И вот этот, прямо скажем, перебор и взорвал общественное мнение. Раньше, когда начальник каждый вечер к своей госпоже Пукк открыто на карете с гербами подъезжал, это мало кого тревожило. Ну, ездит и ездит. Возможно - на светские рауты. Приедет, ручку поцелует, ножкой пошаркает, мороженого с клубникой отведает - и назад. А уж когда он в домашних шлепанцах и, пардон, в ночном халате начал туда шастать - тут общественность и прорвало. Пресса свой голос подала: вот, мол, до чего мы докатились в нашем демократическом обществе - до полного игнорирования норм нравственности, до беззастенчивости. А один известный фельетонист - язвительная шельма! - очень остроумно, надо заметить, эти два факта обыграл: у нас, написал, только две категории людей, оказывается, имеют право на индивидуальные ходы сообщения: с одной стороны - закоренелые преступники, а с другой - те, кто с этими преступниками обязан неусыпно бороться. С чем, дескать, и поздравляем прочих почтенных граждан!
В общем, кончилось тем, что члены некоей организации под названием "Задушевные разговоры", организации не то чтобы запрещенной или преследуемой, но и не поощряемой активно, устроили шум: что же такое получается, а? В камере двое узников, к пожизненному заключению приговоренных, спокойно разговаривают на разные интересующие их темы. А у нас? Ни один задушевный разговор не обходится без того, чтобы не сидел в уголке переодетый агент тайной полиции. И устроили демонстрацию. Обложили тюрьму, размахивают лозунгами: "Каждому отдельную камеру!" А некоторые, крайне настроенные элементы, даже и такие лозунги выбросили: "И каждому - персональный ход сообщения!"
Начальника тюрьмы вытребовали.
Тот появился на крепостной стене, чуть не плачет.
- Господа хорошие! - кричит. - Не могу, поверьте!.. Тюрьма и так переполнена под завязку. А во-вторых, как же я вас без суда и следствия? Права такого не имею.
И тогда король принял меры. Вызвал он начальника тюрьмы в последний раз и строго-настрого распорядился: ход засыпать! В двадцать четыре часа. Да не землей засыпать, а забить камнями. Окошко, в которое неизвестных полторы звезды видно, законопатить. Зубочистки из личного пользования изъять! Все!
Что начальник тюрьмы, намыкавшийся с этой историей, и выполнил с понятным рвением.
А узника, который про свободу выбора толковал, на время засыпки в карцер упрятал. Лично сопроводил. И лично же, пока вел, по шее ему накостылял.
- Будешь, - сказал, - другой раз знать, куда подкоп вести. Архимед!.. Понасажали вас на мою шею - умников!
Да, самое главное! Этим-то, из "Задушевных разговоров", пошли навстречу. Удовлетворили их требования - полностью. Даже копать разрешили. Только не персональные ходы сообщения, а один - коллективный. И не ход сообщения, а ров - вокруг тюрьмы.
ЗАГАДКА ПРИРОДЫ
Мы узнали о поразительном качестве Левандовского случайно. Ждали на остановке троллейбус.
- Эх, тюха-матюха! - хлопнул себя по лбу Левандовский. - Мне же носки купить надо! Вы не уезжайте, я мигом.
И он нырнул в промтоварный магазин. Вышел оттуда Левандовский через три минуты, сладко жмурясь и покачиваясь.
Маралевич потянул носом и тихо сказал мне:
- Странно. По-моему, он клюкнул. А ну, понюхай. Я принюхался: так и есть.
До вечера мы ломали головы над этой загадкой - в промтоварах никому еще выпить не удавалось. Потом не выдержали, поехали в магазин и произвели разведку.
Ничего. Заведение как заведение. Ткани, галантерея, трикотаж. Никакой гастрономии, никаких соков.
- А может, директор знакомый? - сказал Маралевич. - Заскочил к нему в кабинет, опрокинул пару стаканов.
Так мы и решили.
Однако на другой день у Левандовского были гости - тесть и теща. Сидели, играли в подкидного дурака, пили чай с малиновым вареньем.
