– Ха-ха-ха.
– А я знаю этот анекдот. Я ещё похожий знаю.
– Приколи.
– Я – апельсин, рыжий солнца сын. Я – огурец, зелёный храбрец. Я – картошка, откуси меня немножко. А я Кирилл, траву не курил!..
– Ха-ха-ха.
– Элмо, прям твой анекдот!
– Да, я теперь часто так прикалываюсь со своим именем.
– Дарова, пацаны.
– Маус! Дарова! Ты чё такой на кумарах? Почему без тёлок? Хе-хе.
– Короче! Прикиньте – иду сегодня по улице. Подваливают три лысых скинхеда, один в берцах. Начинают грузить типа: "А, ты обезьяна! Широкоштанинный ублюдок!" Всё такое. Думаю, край – попал. А потом один меня в сторону уводит, показывает листок и спрашивает, знаю ли я эту команду, а на листке большими буквами коряво написано: "Terror Crew".
– Ни хера себе!
– А зачем спрашивал?
– Сказал, что хочет вам гараж заказать на расписон.
– Гонит.
– Тихо. И чё дальше?
– Ничё. Спрашивал, кого я знаю из райтеров или рэпперов. Где они тусуются.
– А ты чё?
– А я сказал, что я новенький и никого не знаю, но вот будет рэп-пати в пятницу в "Аэродэнсе"…
– Ты чё, скинхедов отправил на рэп-пати? Ха-ха-ха.
– Всё – я в пятницу сижу дома. Спасибо тебе, Маус. Ха-ха-ха.
– Да, Муравей, хорош гнать. Пойдём! А ты откуда узнал про пати?
– Новости быстро расходятся.
– Ты чё-то, Маус, попутал. Я несколько дней назад курил с Матросом.
– С кем?
– Матрос – бывший скин. Он был у них главным. Он сказал, что в нашем городе больше скинов нет. Все скины теперь курят пластилин да канапис!
– Чё – серьёзно?
– Да.
– Дожили, скины – планокуры.
– Так скины, которые не боны, изначально вроде и были планокурами и слушали раггу. Это, наверное, в нашей деревне всё перепутали.
– Хе-хе-хе.
– А, подожди. Матрос… Это который сидел ещё за тяжкие телесные на почве разжигания межнациональной розни?
– Да. Он как-то кирпичом какого-то хачика до полусмерти забил. И сел на два года.
– Я вот тоже где-то читал, что настоящие скины – это не те скины, кого мы привыкли представлять, слыша слово "скин".
– Я слышал про Матроса. Отмороженный на всю башню.
– Элмо, ты сам-то понял, что сейчас сказал? Ха-ха-ха.
– Понял… Вроде. Ха-ха-ха.
– И что он ещё рассказал?
– Он сказал, что если есть какие-то лысые отморозки, то это футбольные хулиганы или ещё кто-нить. У нас же провинция, и никто не разбирается в этих течениях. У нас они все на одно лицо: скины, хулиганы, фашисты, антифашисты, нацисты, неонацисты, националисты, красные скинхеды.
– Нацболы!
– Но.
– А какая разница?
– Ну, как мне объяснил Матрос, скины бьются за белую расу.
– Расисты?
– Наверное.
– А красные – за красную?
– Краснокожие!
– Ха-ха-ха.
– Ха-ха-ха.
– Красные скинхеды поддерживают идею коммунизма и пинают расистов. Антифашисты мочат скинов, нацисты и фашисты бьются за свою расу. Националисты полагают, что за свой народ, нацболы преследуют какие-то большевистские идеи. Хулиганы приходят на футбол поболеть за свою команду и навалять болельщикам команды соперника. Неонацисты – нацисты нашего века.
– Во заморочили. По-моему, провинциальный скин в себя вбирает от всех понемногу. Даже сам различий не видит.
– Прикинь, да? Он и фашист, и антифашист, и сам себя вечно гноит! Ха-ха-ха…
– Ха-ха-ха. И красный скин-расист! Ха-ха-ха…
– Ха-ха-ха.
