- Виноват!.. Почему вы меня знаете? Вы разве петербуржец?
- Да как же, Господи! И господин бывший пристав петербуржец из Александро-Невской части, и я петербуржец из Экономического клуба, и вы.
- Позвольте… Мне ваше лицо знакомо!!
- Еще бы! По клубу же! Вы меня еще - дело прошлое - били сломанной спинкой от стула за якобы накладку.
- Стойте! - восторженно крикнул пристав. - Да ведь я же по этому поводу и протокол составлял!!
- Ну конечно! Вы меня еще выслали из столицы на два года без права въезда! Чудесные времена были!
- Да ведь и я вас, господин пристав, припоминаю, - обрадовался актер. - Вы меня целую ночь в участке продержали!!
- А вы помните, за что? - засмеялся пристав.
- Черт его упомнит! Я, признаться, так часто попадал в участки, что все эти отдельные случаи слились в один яркий сверкающий круг.
- Вы тогда на пари разделись голым и полезли на памятник Александра Третьего на Знаменской площади.
- Господи! - простонал актер, схватившись за голову. - Слова-то какие: Александр Третий, Знаменская площадь, Экономический клуб… А позвольте вас, милые петербуржцы…
Все трое обнялись и, сверкая слезинками на покрасневших от волнения глазах, расцеловались.
- О, Боже, Боже, - свесил голову на грудь бывший шулер, - какие воспоминания!.. Сколько было тогда веселой, чисто столичной суматохи, когда вы меня били… Где-то теперь спинка от стула, которой вы… А, чай, теперь от тех стульев и помина не осталось?
- Да, - вздохнул бывший пристав. - Все растащили, все погубили, мерзавцы… А мой участок, помните?
- Это второй-то? - усмехнулся актер. - Как отчий дом помню: восемнадцать ступенек в два марша, длинный коридор, налево ваш кабинет. Портрет государя висел. Ведь вот было такое время: вы - полицейский пристав, я - голый, пьяный актер, снятый с царского памятника, а ведь мы уважали друг друга. Вы ко мне вежливо, с объяснением… Помню, папироску мне предложили и искренне огорчились, что я слабых не курю…
- Помните шулера Афонькина? - спросил бывший шулер.
- Очень хороший был человек.
- Помню, как же. Замечательный. Я ведь и его бил тоже.
- Пресимпатичная личность. В карты, бывало, не садись играть - зверь, а вне карт - он тебе и особенный салат-омар состряпает, и "Сильву" на рояле изобразит, и наизусть лермонтовского "Демона" продекламирует.
- Помню, - кивнул головой пристав. - Я и его высылал. Его в Приказчичьем сильно тогда подсвечниками обработали.
- Милые подсвечники, - прошептал лирически актер, - где-то вы теперь?.. Разворовали вас новые вандалы! Ведь вот времена были: и электричество горело, а около играющих всегда подсвечники ставили.
- Традиция, - задумчиво сказал бывший шулер, разглаживая шрам на лбу. - А позвольте, дорогие друзья, почествовать вас бутылочкой "Абрашки"…
Радостные, пили "Абрау". Пожимали друг другу руки и любовно, без слов, смотрели друг другу в глаза.
Перед закрытием ресторана бывший шулер с бывшим приставом выпили на "ты".
Они лежали друг у друга в объятиях и плакали, а знаменитый актер простирал над ними руки и утешал:
- Петербуржцы! Не плачьте! И для нас когда-нибудь небо будет в алмазах! И мы вернемся на свои места!.. Ибо все мы, вместе взятые, - тот ансамбль, без которого немыслима живая жизнь!!
История двух чемоданов
В уютной кают-компании английского броненосца, куда любезные англичане пригласили нас, нескольких русских, на чашку чаю, - камин горел чрезвычайно приветливо…
Мы, хозяева и гости, сгрудились около него и, прихлебывая из стаканчиков старый херес, повели тихие разговоры, вспоминая разные курьезные, смешные и страшные истории, случившиеся с каждым из нас.
- А то еще был факт… - начал старый, видавший виды моряк-англичанин, отворачивая от красных углей камина свое красное обветренное лицо.
- Расскажите, расскажите!..
- А вы даете мне честное слово, что поверите всему рассказанному?..
- Ого, какое странное предисловие! Действительно, история обещает быть из ряда вон выходящей… Но мы поверим - даем слово!
- Эта история - одна из самых таинственных и страшных в моей жизни… Семь лет тому назад я отправил из Дублина в Лондон багажом чемодан со своими вещами… И что же!
- И что же?!
- Он до сих пор не дошел до Лондона: пропал в пути!
- Ну, ну?
- Что - "ну"?
