Но во всяком случае доктор своим мнением, указанием, советом, протестом будет участвовать только тогда, когда нечто преступное, ужасное, невозможное и "нетерпимое" с гимназической точки зрения будет виновным совершено.
А не допустить до этого?
А обратить внимание педагогического совета:
- Господа, во 2-м классе ученик Иванов Павел переутомлён, - ему нужен отдых. В 3-м классе у Иванова Петра вконец разбиты нервы, а его ещё больше озлобляют беспрерывными наказаниями. При таких условиях нельзя ручаться, что с мальчиком произойдёт. Он болен, а вы его наказываете и "исправляете" суровыми мерами. Недалеко и до несчастья.
Может ли всё это сделать "летучий доктор", налетающий на гимназию на час, на два в неделю, видящий гланды, слышащий "а", считающий пульс, но никогда не видавший ни одного лица, не знающий ни одного гимназиста?
Кто защитит мальчугана, которого часто считают "неспособным" или "неисправимым лентяем", когда он только переутомлён, "нетерпимым ни в одном учебном заведении", когда он только болен?
Даже взрослого больного не судят и не наказывают.
А ребёнка?
И вообще-то детей судить смешно. А уж без защиты…
Единственным защитником мальчугана, единственным основательным экспертом мог бы быть только постоянный гимназический врач.
Не разбрасывающийся по десятку учебных заведений совместитель, врач с налёта, а постоянно состоящий при одной гимназии врач.
Врач, на глазах которого Иванов Павел рос, проходил курс, для которого "Иванов Павел" был бы не звуком пустым, а постоянным субъектом, организм и болезни которого доктору хорошо известны.
Только такой врач может дать педагогическому совету дельное, веское и полезное указание, предохранить ученика от заболевания, от переутомления, от нервного расстройства, при случае защитить больного.
Это спасло бы школу от тысяч несправедливостей.
Конечно, грошовые и смешные "штаты" гимназических врачей при этом должны быть изменены.
Но как будто это дорого будет стоить? И как будто, - особенно среди молодых врачей, - у нас трудно набрать отличных постоянных гимназических докторов даже на скромное вознаграждение?
У нас, где врачебной помощи так мало и где всё-таки перепроизводство докторов.
У нас, где сто рублей в месяц считается нормой, и хорошей нормой вознаграждения врачу на службе.
Молодые, ещё горячие после университета, ещё ретивые врачи отдали бы всю душу этому новому у нас делу, - медицинской защите учащегося юношества.
И, идя рука об руку с указаниями медицины, действительно заботясь о здоровье учащихся, наша средняя школа могла бы оказать то "истинно-сердечное попечение" об юношестве, которое от неё требуется.
Русский язык
Этой весной в Париже я зашёл в одну знакомую семью.
Меня встретил мальчишка, ликующий и радостный:
- А мы с папой сегодня в Салон идём. Папа меня берёт.
- Да?
- В награду!
- Что ж ты такого наделал, что тебя награждать нужно?
- А он сегодня принёс первое сочинение! С отметкой: "очень хорошо!" - похвасталась мамаша.
Всегда надо делать вид, будто страшно интересуешься успехами детей.
- Ну, ну! Покажите ваше сочинение, cher maitre!
Детям в школе было предложено посетить в один из праздничных дней "Jardin d’acclimatisation" и затем описать этот зоологический сад в форме письма к товарищу, живущему в провинции.
Мой маленький приятель - живой и умный мальчик. Большой остряк. Он любит приправить свою болтовню шуткой, - и иногда острит очень удачно.
Не удержался он от шутки и в "сочинении".
Немножко лентяй, он, чтоб не писать слишком много, заканчивал своё коротенькое сочинение так:
"Впрочем, для того, чтоб познакомить тебя со всеми чудесами "Jardin d’acclimatisation", мне пришлось бы написать целую книгу. Может быть, когда-нибудь я это и сделаю. Но, принимая во внимание мою лень, я уверен, ты сам до тех пор успеешь побывать в Париже и посмотреть всё своими глазами".
