* * *
Уже всем известно, что из проданных осколков челябинского метеорита можно было бы сложить три таких метеорита. А в Петрозаводске пошли дальше: продают запах челябинского метеорита!
* * *
Знаете ли вы, что изначально йотафон назывался ни-на-йоту-не-айфон.
* * *
Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но – на листах в клеточку!
* * *
На месте Порошенко я бы вручил Саакашвили медаль – "За освобождение Одессы".
* * *
А что, если Трамп носит парик, под которым скрывает родимое пятно?
* * *
Бумеранг истории: кажется, у США появился свой Горбачёв – жду перестройки.
* * *
Трамп снимается в кино, пишет книги, играет в гольф, участвует в реслинге, проводит конкурсы красоты… Наконец-то президент США сможет посоревноваться с Путиным в чём-то ещё, кроме гонки вооружений.
* * *
Интересное совпадение: красная кепка с надписью "Сделаем Америку снова великой" похожа на головной убор работников "Макдоналдса".
* * *
У Стивена Сигала есть дар ясновидения: в то время как большинство голливудских актёров призывало голосовать за Клинтон, Стивен заранее попросил российское гражданство.
* * *
Министерству внутренних дел нужна чистка: намусорили.
* * *
Российское гражданство Сигала – это утечка кулаков из США.
* * *
Выборы в России напоминают телешоу "Голос": те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов.
* * *
Помните: когда вы напеваете "Трам-пам-пам!" – где-то в Америке икает новый президент.
* * *
Генпрокуратура Украины выступила с обращением к гражданам России: "Если вы нам не выдадите Шойгу, пойдёте как соучастники!"
* * *
Две цитаты. Первая, из выступления Хиллари Клинтон, наделала шуму в прессе: "Соединённые Штаты – исключительная нация… Мы – лучшая надежда Земли!"
И вторая: "Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения!" Так кричали бандерлоги из "Маугли".
* * *
Было бы лучше, если бы вместо предвыборных обещаний депутаты давали клятву Гиппократа.
* * *
На днях Хиллари Клинтон заявила, что "ни одна страна в мире не имеет таких надёжных союзников, какие есть у США". Неужели она имела в виду пришельцев?!
* * *
В музыкальных магазинах появилось полное собрание посланий президента Федеральному собранию. В разделе "Аудиосказки".
* * *
По слухам, прежде чем начать 13-е послание Федеральному собранию, Путин из суеверия постучал по Медведеву.
* * *
Кстати, о том, что Медведев понизил в стране прожиточный минимум.
Волк поймал Красную Шапочку.
– А почему у тебя в корзинке только один пирожок?
– Какой в стране прожиточный минимум, такая и потребительская корзинка.
* * *
Российские пенсионеры получают смешную пенсию, потому что правительство заботится об их долголетии: смех продлевает жизнь!
* * *
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: огонь, воду и статью в Интернете о "налоге на тунеядство".
* * *
Согласно соцопросу, более 120 миллионов человек считают, что при Трампе они будут жить как за каменной стеной. Опрос проводился в Мексике.
* * *
В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом.
* * *
Как символично: в год Петуха президентом США становится бойкий мужик с "гребешком" на голове, а его предшественник уходит с годом Обезьяны.
* * *
Американцы выбрали новым президентом миллиардера, потому что надеются, что Трамп погасит госдолг США из своего кармана.
* * *
Прожиточный минимум в России:
2016 год – 9889 рублей;
2018 год – 5000 рублей;
2020 год – 100 рублей;
2025 год – 50 банок тушёнки;
2030 год – 100 охотничьих патронов;
2035 год – 100 стрел;
2050 год – 1000 юаней.
* * *
Дональд Трамп – первый президент США, жену которого хорошо знают не только в лицо, но и в другие части тела.
* * *
Пригласив в гости Трампа с супругой, Путин поинтересовался, есть ли у Мелании незамужняя подруга-модель.
* * *
Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция – это произвольная программа, аресты коррупционеров – показательные выступления.
* * *
Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.
* * *
Во время кризиса некоторые чиновники так сильно затянули пояса, что вылез второй подбородок.
* * *
Если где-то в Тихом океане вдруг пойдут по воде огромные круги, значит, на противоположной точке земного шара кризис всё-таки пробил дно.
* * *
Уровень цивилизованности российского правосудия – прокуратундра.
* * *
Виктору Януковичу на Украине грозит тюремное заключение, которое он будет отбывать, судя по всему, по видеосвязи.
* * *
Прокуратура Украины решила заманить Виктора Януковича на родину, пообещав ему в камере золотую парашу.
* * *
Говорят, перед тем как бежать в Россию, Янукович бросил в Чёрное море сундук со 100 миллионами долларов – чтобы вернуться обратно.
* * *
Янукович заявил, что у нынешнего руководства Украины на головах горят шапки, и только он может спасти страну от коррупции: уж срывать с людей шапки ему не привыкать.
* * *
В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: "Россияне и украинцы, давайте жить дружно!" Задержанному уже предъявлено обвинение в разжигании межнациональной дружбы.
* * *
По указу Порошенко на Украине начнут снимать патриотические фильмы о доблести украинских силовых структур. Уже в ближайшее время стартуют съёмки мультфильма "Как казаки российских военных воровали".
* * *
Страшная месть: после того как Медведеву в Иерусалиме подарили вертолёт-беспилотник, Дмитрий Анатольевич в прямом смысле слова прожужжал все уши Навальному.
* * *
Если российской оппозиции так дороги западные ценности, почему бы телеканал "Дождь" не переименовать в "Радугу"?
* * *
"Бавария" сенсационно проиграла "Ростову"! В очередной раз немецких нападающих остановил лучший в России защитник – мороз.
* * *
Посетитель кафе обнаружил в кофе "руссиано" кусочек штукатурки, так как в заведении был ремонт "молдавано".
* * *
Не удивлюсь, если скоро Медведев предложит переименовать слово "штукатурка" в "штукарусского".
* * *
Судя по похищению российских военных в Крыму, СБУ использует в качестве пособия фильм "Кавказская пленница".
* * *
Говорят, Улюкаева арестовали не за взятку, а за несоблюдение программы по импортозамещению: зря он взял в долларах…
* * *
По слухам, Улюкаеву грозят исправительные работы: он может быть назначен министром труда.
* * *
Белых, Захарченко, Улюкаев… Кажется, в Кремле придумали игру "Коррупционер Go".
* * *
В рамках декоммунизации на Украине запретили Деда Мороза и Снегурочку. Теперь поздравлять детей с Новым годом будут Дед Порош и Бандерочка.
* * *
Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера.
* * *
В ноябре рейтинг Путина достиг рекордных 86 %. Чтобы год удался на все 100, президенту осталось решить, чей арест потянет на оставшиеся 16 %.
* * *
Для своей будущей президентской кампании Путин решил использовать лозунг Трампа "Сделаем Америку снова великой!", оставив от него первые два слова.
* * *
…К нашумевшей новости: "Путин в ходе награждения лауреатов премии Русского географического общества пошутил, что граница России нигде не заканчивается".
– Что общего у России и чувства юмора Путина?
– Их границы нигде не заканчиваются.
* * *
Как можно сомневаться в симпатии Трампа к русским, если он даже свою дочь назвал Иванкой?
* * *
Дональд Трамп, посетивший футбольный матч США – Мексика, больше всего обрадовался, когда во время штрафного янки начали строить перед мексиканцами стенку.
* * *
По слухам, лучшим подарком на свой день рождения Путин признал шоколадный торт в виде Обамы с истекающим сроком годности.
* * *
Продолжите стишок:
Идёт Барак, качается,
Вздыхает на ходу:
"Увы, мой срок кончается
В 17-м году…"
* * *
Никита Джигурда устроил скандал в магазине, не сумев найти баночку кока-колы с именем Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден.
* * *
"Лучший подарок – сделанный своими руками!" – сказал Медведев и подарил Путину на день рождения 64 свежепойманных покемона.
* * *
В рамках импортозамещения на дне рождения Путина вместо "Happy birthday to you!" пели "Пусть бегут неуклюже…".
* * *
Депутаты Госдумы подарили Путину на день рождения 450 роз. Больше всего подарку "обрадовалась" охрана президента, сдиравшая с роз колючки.
* * *
Вашингтон объявил ураган "Мэтью" результатом атак российских хакеров.