- Веня, - сказала жена. - Достань мне душегрейку.
Трезвый, как стеклышко, Левандовский полез на антресоль за душегрейкой. Там он поколдовал некоторое время, а спускаясь обратно, вдруг оступился и отдавил подстраховывающему его тестю ухо. Потом упал весь, повесился на шее у тестя и забормотал:
- Папаша! За что я вас так безумно люблю?! У тестя получился припадок астмы.
А за Левандовским установили наблюдение. Дома - родственники, на работе - сослуживцы. Но все было тщетно.
Допустим, они с женой садились в автобус. Жена по праву слабого пола шла в переднюю дверь. Левандовский - ни в одном глазу - в заднюю. Когда они встречались на середине автобуса, он бывал уже хорош.
На службе Левандовский неожиданно говорил:
- Ой, что-то живот схватило! И сворачивал под литер "М".
При этом ожидавшие его сотрудники определенно знали: выйдет оттуда Левандовский ни бе ни ме.
И был даже такой случаи. На улице у Левандовского развязался шнурок.
- Подожди, я только завяжу, - сказал он товарищу. Когда Левандовский разогнулся, его пришлось сдать в вытрезвитель.
Наконец жена пошла на крайность. Однажды она заперла Левандовского в пустой квартире. Причем по случаю ремонта вещи и обстановка из комнат были перенесены к соседям, а там оставалось только ведро с известкой, две малярные кисти и четырнадцать килограммов метлахской плитки.
Через полтора часа я позвонил Левандовскому.
- Что поделываешь, старик? - спросил я.
- Ваводя! - закричал он. - Ува-бу-бу!..
- Готов! - сообщил я Левандовской и повесил трубку.
После такого невероятного события Левандовский заинтересовалась общественность. Местное отделение Академии наук выделило специальную комиссию в составе одного профессора, двух кандидатов наук и четырех младших научных сотрудников.
Ученые, с целью развеять миф вокруг Левандовского, присмотрели на молодом Обском море удаленный островок. Островок, как полагается, сначала был проревизован на предмет необитаемости, а потом туда отвезли исследуемого. С ним отгрузили: восемь банок консервов "Лосось", мешок сухарей, байковое одеяло и две пары китайских подштанников - на всякий случай и на похолодание.
Вслед за этим на море ударил шторм девять баллов. Так что добраться к островку было невозможно. Кроме того, расставленные по берегам пикеты тщательно просматривали окрестности в бинокль.
Шторм бушевал трое суток. Лишь только он стих, катер с экспедицией направился к острову. Когда один из младших научных сотрудников, засучив штаны, собрался прыгнуть в воду, чтобы принять чалку, из кустов донеслась разудалая песня:
Скакал казак через долину!..
И навстречу изумленным членам комиссии вышел пьяный в дым Левандовский.
Видя такое дело, профессор, неоднократный лауреат различных премий, развел руками и сказал:
- Наука здесь бессильна.
Но тамошний бакенщик дядя Федя, промышлявший самогоном для личных нужд, напротив, высказал предположение, что на острове растет винный корень.
Целый месяц дядя Федя с двумя сынами допризывного возраста вел на острове раскопки. Но корня так и не обнаружил. Тогда он выругался, сказав: "Свинья везде грязи найдет", - и засеял всю территорию картошкой.
УСЛОВНЫЙ ФРАНЦУЗСКИЙ САПОГ
Приехал к нам в гости наш деревенский родственник - зять Володя. То есть не совсем деревенский: он в небольшом горняцком поселочке живет, работает то ли маркшейдером, то ли еше кем-то. Но местность у них там деревенская.
Мы по этому случаю собрали вечеринку, решили ввести Володю в круг своих друзей, с интересными людьми познакомить. Немного, конечно, волновались: как-то он впишется в нашу компанию? Хотя бы внешне. Не будет ли чувствовать себя белой вороной?