- Где же ваша удивительная и странная история?
- Да вот она и есть вся. Понимаете: чемодан потерялся в пути! Шуму эта история наделала страшного: кое-кто из низшего железнодорожного начальства слетел, высшее начальство рвало на себе волосы… Бум был огромный!
Видя, что мы, русские, не удивляемся, а сидим молча, понурившись, старый морской волк, оглядев нас удивленным взглядом, осекся и замолчал.
- А то еще был факт… - начал русский, мой коллега по газете, отличавшийся тем, что он все знал. - Англичане, может быть, и поверят этой правдивой истории, а насчет русских - "сумлеваюсь, штоп"…
- Это - факт?
- Заверяю честным словом - факт! И случилась эта история с одним бывшим министром. И потому, что это факт, - фамилии министра я не назову.
- Не тяните!
- Не тяну. Другой бы тянул, а я нет. Не такой я человек, чтобы тянуть. Другой бы… Ой, вы, кажется, придавили мою ногу? Так вот: в сентябре 1918 года этот министр, собираясь ехать в Крым, уложил в чемодан все, что было у него ценного: романовские деньги, золото, бриллианты, меха, - по тому времени тысяч на 60, а по нынешнему - триллионов на 120. И отправил он сдуру этот чемодан по железной дороге до Севастополя - багажом.
- Неужели тоже пропал? - подскочил, как от электрического тока, старый морской волк.
- В том-то и дело, что в январе 1920 года чемодан дошел до места в целости и сохранности. Понимаете, был Скоропадский, его сверг Петлюра, потом были большевики, Махно, добровольцы, опять большевики, города горели, переходили из рук в руки, вокзалы разрушались до основания, багаж на железнодорожных складах разворовывался почти дочиста, чемоданы и корзины опоражнивались и набивались кирпичами, а министерский чемодан все полз себе и полз, как трудолюбивый муравей, и через полтора года таки дополз до конечной станции в целости и сохранности!.. Так верите ли, когда экс-министр в присутствии багажных хранителей открыл свой чемодан, - все рвали на себе волосы… кое-кто слетел даже с места! Багажный приемщик на станции Взломовка, когда узнал, - на собственных подтяжках повесился, два багажных грузчика запили вмертвую… Вообще, бум - на весь юг России!
Эта история произвела на русских впечатление разорвавшейся бомбы.
Англичане же остались совершенно спокойны и только переводили свои недоумевающие взоры с одного из нас на другого…
А мы, русские, смеялись, смеялись до слез.
И когда одна из моих слез капнула в стаканчик с английским хересом, - мне показалось, что весь херес сделался горько-соленым.
Хомут, натягиваемый клещами
(Московское)
Москвич кротко сидел дома и терпеливо пил черемуховый чай с лакрицей вместо сахара, со жмыховой лепешкой вместо хлеба и с вазелином вместо масла.
Постучались.
Вошел оруженосец из комиссариата.
- Так что, товарищ, пожалуйте по наряду на митинг. Ваша очередь слушать.
- Ишь ты, ловкий какой! Да я на прошлой неделе уже слушал!
- Ну, что ж. А это новый наряд. Товарищ Троцкий будет говорить речь о задачах момента.
- Послушайте… ей-Богу, я уже знаю, что он скажет. Будет призывать еще годика два потерпеть лишения, будет всех звать на красный фронт против польской белогвардейщины, против румынских империалистов, будет обещать на будущей неделе мировую революцию… Зачем же мне ходить, если я знаю?..
- Это меня не касаемо. А только приказано набрать тысячу шестьсот сорок штук, по числу мест, - я и набираю…
- Вот тут один товарищ рядом живет, Егоров ему фамилия, - кажется, он давно не был! Вы бы к нему толкнулись.
- Нечего зря толкаться. Вчера в Чека забрали за пропуск двух митингов. Так что ж… Записывать вас?
- У меня рука болит.
- Чай, не дрова рубить! Сиди, как дурак, и слушай!
- Понимаете, сыпь какая-то на ладони, боюсь застудить.
- Можете держать руку в кармане.
- А как же аплодировать? Ежели не аплодировать, то это самое…
- Хлопай себя здоровой рукой по затылку - только всего дела.
Хозяин помолчал. Потом будто вспомнил.
- А то еще в соседнем флигеле живет один такой
- Пантелеев. До чего любит эти самые митинги! Лучше бы вы его забрали. Лют до митинга. Как митинг, так его и дома не удержишь. Рвется прямо.
- Схватились! Уже третий день на складе у нас лежит. Разменяли. Можете представить - заснул на митинге!
- Послушайте… А вдруг я засну?
- В Чеке разбудят.