– Ты гонишь, Маус. К тебе либо хулиганы подошли, либо обычные гопники. Они, если ты не знал, тоже лысые бывают.
– Да какая разница, кто ко мне пристал. Смысл в том, что вас кто-то выцепляет.
– Блин, это плохо.
– Да. Это отстой!
– Обкуритесь плана, чтоб жизнь не была погана!
– Пошёл ты, Кунсткамера, со своими советами.
– А чё вы сразу все очканули? Маус же вас не сдал.
– Маус не сдал, кто-нить другой сдаст. Маус, ты чё делаешь? Хорош мой подъезд расписывать!
– Я художник не местный, попишу и уеду. Хе-хе-хе.
– Убери вандал! Хотя, стой! Ну-к, дай посмотреть. Ух ты – где ты такой вандалайзер нашёл?
– Через инет заказал. Я ещё кэпов заказал. Знаете, какие заказал? Чтобы выпускал две линии сразу.
– Чё, одной оутлайн, другой закрашивать?
– Ага. Ха-ха-ха!!
– Ну так чё, Дис, выступишь?
– Ну, наверное. Если музыка прикольная будет. А кто там выступает?
– Как обычно. "Ненорматив", "Голос улиц", "Чужие голоса" и прочие. Из других городов кого-то хотели пригласить, "ублюдогs", кажется…
– Это же альтернативщики.
– Кто – "ублюдогs"? У них и в рэпе есть песни.
– А ты откуда знаешь?
– Про "ублюдогs"?
– Про пати. Хер на "ублюдогs"!
– А я с организаторами знаком.
– "Голос улиц" – ну и название. Все рэпперы – придурки. "Мы – дети улиц". Такой отстой несут.
– Диспл, ты же рэппер.
– Ну и что? Я же не кричу, что меня улица воспитала. Только сегодня текст написал на эту тему, кстати.
– Ты чё – как машина пишешь?
– Почему? Прёт – пишу, не прёт – не пишу. Потом опять прёт, ну и так далее…
– Вчера написал, сегодня написал.
– А до этого долго не писал.
– Ну-ка, прочитай, заценим.
– Я его ещё вообще никак не назвал.
– Погоди, щас я тебе крутое битло набитбоксю.
– Ха-ха-ха.
– Ха-ха-ха. Завались, Кунсткамера. Втыкайте:
Я не ребёнок улицы! И чё? Значит, я – урод?
Меня воспитывали предки! Йопаный в рот!
Следовательно, отсюда вывод: "Рэппер я плохой!"
Интересно, как можно рэпповать с такой куйнёй?
Кстати, я – Диспл. Забыл представиться.
Пусть все дети улиц этой телегой травятся!
Как долбойопы чушь несут, куй пойми о чём:
"Мы – дети улиц! Улица – наш дом!"
Зацикленность, мать её, совсем не в тему,
Цепляют на себя слишком глупую эмблему.
Пародия на запад. Продолжайте в том же духе,
Чуваки – гангстеры, чувихи – паипухи!
Слова "Я – уличный солдат" потеряли вес.
Да только потому, что их читает понторез.
В кармане у меня обрез, а не нож,
Если разбираться глубже, все ваши "текста" песдёшь.
Секс-символы, гангстеры, сутенёры, растаманы,
Скажите, а на будущее у вас какие планы?
Кем, кроме этого, ещё хотите стать?
Наверное, риальна хип-хап-культуру продвигать?
Типа в союзе передовики-новаторы?
Но чтобы продвигать, можно быть ассенизатором!
Хотя, что с вами будет дальше, мне паипать,
Да и вообще, ну вас на куй – я пойду лучше поссать!
– А потом припев:
Эй, рэпперюги, уличные слуги,
Слушайте меня все: друзья, подруги!
Здесь вам не Запад – в этом круге ада,
Бросьте выипоны, подражать ему не надо.
Гангста-рэп в России – словно куй без яиц,
Здесь явно не хватает этих грязных чёрных лиц,
Каждый день убийств, больших тусовок,
Золотых цепей и писшенных кроссовок.
– Припев нужно два раза читать.