Володя, однако, переоделся к ужину и появился среди гостей как денди лондонский. Куртка на нем оказалась замшевая, белая водолазочка из чистой шерсти, брюки польские "Эллана", лакированные туфли. Вдобавок Володя оглядел наш, прямо скажем, не королевский стол: водочку в графине, настоянную на лимонных корочках, вино "Анапу", пошехонский сыр, прищелкнул пальцами, как бы говоря: "минутку, братцы", открыл свой чемодан и достал штоф "Петровской", бутылку настоящего шотландского виски "Клаб 99" да баночку сосьвинской селедки.
Так что смутились, в результате, наши гости. Смутились и, чтобы скрыть как-то свою растерянность, шутливо стали восклицать: эге, дескать, неплохо, как видно, зарабатывают шахтеры!
- Да нет, - сказал Володя. - Похвастаться особенно-то нечем. Жить, разумеется, можно, но бывали времена, когда и побольше зарабатывали.
- Ну, значит, снабжение в глубинке усиленное? - спросили его.
- Снабжение теперь везде неплохое, - пожал плечами Володя. - Как-никак легкая промышленность за последние годы здорово вперед шагнула. Больше товаров стало поступать в торгово-проводящую сеть. Сфера обслуживания расширилась со стольки-то до стольки-то процентов… Я вот, например, в городе давно не был, а вчера прошел по улицам, посмотрел на людей - прямо душа радуется. Про женщин даже говорить нечего - сплошь во французских сапожках щеголяют, любая разодета что твоя продавщица. Но и мужчины тоже не отстают. Я, знаете, специально посчитал: каждый третий - в ондатровой шапке, каждый пятый - в дубленке. Где и когда это видано было?..
Тут гости окончательно сомлели от робости. Но один наш приятель, раньше других оправившийся, осмелился все-таки прервать Володю.
- Простите меня, Володя, за резкость, - сказал он, - но только вы напрасно затеяли этот экономический ликбез. Мы здесь тоже немножко с глазами. И газеты иногда читаем. Так что увеличение числа дубленок от нас, поверьте, не ускользнуло. Равно, как и французских сапожек. Я вам больше скажу. Зайдите в любой дом, - исключая, конечно, этот н ему подобные, - особенно в праздник. Посмотрите, что у людей на столе. И балычок там увидите, и шашлычок из отборного мяса, и крабов, и прочие деликатесы. Но вот откуда все это? Ведь в торгово-проводящей сети, как вы изволили выразиться, ничего подобного днем с огнем не сыщешь. Ну, ладно, когда во всем городе пять дубленок насчитывалось, можно было предположить, что эти люди за границей побывали или в Москве, в комиссионке по случаю приобрели. Но теперь-то, теперь! Согласитесь: пока что каждый пятый за границу не ездит… Воруют? Быть этого не может. Наоборот, преступность у нас, как известно, непрерывно сокращается и скоро совсем будет ликвидирована… Нет, это просто уму непостижимо! Мистика какая-то. Парадокс. И при чем здесь, извините, расширение сферы обслуживания.
- Да вы что, серьезно? - спросил тогда Володя и обвел всех присутствующих недоумевающим взглядом. - Ну, товарищи… Удивляюсь я на вас. Образованные люди, живете в большом городе, научный центр у вас под боком… А такой простой задачки решить не можете… Ну-ка, вооружитесь карандашами. Я вам её объясню.
Мы вооружились карандашами. Володя тоже взял себе один.
- Так, - сказал он. - Вашей статистики я, конечно, не знаю, покажу па примере своей. Кстати, и цифры будут не такие астрономические - легче считать… Ну вот, смотрите сюда. Населения у нас в поселке две тысячи человек. Уберем отсюда детей - им пока французские сапожки ни к чему. Это примерно три пятых, или тысяча двести штук - у нас рождаемость значительно выше, чем в городе, эта самая установка на одного ребенка не привилась еще, слава богу. Остается, значит, восемьсот человек взрослого населения - так? Пойдем дальше. Три-четыре года назад на весь поселок был один магазинчик. Работала в нем Фрося Строева. Значит, у Фроси своя семья была из пяти человек, два женатых брата в поселке жили, свекровь, у свекрови - дочь замужняя, у мужа дочери - два родных брата и один двоюродный. Учтем сюда Фросиных соседей Копытовых, Мякишевых, Забейворота, фельдшера Зою Петровну - она Фросиной свекрови радикулит лечит, - плюс подружек двух-трех с ихней родней… Короче, запишите себе пока округленно цифру шестьдесят. То есть шестьдесят человек из всего поселка могли получить в то время условные французские сапоги - обозначим так разные неповседневные товары… А теперь у нас что? - Володя снова зачиркал карандашом. - Теперь у нас четыре магазина, причем один из них универсального типа, на три рабочих места. Ну, Киру Зверькову из железнодорожного пока отбросим - она недавно к нам приехала после торгового училища, у нее ни родственников, ни близких знакомых. Остается, значит, пять продавцов. Плюсуем сюда одного завбазой, двух экспедиторов и двух грузчиков. Итого - десять человек. Эти - все местные, с детства в поселке живут. Ну, теперь арифметика простая: множим шестьдесять на десять - получаем шестьсот человек, или семьдесят пять процентов охвата взрослого населения условными французскими сапогами, как договорились.
Володя бросил карандаш, поднял глаза к потолку, подумал секунду и сказал:
- Так оно, примерно, и получается. Поголовно никто, конечно, не пересчитывал, но, на взгляд, процентов семьдесят - семьдесят пять охвачено… А вы говорите, при чем тут расширение.
Наступило молчание.
Потом возражавший Володе гость осторожно спросил:
- Скажите, Володя… а это все, - он кивнул на украсившие стол подарки, - тоже результат охвата?
- Это - нет, - скромно сказал Володя. - Видите ли, мы там, группа, ну… управленческих товарищей пока все у Киры Зверьковой покупаем. Просто так. Свободно то есть. Но думаем, это не выход. Она, поговаривают, замуж собралась. И в очень, знаете, разветвленную семью… Так что сейчас руководство шахтоуправления и поссовет обратились с ходатайством в областные организации, чтобы нам в поселке разрешили еще две торговые точки открыть…
ФЕНОМЕН
Уверен, что многие читатели примут эту историю за анекдот, и потому сразу предупреждаю: у меня есть десять тысяч свидетелей. Или даже двенадцать. Я их, конечно, не пересчитывал и называю эту цифру округленно. Просто стадион в тот день был переполнен, а вместимость его у нас всем известна: от десяти до двенадцати тысяч. Правда, эти десять или двенадцать тысяч человек, хотя все события и разворачивались на их глазах, вряд ли смогут дать им правильное объяснение. Истинную причину знают только наши отдельские, которые стояли тогда на восточной трибуне, да еще два посторонних гражданина, отказавшиеся себя назвать по деликатной причине. А было так. Перед самым началом игры между нами затесался какой-то незнакомый товарищ. Можно, говорит, я тут воткнусь - бочком? И воткнулся. Такой необычно одетый товарищ - в кепке с ушами и офицерской плащ-накидке. Хотя сам явно штатский. Эти его приметы, надо сказать, никакой решающей роли в дальнейшем не сыграли, и я их привожу только для того, чтобы подчеркнуть: мы на него сразу как-то внимание обратили. Вдобавок, он себя повел не совсем обычно. Еще до первого вбрасывания шайбы выпил бутылку тринадцатого портвейна, чего другие болельщики не делают, а стараются растянуть ее на все три периода. А он, значит, выпил, закусил, как сейчас помню, двумя крутыми яичками и скорлупу спрятал в задний карман брюк. То ли не хотел потом отвлекаться, то ли еще с какой целью - не знаю. Но это тоже детали попутные, необязательные.
Короче, началась игра. Ну, болельщики традиционно покричали, а потом более-менее затихли, так как на поле пока ничего чрезвычайного не происходило - так себе, взаимный обмен любезностями, перекатывание шайбы от одних ворот к другим.
И тогда, в этой относительной тишине, вклинившийся товарищ крикнул вратарю противника:
- Зайчковский! Подвязывай щитки! Зайчковский и правда попросил остановить игру и начал подвязывать щитки. Как будто мог что-то услышать на таком расстоянии. Вокруг, конечно, хохот.
А наш Семен Разгоняев хлопнул этого товарища по плечу и говорит:
- Ну-ка, друг, отмочи еще что-нибудь. А то скучно стоять.
Товарищ кивнул - дескать, сейчас устроим, - сложил ладони рупором и крикнул:
- А судьи кто?
- Внимание, товарищи болельщики! - сказала судья-комментатор. - Просим извинения - мы забыли представить арбитров сегодняшнего матча. Встречу судят такой-то и такой-то. Оба - всесоюзная категория, город Челябинск.
Вокруг, конечно, опять хохот, А Семен Разгоняев говорит:
- Молоток!.. Ты давай, время от времени корректируй их, лопухов. Чтобы не портачили.
На поле, между тем, заварилась каша. Возле наших порот. Два защитника лежали, задрав кверху коньки, вратарь растопырил в панике руки и ноги, а перед ним образовалась прямо куча мала.
- Кишкин! - закричал товарищ в кепочке. - Сдвигай ворота, осел! Больше делать нечего!
В ту же секунду шайба затрепыхала в сетке и одновременно раздался свисток судьи. Оказывается, наш голкипер Кишкин под шумок успел казенной частью сдвинуть ворота.
Шайбу не засчитали.
Но ихние игроки после этого ожесточились и применили силовую борьбу по всему полю, валяя наших хоккеистов, как первоклашек. Центральный нападающий сделал хитрый финт, защитники провалились, и он неожиданно выскочил один на один с Кишкиным. Защитники гнались за ним в метрах десяти.
- Все! - сказал Семен Разгоняев, хватаясь за уши. - Сейчас слопаем!
Тогда товарищ в кепке весь напрягся и страшным голосом закричал:
- Капуста, падай!!!
И тут заслуженный мастер спорта, ветеран отечественного хоккея, знаменитый Капустин, которого другой раз не могли свалить и трое защитников, вдруг упал. Па ровном месте. Он упал, со скоростью торпеды пролетел мимо ворот и так саданулся головой в борт, что на световом табло мигнули и погасли названия команд.
Стадион взревел. А стоявшие впереди нас два посторонних гражданина повернулись и стали нехорошими глазами смотреть на кричавшего товарища. Видать, они болели за противоположную команду, и такой вариант их не устраивал.
- Ну, чо уставились? - спросил Семен. - Не узнали, да? Труха ваш Капустин. На пенсию ему пора.
После этого случая наши приободрились и повели наступление. И скоро ситуация повторилась в обратном порядке. Слава Хамкайкин перехватил пас и вырвался один на один с ихним вратарем. Болельщики затаили дыхание. А товарищ в кепке, точно рассчитав момент, крикнул:
- Зайчковский! Уходи из ворот!
И - дикая вещь! - мы глазам своим не поверили - Зайчковский вдруг сбросил рукавицы и поехал для чего-то в левый угол поля! Шайба, правда, ударилась в рукавицу и переменила направление, но ее добил набежавший защитник Буглов.
Господи!.. Что тут началось! Мы чуть не передавили друг друга от восторга.
Но два посторонних гражданина опять повернулись, и один из них сквозь зубы произнес:
- А ну, крикни еще, сволота! Крикни попробуй - и с ходу получишь!
Однако товарищ в кепочке, увлеченный сражением, не расслышал, что ли, этих слов и крикнул. И, конечно, получил. С ходу.
Больше он уже не кричал. Как его ни уговаривали. Только мотал головой и зажимал рот перчаткой. Особенно наседал на товарища Разгоняев.
- Ну, крикни "судью на мыло", - умолял он, - За судью тебя никто пальцем не тронет.
Но все было зря.
- Слушай, а мысленно ты не можешь? - спросили его.
Товарищ отнял ото рта перчатку, осторожно - чтобы не запачкать соседей - выплюнул два зуба и сказал:
- Мысленно у меня пока не получается.