- Товарищ… Стаканчик денатуратцу разрешите предложить?
- За это чувствительно благодарен! Ваше здоровье! А только ослобонить никак невозможно. Верите совести: целый день гойдаю, как каторжный, все публику натягиваю на эти самые митинги, ну их… к этому самому! У всякого то жена рожает, то он по службе занят, то выйти не в чем. Масса белобилетчиков развелась. А один давеча, как дитя, плакал, в ногах валялся: "Дяденька, - говорит, - увольте! С души прет, - говорит, - от этого самого Троцкого! Ну, что, - говорит, - хорошего, ежели я посреди речи о задачах Интернационала в Ригу вдруг поеду?!" Он плачет, жена за ним в голос, дети вой подняли, инда меня слеза прошибла. Одначе, забрал. Потому обязанность такая. Раз ты свободный советский гражданин - слушай Троцкого, сволочь паршивая! На то тебе и свобода дадена, чтоб ты Троцкую барщину сполнял! Так записать вас?
- А, черт! А что, недолго будет?
- Да нет, где там долго! Много ли - полтора-два часа! Черт с ними, идите, господин, не связывайтесь лучше! И мне, и вам покойнее. Речь Троцкого, речь Бухарина, речь венгерского какого-то холуя - да все равно. Ну, потом, конечно, лезорюция собрамшихся.
- Ну, вот видите - еще резолюция! Это так задержит…
- Котора задержит? Лезорюция? Да она уже готовая, отпечатанная. Вот у меня и енземплярчик есть для справки.
Оруженосец отставил ружье, пошарил в разносной сумке и вынул серую бумажку…
Москвич прочел:
"Мы, присутствующие на митинге тов. Троцкого, подавляющим большинством голосов вынесли полнейшее одобрение всей советской политике, как внутренней, так и внешней; кроме того, призываем красных товарищей на последний красный бой с белыми польскими панами, выражаем согласие еще сколько влезет терпеть всяческие лишения для торжества III Интернационала и приветствуем также венгерского товарища Бела Куна! Да здравствует Троцкий, долой соглашателей, все на польских панов! Следует 1639 подписей!"
Прочел хозяин. Вздохнул так глубоко, что на рубашке отскочила пуговица.
- Ну, что же… Ехать, так ехать, как сказал Распутин, когда Пуришкевич бросал его с моста в воду.
Новая русская хрестоматия
(Для сознательных комдеток)
Рекомендуется при помощи маузера во все неучебные заведения.
Добрый пудель
У одного середнячка был пудель. Они очень любили друг друга, но благодаря кулацким элементам продналог не удался, и потому животы у них были пустые, как голова социал-соглашателя.
Однажды сидел хозяин пуделя у камина и ковырял ногой холодную золу. Пудель сидел тут же. Как вдруг он подполз к хозяйской ноге и любовно вцепился зубами в икру.
- Это тебе не паюсная! - воскликнул хозяин, перегрызая горло собаки.
И что же! Бедная собака кормила хозяина три дня, не считая шкуры шерстью вверх, из которой вышли меховые сапоги.
Так отблагодарил добрый пудель своего любящего хозяина за все его заботы.
Примеры для диктанта
Хороши у Трошки сережки. Вырывай сережки с мясом, - будешь есть окрошку с квасом. За сокрытые излишки - вынули у Тришки кишки. За морем телушка - полушка, а у нас крысенок миллион стоит. Я буду есть пирог с грибами, а ты держи язык за зубами.
Детская песня
Мне уже 13 с гаком…
На свободных пять минут
Окручусь скорее браком,
Через часик - разведут.
Наивный Ваня
Реквизировал папа у одного агента Антанты десяток слив. Принес домой, положил на стол, ан глядь, - через минуту их уже 9 штук.
- Дети, кто сливу съел? - спрашивает папа.
Все дети сказали: "мы не брали", и маленький Ваня тоже сказал: "не я".
Папа, будучи опытным чекистом, пустился на провокацию:
- Сливы мне не жалко, но если кто съел ее с косточкой, - можно умереть.
- Нет, я косточку выплюнул, - испуганно сказал Ваня.
- Ага, попался. Становись к стенке! И все засмеялись, а Ваня заплакал:
- Эх, засыпался я!
Стихи
Нива моя, нива,
Нива золотая,
Зреешь ты на солнце,
Колос наливая…А когда нальешься
До краев ты, колос, -
"Подавай излишки!" -
Я услышу голос.
Пословицы: С мужика - штанишки, армии - излишки, мужику в живот - пулю, населению вместо хлеба - Дулю.
Ось и Чека
Везли два хохла на телегах продовольствие. Вдруг у одного ломается ось, у другого - чека.
