блюдца. Не раздумывая, вышла за него. Жизнь была восторженная. Он придумывал разные штуки, иногда опасные. Именно это придавало остроту в семейной жизни. Раньше ей и в голову не могло прийти, что вместо балета они могли поехать прыгать с парашютом. Как-то он пригласил в дом группу незнакомых японских туристов, напоил их водкой, и потом они целую неделю посещали туристов в инфекционной больнице. При виде его японцы прятались. Однажды вечером он не пришел с работы. Никто не знал, что с ним случилось. Год поисков не дал результатов. Она уже она собралась оформить его кончину и стать законной вдовой, как его нашли. Он находился в психушке, где уже не в первый раз проходил лечение от шизофрении.
Поверила безоговорочно
Объяснил жене, что голая женщина в шкафу, видимо, была куплена вместе с мебелью в прошлом году.
Присутствие
В доме стало постукивать и побрякивать. Прошелся по соседям, убедился, что никто ремонт не делает. Выяснил, что никаких подвижек грунта, землетрясений и цунами в их районе нет. Пришлось вызвать экстрасенса. Тот походил по крохотной двухкомнатной квартире, проделал разные пассы руками и заявил, что чувствует здесь кого-то – чье-то присутствие. При этих словах жена густо покраснела. Он расплатился со специалистом, проводил его до дверей, вернулся и навесил жене таких кренделей, что больше в доме не постукивало и не побрякивало.
Правда
Человек по фамилии Розенштайн утверждал, что уже дважды побывал в космосе. Над ним смеялись, он обижался, но от выпивки не отказывался. Когда за другим столиком узнали суть разговора, то заявили, что ничего удивительного. Эти в любое место пролезут. Но Розенштайну поднесли. Он принял выпивку даже от явных недоброжелателей. Теперь над ним смеялись уже все столики в кафе. И наперебой предлагали различную выпивку. Но тут вошла группа людей в скафандрах космонавтов, которые стали поздравлять Розенштайна со вторым выходом в открытый космос. Больше Розенштайну никто во всем кафе выпивку не предлагал. Правда глаза колет.
Пространства
Существует теория, что имеются пространства, в которых Земля развивается чуть по-иному. Это бесчисленное множество пространств или измерений, или черт его знает что. Семен в этом не разбирался. И совсем не интересовался до одного случая. Однажды он привел в дом легкодоступную женщину. Она оказалось еще и интеллигентной, то есть знала много информации из газет и журналов. И когда у Семена в нужный момент не затвердело, она заявила, что в другом измерении он, то есть Семен, затрахал ее до изнеможения. Семен подумал и сказал, чтобы оплату за услуги она взяла в другом измерении.
Смысл
Большая полемика по поводу слова "мудак". Одни ищут корни в греческом языке, другие – в иврите. И только серьезные лингвисты знают достоверно происхождение этого термина. На Руси было два бога; главный – бог солнца Ярила. И бог сумерек – Мудила. Оба бога являлись гермафродитами, но у Ярилы были выражены мужские черты. Отсюда пошло слово "ялда". А имя второго бога дало в обиходе слово, означающее женские половые органы. В древности к ним относились уважительно, поэтому человека любвеобильного называли "мудак". Это первоначальное значение не сохранилось, смысл слова трансформировался и приобрел негативное звучание. А жаль.
Страсть
Савелий был страстным филателистом, но он об этом не догадывался. Так и прожил до выхода на пенсию, не подозревая о своей страсти. Более того, всю жизнь он считал, что собирать марки – ребячество и глупость. Как только мы его не разубеждали.
Кофе
Жена Савелия любила понежиться в постели. Савелий не возражал. Жена балдела, гладила кота, а Савелий подавал жене в постель кофе. Так повторялось изо дня в день. Однажды Савелию захотелось разнообразия – вместо чашки кофе он принес топор. Увидев столь неуместный в спальне предмет, жена завизжала от ужаса. Савелий пожал плечами и унес топор. С этого дня жена стала просыпаться раньше мужа и подавать ему кофе в постель.
Чтец-декламатор
Актер вышел на сцену, подождал установления полной тишины, поднял руку ленинским жестом и продекламировал:
– Человек – это звучит…
И громко испортил воздух.
Зал захохотал. Раздались аплодисменты. Актер снова подождал полной тишины и сказал:
– А теперь попробуем всем залом.
О привлекательности
Ковров быстро привыкал к женщине, и она переставала его привлекать. Поэтому у него было несколько браков. Однако через некоторое время он вспоминал о брошенной женщине и возвращался к ней. На короткий срок, пока вновь не появлялось привыкание. Поэтому Ковров поддерживал хорошие отношения со всеми бывшими женами, невзирая, остались они одинокими или снова вступили в брак.
Ковров жил на первом этаже. Однажды на нервной почве у него случилась импотенция. Собрались все жены, и улица огласилась таким горестным плачем, что прохожие стали останавливаться, ожидая выноса тела. Но поскольку крышки гроба у подъезда не было, прохожие, осознав ошибку, разошлись по своим делам.
О мудрости
Один из прохожих, пожилой человек, Николай Иванович Ваткин, задержавшись на некоторое время, плюнул со злости и пошел своей дорогой. Он нес в поликлинику анализ мочи. Однако анализы принимали только до девяти часов утра, а Николай Иванович задержался возле дома Коврова и опоздал. Найдя окошко для приема бутылочек с мочой закрытым, Николай Иванович рассвирепел и грохнул пузырек с мочой об стену. Моча расплескалась по стене какими-то пятнами, которые случайно сложились в копию знаменитой картины неизвестного голландского художника шестнадцатого века. О нем было только известно, что он голландец, учился писать маслом у Рембрандта, и некоторое время ухлестывал за его Сакстиньей, которую старик Рембрандт не спускал с коленей, поскольку, как всякий мудрый человек, не доверял свою честь ветреным девушкам.
Качели
С ней вообще приключилась история, о которой не знает ни один историк. Один из учеников, рукастый паренек, сделал на заднем дворе качели. И уговорил девушку покачаться на них. Сакстинья пошла и с тех пор подолгу качалась каждый день. Старый художник посмеивался над этой причудой, глядя, как самозабвенно девушка раскачивается, закатив глаза от удовольствия. Не знал учитель, что к сиденью прикреплен фаллоимитатор – они в то время уже нашли широкое применение. Женщины боялись изменять мужьям из-за страха перед инквизицией, и им приходилось покупать эти штуки, изготовленные с большим старанием из красного дерева.
Договор
– Я хотела бы переспать с твоим приятелем.
– Только через мой труп.
– Договорились.
Сила проклятий
Сила проклятий до сего времени не изучалась. И только недавно стали собирать информацию, как проявляются проклятия. Мужик по имени Игорь нагрубил кондукторше в автобусе. А та его прокляла, заявив, что с этого дня сам он не сможет подтираться. Весь автобус хохотал – ничего себе проклятие. А кондукторша оказалась ведьмой. Теперь Игорю вытирает задницу жена. Стыд и срам, конечно, но это Игорь терпит, сжав зубы. Настоящий удар постигнет его позднее, когда жена объявит, что ее отправляют на неделю в командировку.
Подмигнул
Еще раньше у этого Игоря возник спор с женой, который чуть до драки не дошел. Жена утверждала, что шкурку с селедки надо снимать с головы, а Игорь говорил, что она ничего не понимает в селедке. И снимал шкурку с хвоста. А не дошло до драки, потому что в гости зашел Ковров, тот, у которого было много жен. В том числе и жена Игоря. Попробовал селедку, нашел ее удачной, но в споре участие не принимал. Просто посмотрел на свою бывшую жену с интересом и подмигнул ей незаметно. А вечером жена сказала, что завтра задержится на работе допоздна.
Святая вода
Как отличить человеков от нехристей? Задача! А тут удача подвернулась. Приехал важный какой-то архимандрит и окрестил родник. Стала вода святой. У всех верующих хвори как рукой снимает. Идет, к примеру, согбенная старуха, на клюку опирается, охает. А как припадет к воде, напьется вволю, так клюку в сторону, глазки блестят и на местных мужиков стреляют. Буквально все стали здоровыми. А нехристей пронесло. Теперь стало легко различать, кто есть кто. Если сидит на корточках за кустом со спущенными портками – значит нехристь. А если просто присел по большой нужде, значит наш человек. Нет, нынче стало легко их различать, спасибо архимандриту.
Любовь
– Ну расскажи, – попросила Юля. – Только подробнее. Я со своим повторю.
– Какие тут подробности, – ответила подруга, – хотя есть одна. Он сказал, что нужно обмазать свежей клубникой. Понимаешь, давить ее прямо на коже. А потом языком слизывать. Но дома ягод не было. Нашлась только сгущенка. Я девушка не щуплая, поэтому он вылил на меня две банки сгущенки. Размазал по плечам, сиськам, животу, ногам. Едва хватило. Потом вытер руки о мои ягодицы. Ну, я говорила тебе – он их особенно любит.
– Так что, он тебя лизал стоя?
– А как же. Я бы всю кровать перепачкала. Начал он сверху. И пошел вниз.
– Как ощущения?
– Не спрашивай. Довел до оргазма и остановился. Опытный, гад. Первый раз – когда он вылизывал соски. А второй – когда он добрался до клитора. Я его умоляю – давай, не останавливайся. А он смеется: думай, говорит, о чем-нибудь. О смене окон, о побелке потолка. Я была готова его убить.
– А сам как?
– Ну, как. Все время хотел. Я его тоже упрашивала подождать, уговаривала, объясняла, что я все перепачкаю сгущенкой. Бью его тем же методом. Говорю, представь себе что-нибудь неэротическое.
– Ну?
– Смотрю, член опал. Правда, ненадолго. Он говорит, что представил себе учительницу географии Инну Иннокентьевну, семидесяти лет. Я стала хохотать, а он сказал, что немедленно меня изнасилует. Это так мой смех подействовал. Но сдержался.
– Да, вот мужик!
– Грех жаловаться. Смотрю – все, терпение подходит к концу. Да и вылизал он меня почти всю. Побежала в ванну. Эх, и липкая эта гадина. Пока мылась, он, бедняжка, зажавшись сидел.
– Потом отыгрался на тебе, а?
– Если бы. Вышла я из ванны, он меня буквально швырнул на кровать. Я только приноровилась к ритму, только начала, вцепилась ногтями в спину, как он выскакивает из меня и убегает. И рот ладонью зажал.
– Не поняла.
– Подруга, чего непонятного. Это какой желудок выдержит две банки сгущенки!
Саркастическая мина
– Позвонил муж, велел прийти пораньше, обещал как следует трахнуть. Ну-ну! Спешить я никуда не стала, поскольку завкафедрой прошептал мне, что после вечернего семинара он меня трахнет в своем кабинете. Посмотрим.
Только я начала разогреваться, чувствую: задрыгался он в вагине. Вынул, извинился, сослался на чертовскую усталость. Я состроила саркастическую мину и пошла домой.
Муж пристроился сзади, я начала ему помогать, чувствую – и этот туда же. Говорит, что устал. Я состроила саркастическую мину в темноте спальни.
Утром, оставшись одна, достала вибратор, вымыла, смазала, включила. Сели батарейки. Перевернула весь дом, новых батареек не нашла. Состроила саркастическую мину и пошла на работу.
Вещь
Женщина внимательно осмотрела низ.
– Замечательный образец, – сказала она.
– Да, вещь неплохая, – согласился он.
При этом он опустил глаза, чтобы еще раз удостовериться в том, что ему и так было известно уже давно.
– А можно посмотреть поближе?
– Отчего же нельзя, конечно можно, – сказал он.
Женщина присела на корточки, глаза ее светились неподдельным интересом. Она протянула руку.
– А вот руками не надо, – сказал мужчина, – вещь, как вы сами понимаете очень чувствительная.
– Но как же познакомиться поближе? – спросила женщина.
– Когда станет вашей собственностью, то хоть рукой ее трогайте, хоть двумя.
– Ну да, ну да, – закивала женщина.
Она выпрямилась, не сводя глаз с вожделенного объекта.
– Но уж очень вы условия ставите! Признаюсь, мне трудно выполнить такие условия.
– Я вас понимаю. – Мужчина задумался. – Тогда я могу предложить более дешевую модель пылесоса.
Популярный магазин
Он владел небольшим магазинчиком, который пользовался сумасшедшей популярностью в округе. И все из-за ассортимента. Там находились совершенно случайные вещи: они лежали, висели, стояли рядом. Это создавало удивительное впечатление. Банка иранской черной икры соседствовала со светлым кашемировым пиджаком. Неподалеку лежал гарпун и стояли две пары мужских лакированных туфель с белыми носами. Множество книг, атласов, путеводителей, разнокалиберных бутылок ромов и ликеров, коробки конфет, маникюрные наборы, столовые приборы. Была огромная скороварка на двенадцать литров. Перечислить весь ассортимент невозможно.
Никто из посетителей без покупок не уходил. Даже те, кто привлечен был слухами, уходили с неожиданными для себя вещами – кораллами на подставке, трехкилограммовой банкой сгущенки или набором для вышивания гладью.
В магазине почти круглосуточно можно было застать его старенькую маму. Сам он увлекался путешествиями и дома бывал редко. После каждого его путешествия ассортимент обновлялся и расширялся. Старенькая мама раскладывала привезенные вещи, печально смотрела на сына и укоризненно качала головой.
Сын у нее был клептоман.
Страшная сказка
– Папа, расскажи мне страшную сказку.
– Хорошо. Закрывай глазки, я расскажу сказку о встрече рыцаря с драконом. Только дракон открыл пасть, чтобы проглотить рыцаря, а рыцарь говорит: "Мой меч, твоя голова с плеч". И отрубил дракону голову. Но у дракона вместо одной выросло три головы. Тут рыцарь и говорит: "Мой меч, твои три головы с плеч". И отрубил три головы одну за другой.
– Ничего себе!
– Закрывай глазки, закрывай. Отрубил рыцарь дракону три головы, а у дракона выросли девять голов. И все хотят слопать рыцаря. Тут рыцарь и говорит: "Мой меч, твои девять голов с плеч". И отрубил все головы одну за другой.
– Так!
– Что, страшно? Слушай дальше. На месте каждой головы у дракона отрасли три. Всего стало, подожди, ага, двадцать семь голов. Тут рыцарь и говорит: "Мой меч, твои двадцать семь голов с плеч". И отрубил все головы одну за другой. Представляешь?
– Ну пап, я же просил рассказать мне страшную сказку, а ты на ночь глядя занимаешься арифметикой.
Бросить все, уехать
К священнику пришел мужик из деревни Говнюки искать совета.
– Нас всех деревенских называют говнюками. И раньше так было. Деда моего так называли, отца. Теперь меня так зовут, детишек моих тоже так называют. Народ уже привык, а я не могу. Обидно. Вот пришел за советом. Может, бросить село, семью, детей. Сменить работу. Уехать куда-нибудь далеко, где о нашей деревне никто не слышал. И жить себе, как все люди. Что ты на это скажешь, батюшка?
Батюшка ушел от прямого ответа:
– Я тебе расскажу об известном человеке. Он, как и ты, принял такое же решение. Бросил работу и семью, бросил всех родственников, уехал далеко от родных мест, занялся новым делом – стал писать книги. Ему казалось, что все вокруг забыли, кто он и откуда он родом. Но однажды в книжной лавке подслушал разговор продавца с покупателем: "Рекомендую замечательную книгу, – сказал продавец, подавая фолиант с портретом на обложке. – Манифест. Разбирают, как горячие пирожки". – "Полагаете, стоит почитать? – Покупатель с сомнением вертел в руках книгу. – Уж очень этот бородатый автор похож на еврея!"