– Круто! Только припев, по-моему, слишком длинный.
– Не, припев нормальный. Круто, чувак! А ты не застремаешься на пати это читать перед рэпперами?
– Не знаю, может, и застремаюсь.
– И снова имя воткнул.
– Да что ты прицепился? Ну имя и имя, это ж тема.
– Ха-ха. Тема, не проблема…
– Шлюха из гарема! Ха-ха-ха.
– Ха-ха-ха.
– А как бы ты назвал свою группу?
– Всяко не "Голос улиц", или "Четвёртый квартал", или "Правда слова".
– Кстати, когда фотки будут готовы?
– Завтра распечатаю.
– Чё за фотки?
– Потом увидите.
– Новая граффитюля?
– Граффитюля? Как низко ты нас ценишь! А кто два баттла подряд выигрывал, а? Это граффитище! Там ещё бонус один будет.
– Почему – два? Один же!
– Темнота! На день молодёжи был баттл. Элмо с Ру вдвоём всех сделали.
– А ты чё?
– А я и Диспл были в отпусках.
– Я тоже. Даже ничего не слышал. MFG-то не выступали. Не выёживайтесь! Ха-ха-ха!
– Ой! MFG? Да мы бы вас всё равно сделали! Ха-ха-ха!
* * *
20:36
– Где-то же они тусуются?
– Да они же все малолетки! Мамы им не разрешают допоздна гулять, завтра в школу, они уже, наверное, спят все.
– Хе. Базаришь, Колючий.
– Сука! Ладно, завтра в универе поспрашаю, может, там кто чё знает.
* * *
20:48
– Короче, новость я вам сообщил, думайте, а я пойду до дому, до хаты.
– Давай, Маус, пока! Спасибо, что сказал.
– Не за что. Бывайте. Счастливо!
– Чё – думаете, хозяин лексуса?
– Какого лексуса? Чё за прикол?
– Да подожди, Кунсткамера. По-любому просто – нет. Хозяин – коммерс!
– А ты уверен?
– Да! У скина лехус? Ага.
– У гопника. А вдруг?
– Да ну!
– Ай! Сидите и тряситесь, паникёры. Ничё не говорят. Обрыганы. Я тоже пошёл домой. Чё-то вообще не выспался ни хера, спать рубит.
– Слышь, Кунсткамера, а к тебе не подваливают гопники за пирсинг? Сколько у тебя проколов?
– На лице – тринадцать, ещё сосок и член. Шутка! Как подваливают, так и отваливают! А чё они мне сделают? Скажут, что я голубой, что ли? Да пошли они! Меня никто не трогает.
– Понятно.
– Ну, бывайте. Дис, я те брякну, когда с диджеем побакланю.
– Давай. Тусуй булки отсюда! Ха-ха-ха!
– Ха-ха-ха…
– Ну чё?
– Ничё! Не суетись под тесаком. Подумаешь. Надо звякнуть пацанам, сказать, чтоб не выдавали. Пока не высовываемся. Элмо, тоже не бомби.
– А чё я?
– А вот и не бомби.
– Ладно. Диспл, завтра вечером фотки покажешь?
– А як же!
– Почему ты всё время говоришь "А як же"? Ты чё – хохол? Достал уже!
– Тебе чё? Хочу и говорю!
– Ладно. Разбегаемся. До завтра!
– Давайте. Пока.
Interlude
18:44, понедельник.
– Нормальные фотки. Ооооо!! Лехус-то как получился! Здорово!
– А кто фоткал-то, ёпт!
– Покажи!
– Ништяк!
– Круто!
– Надо будет показать потом кому-нить. Красава!
– Ты несколько экземпляров сделал?
– А як же!
– Ха-ха-ха.
– Ха-ха-ха…
* * *
19:32, вторник.
– Мартын, спокойно. Не злись.
– Что – "не злись", мнять?
– Ну не найдём сейчас – в пятницу выцепим! Ёп.
– Да мы – сто пудов! Кто ищет, тот всегда найдёт.
– Да? Я заметил, мнять.
* * *
17:58, среда.
– Наши фотки разошлись, наверное, по всему городу!
– Я дал одному типу, он в универе учится. Он завтра ещё там всем покажет, чтоб заценили.
– Круто! Молоток, Диспл!
– Я тоже в школе всем показал уже.
* * *
12:17, четверг.
– Зацените, пацаны!
– Ого!
– Откуда у тебя? Из интернета?
– Да не! Это в нашем городе!
– В нашем?
– На жэдехе.
– А этот джип?
– Тоже наш!
– Ну-ка, дай!
– Э! Ты чё?
– Это у тебя откуда?
– Так, знакомый дал глянуть.
– "Terror Crew"?
– Да. А ты что? Тоже рисуешь?
– Нет! Я им хочу гараж заказать, чтоб разрисовали, но никто не знает, где их искать. Ты знаешь?
– Нет. Я только с одним знаком. Вчера случайно пересёкся на одной тусовке на хате.
– А завтра он будет в "Аэродэнсе"?
– Да. Он хотел там выступить, но обломалось.
– А ты будешь?
– Обязательно!
– Покажешь мне его? Я тебя там найду.
– Не вопрос! У охранника спросишь Вегу, это я. Я там диджеем работаю. Смотри, как тачку расписали!
– Да. Нормально. Ну ладно, бывайте, парни.
– Давай.
– Странный какой-то тип.
– Да чё странного? Скоро все на граффити подсядут, а ещё позже и на рэп. Все гопники будут скоро рэпчину слушать.
– Ага. Я недавно слышал тему, что все скинхеды теперь планокуры.
– Да? Ха-ха-ха.
* * *
18:59
– И главное, сука: показывает мне мою тачку и говорит "Нормально тачку расписали, да?" Да я его, суку, чуть там не положил. Стою и думаю, как бы не сорваться. Вот суки драные, штаны обосранные! Они завтра будут на пати вонючем! Там их найдем, и я за себя не отвечаю.
– А как мы их узнаем?
– Нам покажут!
– Повезло, Мартын! А если бы ты на этой перемене курил?
– Так я и шёл покурить. А говорят: "курить – вредно"…
Track 04
15:30, пятница.
– Дарова.
– Привет, пацаны.
– Ну чё, Диспл, ты сегодня выступаешь?
– Не, не успели темку подготовить.
– А чё так?
– Успеешь за два дня. На следующем пати будем сто процентов выступать.
– Жаль.
– А с чем хотели выступать?
– С песней "Маленькие люди".
– Чё – новый текст?
– Но.
– Ну-ка приколи, интересно.
– Слушайте:
Первый куплет
Она проснётся в полдень, наскоро примет душ,
Не вспоминая вчерашнего, смоет смазанную тушь.
То, что было ночью, для неё уже не жутко,
Она ко всему привыкшая проститутка.
Будущего нет, она о нём и не мечтает,
Она даже своей жизнью не повелевает.
Психика нарушена, пьёт лекарства,
Желает поселиться в мёртвое царство.
Друзей, подруг нет, есть только приятель.
Сутенёр – весьма своеобразный каратель.
Позвонит под вечер, скажет где, когда и с кем.
Она, забыв про суицид, опять работает без смен.Припев
Тебе такая жизнь давно уже надоела.
Весь этот мир с тобой нечестен.
Самоубийство в корне меняет дело.
Исход маленьких людей заранее известен.Второй куплет
Он женатый человек, у него двое детей,
Работает в фирме поставщиком идей.
Живут на одну зарплату; неплохо получает,
Жена-домохозяйка сериалы изучает.
Квартира обставлена очень даже нормально -
Три комнаты: зал, детская и спальня.
И тогда, когда других проблем больше нет,
В семейной жизни наступает переломный момент.
Он устал от всего, ему нужен покой,
Постоянно хочет покончить с собой.
Жена надоела, детский лепет режет ухо,
Забивает на всё и идёт снимает шлюху.
– Потом опять припев, потом проигрыш, потом припев и конец.
– Здорово, Диспл. Ни одного мата, круто написал. Растёшь!
– Жалко, что сегодня накрывается с выступлением.
