– То се, год-два, а там и институт, – сказал он.
– Тогда и женитесь со своей девчонкой, – сказал он.
– Терпение, – сказал он.
Спутники дяди смотрели на меня с восхищением. "Хулиган и отличница". Для полноты картины мне не хватало лишь быть сыном прокурора, который, не зная об этом, осудил бы меня на рассрел, а потом повесился.
И о нас сочинил бы песню певец Круг.
…Дядя поговорил со мной немножко, разыгрывая из себя дона Карлеоне.
И уехал куда-то, чтобы всплыть через 5 лет в Босфоре с 10 пулевыми ранами в грудной клетке.
Ведь, как и всякий славянин, он мечтал покорить Константинополь.
…Следующим был отец. Когда он приехал забирать меня из спортинтерната, он не проронил ни слова. Просто помог мне нести сумку с вещами до машины, и молча смотрел, как я сходил за еще одной сумкой, поменьше. Двор был весь выстлан палой листвой.
Я глянул вверх, и мне показалось, что заметил в одном из окон лицо Лены.
Отец молча открыл мне дверь, я уселся – на переднее сидение – и мы поехали. Я смотрел в боковое стекло все время, что мы разворачивались и уезжали, смотрел очень внимательно, но так и не увидел больше ее лица. Потом поглядел тайком на отца, который сосредоточенно рулил, выезжая из города. Съежился. Я ожидал неприятностей.
Но он так и ничего не сказал.
* * *
Так вот, алкоголь.
Не испытывая к нему никакого пристрастия я, тем не менее, с удовольствием воспользовался такой его опцией как "отключи память". А чтобы это не выглядело совсем уж асоциально – моя проблема с детства, как я уже говорил, – я изображал из себя компанейского парня, любителя Общения, и Компаний. С учетом того что я, – как и все люди, не учившие в школе ничего, кроме физкультуры, – поступил на факультет журналистики, это далось мне легко. Ну и, как и положено всякому студенту факультета журналистики, я не только пил, но и, время от времени, пытался написать книгу. Началось все с рассказов, один из которых напечатали в России. Местных это с ума свело: в интернете я только и делал, что читал про "бездарного мля на писаку Лоринкова". Чего вы так ругаетесь, все время хотел я сказать им, разве вы еврейские интеллигенты? Конечно, нет. Из Молдавии все евреи уехали. И русские. И молдаване.
Даже тренер с Леной уехали.
Ее, конечно, попотрошили как следует. Никакого намека на мое присутствие в ее влагалище, матке, трубах, и что там еще есть в их женской требухе, не оставили. Вычистили, как трубочист Андерсена – трубу в Копенгагене. Или где там прозябал Андерсен. Я все пытался понять – в те редкие минуты, когда оставался один и мог не изображаться из себя весельчака, сангвиника, порывистого парня, Бойца и тому подобную хрень, – видел ли я ее в самом деле в день, когда меня выгнали из спортинтерната. Иногда я убеждал себя в том, что видел. Иногда мне хотелось верить, что нет. Мы с тех пор не перекинулись с Леной ни словечком: когда я подрос достаточно доля того, чтобы набраться смелости и позвонить им домой, оказалось, что они уехали. Действительность превзошла все мои ожидания.
Тренер оказался немцем, и они репатриировались в Германию.
Я не стал искать их немецкий адрес, о чем еще несколько лет очень жалел. Так или иначе, жизнь шла – как пишут мои коллеги в своих сраных романах… да, как и все писатели, я терпеть не могу других писателей, – и я запил. Довольно рано. Мне как раз исполнилось 16, и я поступил в университет. Дальнейшие десять лет я помню очень смутно. Наверняка, я обладал недюжинным здоровьем – ведь я успел выполнить и норматив мастера спорта, – потому что выдержал десятилетие напряженного алкогольного марафона. Если бы я не был в юности спортсменом, то не выжил бы. Это напоминало прыжок в бассейн. Сначала вас обжигает чересчур холодная вода, – вы же еще не разогрелись как следует, – потом вы видите все искаженным, в завихрениях пузырьков, запотевших очках.
Таким я все и видел десять лет.
И по прошествии их, став отцом, и потеряв жену и ребенка, я словно вынырнул на поверхность.
Чтобы увидеть, что все очень изменилось.
Что все ушли, а я остался. Кто-то умер, кого-то убили в так называемые "лихие девяностые", лихого в которых лишь столько, сколько придумали мои бездарные коллеги-журналисты – большинство моих одноклассников подались, как спортсменам полагается, в рэкет, – кто-то уехал. Еще я увидел, что даже полуразрушенная Молдавия начала 90-хх была, в сравнении с нынешней Молдавией, чем-то сугубо городским, культурным и бесконечно потерянным. Мне даже пришла в голову мысль написать книгу "Молдавия которую мы потеряли".
Но какой-то русский кретин умудрился снять фильм с таким названием задолго до меня.
Так что я даже и пробовать не стал.
Просто понял, что, пока Рим поджигали и разрушали, я, – последний римлянин, – валялся пьяный у подножия Капитолия. И проспал, и просрал, все, очнувшись уже на развалинах. Где варвары пасут коз. Что мне оставалось делать?
Я замкнулся в себе еще больше.
* * *
Вернувшись на бассейн "Динамо" – "Юности" к тому времени уже не было, потому что молдаване построили на ее месте шикарный дворец для крестин, похорон и свадеб, – я плавал год, и вернул себе форму. Даже написал об этом рассказ, за который получил литературную премию. Что-то вроде "За мужество в Литературе" или "России верные сыны". Не очень помню название. Помню, что получал ее вместе со мной какой-то придурковатый чеченец, которого наградили за книгу о том, что он чеченец. Это было так же странно, как если мне вручили премию за книгу "Я русский". Что, вашу мать, в этом такого, думал я. Но взял грамоту, деньги в конверте, и откланялся. Вернулся в Кишинев.
Плавать серии 20 по 100 вольным стилем в режиме 1 минута.
И которые, после того, как воду на бассейне "Динамо" слили, стали для меня совершенно недоступными. Но бросать спорт я не стал: это автоматически означало бы начало нового продолжительного запоя. Так что мне пришлось переключиться на зал. Благодаря плаванию, упорству, склонности к меланхолии и одиночеству, я сумел и в этом деле достичь некоторых успехов.
Толкал 180 килограммов без страховки.
Пить – из-за тренировок – у меня получалось всего раз-другой в неделю, так что я даже стал, как сказала моя жена, несколько похож на человека. Так что она разрешила мне видеться с сыном. Мальчишку назвали Тимофеем. В честь моего прадеда-директора гимназии, которого хотели расстрелять в Могилеве большевики за то, что он русский, и которого расстреляли в Туркестане враги большевиков, басмачи за то, что он русский.
Гребанный Советский Союз!
Люди в этом месте ни чему на ха не учатся, сказал бы по этому поводу мой тренер.
Или еще что-нибудь в этом роде.
Так или иначе, а мальчишка был вылитый прапрадед, и мне нравилось проводить с ним время. Я его даже в секцию плавания устроил, когда оказалось, что в городе чудом сохранился один бассейн, и там преподает один из моих еще одним чудом не спившихся и не погибших одноклассников.
Сделал я это, признаю, с дальним прицелом.
Мальчишка был очень способным, и наверняка проявит недюжинные способности, знал я. Как только закроют и последний бассейн, моя жена вынуждена будет эмигрировать, чтобы мальчик смог продолжать плавать, потому что у него перспективы, знал я. И он не пропадет в Молдавии, этом странном заколдованном месте, где люди превращаются в свиней безо всякой Цирцеи.
Так оно, кстати, и случилось.
Они сейчас в Москве, вышла замуж за какого-то долбоеба из среднего звена партии ЛДПР. Водит машину, открыла три цветочных магазина и не изменяет мужу. Ну да, конечно, я подбивал клинья, а как же.
Тимофей плавает в школе олимпийского резерва.
Имени Сальникова.
Как видите, для пьяницы я неплохо все рассчитал.
* * *
По прошествии семи лет в зале я раздулся.
Как корова на стероидах. Безо всяких стероидов. Куриная грудка, творог, и жесткая отключка со спиртным всего раз в неделю-две. Конечно, ничего хорошего в этом не было. Ну, кроме внешности. С виду-то я был ничего. Широкие плечи, крутой бицепс. Мощная спина, надутый верхний пресс, накачанные грудные мышцы, которые я, извращенец гребанный, все время подружек просил облизывать. В общем, внешне я был совершенной машиной.
Да только внутри все это прогнило.
И дело даже не в бурной молодости, сказал врач. Чрезмерно большая мышечная масса, сказал врач. Масса тела увеличивается, а вот сердце остается прежним. И оно уже совсем – ни хера, говоря языком моего тренера, которого я, почему-то, вспоминаю все чаще, – не справляется. Так он мне сказал и, хитро подмигивая, предложил мне полечиться.
Я глянул на него внимательно.
Шел 2012 год. В Молдавии уже не осталось никакой системы здравоохранения. Больницы напоминали феодальные замки. Главврач был царь и бог. Одна беда – он не был врач. Как и все остальные "врачи". Химиотерапию в стране отменили, а операции сложнее, чем вырезать аппендицит, проводили за границей. Туберкулезников было больше, чем после войны. Чуваки с открытой формой харкали в автобусах кровью. Инвалиды ползали, обоссанные, по улицам. Эпидемии гриппа всерьез угрожали выкосить страну, инсульт означал приговор, а про рак и тому подобные штуки я даже вспоминать не хочу. Аллергию лечили наговорами.
Простите, я все сбиваюсь на репортаж.
Как ни странно, мне казалось, что я пережил бы и это, окажись со мной рядом Лена. Странно. Девочка, даже лицо которой я помнил смутно… Золотая цепь врача блеснула, – как воспоминание из детства, – и я вежливо отказался. Он с сожалением проводил меня взглядом. Как крокодил на африканском водопое, крокодил, к которому так и не подошла антилопа. Нырнул на глубину и стал ждать следующую жертву.
А я прикрыл дверь поликлиники, зашел домой, взял спортивную сумку и поехал в зал.
Где, переодеваясь, понял, что пришел сюда в последний раз.
Было немного грустно, ведь я ходил сюда почти десять лет. Обзавелся приятелями. Конечно, я их презирал, но двойное дно, это уж моя черта, я же говорил, да? Я всегда был не тот, за кого себя выдаю – с самых моих шести лет – так что я ведь и не должен был делать исключений для себя и в зрелом возрасте, правда?
В любом случае, я мимикрировал и под среду зала.
Я научился трепаться обо всем этом, – девках, жиме лежа, тачках, какие все политики гомосеки, жиды хитрые, русские ленивые, а мы, молдаване, работяги, но недалекие, Румыния или Россия, кто сосет лучше, замужние или разведенки, – с таким видом, как будто мне все это интересно. Я болтал, стонал и кряхтел. Потому что мне надо было быть, как они.
Они болтали, они стонали, они кряхтали.
Порностудия, только трахаем мы сами себя, понял я.
И понял, что мне пора прикрыть дверь с другой стороны.
Что и сделал.
И, выходя, потер левую грудную мышцу. Она щемила все сильнее. Врач, дебила кусок, ничего не понял. Я-то знал, в чем дело. Просто боль поселилась во мне.
Боль, знал я.
И эта боль поселилась во мне восемнадцать лет назад.
Когда я глядел в окно на третьем этаже.
И вот уже восемнадцать лет пытаюсь понять, видел ли что-то там.
И боль, моя вечная спутница, сука проклятая, она умеет путешествовать во времени. Она знала, что мы встретимся и она подселилась ко мне, еще в самом раннем моем детстве. Как рак, который только ждет щелчка, команды, чтобы начать расти. И команда прозвучала, и боль пожрала меня, подточила, работая без остановки, как колония маленьких жучков – гигантское дерево. Что вот-вот упадет. И никаких сил и возможностей предотвратить это падение у меня не было. Все, что я мог сделать – лишь принять меры к тому, чтобы дерево упало, куда следует.
В воду.
* * *
Две недели у меня ушло на то, чтобы продать квартиру.
Конечно, я не доставил своей жене, суке проклятой, удовольствия, я не дал денег ей. Хотя, конечно, это сраные 70 тысяч для нее были каплей в море. Ну, или льдинкой, с учетом того, куда я собирался вернуться.
Домой, в воды любви.
Я открыл счет на имя сына, и мне оставалось лишь надеяться, что он, когда ему исполнится 16, он окажется более удачливым парнем, чем его отец. И что у него в детстве не будет никаких неприятных потрясений, из-за которых ему захочется забывать себя, – и кто он есть, – каждый вечер. Я позвонил брату в США, и ничего ему не сказал, – он бы бросил все и приехал, а я не хотел его огорчать, – и мы посмеялись, вспоминая детство. Он порадовался тому, что я не пью.
– Все такой же битюг, – сказал он.
– А как же, – сказал я.
– Должен же хоть кто-то среди современных литераторов, – сказал я.
– Выглядеть как человек, а не говна кусок, – сказал я.
Мы снова посмеялись. Поговорили еще немножко, и я сказал ему все пароли своей электронной почты, в которой хранил пару книг. Он ничего не заподозрил, потому что я с детства боялся самолетов и высоты. Но я поехал поездом: чтобы исключить малейшие случайности. Сначала приехал в Санкт-Петербург, а оттуда поездом добрался до Мурманска. Следующим пунктом был город Заполярный, оттуда я на попутках добрался до Печенги, и от нее вверх, к морю, меня довез грузовик из местного гарнизона. Где мы когда-то с братом, – маленькие – плакали, потому что снова остались одни.
Был июль, и по-местным меркам, стояла жара. Аж пятнадцать градусов. Так что я в своем свитере почти не мерз, стоя на берегу Ледовитого океана.
Почему туда?
Я хотел вернуться домой.
Перестать отворачиваться от мира. Оглянуться и увидеть, где я. Вернуться. В место, где я вновь чувствовал себя в безопасности. Где мое тело не рвало бы это омерзительное притяжение. В утробу человечества. В пизду миру. Очень долго мне казалось, что это Молдавия. На самом деле, я ошибался. Океан. Вот откуда мы все вышли, и куда мне следовало бы вернуться. Ощутить невесомость, ощутить себя в матери. Но не мучиться слишком долго. А мышцы отказывают сразу лишь в холодной воде.
Так что у Красного моря или, там, Средиземного, не было шансов.
Уплыть далеко, чтобы не вернуться, в этих морях… это все равно, что перерезать себе вены на постели с двумя шикарными рабынями, и посреди цветущего сада. Слишком хорошо, слишком красиво, слишком уютно и слишком неправдоподобно. Обязательно захочется сдать назад. Наверняка, этот Петроний вырывался и кричал и вообще вел себя недостойно. Просто вторую часть прощания не записали. Это я вам как журналист говорю..
.я оглянулся, – в мои планы не входило, что меня начнет спасать какой-нибудь русский долбоеб из тех, что на кой-то хуй приехали сюда, строить ебнутым аборигенам вроде чуди и ижоре города и поселки, – и разделся, дрожа. Глубоко вдохнул и перестал думать, потому что уж если разделся, – как говорят охочие на советы тренера, – то думать поздно, иди в воду, не раздумывая. Ну, я и пошел, не раздумывая.
И, знаете, они оказались правы.
Холодно было лишь первые несколько метров. Потом я проплыл сто-сто пятьдесят метров, да и то лишь на технике и силе воли, буквально не чувствуя рук. Я торопился, чтобы заплыть как можно дальше. Но берег был еще виден, когда я уже не смог двигаться, и пошел на дно. Надо мной сомкнулись воды любви, воды Океана. И я оказался дома.
И раскрыл, наконец, глаза.
Войди в ромашек дол
– Кёсо-шнайде хнерлен, – сказал он.
– Ну да, ну да, – сказал я.
– Эльхе швальхе эстергом, – сказал он.
– Да отвали ты, цыган проклятый, – сказал я.
– Кесо рома, мадьярен, – сказал он.
– Да все вы так говорите, и наши молдавские цыгане тоже, – сказал я.
– Рюс кесо балатон шлихте нгасе, – сказал он.
– Думаешь, меня обманет это твое псевдогостеприимство? – сказал я.
– Думаешь, я не помню, как в 1986 году вы украли прапорщика, – сказал я.
– Юго-Восточного Округа советских войск в странах соцлагеря, – сказал я.
– И распилили его тупой пилой? – сказал я.
– Кесондр кеснодр секешфекешвархе, – сказал он.
– Хренекеш, – сказал я.
– Короче отлипни от меня, чмо, – сказал я.
– Адье, – сказал я.
– Адье, – сказал он.
Протянул руку. Я порыскал в кармане, не меняясь в лице, чтоб он не догадался, какого достоинства монетку нащупываю. Выбрал самую большую. Вынул. Положил ему в руку. Венгр с разочарованием повертел в руке 50 центов – я с опозданием вспомнил, что у них тут все не как у людей, и чем больше монетка в прямом смысле, тем меньше в переносном, – и сказал:
– Угеш фельхе вареш, – сказал он.
– Да не за что, уматывай, – сказал я.
Он с достоинством поклонился и ушел, оборачиваясь изредка. Я дождался, пока он совсем скроется. Улица, по которой он уходил, была пустынной, и напоминала сказочный городок из произведений братьев Гримм. Шоколадные станы, мармеладные крыши, и тетушка короля, что выплясывает на балу в сапогах с гвоздями – перед повешением. Все тут такое. Чертовы венгры! Ну или, правильнее, Австро-Венгерская империя. Это ведь из-за них тут они все стали одинаковыми, да, постарался я припомнить уроки истории, продираясь через кустарники к городку. Империя Габсбургов. Бедолаги были для всех этих балканских туземцев кем-то вроде нас, русских, для народов СССР, вспомнил я лекцию писателя Проханова, который заезжал к нам в Кишинев. Лекция стоила 50 долларов, писатель Проханов все время потрясал кулаками и говорил о том, что вскоре мы станем Пятой империей. Когда я подошел к нему после лекции взять автограф – больше всего мне нравилась трилогия "Красное очко Лубянки", "Ни капли ни азиат" и "Черта оседлости: мифы, реальность и три раза в рот" – Проханов потряс кулаком у моего носа. Я быстро сунул в кулак ручку, помня, какими раздражительными бывают эти писатели. Но нет! Он продолжал трясти кулаком.
– Еще пятьдесят баксов, – сказал он, глядя на мое непонимающее лицо.
– Что, совсем тупой? – сказал он.
– Башляй и получишь автограф, – сказал я.
Я, говоря языком мэтра, "забашлял" и он нарисовал мне на каждой книге автограф. На первом томе – пентаграмму, на втором – египетский крест, на третьем – ведическую руну. Сказал:
– Что там у тебя еще, – сказал он.
– Рукопись, – сказал я стыдливо.
– Уроды как вы меня заколебали своими писульками, – сказал он.
– Я… не… как… у… – забормотал я смущенно.
Он снисходительно взял, пролистал. Сказал:
– Мальчишечка, – сказал он.
– Чего? – сказал я.
– Да нет, я так, в качестве вводной, – сказал он примирительно.
– Пацан, сейчас таких вот как ты… миллионы, – сказал он.
– Пол-России пишет, развелось писателей, а читать некому, – сказал он.
– Да, но вы ведь не это… не читали даж… – сказал я все еще смущенно.
– Да хоть бГильгамеш, – сказал он.
– Пацан, времена акие, нынче текст ничего не значит, – сказал он.
– Нужно Действие, нужен Эпатаж, – сказал он.
Посмотрел на меня вопросительно. Я вынул кошелек, дал еше денег.
– Вот например… – сказал он.
– Пацан помни, ты не просто пацан, – сказал он.
– Ты наследник Красной Империи, – сказал он.
– Твои деды строили БАМ, протягивали кабеля в Сибири, – сказал он.
– Да нет, у нас надзирателей в семье никогда не было, – сказал я.
– Я из семьи военных… – сказал я.
– И потом, это все в прошлом, – сказал я.