Сьюзен объяснила:
- Все девчонки, кого я знаю, вытворяли со своими Барби ужасные сексуальные извращения! В конце концов у куклы отрывалась голова или руки-ноги, ее надо было прятать, но мама всегда находила эту расчлененку и удивлялась: "Боже мой! Что случилось с Барби?!" А я сгорала от стыда, вспоминая дебош, который привел куклу в такое печальное состояние.
Они опять хихикнули.
- Помню, как моя Барби познакомилась с солдатиками моего братца, - похвасталась Карла. - Вот это был загул! Она за час развалилась на куски.
- Да, да, и моя! - подхватила Сьюзен. - А волосы у твоей тоже отклеились?
- Ага.
Я почувствовал себя слегка лишним и тактично удалился. В фарватере продолжали хихикать. Как две девчонки могли в детстве заниматься одним и тем же?
Когда я прихожу из качалки, мышцы уже не так болят. Правда, сегодня я пережил страшное унижение. Мой идеальный вес - сто семьдесят два фунта, а я вешу сто пятьдесят три. Консультант в спортзале откалибровала мое соотношение жира, воды, мышц и костей и ахнула. Я спросил ее, что не так, а она ответила (после тактичной паузы, как будто сейчас сообщит: "У вас рак"):
- Теоретически вас можно назвать "тощим толстяком".
Так унизительно! Мало того, что я худой, так еще и все мое мясо - на самом деле не мясо, а жир. И его надо сжечь, прежде чем наращивать мышцы. Меня даже нельзя назвать углеродной формой жизни, не говоря уже о кремниевой. Наверное, мой организм основан на каком-нибудь бесполезном элементе вроде бора.
Ни за что не расскажу Карле.
ЧЕТВЕРГ
До ребят дошли слухи, что я тощий толстяк (мадам из качалки все выложила Тодду), и я четырнадцать часов подряд слушал бестактные шутки в свой адрес. Тодд отвел меня в сторонку, вручил канистру аминокислот и произнес вдохновляющую речь.
Сегодня отец начал работать в Delta. По пути домой он заехал к нам. Сьюзен, Баг и Майкл сразу же начали выпрашивать у него доступ в служебную систему или хоть какую-нибудь зацепку для хакера. Майкл хочет приписать себе десять миллионов баллов постоянного пассажира.
- Хочу полететь на Южный полюс первым классом! На самолете Saudi Airlines, чтобы сиденье откидывалось до горизонтального положения и давали маску для сна, как у Рубена Кинкейда, набитую пухом с грудок странствующих голубей.
В доме через дорогу дети устроили маленькую распродажу: один затрепанный до дыр номер Cosmopolitan, две очень грязные Большие Птицы, "Шок будущего" в мягкой обложке и устройство для снятия ковбойских сапог. Выглядело все это довольно печально и напоминало недавнюю шутку Сьюзен.
Карла вздохнула:
- Сьюзен права. Русские нас никогда не догонят.
Итан, который пришел в гости, возразил:
- Au contraìre, подружка! Они обскачут нас на следующем круге.
Сегодня утром, когда я пришел на работу, Дасти рвало в раковину. Говорит, перенапряглась в качалке.
Эйб:
>У меня заглючила магнитная карточка и я не мог попасть на работу. Мне все гнадоело.
ПЯТНИЦА
Сегодня Тодд ворвался в офис с криком:
- Теперь я маоист!
Мы уже настолько очумели от политики, что не нашли сил даже на зевок.
- Вы же знаете, что коммунизм существует в трех формах?
- Нет, Тодд. Сейчас ты нас просветишь.
- А, хорошо! Первая - марксизм-ленинизм. Вторая - сталинизм. Вообще-то сталинизм - это приложение, а не операционка. В смысле, если хочешь уничтожить сорок миллионов человек, инсталлируешь на винт сталинизм. Это как политический вирус эбола.
Сьюзен сравнила сталинские репрессии с сокращениями в IBM.
- И, наконец, третья - маоизм. Маоизм - это полное уничтожение культуры. Все, что хотя бы пахнет культурой, - плохо. Все, от зонтиков в коктейлях до Моцарта. Нужно от всего избавляться.
Я возмутился:
- Тодд, какой ужас! Культура - наше все. Мы без культуры - никто. Ты что, отменил бы все повторы "Шоу Боба Ньюхарта"?!
- Этот сериал романтизирует декадентскую, самовлюбленную, буржуазно-либеральную психотерапевтическую культуру. Он имеет право на жизнь лишь потому, что отвергает церковь.
- По-моему, получится вселенная без смеха, - заметила Карла.
- Жизнь - не просто хиханьки-хаханьки, Кар, - заявил Тодд, перемешивая в офисном блендере банку консервированных ананасов и протеиновый порошок. - Все очевидно: культура должна умереть.
- Почему? - спросил я.
- Точно не знаю. Должна, и все. Я еще до конца не понял. О, Дасти идет! Мы собрались на семинар по позам. В качалку привезли новый подиум. Чао, товарищи!
Хлюп. Бульк. Уф. Хлоп.
- Мне потом покажете!
- Мало им работы?! - простонал Майкл. Редкая демонстрация чувств!
Итак, у нашей Банды двух (уже не Бориса и Наташи) новое политическое увлечение.
Эйб:
>Был в Майкрософте. Битый час вводил в новую базу старые винилы. Коллекцию кассет CHS доверю только программе Filemaker Prod производства Claris.
Вопрос: угадай продукт по ингредиентам.
Сахар
Желатин
Желирующий компонент
Мятное масло
Ароматизаторы, идентичные натуральным
Не сдавайся! Ответ будет позже.
Дасти рассказала много интересного про человеческий организм. Например, есть такой аэробный препарат, который усиливает метаболизм кислорода. Говорят, его принимала одна французская команда велосипедистов (и в полном составе умерла от инфаркта). Еще мы узнали, что женщины, которые принимают слишком много стероидов, становятся волосатыми. И вообще, от стероидов развивается акромегалия, то есть меняется форма черепа.
Чуть не забыл: все утро Дасти обильно рвало (она вытошнила целое озеро Супериор). Странное дело. Наверное, опять экспериментирует с диетами.
Итан говорит, что есть люди типа А, которые страдают своим собственным набором заболеваний, причем эти заболевания передаются через кнопку закрытия дверей в лифтах, в которую тычут только нетерпеливые, то есть тип А. Теперь Итан жмет на кнопки лифта локтем. Куда мы катимся…
В духе Итановского невроза мы составили список кнопок, которые хотели бы добавить на клавиатуру:
ПОЖАЛУЙСТА
СПАСИБО
ОТВАЛИ
УМРИ
УПС, ОШИБОЧКА ВЫШЛА!
УДИВИ МЕНЯ
Потом мы начали спорить, чьи минифиги лучше, Fisher Price или Lego. Вот что у нас получилось:
Fisher Price LEGO
+ фигурки без конечностей, которые могут испугать ребенка
+ взаимозаменяемые прически "унисекс"
- лица напоминают любимых, но не смешных персонажей комикса "Семейный цирк"
+ страшные и травмоопасные руки-когти
+ стандартная одежда в стиле Gap
+ фигурки можно встраивать в здания
- неверное соотношение роста и массы тела, которое сигнализирует о нарушении питания. Подает нефункциональный пример детям нового тысячелетия
- некрасивая одежда
Отец ненавидит своего босса ("Прыщ тридцатидвухлетний!").
- Он абсолютно лишен чувства юмора. Зато верит, что менеджмент решает все. Он устраивает мне лекции, как Энтони Роббинс, для повышения мотивации. Чтобы я освоил пару элементарных кодов ввода. Унизительно! Да я моложе его во всем, кроме тела!
Отец не поднялся выше трети пищевой цепочки, и это для него еще унизительнее.
Мама сказала:
- Я знаю, папа очень хотел найти работу, но, может, это не для него? Вы бы не могли учить его побыстрее?
Пришлось объяснять, что процесс обучения не масштабируется. Правда, нам всем хотелось бы сделать из моего отца модного и современного программера. Посмотрим, что из этого выйдет.
ПЯТНИЦА
(неделю спустя)
Папа ушел с работы. В два часа дня заявился к нам, чтобы об этом сообщить. Майкл тут же передал ему стопку мануалов по C++ и усадил в угол на свободный стул.
- Пора учиться по-настоящему, мистер Андервуд.
Мама ЗАКОЛБАСИЛАСЬ, хоть и знала, что Delta - дохлый номер. Она решила, что отец попал в демографическую ловушку: слишком молодой, чтобы идти на пенсию, слишком старый, чтобы выучиться новым шуткам. Теперь, уверившись, что отец долго будет слоняться без дела, мама ввела два новых правила.
1) Я не готовлю тебе обед
2) Ты не ходишь со мной в магазин
В других новостях: Банда двух впала в уклонизм.
- Мы больше не маоисты! Теперь наша идеология базируется на теории товара.
Поскольку мы уже обалдели от их метаний и от политического экстремизма в целом, никто даже глаз не поднял.
- Здорово… Смотрели вчера "Стар Трек"?
Тодд не успокаивался:
- Современная экономика основана на перераспределении не богатств, а времени.
Он аж глаза закатил от удовольствия.
- Вместо того чтобы контролировать заводы по производству галош, современный постмаоист борется за ваши сорок пять минут личного времени. Производители потребительской электроники хотят отнять у тебя время, а не деньги. Они стремятся заарканить эго-компонент мозга, который пытается максимизировать ценность каждого прожитого года.
- Постой, - вмешался я, - так ведь говорит Итан!
Все замолчали.
Итан довольно покосился на меня. Бывшая Банда двух смирно села за компьютеры.
- Ну что ж, - резюмировал Майкл, - надеюсь, что на этом наша интрижка с политикой закончилась!
Позже Карла спросила меня:
- А ты знаешь, что Майкл по часу в день пишет электронные письма некоему существу по имени ШтрихКод, которое обитает в Ватерлоо, в канадской провинции Онтарио? Он тебе не говорил?
- Чтобы Майкл говорил о своей личной жизни?!
Тодд нас услышал.
- Знаете, если я прочитаю хоть еще одну статью про киберсекс, то лопну.
На что Дасти ответила:
- Нет, Тодди, ты лопнешь, если вколешь себе еще одну ампулу стероидов!
Тодд прав. СМИ уже осатанели с этим Интернетом: интернетное то, сетевое се… Это слишком. Интернет, конечно, классная штука, но не настолько.
Я поблагодарил Майкла за то, что он так хорошо относится к моему отцу, пускает его в офис и все такое. А Майкл ответил:
- Хорошо отношусь? Ну да, наверное. С другой стороны, когда твой отец подучится, из него выйдет отличный представитель фирмы. Как думаешь? Серебристая шевелюра - и, самое главное, никакой перхоти!
* * *
На этой неделе я нарастил целых два фунта мощнейших мускул! Я так думаю. Или просто перед взвешиванием как следует напился из фонтанчика.
Сегодня вечером я должен был завезти Тодду и Дасти пару дискет. Уже на подходе к дому я увидел, что Тодд натирает Дасти какой-то мазью цвета барбекю, а она стоит на помосте перед зеркалом в полный рост, довольная как слон. Я посмотрел, спрятавшись за бугенвиллеей, как Тодд массирует Дасти животик, и решил не нарушать идиллию. Так я и уехал в калифорнийскую ночь, пахнущую цветами и бензином.
СУББОТА
Сегодня около десяти Карла и Дасти куда-то смылись и вернулись только к полудню. Дасти тут же выпалила, что беременна.
- Бли-и-ин! Я столько всего вытворяла со своим телом, что у меня родится грейпфрут! - простонала она.
Мы прошлись по набору шуток про версию два-ноль, какие принято говорить всем беременным программисткам, и Дасти немного успокоилась. Итан вызвонил знакомого врача, заставил его бросить гольф и поговорить с Дасти. Мы все пообещали, что поедем с ней на УЗИ. Тодд убежал на весь день в тренажерку.
День выдался просто изумительный. Жаркие лучи солнца, все вокруг такое яркое и экзотическое, воздух неподвижный… Мы шли по улицам и чувствовали, что живем самой что ни на есть настоящей жизнью.
ПОНЕДЕЛЬНИК
- Мелкобуржуазный идеал джефферсоновской автономии недостижим в симультанной глобализированной среде, где капитал мгновенно и синхронно передается из одного банкомата в другой.
- Дасти, замолчи и полезай в машину!
Мы с Карлой отвезли Дасти в клинику в Редвуде. Дасти уверена, что родит грейпфрут. Нам явно светит еще семь с половиной месяцев страхов и постоянных УЗИ.
По дороге Дасти сказала:
- А знаете, она уходит.
- Кто уходит, Дасти?
Дасти говорила, глядя в заднее окно микроавтобуса.
- Идеология. Да… Я чувствую, как она покидает мой организм. Мне уже все равно. Скатертью дорожка.
Мы в этот раз останавливались на всех светофорах, да еще на Камино-Реал шла стройка. На светофоре номер семнадцать Дасти в последний раз обернулась и прошептала:
- Прощай!..
А потом взревела:
- Ребя, жмите в Burger King! Три сэндвича с рыбой, двойной тартар, большая картошка и гигантский напиток! Кто со мной? Я голодная как зверь! А если расскажете Тодду, где мы были, я сделаю из вас макнаггетсы!
- Революционная идея! Считай, мы уже там.
На аборда-а-аж!
* * *
Бедный папаша Тодд весь день ходил как в тумане, а в шесть смылся в качалку. Я последовал за ним на случай, если ему захочется поговорить. Тодд не сел в супру, а отправился по улице пешком. Я шел следом и думал: интересно, как это, когда тебя настигает желание размножаться? И тут я очень удивился: Тодд свернул в маленькую баптистскую церковь. Я выждал минуту и юркнул за ним. Внутри было прохладно. Я прошел между рядов и встал рядом с Тоддом. Он молился. Когда он поднял на меня глаза, я бросил:
- Привет! - и сел.
Тодд не знал, куда девать руки.
Я пропел:
- "Stopped into a church…"
- Чего?
- Это "California Dreaming". Песня такая.
- А, точно.
- Тодд, давай так: я буду сидеть рядом с тобой и тихонько мечтать о своем. А ты… ну… может, будешь молиться дальше?
- Ага.
И вот он молился, а я мечтал.
Чуть не забыл: Итан все-таки достроил свою магистраль.
6
ЧИКС
ПОНЕДЕЛЬНИК
(неделю спустя)
Я услышал, как за тканевой перегородкой Эммет тихо говорит Сьюзен:
- Слушай, Суз… Не хочешь сегодня встретиться?
- Не зна-аю, Эмм…
- Ты не пожалеешь! Можем подслушивать чужие разговоры по мобильнику. Я перепаял свой сканер Radio Shack Pro-46 на другой диапазон. А хочешь, включу тебе записи телефонных розыгрышей… Взломаем пару паролей… Закажем кальцони.
Сьюзен изобразила равнодушие:
- Угу… Ну… э-э… я подумаю.
Как только Эммет отошел, Сьюзен отправила мгновенное сообщение Карле, и они выбежали на улицу, совещаться. Кольца в ушах Сьюзен тряслись, как бубен Вероники Лодж. Как потом рассказала мне Карла, Сьюзен призналась, что это самое классное приглашение в ее жизни. "Просто мечта!"
В нашем маленьком офисе секретных разговоров не бывает. Каждый день я оказываюсь свидетелем женского марафона единения. А сегодня Карла и Сьюзен прорвались на новый уровень. Все началось вполне невинно, с обсуждения, как некоторые продукты взяли моду делиться на восемнадцать разных версий одного и того же. Например, классическая кока-кола, новая кола, диетическая кола, классическая кола без кофеина, новая без кофеина, с кусочками фруктов, с сыром… Мы долго прикидывали, с чего началось это клонирование, и решили, что во всем виноваты производители арахисового масла. Они еще тридцать лет назад придумали масло однородное и масло с крупинками.
А потом все покатилось по наклонной. Карла вдруг вспомнила, что во Fry’s не продают тампоны. Сьюзен начала возмущаться, и разговор неотвратимо перешел на женскую гигиену.
- Не знаю, почему их там не продают! Они ведь такие дорогие, что прибыль процентов тыщу!
Сьюзен даже позвонила во Fry’s и уточнила.
Карла сказала:
- На прошлой неделе я познакомилась на вечеринке с одной женщиной из Apple, ее зовут Линди. Так вот она говорит, у них во всех женских туалетах висят прозрачные диспенсеры с бесплатными тампонами. Против такого вторжения корпорации в личную жизнь я не возражаю!
Девчонки хором согласились, что бесплатные тампоны - верх крутизны.
- Наверное, в Apple главная - женщина, - предположила Дасти. - Но они это скрывают, чтобы японцы в них не разочаровались.
- Что-что? - удивилась Карла.
Дасти ответила:
- Да ну, детка, все знают, что японские бизнесмены не слушают женщин, даже если они в Америке супер-пупер-начальницы!
Разговор уклонился в сторону кризиса Apple, вызванного недостатком харизмы лидеров, но довольно скоро вернулся к тампонам. Мне было очень не по себе. Это как смотришь с мамой "Царство животных", и вдруг включают рекламу женского интимного мыла, мама выбегает из комнаты, и ты тоже смущаешься, хотя толком сам не знаешь почему.
Карла вздохнула:
- Только плохо, что в Apple тампаксы, а не О.В.!
Трое в унисон:
- "Разработанные женщиной-гинекологом…"