– Действительно. Я бы даже на тебя сходил посмотрел.
– Да. А мне-то как жалко. Но зато я хоть нашёл сподвижника. Могу теперь делать рэп. Мы с этим типом решили поработать и записать демо. Нормальный чел оказался.
– Это тот тип из универа, которому ты фотки показывал?
– Да
– Здорово. Как его хоть зовут-то?
– Диджей Вега.
– Вега?
– Да. Он, кстати, в "Аэродэнсе" диджеит. Я сегодня бесплатно прохожу. Кто со мной идёт?
– Я не пойду – мне завтра в школу.
– Ру, тебя только с мамой пропустят.
– Ха-ха-ха.
– Пошли в жопу, придурки!
– Да ладно, ты чё – обиделся? Ну хочешь, я скажу, что ты мой младший брат и не будешь писаться! Тогда мама не нужна.
– Ха-ха-ха!
– Дебилы. Ха-ха-ха.
– Ну ладно, извини, чё ты. Давай обнимемся, мы же одна команда.
– Ха-ха. Да отвали, гомик.
– Ха-ха-ха.
– А ты, Муравей, идёшь? Элмо?
– Я не пойду! Не люблю рэп, а наш отстойный – тем более. К тому же ищут ведь. Маус же туда скинов направил.
– Не тупи, Муравей. Какие скины?
– Всё равно кто-то ищет.
– Ну и писай дальше. А ты чё молчишь, Элмо?
– Молчит – в жопе торчит.
– Ха-ха-ха.
– Ха-ха-ха.
– Ха-ха-ха. Придурки. Я хочу сегодня побомбить. Буду делать ту бамб, мазафака.
– Я ж тебе сказал не светиться. Ищут же. Маус ведь не зря приходил.
– Кто? В пальто? Где? Никто ко мне не подходил, ничего не спрашивал. Я не могу не бомбить. Я хочу адреналина. Ты же райтер, Ру. Неужели ты не можешь меня понять?
– Нет! В том-то и дело, что я райтер, а не вандал. Я, в отличие от вас, понимаю, как будет чувствовать себя водитель в таком случае. У моего бати как-то раз какие-то долбонавты тачку поцарапали. Всего лишь в одном месте. Там еле видно было. А знаете, как он разорялся? А тут всю тачку расписали. Ни хера себе! Да водитель там рвал и метал.
– Как хочешь. А я всё равно пойду бомбить.
– Дурак, чё.
– Аааай.
– Хорош, пацаны. Ру, ты чё завёлся?
– Да я хочу вывести граффити на легальный уровень. А не так.
– Слушай, Ру. Я же не начинающий. Я – профи. Я даже когда расписываюсь – уже картина. Мой тэг – это тоже искусство.
– Да делай, чё хочешь, достал.
– Террористы! Дарова!
– Приветы, Кунсткамера!
– А что у меня есть?
– А что у тебя есть?
– А что у меня есть?!
– А что у тебя есть, твою мать?!
– А что у меня есть! Ха-ха-ха!
– Ха-ха-ха! Придурок!
– Петрушка! Ща вам прикол расскажу. С "Ненормативом" тусуется один придурок Митя. Они его почему-то гноят, но он всё равно с ними тусуется. Так вот, вчера они накурились, и Митя с ними в первый раз. Они напарили его, что в первый раз он должен курить с отдельного булика. Сделали ему и сыпанули вместо плана петрушки. Себе нормально насыпали, подорвали, тоже пыхнули. Сидят раскумаренные и спрашивают: "Ну чё, Митя, вставило?" А тот такой довольный кивает и говорит: "Вставило". Ха-ха-ха-ха.
– Ха-ха-ха.
– Хе-хе-кхе-кхе… Надо бросать курить. Хе-хе.
– Ха-ха-ха.
– Злодеи. Да, Митя – дэ́бил! Видел я его как-то. Чё он с ними тусуется – хрен его пойми.
– Ну что, идём курить на пати?
– Да никто не идёт. Вдвоём пойдём. И я только на часик схожу. Завтра же на учёбу.
– А чё вы не хотите?