"Сочинение" было написано хорошим, правильным французским языком, и под ним была пометка:
"Очень хорошо".
- Ну, а это место? - спросил я.
- Ах, учитель ужасно смеялся, когда читал вслух это место. И товарищи тоже!
Мне вспомнилось, как меня однажды дёрнул чёрт пошутить в сочинении.
Темой было: "Терпение и труд всё перетрут".
Среди академических рассуждений на эту тему нелёгкая меня дёрнула мимоходом вставить фразу:
"Да, конечно, терпенье и труд всё перетрут, например, здоровье".
Настал день "возвращения тетрадок".
Этого дня мы всегда ждали с особым нетерпением.
Предстоял целый час издевательства над слабейшими товарищами.
Учитель читал вслух худшие "сочинения", острил по поводу них, и мы помирали с хохота над авторами. Особенно старались помирать с хохота те, кто сидел на виду у острившего учителя.
Кто-нибудь из товарищей стоял у дверей и выглядывал в коридор.
- С тетрадками идёт! С тетрадками! - возвещал он всеобщую радость, опрометью кидаясь на место.
Итак, настал день возвращения тетрадок.
Но, против обыкновения, учитель явился сумрачный. Лицо ничего хорошего не предвещало.
Сел на кафедру, отметил журнал, выдержал длинную, томительную паузу, развернул тетрадку, лежавшую наверху, и вызвал:
- Дорошевич Власий!
Дорошевич Власий поднялся смущённый.
- Дорошевич Власий! Вы позволили себе неуместную и неприличную шутку…
Белокурый немчик, сидевший рядом на парте, поспешил испуганно отодвинуться от меня. Он всегда отодвигался от тех, кто получал единицу или подвергался наказанию. Товарищи глядели на меня, кто с испугом, кто с сожалением, кто со злорадством.
- Вы позволили себе неуместную и неприличную шутку в вашем сочинении…
- Господин учитель…
- Потрудитесь молчать! О вашей неуместной и неприличной шутке будет мною, как классным наставником, доведено до сведения педагогического совета. Теперь же потрудитесь отправиться к г. инспектору. Г. инспектору уже известно о неуместной и неприличной шутке, которую вы себе позволили Ступайте! Никаких разговоров! Ступайте!
Толстый инспектор, которого мы звали "турецким барабаном", окинул меня недружелюбным взглядом с головы до ног.
- Что вам? Почему вы не в классе?
- Ученик такого-то класса, такого-то отделения, Дорошевич Власий! - робко отрекомендовался я.
Толстый инспектор покраснел:
- А! Это вы? Где у вас пуговица?
Он кричал и от крика начал синеть:
- Где у вас пуговица? Почему пуговица на мундире не застёгнута? Где ваш галстук?
- Сполз…
- Я вам покажу - сполз. Пуговицы не застёгнуты, галстук не на месте, позволяете себе неуместные и неприличные шутки. Что вы о себе думаете? Будут вызваны ваши родители! Идите к г. директору. Г. директор знает о том, что вы себе позволили.
К актовому залу, где сидел директор, я подобрался уже совсем на цыпочках, проводя пальцем по пуговицам и щупая, здесь ли галстук.
- Скажите, что Дорошевич Власий!
Мы всегда, когда предстояла гроза, говорили сторожам "вы". В обыкновенное время мы говорили им "ты" и ругали дураками.
С трепетом я вступил в великолепный актовый зал, с мраморными стенами, на которых висели золотые доски с фамилиями кончивших с медалью.
Посреди, за длиннейшим столом, покрытым зелёным сукном, сидел г. директор, маленький, весь высохший человек, ходивший не во фраке, а в сюртуке с золотыми пуговицами, что придавало ему в наших глазах какое-то особое величие.
Г. директор посмотрел на меня поверх очков, помолчал минуты две и крикнул:
- Что у вас за волосы?
Я схватился за волосы.
- Что за волосы, я вас спрашиваю? Какие у вас волосы? А?
Я растерялся окончательно.
- Б-б-белокурые!
Директор даже вскочил, словно под него вдруг насыпали угольев.
- Вы позволяете себе неприличные и неуместные шутки ещё в разговорах с начальством? Вы позволяете себе являться с непричёсанными волосами, да ещё имеете смелость так отвечать! Молчать! После классов сядете в карцер! Извольте идти! Слышали?
Чёрт возьми, сразу было видно, что имеешь дело с классиками! Они громили меня, как Катилину!
И вот после классов я очутился на шесть часов в карцере. Запертый, весь полный скверны, внутри и снаружи: пуговица не застёгнута, в сочинениях неуместные и неприличные шутки, волосы не острижены, галстук сполз.
В результате: нуль за сочинение, - нулей у нас вообще не ставили, но на этот раз решено было для примера поставить, - сбавили балл с поведения, накричали, выдержали в карцере, вызвали родителей.
Для большей острастки им объявили ещё:
- В следующий раз вынуждены будем предложить вам взять вашего сына из гимназии. Подобные воспитанники не могут быть терпимы.
И всё из-за того, что нелёгкая меня дёрнула написать в сочинении то, что я подумал!
Меня заинтересовали "сочинения" во французской школе, и я обратился к моему маленькому другу:
- Нельзя ли достать сочинения твоих товарищей? Мне хотелось бы посмотреть.
- А вот придите к нам в воскресенье завтракать, - у меня будут двое товарищей. Я им скажу, чтоб захватили тетрадки.
Один из этих маленьких писателей оказался человеком учёным. Он посмотрел на свою задачу серьёзно, написал длинное сочинение и щеголял учёностью. Он сообщал своему воображаемому другу не только о внешнем виде зверей, но и об их нравах, привычках, образе жизни на воле. Сообщал, что львы, тигры и пантеры принадлежат к "семейству кошек" и т. п.
Другой был большой фантазёр. Вид каждого зверя напоминал ему какую-нибудь страницу из прочитанных путешествий. И он описывал больше охоту на этих зверей. Описывал с таким увлечением, словно участвовал во всех этих охотах сам.
"Бить бизона пулей в голову положительно невозможно! - восклицал он. - Пуля сплющится, и охотник должен выждать момент, когда разъярённое животное кинется на него, наклонив голову, и тогда бей пулей в крутую шею!"
Всякий писал по-своему. Всякий жил в "сочинении" своей жизнью. Каждый писал то, что он действительно думал.
А учитель следил за тем, чтоб мысли были изложены правильным родным языком, и ставил за это изложение "очень хорошо" и серьёзному сочинителю, щеголявшему учёностью, и мальчику, несомненно обладавшему творческой фантазией, и ребёнку, склад ума которого расположен к шутке.
Разве художественная фантазия или остроумие - недостатки?
Дети, это - цветы. Нельзя же ведь требовать, чтоб все цветы одинаково пахли.
Пусть дети умеют хорошо излагать то, что думают. В этом и состоит обучение родному языку.
Но никто не кладёт свинцового штампа на их мысль:
- Думай вот так-то.
А у нас!
Урок русского языка.
- Разбор "Птички Божией". Мозгов Николаи!
Встаёт маленький и уже перепуганный Мозгов Николай.
- Мозгов Николай! Разберите мне "Птичку Божию". Что хотел сказать поэт "Птичкой Божией"?
Мозгов Николай моргает веками.
- Ну! Мозгов Николай! Что хотел сказать поэт?
- У меня мамаша больна! - говорит вдруг Мозгов.
- Что такое?
- У меня мамаша больна. Я не знаю, что хотел сказать поэт. Я не мог приготовить.
- У Мозгова Николая мамаша всегда бывает больна, когда Мозгов Николай не знает урока. У Мозгова Николая очень удобная мамаша.
