В общем, я решил сделать прикол поинтересней. Как-то, приехав из лесу, пошёл к Вечному огню в парк. Там Вечный огонь и стела в честь павших во время Гражданской, хотя все екатеринбуржцы думают, что это Могила Неизвестного Солдата Второй мировой. Пришёл поздно вечером туда, там, как обычно, молодёжь руки греет у огня. Я у них спрашиваю, кому памятник. Мне отвечают: "Вечному огню". У меня видок нормальный: да, солдат в форме 42-го года, в плащ-палатке, винтовка зачехлённая – ничего необычного. И я начинаю тряпочкой протирать гранитную плиту с именами, она ж вся пыльная… Это вызывает шок и неподдельный интерес. Меня спросили искренне: "Своё имя отчищаешь?" Мне многие говорили, что я придурок и шут. Но понимаете, это не стыдно. Это же развлечение. Вы посмотрите, что мне отвечают! На этом дело не закончилось. Мимо проходил военный патруль… уже смешно, да? Когда они увидели одинокого солдата у Вечного огня, на собственной могиле протирающего плиту, сначала обомлели, потом походили вокруг (видимо, проверяли, не привидение ли я), потом набрались смелости и спросили:
– Документы есть?
Видимо, думали, что я сейчас им военный билет покажу образца 42-го года.
– Ты почему в форме?
Я так им отвечаю:
– Согласно уставам, это не форма уже лет семьдесят, в ней просто удобно и тепло.
– Мы знаем, что в ней тепло и удобно, почему на тебе форма?
Два вывода из их вопроса следует. Во-первых, хотя никто из них такую форму наверняка не носил, они подсознательно понимали, что она тёплая и удобная, а во-вторых, для нашего человека, несмотря ни на какие уставы и законы, это всегда будет Форма с большой буквы!
Ха, как было весело: как-то выходной был посреди недели, я в лес решил поехать и попал в центре города в пробку. Ну, думаю, ногами быстрее. Выхожу и иду по тротуару. Представляете: восемь часов утра, центр Екатеринбурга, солдат 42-го года. Тогда первый раз в жизни солдат Российской армии, который меня увидел, не попросил денег на сигареты, а сам захотел меня угостить. Очевидцы говорили, что кренились маршрутки, все пассажиры к одному краю прилипали, в окна на меня смотрели. Я вообще не понимаю: вот идёт по улице парень, уши проколоты, брюки оранжевые, волосы зелёные. И никто ведь не оборачивается! А вот эта форма вызывает шок.
Но самое смешное – это случайные фразы. Еду в маршрутке, на мне джинсы, гимнастёрка и чёрный плащ. Разговариваю по телефону. В пылу спора сказал: "Отвести за ров и расстрелять!" Полмаршрутки на следующей остановке вылезли!
Ещё было смешно. Иду ночью в этой форме, гопники подбегают, приостанавливая меня, спрашивают: "Куда спешишь, солдат?" Отвечаю: "На расстрел". Вообще ничего не ответили, сразу все вопросы отпали.
Так веселиться может только русский студент, у американского просто мозгов не хватит сшить форму времён Пёрл-Харбора.
Приблатнённые спрашивали:
– Что ты можешь делать?
Они ведь не говорят: "Кем ты работаешь?" У них теперь всё по-американски, только английского они не знают… Ну, я, соответственно виду, отвечаю:
– Могу эшелон под откос пустить.
А они задумываются, видимо, на тему "есть ли у партнёров эшелоны или нет?".
Вы знаете, когда грузин видит гимнастёрку, он восхищается: "О! наверное, тоже казак!" Он знает, кто это, и уважает. Для меня это было откровением.
Встреча в лесу:
– Партизан?
– Чего?
– Партизан?
– Нет.
– Кто?
– В лесу гуляю.
– А выглядишь как партизан.
– Выгляжу как красноармеец.
– Давно это было?
– Да, давно.
– Что, так до сих пор по лесам и бегаешь?
Мне уже лишь бы отвязаться.
– Да, так и бегаю, то с танка подбитого топливо солью, то с самолёта пулемёт сниму.
После этого интересовавшийся убегает.
Ещё случай. В лесу кидаю ножи в дерево. Представьте себе: ножи – 30 см длиной, большие, тяжёлые. Подходит человек. Я ножи убрал, думаю, напугается, мало ли… А он говорит:
– Да кидай, я специально решил посмотреть, плохо попадаешь – тренируйся!
(Я не знаю, как у вас, но у меня в лесу человек с ножами в форме красноармейца вызовет некоторую опаску, а тут ещё и советуют.)
Но апофеозом стал тот момент, когда вся эта форма была очень чистой и аккуратной (типа "офицер пошёл на танцы"), и я решил сделать большой прикол. За вечер обошёл около десяти заведений, вроде баров, в форме красноармейца – гимнастёрка, галифе, сапоги, офицерский ремень, портупея, пилотка со звёздочкой. Было весело. Вот это то, чего нельзя передать. Ну, если ты студент и у тебя есть деньги, пойди и выпей пиво. Так нет! Надо больше, энергия зовёт, родина зовёт! И я пошёл. Сначала было всё нормально, у меня только спрашивали: "Как дела на Белорусском фронте?" Я отвечал: "Не знаю, я с Прибалтийского". Потом я зашёл в очень респектабельный русский бар, который считается ирландским, и там один мужчина, шотландец, был в юбке. Так вот на него никто не посмотрел, включая иностранцев. Больше всего окружающих интересовало, как красноармеец, спрыгнувший с телеэкрана, заказал пиво и пьёт его у стойки. Порадовал бармен, сказал:
– Я видел проколотые уши, ноздри, пупки, придурков, голубых, но красноармейскую форму – первый раз в жизни! Спасибо вам за это.
Я так и не понял, за что – за ЭТО. Некоторые спрашивают, не беру ли я деньги за то, что на меня посмотрели. Вы вообще как себе это представляете?
В немецкий бар "Ганс" меня аккуратно не пропустили, очень остроумно. В другом сказали:
– Нам очень верёвочка понравилась на вещмешке. – Там и правда к мешку была примотана толстенная бечёвка.
Спрашивают:
– Зачем она нужна?
Я так уже похохатываю: непонятно им зачем, но понравилась, – и отвечаю:
– Пушку привязываю, чтоб отдачей не сносило.
Это был очень счастливый день, вот так надо прикалываться.
Я бы никогда не подумал, насколько эта форма изменит моё мировоззрение, да и мировоззрение других, кстати, тоже.
У каждого в душе – такой красноармеец. Он всё плетётся по полям, дорогам, мокнет под дождём, ему важно одно – где-то есть победа.
Мы – страна забытых красноармейцев. В каждом из нас он живёт, но всё никак не может победить.
Уржумцев Дмитрий Вячеславович.
Слава тупым!
Случилось это давнее чем давным-давно в тех краях, которые мы сегодня называем Валдаем. В то время эта земля называлась Волод, поскольку володела ближайшими окрестными землями.
Населяли Волод русы-арии – потомки гиперборейцев. Они ещё не были слишком воинственными и настолько ценили такие женские качества, как сдержанность, терпение, нежность, а самое главное – любовь к своему Роду, что правителями тогда у них были женщины, которых они называли Девами.
В ту пору, когда эта история произошла, правительницей Девой была красавица по имени Медовая. Имя ей очень подходило: красивая, статная… Одевалась во всё белое, словно одеждами у неё были перистые облака.
Сама Медовая воительницей не была, поэтому держала при себе воинство. Одним из полководцев, наиболее успешным и талантливым, считался богатырь Живус. Немало врагов отразило её войско под его руководством. Ему тоже подходило имя, произошедшее от слова живо. Всегда подвижный, стремительный, желающий что-то усовершенствовать. Короче, беспокойный был богатырь – не сиделось ему долго на месте. Зато он изобрёл боевую колесницу, которой потом пользовались многие цивилизации. Придумал и особые щиты, чтобы ими можно было не только защищаться, но и наносить смертельные удары противнику! Позже такой щит стал называться эгидой.
Не по душе было Живусу женское правление. Да, его войско надёжно защищало земли Волода, но Медовая строжайше запретила завоёвывать и порабощать другие народы, которых немало было в округе. Годами приходилось ничего не делать его воинству, способному разбить любого противника. И народ, с его точки зрения, не развивался, жил однообразно в веках. Не устраивало такое положение воеводу-живчика. И задумал он то, что считалось у ариев-русов преступлением против Рода, – свергнуть Медовую, навсегда прекратить власть женщин на этой земле и самому стать правителем, после чего подчинить своей власти и другие народы.
Понимал Живус, что далеко не все откликнутся в Володе на его призыв. Во-первых, Медовую очень любили, во-вторых, издревле этими землями правили женщины. И гениальный Живус, подумав, решил, что в его войске бунтовщиков предводительницей непременно должна быть женщина, которая бы своей красотой и умом противостояла Медовой. И конечно же нужен жрец, который пообещает людям светлое будущее. Со жрецом проблем не было: его родной сын, служитель Солнца, настолько был предан свету, что люди дали ему прозвище Опалённый! А вот Деву-воительницу пришлось создавать практически из ничего. Какие в то время были методы пиара, мы не знаем, но Живусу это удалось и без телевидения, и без массмедиа. Нашёл он молодую, не очень красивую, но бойкую и предостаточно обозленную на всех за то, что Медовая не приняла её в свой терем как подругу. Понимал Живус, несмотря на то что не видел голливудские фильмы, – месть может быть главной движущей силой. Прозвище этой Деве он дал Тайна, поскольку никто не должен был знать её предыдущей биографии. Быстро обучилась Тайна ратному делу, мечтая об отмщении, и стала уважаемой предводительницей его рати.
Конечно, какое-то количество людей встало на сторону Живуса, Тайны и Опалённого, но большинство остались верными законам Рода, которые гласили пресекать любой бунт.
Восставшие потерпели сокрушительное поражение, а Медовая в состязании победила Тайну, которая продолжала носить маску, дабы никто её не узнал.
На общем собрании, которое позже будет называться у ариев-русов вече, – впрочем, может, и тогда так называлось, – решено было изгнать бунтовщиков, нарушителей родового закона, из земель Волода.
И пошёл Живус со своей командой, Опалённым и Тайной на полдень. Шли-шли и наконец пришли к райским землям. Заселены они были всего за пару тысяч лет тоже выходцами из ариев-земледельцев. Себя называли пеласгами, что означало перелётные аисты. Мол, перелетели с других земель. Красивейшая земля открылась взору вынужденных переселенцев. Горные цепи различной величины, поросшие лесами, оливковыми деревьями… Надо уточнить: в то время горы назывались у ариев вулканами, в память о настоящих вулканах. Ручьи, речки… Богатые живностью леса да ещё и море рядом!
Поселились новосёлы на полюбившейся им горе. Некоторое время изучали жизнь аборигенов. Мирные трудолюбцы-земледельцы поклонялись каким-то непонятным богам, тоже трудолюбцам, то есть воевать эти пеласги совершенно не умели. Быстро подчинив всё население вулканов, Живус и его команда заставили чтить их самих как богов. А тех богов, которые были прежде, развенчали, идолов и кумиров уничтожили, а самих богов якобы победили и заперли в тёмной бездне – Тартаре. Себя же провозгласили бессмертными! Надо сказать, что на севере в ту пору жили действительно дольше, нежели на юге, а потому многие из смертных в бессмертие новых богов поверили, да и сила у них была непобедимая!
Появился новый язык – смесь северного с южным. Вместо вулканы стали говорить балканы, а поскольку боги жили в горах, то людей, которые им поклонялись, стали называть горяками, позже греками. От северного слова поле произошло и новое слово полис – поселение в чистом поле. А разросшееся обширное поселение – метрополис.
Казалось бы, всё прекрасно сложилось у "богов". После каждой грозы Живус рассказывал всем, что это он метал гром и молнии с любимой горы Олимпа. И ему верили! Таланты всегда убедительны.
От чрезмерного почитания и людского страха перед ним Живус распоясался окончательно: казнил, наказывал, совокуплялся со всеми подряд, в том числе с простолюдинками… В общем, начал себя вести как настоящий пахан на зоне. И остальные новые "боги" больше походили на изгоев-зэков, нежели на богов. А потому очень любили сами о себе складывать легенды, всяческие небылицы. К их счастью, люди в то время ещё не знали, что боги тщеславными быть не могут. И верили им, подношения делали в их честь. Не ведали недотёпы, что богам не нужны материальные блага.
Трудный для произношения на юге звук "ж" в имени Живус местные заменили на "з" и стали его называть Зевус. Такое чередование "ж" и "з" у горяков встречалось нередко. Например, позже непроизносимое для них слово омуженка (омужествлённая женщина) начали произносить как амазонка. У жреца же имя Опалённый почти не изменилось. Всего лишь стал он Аполлоном. Зато изменилось в корне произношение имени Тайна. То, что на севере произносится, как правило, твёрдо, на юге смягчается. К примеру, "и" становится звуком с прифуфыкиванием – "пф", а "т" просто превращается в "ф". Итак, стала Тайна сначала Файной, а потом Афиной. А поскольку была жестока в обращении с непокорными, дали ей ещё дополнительное прозвище Паллада, от слова палач. Злючка была реальная. Даже в мифах Древней Греции не упоминается о том, что она хоть кого-нибудь хоть разок полюбила. И в неё никто влюблён не был. Зато в тех же легендах и мифах есть намёк на её происхождение: "Афина родилась из головы Зевса!" Означает это, что была им придумана, пропиарена, после чего сама уже наворотила столько дел, что её надолго запомнили. Даже целый город в её честь назвали. Но это было уже позже. А пока…
Пока больше всего злило Палладу то, что Медовая там, в своих землях, продолжала процветать и народ её ценил. Но ещё противнее для Афины-Тайны как для женщины было то, что Медовая по-прежнему оставалась красавицей! Гораздо красивее её самой. И задумала эта богиня – выкидыш из головы Зевсовой – месть: наняла киллера по имени Персей (это первое заказное убийство, зафиксированное в письменных источниках).
Незаурядный был богатырь! Причём из местных. Бывший подчинённый Медовой ни за что бы на такой заказ не согласился. К сожалению, Персей был настолько талантлив, что с задачей справился. Проник в чертоги правительницы Волода – каким способом, мы не знаем – и сделал точно, как повелела Паллада. Отрубил Медовой её красивую голову, да ещё и сбежать с этой головой сумел. Охраны больше такой, как во времена Живуса, вокруг чертогов правительницы не было.
Наверное, первый раз в жизни возликовала Афина, увидев голову Медовой. Вот только красота её даже в таком виде всё равно злила. И тогда придумала Афина самую жестокую месть, на которую способна только женщина, гораздо более изощрённую, нежели убийство. Собрала на Олимп всякого рода поэтов, певцов и дала им жесткое задание, предупредив, что не зря люди называют её Палладой, – сложить о Медовой уничтожающие и унижающие её легенды, песни, стихи. Ослушаться никто не посмел. Так появились предания об уродине Медузе, которая якобы одним взглядом любого убивает и любой, увидев эту страхолюдину, испытывает ужас. Кто-то из поэтов особенно угодил богине, разместив на голове Медовой-Медузы змей вместо волос.
Вот теперь дело было сделано! Мщение на века. Люди всегда будут вспоминать о Медовой как об уродине!
К сожалению, так и случилось. И это не единственный случай, когда благодаря поэтам-песенникам человечество принимает плюс за минус и наоборот.
Только с этого момента Афина Паллада наконец успокоилась и стала вершить дела, присущие истинно женщине. Помогать нуждающимся людям, дарить оливковые ветви, защищать целые полисы…
Зато о Медовой, как о красавице и защитнице Рода, люди будут передавать сказания в устном виде. И до сих пор эти сказания живы на Сицилии. Даже оберег с изображением головы Медовой под именем Медузы там можно приобрести. И ведь это правда – Медовая была оберегом своего народа. Государство Волод, с тех пор как её не стало, распалось, начало платить дань далёкому Олимпу! И только благодаря Аполлону, который любил петь и играть на разных солнечных инструментах, мы знаем теперь, что олимпийские боги на самом деле не греческого происхождения, а залётные, с севера!
Да, поэты-песенники могут изменить мнение многих, но не всех. Существует ещё родовая память, неподвластная подвластным поэтам. Она-то и сохранила в каких-то генетических закромах отношение к Медовой не как к горгоне Медузе, а как к пышноволосой красавице, правительнице русов-ариев. Англоязычные совершенно не понимают, почему они называют своих любимых honey, то есть медовая. Когда-то и у русских это считалось достойнейшим восхвалением. Но потом забылось. А американцы, они тупые, они хранят память о том, о чём понятия не имеют. Короче, слава тупым! Они порой больше приносят пользы человечеству, нежели дюже умные, как Зевус и Афина-Палачка.
Пора троллить классиков!
Повезло великому русскому баснописцу Ивану Крылову, что в его время не было Живого Журнала и Прозы.ру. Вот бы он словил комменты, после того как написал, пожалуй, самую известную свою басню "Ворона и Лисица"!
Вы только вдумайтесь, какие возможности для сегодняшних троллей скрыты в этой басне.
"Вороне где-то Бог послал кусочек сыру…" Это что за литературная корявость? Не говоря уже о смысле. Всемогущий, а послал "где-то"? Не стыдно? И где же? И как Ворона где-то этот кусочек нашла? Он что, не мог в конкретное место ей сыр послать? Зачем так издеваться над бедной голодной вороной?
А что за нелепица далее? "Послал сыр". За что он его послал? И как? По имейлу? Или в конверт упаковал и почтой?
"На ель Ворона взгромоздясь…" Вы представляете эту ворону, которая на ель взгромоздилась? Годзилла какая-то! Бедная ель…
"Позавтракать было совсем уж собралась, / Да позадумалась, а сыр во рту держала". Вы у вороны рот когда-нибудь видели? Я всегда думал, что у неё клюв. А нет – рот! Такая чернобыльская ворона-выродок. Ещё вопрос: как она собралась позавтракать сыром, если держала его во рту? Попробуйте представить себя вороной, взять ртом сыр и, не выпуская его, им позавтракать? Языком, что ли, кусочки отламывать будете? Видимо, по этому поводу она и "позадумалась", мол, как изловчиться: откусывать, глотать и одновременно ловить то, что выпало изо рта?
"На ту беду, Лиса близехонько бежала; / Вдруг сырный дух Лису остановил…" Сырный дух – это сильно, это реально прошибает! Видать, Боженька не поскупился и послал вороне немаленький кусок рокфора.
"Плутовка к дереву на цыпочках подходит…" Вы видели когда-нибудь у лисы цыпочки? Вообще эту картину себе представить можете? Лиса крадётся на своих четырёх цыпочках…
"Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит…" А лису, которая вертит хвостом, видели когда-нибудь? Пропеллер сзади? Или у неё папа был кобелём хвостатым?
А как вам строчка "От радости в зобу дыханье спёрло"? Страшный образ! Недаром сегодня многие молодые люди считают, что у неё в заду дыханье спёрло.
К этой басне ещё надо либретто прикладывать с рисунками анатомического строения вороны и иллюстрациями, как лисица ходит на цыпочках…
Тролли, я подал вам пример, как можно троллить не только живущих ныне. А ну-ка давайте ударим по классике троллингом! Хоть классику почитаете, может, помудреете.