- Продай мне одну чеку, у тебя две.
- Изволь, за пять миллиардов продам. Услыхали чекисты, что идет такая спекуляция, и забрали хохлов в чрезвычайку.
И когда стали хохлы у стенки - сказали друг другу сокрушенно:
- Ось тебе и чека.
Пословицы: Если будешь начеку, чеком смягчишь чеку.
Еще об уме чекистов
Навозну кучу разрывая,
Петух нашел жемчужное зерно.
Вдруг - свист!
Чекист!!
Петуху в ухо,
Петуха себе в брюхо,
Зерно - в лапу.
И давай драпу!
Примеры для списывания: Была у мужика курица, а теперь одна горелая изба курится. Рыбу с чужого воза за пазуху - на завтра запас уху. "Что в вымени тебе моем?" - сказала хозяйке корова, возвратясь с выжженного поля.
Поликратов перстень
Древний человек Поликрат так был счастлив, что даже испугался. Чтоб умилостивить богов, он бросил в море любимый перстень. Пошел однажды на базар, купил на обед рыбу, нес домой, вдруг навстречу председатель исполкома: "Стой! Что несешь? Отдавай трудящемуся народу".
И унес. А был ли в этой рыбе перстень - черт его знает. К исполкомщику что попадет, то как в прорву.
Наука расширяет кругозор
"Дети, знайте, что шишки с ели
Очень пригодны для топливной цели", -
Учил учитель деток раз…
Внимал ему притихший класс.Набрали дети шишек с ели,
Зажарили учителя и - съели!
Рассказ, который противно читать
Один пожилой, солидный господин совсем недавно возвращался домой.
Дело было вечером, на даче, идти пришлось через небольшой лесок.
Вдруг: "Стой!" - загремело у него над ухом. Из-за кустов выскочил разбойник, навел на мирного господина браунинг и прохрипел грубым, страшным голосом:
- Руки вверх!..
- Н… не могу, голубчик, - пролепетал мирный господин бледными трясущимися губами.
- Убью, как собаку! Почему не можешь?
- У меня ревматизм. Рукой пошевелить трудно.
- Ревматизм, - угрюмо пробурчал разбойник, - ревматизм! Раз ревматизм, - лечиться нужно, а не затруднять зря занятых людей ожиданием, пока там тебе заблагорассудится поднять руки.
- Я не знаю, право, чем его лечить, этот ревматизм…
- Здравствуйте! Я же тебе должен и советы давать. Натирай руки муравьиным спиртом - вот и все.
- Что вы, голубчик! Где ж его теперь купишь - муравьиный спирт. Ни в одной аптеке нет.
- На руках кое у кого найдется - поищи.
- Да если бы я знал - где! Я бы хоть сто килограммов купил. Хорошо можно заработать.
Свирепое лицо разбойника приняло сразу деловой вид:
- Сколько дадите? У меня есть пятьдесят килограммов. Цена 450, франко моя квартира.
- Сделано. Я и задаточек возьму; все равно уж бумажник у вас вытащил.
- Пойдем, в таком случае, в кафе, - условьице напишем.
- Где ж его тут найдешь в лесу, кафе это?
- Ну, пойдем ко мне домой, разбужу жену, она кофейку сварит.
- Ладно! Айда.
* * *
Как противны эти расчетливые, рассудительные зрелые годы, - все бы только спекуляция, все бы только нажива.
Не лучше ли нам окунуться в мир беззаботной, прекрасной золотой молодости - поры сладких грез и безумных, пышных надежд.
Вот - двое на скамейке. Он и она…
Молодая, цветущая пара.
- Катя! Ты знаешь, что за тебя я готов отдать всю свою кровь по каплям! Прикажи, - луну стащу с небосклона… Катя!.. А ты меня любишь? Скажи только одно крохотное словечко: "да".
- Глупый! Ты же знаешь… Ты же видишь…
- О, какое безмерное счастье! Я задушу тебя в объятиях. Значит, ты согласна быть моею женой?..
- Да, милый.
- Я хочу, чтобы свадьба была как можно скорее! Можно через неделю?
- Что ты, чудак! У меня и платья венчального нет.
- Сделаем! Из чего делается платье? - Ну… муслин, шифон, атлас…
- Есть! Могу предложить муслин по 28 000 аршин, франко портниха.
- Хватил! А моя подруга на прошлой неделе брала по 23 000.
- Как угодно. Не хочешь - и не надо. Найдем другую покупательницу. Вашего-то брата, невест, теперь как собак нерезаных.
- Молодой человек! Куда же вы? Постойте!..
- Ну?..
- Фрачными сорочками, шелковыми носками не интересуетесь? Вернитесь - дешево, франко квартира…