Весь класс хихикает.
- Я ставлю Мозгову Николаю "нотабене". Голиков Алексей! Что хотел сказать поэт "Птичкой Божией"?
- Не знаю!
- Голиков Алексей не знает. В таком случае Голиков Николай.
Голиков Николай молчит.
- Голиков Алексей и Голиков Николай никогда ничего не знают. Постников Иван.
- У меня, Пётр Петрович, нога болит!
- При чём же тут поэт?
- Я не могу, Пётр Петрович, стоять!
- Отвечайте в таком случае сидя. Постников Иван и сидя не знает, что хотел сказать поэт. В таком случае, Иванов Павел!
- Позвольте выйти!
- Что хотел сказать поэт "Птичкой Божией"?
- Позвольте выйти!
- Иванов Павел хочет выйти. Иванов Павел выйдет на целый класс!
И уроки-то русского языка идут на каком-то индейском языке! Словно предводитель команчей разговаривает:
- Бледнолицый брат мой - собака. Язык бледнолицего брата моего лжёт. Я сниму скальп с бледнолицего брата моего!
В это время над задней скамейкой поднимается, словно знамя, достаточно выпачканная в чернилах рука.
- Патрикеев Клавдий знает, что хотел сказать поэт. Пусть Патрикеев Клавдий объяснит нам, что хотел сказать поэт!
Патрикеев Клавдий поднимается, но уверенность его моментально покидает:
"А вдруг не угадаю".
- Почему же Патрикеев Клавдий молчит, если он знает?
Все смотрят на Патрикеева и начинают хихикать.
Патрикеев Клавдий думает:
"Не попроситься ли лучше выйти?"
Но стыдится своего малодушия и начинает неуверенным голосом:
- В стихотворенье "Птичка Божия" поэт, видимо, хотел сказать… хотел сказать… вообще… что птичка…
А класс хихикает всё сильнее и сильнее:
"Ишь какой знающий выискался! Знает, что поэт хотел сказать! Этого никто, кроме Петра Петровича, не знает!"
Патрикеев готов заплакать:
- Прикажите им, чтобы они не смеялись…Тут вовсе нечему смеяться… Поэт хотел сказать, что птичка… вообще не работает, ничего не делает… и всё-таки сыта бывает…
- Не то! Пусть Патрикеев Клавдий сядет и никогда не вызывается отвечать, когда не знает. Никто не знает, что хотел сказать поэт в "Птичке Божией"? Никто? Ну, как же так? Это так просто.
И учитель объясняет:
- Вкладывая песню о птичке Божией в уста кочевых и неоседлых цыган, поэт тем самым хотел изобличить перед нами низкий уровень этих цыган. Ибо только с точки зрения…
- Пётр Петрович, будьте добры помедленнее. Я не успеваю записывать! - говорит первый ученик.
- Надо понимать, а не записывать! Ибо, говорю я, только с точки зрения кочующих и беззаботных цыган может служить предметом восхваления такая беззаботность птички. Похвала же птички за её праздность и ничегонеделание была бы немыслима в устах такого просвещённого человека, каким, бесспорно, является поэт. Всё поняли?
- Всё поняли! - хором отвечает класс.
- Мозгов Николай, повторите!
- Поэт вкладывает птичке в уста…
- Садитесь. Повторяю ещё раз. Вкладывая в уста не птичке, а цыганам, поэт, несомненно, думал этим… Ну, да всё равно! Запишите.
И все зубрят к следующему уроку это обязательное "толкование птички".
И так со всем, что только читается и обсуждается в классе.
И чем больше школьники читают и обсуждают, тем больше они отучаются думать, разбирать, понимать.
Похоронным звоном над самостоятельной критической мыслью звучит каждое учительство:
- Поэт хотел этим сказать…
Своя мысль заменяется штампованной мыслью обязательного и узаконенного образца.
Никто уж и не пытается думать. Всё равно не попадёшь и ошибёшься. Учитель скажет, как это надо понимать на пятёрку!
Нет ничего более притупляющего, как гимназические "сочинения по русскому языку".
В провинции у меня был добрый знакомый, видный общественный деятель и необыкновенно чадолюбивый родитель.
Когда его дети держали экзамен, экзамен держал весь город. Одни знакомые, - мой приятель был большой хлебосол, у него всегда бывал весь город, - одни знакомые летели хлопотать у попечителя, другие у директора, третьи разлетались по учителям.
Если кому-нибудь из детей задавали трудную задачу по алгебре, - в решении её принимали участие профессора математики местного университета. В дни "сочинений на дом" приглашались на помощь адвокаты и литераторы.
И вот старшему сыну задали задачу на тему:
- О пользе труда.
Была созвана консультация.
Отец ходил, разводя руками:
- Чёрт знает, какие темы задают детям. Поистине не понимаю, какая такая польза труда! Труд, это - проклятие. Бог, изгоняя из рая, проклял людей трудом!
Мы наперерыв старались изложить пред юношей все полезные стороны труда.
Рисовали самые соблазнительные перспективы.
- Вот что можно на эту тему написать!
- Вот что ещё можно прибавить!
- Вот ещё что!
Но юноша качал головой:
- Нет, это не то! Это всё не годится. Придётся, папа, пригласить Семёна Пуприкова!
Семён Пуприков был ученик другой гимназии, но "человек знающий".
- Он на сочинениях собаку съел.
Пуприкова пригласили обедать на другой день, и родственница, заведовавшая хозяйством, спросила даже:
- А что этот твой Семён Пуприков любит? Не сделать ли по этому случаю блинчики с творогом? Такие, подрумяненные. Или лучше будет оладьи с вареньем, только пожирнее?
Наше самолюбие было, чёрт возьми, задето! И на следующий день мы, и присяжные поверенные и литераторы, явились на обед с Семёном Пуприковым.
Пуприков оказался мальчиком небольшого роста и очень головастым.
Так, ничего особенного!
Явился он в дом с полным сознанием важности своей миссии. С таким видом входят в дом нотариусы, приглашённые к умирающему составить духовное завещание, судебные пристава, являющиеся для описи имущества, и немногие им подобные.
Вплоть до обеда Пуприков ничего не говорил, ел хорошо: всего взял вдвое, а оладий с вареньем спросил даже четыре раза.
После обеда тут же, за столом, начали говорить о сочинении.
- Ну-с, как же надо написать "О пользе труда"?
Семён Пуприков обвёл всех нас серьёзным и даже, как мне показалось, строгим взглядом, сжал губы, подумал с минуту и сказал глухим голосом:
- Тут Демосфен необходим!
Присяжные поверенные даже подпрыгнули:
- Как Демосфен?!
- А так Демосфен! - снова помолчав, продолжал Пуприков и, откинувшись к спинке стула, заговорил голосом, в котором послышалось даже что-то пророческое:
- Так, мы можем убедиться в пользе труда, только изучив историю Демосфена. Теперь период, Будучи от природы косноязычен и обладая физическими недостатками, которые не позволяли ему и думать о выступлении в качестве оратора, из боязни насмешек со стороны сограждан, Демосфен непрестанным трудом не только избавился от этих недостатков, но и сделался знаменитейшим оратором, слава которого далеко перешла пределы его родины и границы его времени! Ну, тут насчёт камешков в рот, беганья по горам и всего прочего!
Мы переглянулись почтительно.
- А затем нужно, - продолжал наставительно Пуприков, - сопоставить Демосфена с лаццарони.
- Как с лаццарони? - воскликнули все, глубоко поражённые. - При чём же тут лаццарони?
Пуприков Семён снисходительно улыбнулся.
- А как же?
И снова приняв вид вещей пифии, он продекламировал, полузакрыв глаза: