Сборник рассказов самого яркого представителя поколения русской литературы, пришедшего после Лимонова, Сорокина и Пелевина. "Воды любви" – сборник из нескольких десятков рассказов, которые ставят автора в один ряд с такими мастерами короткой прозы, как Буковски и Сароян.
Содержание:
Воды любви 1
Войди в ромашек дол 4
Чей дядя Наполеон 7
Когда я стану ветром 9
Жить 12
Дети луны 14
Гляди в оба 17
Верните сахар режиму 19
Недостаток 22
И на Мрасе дубут блябони вцести 24
Я и мои маленькие шлюхи 27
Утро встречи изменить нельзя 28
Братаны 30
Кюхля 34
Город солнца 36
Переправа 38
Вывожу на орбиту 42
Залечь на дно в Тихуане 45
Сарынь на кичку 46
Моя звезда всегда со мной 48
Там где волки 49
Валентина молчит 51
Яблоки 52
Заслуженный 54
Ликвидация 56
Серенький волчок 58
Ванькя 61
Земля 64
Папахи на бровях 65
Жой Цив 66
Самый темный час – перед рассветом 68
Окно в жизнь 70
Лев и агнец 72
Аттракцион "Гений" 74
Белеет парус 76
Маэстро макабрического стеба 78
Воды любви
Владимир Лорченков
© Владимир Лорченков, 2014
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru
Воды любви
Спортивный зал очень похож на порностудию.
Все кричат, все мокрые, у всех красные лица, выпученные глаза и все, нет-нет, да поглядывают в сторону зеркала. Ну, или камеры. Единственное отличие: в зале люди трахают сами себя.
Как это не похоже на плавание!
Плавание – единственный спорт в мире, преисполненный достоинства.
Я часто размышлял об этом, когда заходил утром в свой зал.
Полузаброшенный, плохо освещенный зал с тремя потрескавшимися зеркалами на стенах. Назывался "Динамо". Когда-то здесь на стенах были прикреплены специальные тренажеры для пловцов. Со временем, когда ветры осени, времени и независимости, сдули с "Динамо" весь антураж, куда-то запропастились и тренажеры. А на стенах остались дыры. Окна были немытые, и держались на гвоздях и изоляционной ленте. Дерматин на скамьях давно потрескался, "шведская стенка" напоминала Пизанскую башню – опасным наклоном, – а часть снарядов была сварена вручную. Гантели выдавали под расписку. Но их все равно воровали. В плохую погоду осенью с потолка капала вода, и тогда сотрудники бассейна ставили на пол пустые ведра.
Я не сказал?
Конечно, это был бассейн. Вернее, бывший бассейн. Дело в том, что воду на "Динамо" слили, всего год спустя после моего здесь появления.
Мне никогда не везет, да.
И в немытые, но все-таки пропускавшие свет, окна зала, можно было увидеть пустую чашу бассейна.
Бывшего бассейна.
* * *
Так или иначе, а выбора у меня не было.
Я вернулся на "Динамо", когда почувствовал, что так дальше продолжаться не может. Я плохо себя чувствовал, плохо выглядел, и от меня ушла жена. Как раз после рождения нашего сына. Кажется, она что-то говорила мне в тот момент, когда собирала вещи, но я, если честно, не очень хорошо соображал. В то время я работал в газете, и пили мы там не то, чтобы очень много.
А очень-очень-очень много.
Так что, проснувшись после ухода жены, я поползал немного по квартире – тошнило, кружилась голова, и четыре раза я падал в обмороки, приноровившись заваливаться головой вперед, чтобы не удариться затылком, – и решил навсегда изменить свою жизнь. Звучит обнадеживающе и самоутверждающе. Проблема была лишь в том, что менять ее, жизнь, мне больше было не для кого.
Предвосхищая – нет, она никогда больше ко мне не вернулась, я потерял ее навсегда.
Совсем как российские литературные критики – совесть.
Да, разумеется, как и всякий журналист, я мечтал написать Книгу, и постоянно ныл про "российских литературных критиков, потерявших совесть".
И собирался сделать это каждый божий день, да все было как-то некогда. Ну что же, подумал я, когда подполз к ванной и, собравшись с силами, блеванул прямо возле нее, а не в коридоре – уже прогресс! – сама жизнь дает тебе шанс, малыш. Теперь ничто не отвлечет тебя. Единственное "но", подумал я, стоило бы заняться каким-нибудь спортом. Ну, чтоб совсем плохо не было. Каким спортом, правда, я не очень понимал. Единственное, чем мне довелось заняться в юности, было плавание. Благородный, аристократический спорт.
Наш тренер так и говорил:
– Благородный мля на, – говорил он.
– Аристократический в…, – говорит он.
– Спорт, в рот его, – говорил он.
– Вот что такое плавание, – говорил он.
– Самураи в древней Японии, – говорил он.
– То есть мля гребанные самураи в ее рот Японии, – говорил он.
– Приравнивали плавание к гребаному владению сраным мечом, – говорил он.
– В Средние на ха века, – говорил он.
– Херовы рыцари считались неполноценными, – говорил он.
– Если не умели мля на ха плавать, – говорил он.
– Понятно теперь, животные, – говорил он.
– Чем именно мы занимаемся? – говорил он, и добавлял.
– Мля на ха, – добавлял для профилактики он.
Честно говоря, я до сих пор не понял, почему он так страшно ругался. Версий было несколько. Поговаривали, что он был выходец из еврейской интеллигентной семьи, а все евреи-интеллигенты пытаются быть "ближе к народу", не знают его, и поэтому думают, что им надо ругаться пострашнее. Но какое отношение к народу имели мы: группа подростков лет 14, половину из которых должны были отсеять за бесперспективностью в следующем году? Мы плавали по 12 километров в день, кое-кто среди нас начал курить – как обычно, это были самые талантливые, – и нас тошнило от воды. В прямом смысле. Так что я даже не очень расстроился, когда не прошел отбор. Хотя определенных успехов достиг. Выполнил норматив кандидата в мастера спорта. 200 метров спиной. Господи боже, поглядели бы вы при этом на моего тренера! Он, бедняга, с ума от радости чуть не сошел.
– Умеешь же мля на! – кричал он.
– Первое место чемпионата республики! – кричал он.
– Лоринков, боец!!! – кричал он.
– Я всегда знал что ты мля на ха с характером, – кричал он.
Парни одобрительно похлопывали меня по плечу, а из группы девочек одобрительно поглядывала Лена, дочка тренера, брассистка. Я смущенно улыбался. Я единственный знал, что я вовсе не с характером.
Конечно, я был самозванец.
Почему-то все думали, что я боец. Это все из-за фигуры. Я с детства был коренастым, плотным, живым мальчиком. Меня постоянно пытались переманить в секцию тяжелой атлетики. У меня был превосходный аппетит и я был силен, в 11 лет жал 60 килограммов. Если я не мог выжать, то не скулил, а кричал и все равно жал.
Такому Положено быть бойцом.
От меня всегда ждали этого, так что я всячески выпендривался и придуривался, разыгрывая из себя неукротимого спартанца. Тем более, что и книжку про "Советских командиров" я купил, и все про этих в зад их спартанцев знал. Нет, я вовсе не из интеллигенции, а если словосочетание "в зад их, спартанцев" вызывает у вас недоумение, вы, значит, совсем незнакомы с историей древней Греции. В отличие от меня. Впрочем, неважно.
Важно, что у меня была репутация бойца.
А я-то на самом деле, ну, или как говорят – в глубине души, – вовсе им не был.
Мне всегда казалось, что если я взгляну в зеркало, то увижу там не бельгийского тяжеловоза, как в шутку окрестил меня рослый и тонкокостный брат, – для него единственного я никакой загадки не представлял, – а изящного, грустного, задумчивого эльфа. С крылышками на ножках. Это был диссонанс внешности и внутреннего образа. Он преследовал меня с детства, и я прекрасно знал, что я вовсе не такой, каким меня представляют. Я был задумчивый, грустный, меланхоличный мальчик, которому насрать было на Мяч, на Команду, на Соперничество, на Успехи. Все, чего я хотел, так это писать в свою зеленую тетрадочку в клеточку очередную главу приключенческого романа про индейцев-сиу – "вождь Каминола приподнялся над прериями и горделиво распрямил спину под палящим солнцем пампас" – и дружить с девочками. Побольше дружить с девочками. Изящные, красивые, с удивительной кожей – иногда мне казалось, что она у них просвечивает, в колготках, платьицах, джинсах, юбках… Они были с другой планеты, они ничего общего с людьми не имели. Особенно с тошнотворными, нудными, скучными, с вечными потугами на лидерство или юмор, сраными недомерками-мужчинами.
О, девочки.
Я только о них со своих шести лет и думал.
…Помню, к нам в класс пришли вожатые. Так было принято в СССР. Старшеклассникам давали поручение "заниматься" детьми из первых классов. В чем это заключалось, хоть убейте, не помню. Помню только, что старшеклассницы приходили к нам на перемене, выбирали самых симпатичных и тормошили их. Мне всегда доставалась львиная доля внимания, потому что мальчик я был смазливый, и ресницы у меня были – да и остаются – очень длинными. Я также очень рано понял, что если ими хлопнуть пару раз, якобы нечаянно, то девчонки будут в восторге.
– Какой карапуз, – говорили они.
– Какой симпатяга, – говорили они.
А я просто прижимался к их коленям, делая вид, что все это мне не нравится, и мечтал поскорее вырасти, чтобы на них всех жениться.
Ну, и трахнуть, само собой.
…я со смущением понял, что у меня что-то вроде эрекции, и прикрыл ее доской для плавания. Оглядел товарищей по спортивному классу. Все они были старше меня на год, выше на голову, и все они прикрывались досочками. На бортике разминалась Лена, дочь тренера. Купальник у нее был маленький, еще на девочку, а она уже такой быть перестала. Так что он в нее местами Врезался. Лена была единственная одного со мной возраста. Я никогда не понимал, какого хрена они на нее пялятся. Ведь с нами учились – и занимались – их ровесницы. А в нашем возрасте год за три. Все это были шикарные, сочные, спелые, умопомрачительные – я прикрылся досочкой Еще больше, – девицы. Но парни пялились, почему-то, на Лену. Когда я подрос, то все понял.
Обращать внимание на тех, кто моложе, тренд у мужчин.
Но я всегда шел против течения. Мой тренер, правда, говорил, что это оттого, что я спинист, и не вижу, куда плыву. Мне хотелось верить в более романтичные версии. Так что я считал себя не таким, как все. Хотя всячески старался соответствовать внешним представлениям о себе.
Например, корчил из себя чемпиона.
– Мля на ха Лоринков! – говорил тренер.
– Кандидат в четырнадцать! – говорил он.
– Так держать на ха, – говорил он.
Мы стояли на бортике бассейна "Юность".
Сейчас его уже нет: молдаване срыли его под бравурную болтовню об успехах молдавского плавания, за что на них просрались в интернете уехавшие евреи, которые это самое плавание и создавали. При молчаливом попустительстве русских, которые этим самым плаванием занимались. Чертова Молдавия!
…Как раз в бассейне занимались несколько групп.
50-метровый, покрытый туманом из-за разницы температур воды и воздуха – дело было в ноябре, – бассейн напоминал мне Атлантический океан. По которому плыли, старательно выполняя повороты, штук 40 маленьких "титаников". В смысле, нас. Каждый со своей маленькой еще, но такой непохожей на другие, судьбой. Со своим экипажем. Оркестром. Капитаном.
Но у всех нас было кое-что общее.
Каждого ждало впереди крушение.
* * *
Моим айсбергом стало спиртное.
Я не то, чтобы очень любил его вкус, или то ощущение полета, и тому подобную ерунду, о которой любят болтать юные наркоманы, алкоголики и курильщики, которым попросту силы воли не хватает не бухать, не курить и не колоться. Чего-чего, а у меня силы воли было хоть отбавляй. Так что, когда ко мне пришла Лена и сказала, что ужасно меня любит, и что странно, что я не обращаю на нее внимание, и предложила мне "гулять и дружить", я проявил себя с самой лучшей стороны. Думаю, весь спорткласс бы мной восхищался.
Он, кстати, позже и восхитился.
Но я слишком презирал их – в глубине души, конечно, попробуйте-ка попрезирайте Вслух кучу отмороженных качков с полутораметровым размахом плеч, – чтобы делиться. Так что это осталось нашей с Леной тайной.
Ну, до тех пор, пока она не залетела.
Я сказал ей, что девчонка должна доказать свою любовь пацану.
И что над нами будут мои смеяться одноклассники, и что она сама знает, что это правда.
И что я готов снизойти к ее любви, если, конечно, и мне за это Что-то будет.
И, что, конечно, я совершенно опытный в таких делах мужчина, так что нам ничего не грозит.
И что она мне не очень интересна – это кстати было правдой, – но я так и быть, постараюсь ее Полюбить.
На самом деле, конечно, я бы куда охотнее переспал с одной из этих грудастых пятнадцатилетних коров, что плавали со мной в одной группе и были старше меня на год, и у которых ляжки из-под купальников перли, как тесто. Но я знал, что обращать внимание на тех, кто моложе – не тренд для 15-летних девушек.
И я безумно хотел трахаться.
Лена грустно посмотрела на меня, распустила свой русый – у нее были красивые волосы, которые она собирала в шапочку, – хвост, и забралась ко мне под одеяло. Это были сборы, мы выехали в Тирасполь, участвовать в очередной олимпиаде во имя мира. Как рез недавно отгремела приднестровская война, и эти кретины – что с правого, что с левого, берегов, – решили, что чем чаще они будут проводить спартакиады, тем быстрее помирятся.
Само собой, мы постоянно дрались с левобережными и наоборот.
Ну, а в свободное от драк и соревнований время мы развлекались, как и положено половозрелым дебилам. Все, за исключением одного. Меня. Потому что мне дала Лена, и каждую ночь, в течение всех сборов – три недели и четыре дня, – я старательно ее дефлорировал. Заодно и себя. Пожалуй, это единственное, что мне нравилось. На остальное мне было плевать, включая Великие Победы, Прекрасное Будущее, и Перспективы Обучения в Школе Плавания Самого Сальников. Сальников…
Вот срань Господня.
Послушать тренера, так будто свидетель Иеговы про самого Иегову говорил. Глаза у него выпячивались, в уголке рта появлялась слюна, и вообще он заводился. Сальников то, Сальников сё. Господи, что такого он сделал, этот ваш Сальников, из-за чего вы ему яйца готовы языком перебрать, все хотел спросить я. Проплыл разок лучше всех?.. Но молчал, потому что ловил взгляд Лены. Совершенно очевидно, влюбленный. Все уже знали, что мы "гуляем". Как и ее папаша. Бедолага думал, что это лучше всего, потому что я младше всех в группе, и не стану претендовать на невинность его дочери. Он очень заблуждался. С любым из этих парней она была в куда большей безопасности, чем со мной. Я с детства озабоченный, я же говорил. Но он этого не знал. Он вообще ничего не знал. Кроме своего "сальникова" и "перспектив уехать из гребанной молдавии".
Если бы мля так ее ненавидишь, так какого хрена не уедешь, кретин, хотел спросить я его.
Мне, в принципе, было все равно. У меня даже молдаван в семье не было. Но это постоянное нытье, которое меня буквально Окружало в то время – про тупых молдаван, про то, какие они неудачники и лохи, ни хера не могут и все упустили, – действовало на нервы. Хотя, конечно, все это – и про лохов и про упущенные шансы, – было чистейшей правдой.
…Я ловил взгляд Лены. И замолкал. Как я и предполагал с детства, оказалось, что трахаться – это самое лучшее в мире. И так как трахался я с Леной, и других вариантов у меня пока не наклевывалось, самым лучшим, что было в мире, для меня оказалась Лена. Чего уж там. Я в нее влюбился.
Первые несколько раз были не очень, прямо скажем. Я просто прокладывал нам путь. Но уже через неделю все пошло как по маслу, что бы вы по поводу этого выражения не думали. Я мог трахнуть ее по два-три раза подряд. Я наврал ей, что уже трахался с проститутками, так что она делала все, что я скажу, потому что я же был Опытнее. Она тоже стала кончать, и еще как. Мы трахались и так и этак. Единственное, чего она мне не позволила, так это трахнуть ее в задницу. А я, дурак, не настоял. И это оказалось огромной ошибкой с нашей стороны. Потому что я кончал в естественный тоннель. Мы были не то, чтобы молоды, мы были дети, и могли делать это часами, как кролики сраные. Чтобы утром выйти на бортик, и тренироваться еще два часа. А круги под глазами списать на следы от плавательных очков. Хотя мы просто не высыпались. Она приходила и я заваливал ее на кровать. Трахал и трахал.
Кончал в нее, ждал минуту-другую, и начинал по новой.
И Лена, конечно, залетела.
* * *
Разумеется, все мои блестящие перспективы пошли прахом.
Развеялись, как прах Индиры Ганди над Индийским океаном, или где эта обезьяна велела себя похоронить. Помню, я был совсем маленький, когда ее убили. Сидел на коленях отца и говорил:
– Индила Ганди… – говорил я.
– А это сто обезьяна такая, – говорил я.
Отец смеялся – он вообще был немногословен, – и подкидывал меня на колене. Чтобы пропасть потом еще на год-два. Он вечно пропадал. То в Афганистане, то в Чернобыле, а потом в каких-то африканских странах, куда он ездил продавать оружие, доставшееся молдаванам в наследство от Совка. Нам с братом его не хватало, и в раннем детстве мы плакали. Нет, не Совка, отца. А потом привыкли. На кой ему это надо было, я никогда не понимал. Сейчас тоже не понимаю. Хотя, если честно, все я понимаю, потому что умудрился-таки стать писателем, несмотря на то, что упорно отворачивался от себя.
А писатели – умные люди.
Он просто бежал от нас все время.
Я готов был осудить его за это, когда понял, да только к тому времени у меня у самого уже родился сын.
И я сам сделал все, чтобы от него сбежать.
Ну так вот, отец. Он в спортинтернат приехал вторым. Первым был дядя, бандит. Наверное, только из-за него меня не прибил тренер и вся его компашка друзей-спортсменов. Дядя приехал на БМВ, в компании мужчин в меховых шапках и с толстыми золотыми цепями. Они Переговорили. Тренер поостыл. Ну, в смысле убить. Но насчет исключения все было решено.
– Дело молодое, – сказал мне дядя.
– Поживешь немножко с родителями, – сказал мне дядя.