* * *
Даже если в России появятся роботы-полицейские, вскоре им дадут прозвище "взятка-автомат".
* * *
– Владимир Владимирович, а как вас зовут?
– Вы же знаете. Странный вопрос.
– Не менее странный, чем ваш вопрос: "Сколько зарабатывают учителя?"
* * *
Новости в деле Захарченко. По словам полковника, 9 миллиардов рублей он накопил, продавая найденные в квартире жучки ФСБ.
* * *
В Сколкове начали разрабатывать препарат, подавляющий желание брать взятки. Название препарата – мильтоний.
* * *
Игорь Шувалов назвал клеветой клип Робби Уильямса про излишества богатых русских. По словам зампреда, интерьер замка в клипе выглядит убого, даже хуже, чем конура его собак.
* * *
Говорят, что, если очень быстро произнести новое имя Джигурды, можно вызвать дьявола.
* * *
Жили-были старик со старухой. И решили они участвовать в выборах президента США…
* * *
Если бы сняли фильм о выборах президента США-2016, он назывался бы "Старикам тут место".
* * *
Недавно Хиллари Клинтон заявила, что США – миротворческая держава, так как американцы сотворили мир!
* * *
В США начались массовые беспорядки среди афроамериканцев, после того как белый полицейский на стрельбище попал в чёрную полоску мишени.
* * *
Африканская поговорка: "Увидеть Париж и размножаться".
* * *
Вслед за купюрами в 200 и 2000 рублей в России выпустят банкноту в 200 миллиардов. Города-лидеры, претендующие на символ новой купюры: Пальмира и Алеппо.
* * *
Не так страшны куколки вуду, как марионетки ВАДА.
* * *
Путин летал со стерхами, ласкал тигрёнка, спасал белого кита, "общался" с оленями, кормил лосёнка и лошадей Пржевальского… Кажется, его следующим шагом будет предоставление животным права голоса на президентских выборах в 2018 году.
* * *
Учёные НАСА открыли новый знак зодиака – Змееносец, и теперь по гороскопу Путин вместо Весов стал Девой. В ответ на это Владимир Владимирович заявил, что российские учёные могут открыть знак Ракетоноситель и тогда кое-кто станет Раком.
* * *
В странах Африки и Ближнего Востока набирает популярность новый вид спорта – бег с препятствиями до Германии.
* * *
Вслед за хитом "Уходи по-английски" Ани Лорак и Григорий Лепс готовят песню "Уходи по-французски", а также ещё 26 песен из альбома "Развал Евросоюза".
* * *
Срочная новость. Володина арестовали! Кого именно из Володиных, ФСБ пока не уточняет.
* * *
Кого бы ни назначили преемником Володина, он всё равно будет Володиным.
* * *
…К новости о том, что российские бомбардировщики летели рядом с исландским лайнером.
Исландский авиалайнер. Голос пилота: "Уважаемые пассажиры! Слева по борту открывается чудесный вид на российские бомбардировщики!"
* * *
Единственное негативное событие этого сентября, в котором Запад не обвинил Путина, – развод Брэда Питта и Анджелины Джоли.
* * *
Выборы в России напоминают просмотр фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром": концовка всем известна, но традиция есть традиция.
* * *
Госдума седьмого созыва напоминает новогодний "Голубой огонёк": одни и те же лица.
* * *
У председателя Счётной палаты Саратовской области во время подсчёта голосов от напряжения поднялась температура до 62,2 градуса.
* * *
Первое место на выборах заняла "Единая Россия", четвёртое место – "Справедливая Россия". Судя по всему, единство в России важнее справедливости.
* * *
На вопрос: "Правда ли, что спустя восемнадцать лет в Кремль вернётся Кириенко?" – Путин размыто ответил: "Перебирал вещи Ельцина – нашёл киндер-сюрприз…"
* * *
– Я не пойду сегодня в школу… мне нездоровится…
– Хиллари, у тебя дебаты!!!
* * *
Юлия Тимошенко, решив поддержать на выборах в США Хиллари Клинтон, отправила ей в подарок своё инвалидное кресло.
* * *
Если бы на выборах в США победила Хиллари, то в Белом доме появился Хворальный кабинет.
* * *
Знаете ли вы, что Барак Обама – чёрный раб серых кардиналов.
* * *
Слежу за российскими новостями, как за "Игрой престолов": интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.
* * *
Во время визита в Иерусалим Медведев вложил в Стену Плача записку с просьбой к Богу. И уже через минуту ему пришла эсэмэска: "Бога нет, но ты держись! Путин".
* * *
Джигурда, имея украинское гражданство, решил бороться за пост президента Украины. По-моему, это здорово: впервые на Украине появится адекватный политик.
* * *
Появился синоним к слову "домосед" – "улюкай".
* * *
После ареста Алексея Улюкаева "Красный Октябрь" планирует выпустить новую шоколадку "Алёшка", со вкусом двух лимонов.
* * *
Не успел Орешкин занять кресло Улюкаева, как нащупал под его обшивкой заначку.
* * *
Придумали способ, как пополнить госбюджет. Надо из записей с камер наблюдения в квартире Улюкаева смонтировать продолжение фильма "Один дома".
* * *
Стало известно, зачем Улюкаеву надели браслет слежения: так охранникам проще его найти в квартире. Хотя могли бы ограничиться и колокольчиком.
* * *
Во время дебатов с Трампом Клинтон обвинила Россию в кибератаках против США. После этого на её мобильный пришла эсэмэска на русском: "Да ты гонишь!"
* * *
Гендиректор "Почты России" не боится Генпрокуратуры: пока будет идти повестка, он уже уйдёт на пенсию.
* * *
Этим летом в Питере один бесстрашный гей устроил митинг за права секс-меньшинств прямо в День ВДВ. Ну, естественно, его окружили "голубые береты", начали чморить. Вмешалась полиция… Закончилось тем, что из-за одного гея толпа вэдэвэшников подралась с нарядом омоновцев.
* * *
1 апреля звонит Путин Обаме и говорит:
– У тебя вся спина белая!
Обама испугался. Ведь у него всю жизнь она была чёрная.
* * *
Киркоров – наш Робин Гуд: отбирает мелодии у богатых иностранцев и дарит их россиянам.
* * *
Теперь московские бандиты вместо угрозы "Я закатаю тебя в асфальт!" говорят: "Я заложу тебя плитками!"
* * *
Мост имени Ахмата Кадырова в Питере… Звучит так же забавно, как памятник Иосифу Бродскому в Грозном.
* * *
Депутат Миронов, читающий рэп, – это не так страшно, как рэпер Тимати, разрабатывающий законопроекты.
* * *
Стало известно, что, находясь в заключении, Улюкаев занимается научной работой. Наверное, пишет продолжение книги Маркса "Капитал".
* * *
Узнав размер премии гендиректора "Почты России" Дмитрия Страшнова, несколько миллионов россиян непроизвольно устроили флешмоб "Манекен челлендж".
* * *
После того как Дональд Трамп назвал Фиделя Кастро "жестоким диктатором", Владимир Путин пожаловался сколковским учёным, что у него начал барахлить пульт от Трампа.
* * *
Американцы больше не будут пугать своих детей сказками про Фиделя Бессмертного. Теперь в их страшилках лишь один злодей – Владимир Бессрочный.
* * *
Министру экономразвития надели электронный браслет слежения. Теперь Улюкаев может похвастаться, что носит браслет за два миллиона долларов.
* * *
О культе личности президента в России можно будет говорить лишь тогда, когда Петербург переименуют в Путинград. А пока что, судя по станции "Медведково", у нас лишь культ личности премьер-министра.
* * *
"Пакет Яровой" нужно отменить! С грамотностью и стилем речи нашей молодёжи даже невинные эсэмэски будут восприниматься спецслужбами как шифровки.
* * *
По слухам, в Белом доме есть специальная комната для встреч с российскими оппозиционерами. Называется комната Навальный кабинет.
* * *
В России начали производить сувениры для западных туристов – "список Магнитского" на холодильник.
* * *
Говорят, в Сколкове разрабатывают медикаменты, подавляющие гомосексуальность. Название препаратов – мизулин и милоний.
* * *
Если уборщица носит сумку от Dior за 300 тысяч рублей, нетрудно догадаться, чем сорят у неё на работе.
* * *
Самое лучшее российское слабительное – деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают…