Кабы она стала хозяйкой модного салона или художественной галереи, ее бы знала вся светская Москва… Ну, или хотя бы законной женой производителя. Кругом все сплошь разводятся со старыми боевыми подругами и женятся на новеньких молоденьких секретаршах. А тут ни тебе салона, ни тебе штампа в паспорте… Да еще случалось: спишь себе одиноко в душной или холодной Москве, а он тебе откуда-нибудь с Сейшел звонит и жалуется, как ему там плохо! И ты должна проснуться и начать утешать! А в душе послать его хочется гораздо дальше Сейшел. Или: из кожи вон вылезет, чтобы добиться участия в какой-нибудь раскрученной телепередаче, а в день икс вместо "С добрым утром, любимая!" будит ее звонком со словами: "У меня понос на нервной почве. Что мне делать?!" Неужели за полвека жизни нельзя было запомнить, что в таких случаях надо выпить валерьянки и рисового отвара. А стоило ей с какими-нибудь проблемами к нему обратиться, так сразу: "Что ты меня грузишь?! Сама-сама-сама-сама".
Сама-сама-сама-сама и выползала. Пока ее мучитель на Сейшелы, она – в молодежный лагерь на Селигер. Старый друг Кувалдин посоветовал. Ищут, говорит, "Наши" интеллектуальные ресурсы. А чем она не ресурс? Ресурс и есть. Молодой предприниматель с инновационным российским проектом большой общественной значимости. Наш ответ буржуйскому фуагра. Да! А обстановка на Селигере такая была – сразу десяток лет сбросила, из круглосуточной сиделки назад в девчонку превратилась. Палатки, костры, тусовки, речевки, веселуха. Базировались, правда, среди заброшенного кладбища, но это даже обостряло чувства. Молодые лица, мускулистые тела, бурный секс. А потом привезли священника и сорок пар повенчали прямо там же, но не прямо на кладбище, а на пляже. Ей тоже предлагали, но она воздержалась. Секс сексом, а все-таки самая привлекательная часть у мужчины – это его кошелек. С кошельками она там никого не заметила. Кроме Люберецкого. Она прорвалась к нему в палатку и передала привет от главного омского ОСВИНянина Кувалдина. Он привет принял вместе с объятиями и поцелуем, но был слишком занят для дальнейшего развития отношений.
Курс по предпринимательству оказался каким-то скучным, цифры мелкие, графики сухие. У молодых политиков было больше движухи. То Винни-Пух на шаре прилетит, то Пятачок на вертолете. Она так незаметненько к политикам и переместилась. А когда узнала про предстоящий визит Сусликова, надела майку с надписью "Снегурочку вызывали?" и села в первый ряд у сцены между Баклажаном и Брокколи – овощами от Едра. Было жарко, ждали долго. Баклажан в поролоновом костюме, призванный олицетворять здоровое питание нового поколения, упал в обморок. Снегурочка, прошедшая военную кафедру Омского строительного, знала, как оказывать первую помощь перегревшимся. Она быстро разоблачила овощ, вылила на него ведро воды и стала делать искусственное дыхание рот в рот. Многочисленные корреспонденты всех изданий тут же начали расстреливать ее своими фото– и видеокамерами. А дальше…
Звонок телефона досадной трелью прервал воздушный полет ее поднебесных мыслей. Кувалдин. Вечно этот медведь не вовремя. Ответить или сбросить? А потом сказать, что была на важном совещании… Ладно, ведь будет звонить до потери пульса – на то он и Кувалдин.
– Да, – сухо сказала она в трубку.
– Агнесска, это я!
– Да.
– Это я, Данила.
– Да.
– Да что ты все дакаешь?! Это я, Кувалдин.
– Я поняла. Дальше давай мысль развивай.
– Я поздравить звоню. Узнал от Кима про твой финт.
– Какой финт?
– Ну, взлет карьерный. Он, конечно, обескуражен. Не ожидал.
– Чего? Моего назначение или своей новой перспективы?
– Да ни того, ни другого.
– Что – не рад? Он же давно хотел на политическую передовую. Столько денег пиарщикам переплатил за продвижение своего имени! А теперь журналисты будут за ним по пятам ходить, каждое слово ловить.
– Да, но уж место больно неоднозначное – заступника за врагов частных интересов кремлевской головки. На каждом шагу можно мину зацепить.
– Шеф ему выдаст минную карту обдрисмена: куда ходить, куда не ходить.
– Тут еще важно, чтобы минная карта Шефа совпала с минными картами остальных интересантов. А то ведь было уже, помнишь? В "Компромат" стенограмму заседания ОСВИНа кто-то слил, Шеф Киму сначала велел сказать, что все ложь, а после консультаций с верхом велел сказать, что все правда.
– А что мешает Киму повторить этот трюк при необходимости?
– Повторит, конечно! Лишь бы сразу после неверного шага голову не оторвали.
– Ну, знаешь, мы тут все рискуем. Шеф уже второй десяток лет по лезвию бритвы ходит.
– Шеф – человек исключительный, почти волшебник…
– А ты чего, Данила, так за Кима печешься? Попросил, что ли?
– Ну, не то чтобы…
– Пытается твоими руками мины обезвредить. Ему надо – пусть сам мне звонит и просит помощи. У тебя-то какой интерес?
– Ну как, друг все-таки. Я ему карьерой обязан.
– Боже, Данила, ты все-таки лох. Это не ты, это он тебе обязан.
– Ты че, Снегурочка?
– Я ниче, Данила! Кто всю бизнес-Сибирь под него выстроил?
– Ну, я.
– Вот, на твоем горбу он во всероссийские обдрисмены и выехал. А ты так в сибирской ссылке до сих пор и прозябаешь.
– Ну, я не в ссылке. Я же здесь коренной. И тебе он тоже помог место под солнцем найти, не забывай.
– Да правда, что ли? И что же это за место? Сиделки с утками? Восемь лет на него батрачила, и еще бы не знаю сколько пришлось, если бы не моя природная смекалка.
– Да, Агнесса Батьковна, голова у тебя варит, почет мой тебе и уважуха. Преклоняюсь. Отчество-то твое как будет? А то никогда не доводилось спросить.
– А зачем тебе отчество?
– Ну, а как же? Субординацию соблюдать буду.
– Ладно, соблюдай. Никитишна я.
– Слышь, Никитишна, так не оставь нас своею милостью.
– Ты не обобщай. За себя проси.
– Ладно. Не оставь меня, еще молодого и вполне привлекательного, без внимания.
– А зачем тебе мое внимание? Я же не в твоем вкусе. Ты всегда пышнотелых шатенок любил.
– Ой, когда это было – в эпоху бритых голов и спирта "Рояль". А теперь я поклонник французских коньяков и изящных женщин. Так уж предупреждай загодя, ежели что. Я в долгу не останусь.
– Просьба принята к рассмотрению. Я подумаю. На этом все?
– Не смею далее тревожить.
– Ну, тогда чао!
Сирена продолжала противно завывать, но ликующей Агнессе слышалась в ней баховская карающая торжественность. Отольются кошке мышкины слезки… Теперь пусть Ким поползает у нее в ногах. Она, конечно, соблаговолит, не злопамятна, но сначала пусть бизнес утиный весь на нее перепишет, а то, действительно, зацепит где ненароком мину, судись потом с наследниками. Нет, с ее теперешним положением она бизнес-то отсудит, но зачем тратить время и нервы? Пусть сам принесет на тарелочке с голубой каемочкой и попросит принять в дар. Тем более что это уже сложившаяся бизнес-практика – дарить компании чиновничеству. А она же теперь – чиновник. Пусть и невысокого класса сама по себе, но в чьем подчинении! И это ничего, что придется временно в Бесцветный дом переехать, это ненадолго. Она скоро повезет все наработки Шефа обратно в Кремль.
…Интересно, что там за наработки в ящиках? Агнесса уперлась в близлежащий к ней картонный ящик рукой – он легко сдвинулся. Значит – не бумаги. А что же? Было любопытно. Она заметила, что сгиб ящика немного разошелся. Агнесса мельком взглянула на водителя. Взгляд водителя был сосредоточен на дороге. Она достала из сумки зеркальце, посмотрелась в него, потом медленно опустила зеркальце на уровень щели, взглянула вниз и похолодела. Из щели осуждающе-укоризненно смотрел на нее человеческий глаз! Зеркальце заплясало в ее руке, поймало солнечный луч и ослепило ее. Это был луч озарения: ее новый шеф – маг и чародей, и в ящиках его колдовской реквизит! Идиотка, как же она раньше не сообразила – ведь это так очевидно. Достаточно только взглянуть на его лицо – а она по ящикам стала шариться! Мама дорогая! Вот попала, так попала! А ведь были, были знаки!
Голова закружилась, стало подташнивать, звук сирены усилился и напоминал теперь стоны грешников. Что же делать?! Что делать? А что, собственно, тут такого? Ну маг, чародей. То есть еще один Дед Мороз. А она Снегурочка. Попала в волшебное царство. То есть в свою стихию. То есть ей было на роду предписано сюда попасть, недаром же она столько лет сказочных героев играла. И ведь не только Снегурочку. Ведьму гоголевскую тоже. Хотя режиссер и сомневался, когда на роль назначал. Но потом сам сказал, что сыграла убедительно. От белого до черного один шаг, сказал кто-то из классиков. Нет, он говорил: "От великого до смешного…" А у нее вышло совсем наоборот, то есть от смешного до великого… Потому что масштаб нынешнего ее шефа несравнимо больше по сравнению с прежним шефом. Сусликов тоже, конечно, не Суслов, но место именно то самое занимает. Просто эпоха другая, все в масштабах ужалось: и страна, и правители, и идеологи. Это данность свыше. Всей стране и ей лично. И судьба распорядилась быть ей рядом с главным по тарелочкам, плечом к плечу, лишь на полкорпуса сзади.
Из машины Агнесса вышла новым человеком, в ощущении собственной значимости и высокого предназначения…
Сцена третья
Неуемный обдрисмен
Неуемного несло. В этом не было ничего необычного. Его часто несло и заносило в последнее время. Вернее, сначала заносило, а потом несло. Поманят его за стену, дадут в руки общественное поручение какое-нибудь, он с ним бегает, играется, потом заиграется, испугается, что далеко убежал и может заблудиться, оглянется в сторону стены, и, если увидит взгляд неодобрительный или палец поднятый, медвежья болезнь его тут же и настигает. Опростается, отдышится, успокоится, и снова тянет его на решение общественных проблем. Потому что человек он такой, живет во имя интереса, не тривиальных моментов, а чтобы торжествовал эмоциональный и личностный интерес. Любой идеей загорается легко и не тухнет до логического конца. Например, решил Ким, что надо снизить бизнесу единый социальный налог. Пришел он в Едро и говорит: давайте снижать вместе. А Едро и говорит: а давайте. И они дают: месяц дают, другой дают, третий дают – интервью о своих планах. А потом Едро говорит: передумали мы снижать, хотим повышать. Ну, тут логический конец идее и наступил – дело сделано, надо новую затею искать.
И вот несколько месяцев назад решился он на "Прямой политический поворот": создать ответственную оппозицию, которая будет жестко отстаивать здравый смысл и правду говорить, тоже жесткую. Ну, в пику существующей безответственной оппозиции, которая мягко отстаивает здравый смысл и, если глядеть правде в глаза, смягчает ее, эту правду. Ким сразу хотел свою инициативу с застенком согласовать, но за стенкой не до него было: выборные игры были в самом разгаре. А у него зуд такой разыгрался, нет, не в ухе, в ухе у него в другие моменты зудит. Ну, стучался он со своей инициативой в стенку, стучался – никто не открывает. А он больше терпеть не мог, бац – и в "Интерфаксе" свою инициативу изложил. И давай бояться. Думает – вызовет сейчас Сусликов, накостыляет за несогласованность. А Сусликов не вызывает. Ну, думает, на заседание ОСВИНа придет и там ему публично врежет. Пришел, но не врезал, никаких отрицательных эмоций, реакция нейтральная, ни плюс, ни минус. Ким выдохнул – пронесло, и стал про новые инициативы думать. И вот он уже и забыл про "Прямой политический поворот", уже и Президента благополучно переизбрали, жесткая оппозиция в противовес существующей стала вроде и ни к чему.
И тут – бац! – пожалуйте в Кремль. Он пожаловал. А ему: "Будьте, Ким Борисович, главным заступником делового сообщества. Прямо нам в глаза говорите, на кого мы наступили или раздавили по недосмотру. И можете не только заступаться, но и наступать на нас иногда, если мы от законов сильно отступим в сторону своеволия". У Неуемного все так и оторвалось внутри: доигрался! Вспомнил он, как злые татары привязывали жертву к коням и пускали коней в разные стороны. Разрывающая боль пронзила внутренности, перед глазами поплыли круги, сознание помутилось, и Ким рухнул к ногам кремлян. "Помилосердствуйте!" – хотел закричать он. Но изо рта шло одно сипение. Темнота лавиной обрушилась на него…
Сознание вернулось не сразу. Сначала в центре появилась светлая голова с коротким седым ежиком и в очках. Ким узнал голову – это был Ходор Рудокопский. Голова быстро приближалась к нему, но не сама по себе, а на большом асфальтовом катке. Каток с грохотом надвигался на него. Неуемный хотел было дернуться, отползти в сторону, но не смог. Слева его удерживал Сусликов, а справа – Колодин.
"Лежите смирно!" – услышал он суровый голос. От этого командного голоса Неуемный окончательно пришел в себя. Над ним стоял доктор в очках и белом халате и два санитара с каталкой.
– Что же вы, батенька, – услышал он укоризненный голос врача. – Не жалеете вы себя! Все об общественном благе печетесь…
– Я больше не буду!..
– Да уж, оставьте это благо в покое. Оно вас до добра не доведет.
– Поздно, доктор, – с горечью осознал Ким и зарыдал. – Меня благодетели повязали и хотят вести на Голгофу, страдать за все деловое российское сообщество.
– Как же вас, батенька, угораздило?
– Сам не знаю, доктор. Бес попутал. Связался этот черт со мной, когда еще я был политическим младенцем. И все время подзуживает и подзуживает. И вот довел до Голгофы… – И Ким опять заплакал.
– Ну-ну, голубчик… Бог терпел и нам велел терпеть от дьявола. Укладывайте его, – приказал он санитарам. Санитары подняли Неуемного на каталку и повезли на выход. Каталка загрохотала по булыжнику кремлевской мостовой.
– Доктор, – с надеждой в голосе обратился к эскулапу Ким, когда каталка выехала из Кремля и грохот стих. – А дайте мне справку, что мне страдания по состоянию здоровья противопоказаны.
– Этого я, к сожалению, не могу. За это меня из профессии выгонят, диплома лишат. Потому что доктора что призваны делать? Лечить страдания. А если всем начнем освобождение от страданий давать, мы, доктора, все останемся за бортом Ноева ковчега. И фармацевты тоже. А это уже глобальные интересы. Круче нефтяного бизнеса. Вот когда будет настоящий конец света.
– Доктор, ну должен же быть какой-то выход! Вы же клятву Гиппократа давали! Помогите страдальцу!
Доктор оглянулся на санитаров и распорядился им идти в машину. Когда те оказались на некотором расстоянии, доктор заговорил.
– Хорошо, я вам помогу. Но пострадать немного все-таки придется. Повисеть на кресте некоторое время. Потом прикинетесь умершим. Я приду, засвидетельствую, что вы – политический труп, вас снимут и прикроют саваном. А вы ночью саван отбросите, и в небо на частном самолете на запасной аэродром за бугром. Есть у вас запасной аэродром?
– Есть. Пилота бы только найти надежного и знающего. А то летал однажды, всего лишь на Селигер, так тупица-пилот посадил машину прямо на правительственную трассу. Вот страху натерпелся.
– Ну, вы поищите. Время, как я понимаю, пока есть. Вас ведь не сразу на Голгофу поведут? Пока согласуют назначение, пока его сделают достоянием гласности… А как только вы почувствуете, что момент назревает, тут же оповестите меня. Я буду отслеживать, чтобы какой-нибудь мой коллега не оказался на Голгофе раньше. Может, даже палатку там заранее разобью, вроде как медицинские консультации местному населению оказываю.
– Я, доктор, в долгу не останусь…
– Само собой, само собой… От благодарности пациентов я никогда не отказывался. Без нее бы что? На нашу зарплату не то что жить достойно, умереть достойно нельзя, даже на сосновый гроб не хватит. Только в саван и в общую могилу…
– Ой, не расстраивайте меня, доктор, я сейчас опять заплачу…
– Ладно, ладно, голубчик, извините. Я вам сейчас успокоительное вколю и в больничку поедем.
– Нет, доктор, я в больничку не могу. У меня съезд на носу.
– Да нет, на носу у вас вроде никаких образований не наблюдается.
– Я это фигурально. Съезд Союза. Я же Председатель Общероссийского Союза Вхожих и Невхожих. И у нас на носу съезд членов.
– И вы полагаете, что без вас они не съедутся?
– Члены-то съедутся. Моя задача: заманить на съезд наших небожителей, показать их вживую нашим членам, чтобы невхожие понимали, что членские взносы не зря платят, а за право раз в год увидеть вблизи тех, чьи портреты висят в их кабинетах над их головами.
– И как же вы их заманиваете?
– Да в том и штука – не знаю, как в этом году заманить. Выборы прошли, все голоса мы им отдали, сами остались безголосые, а потому они нас больше не слышат. Посылали приглашения в письменном виде, да затерялись наши приглашения где-то в кремлевских лабиринтах.
– Может, обещанием каким заманить?
– А каким?
– Пообещать, что глаза закроете.
– На что?
– Ну, например, на то, что небожители говорят одно, а делают совершенно противоположное.
– Доктор, наивный вы человек. Мы на это глаза давно закрыли, нам глаза заменяет собака-поводырь: куда поведет, туда и идем, как слепые щенки. Мне бы хоть министра какого завалящего обеспечить. Но и министры нас теперь не жалуют. Это на проклятом Западе: бизнес солирует, а государство аккомпанирует. А у нас государство теперь само себе и соло, и аккомпанемент.
– А в чем же оно видит роль бизнеса в этом, с позволения сказать, оркестре?
– А их две. Ноты переворачивать вовремя и аплодировать в нужные моменты.
– Да, нелегкий ваш удел. Слушайте, а что если в роли селебрити на вашем съезде выйдет главный санитарный врач? Врача бы я вам обеспечил – он мой приятель.
– А с какой темой?
– Гигиена бизнеса, милейший, гигиена бизнеса. Дезинфекция грязных денег, антикоррозийное покрытие коррупционных схем, правила пользования посредническими прокладками, санация мозговых полостей персонала, стандартизация и сертификация услуг в интимных зонах…
– Доктор, вы – мой спаситель!
– Чем могу, чем могу… Ну что, вашу текущую проблему, считайте, решили. Теперь в больничку?
– Что вы, доктор, у меня такой прилив сил наступил, что я весь мир, кажется, перевернуть могу.
– Ну, вы все же аккуратнее с миром-то, не увлекайтесь. И угрозу Голгофы не забывайте отслеживать.
– Да, да, Голгофа… Буду держать руку на пульсе, говоря вашим языком. До встречи, доктор, мне теперь бежать надо. К нотариусу. Бизнесы на детей переписывать. Мне велели перед Голгофой очиститься от собственнической скверны.
– Это правильно. Не буду возражать, если мне в фонд поддержки генофонда процентик отпишете.
– Процентик, доктор, это много для вашего непривычного к большим деньгам организма. Может возникнуть несварение.
– Ничего, я страховую таблеточку приму.
– Все же, доктор, я бы рекомендовал начинать с половиночки.
– С половиночки чего?
– Процентика.