Сам себе парикмахер
Решил бритвой подровнять виски. Левый висок получился короче правого. Подровнял ещё раз – теперь правый стал короче левого. Попробовал снова, и опять, и вновь… Через десять минут из зеркала смотрел Ким Чен Ын.
Как выучить немецкий?
Как-то в Германии я решил подтянуть немецкий язык и пойти на курсы. Там собралась интернациональная компания: турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог.
Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски! Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.
Какие дороги, такие и водители!
Еду я за рулём автомобиля следом за грузовым фургоном. Вся задняя часть фуры до самого верха залеплена пылью и грязью, фонари наполовину разбиты, а в оставшихся секциях не горит ни одна лампочка. И на обеих задних дверях огромная надпись "Реалити-шоу "Угадай поворот!".
Решение проблемы
Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди".
Вместо обезболивающего
Вывихнул я как-то руку. Пришёл к травматологу. Врач осмотрел меня и говорит: "Нужно вправлять. Обезболивающего нет, но вот шарик с гелием: вдохни из него воздух, и всё будет хорошо". Как только я вдохнул из шарика весь гелий, врач дёрнул меня за руку. Я громко заорал. Но от гелия крик получился таким писклявым, что я тут же захохотал, забыв о боли. У нас – лучшая в мире медицина!
Брошенный оператор
Вчера перешёл от одного оператора связи к другому. "Брошенный" оператор весь день закидывал меня сопливыми эсэмэсками: "Как жаль, что вы от нас ушли! Может, вы всё-таки передумаете и вернётесь? В таком случае пишите на номер…" Не выдержал и ответил:
"Я никогда к тебе не вернусь! Между нами всё кончено! Сотри мой номер и забудь меня – навсегда.
Ибо я бессердечная сволочь!"
Фан
У нас во дворе жила бабка, которую мы прозвали "Скутер" – в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, чтобы позвать её домой, орала на всю округу: "Фая-я-я-я!!!"
Примечание. У группы Scooter есть песня "Fire!" – мировой хит уже почти двадцать лет. Особенность песни в том, что в припеве солист громко-громко орёт: "Fire-e-e-e-e!" ("Огонь!").
Пятая часть
Задорновости
* * *
Россия ввела запрет на импорт рыбной продукции из Латвии и Эстонии, после чего родилась поговорка: "Как кобзонётся, так и шпротанётся!"
* * *
После оглашения результатов президентских выборов в Латвии появилась поговорка: "Путина бояться – президентом страны избирать министра обороны".
* * *
В ленте новостей в Рамблере: власти Чехии запретили гражданам кидать овощи в военный конвой НАТО. Интересно ведут себя чехи. Особенно их президент. Послал по известному славянскому маршруту американского посла. Так и сказал: "Да посол ты…"
* * *
Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с контрабандой. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встаёт человек, объявленный в международный розыск.
* * *
Сначала Саакашвили сменил грузинское гражданство на американское, затем американское – на грузинское, потом грузинское – на украинское… Такое ощущение, что он меняет гражданства, как галстуки.
* * *
На вопрос журналиста: "На каком языке вы будет разговаривать с подчинёнными: украинском или английском?" – Саакашвили ответил: "Закройте рот с той стороны и не расчёсывайте мне нервы!"
* * *
Украина собирается узаконить проституцию. Это верно. Только в этом случае правительство Украины станет законным.
* * *
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…
* * *
Путин никогда не врёт – он пускает в глаза Пескова.
* * *
Ходят слухи, что в тюрьме Васильева первым делом наколола себе на грудь татуировку – лицо Анатолия Сердюкова с подписью "Век Толи не видать!".
* * *
Загадка. Чем Пётр Порошенко отличается от Петра Первого?
Ответ. Пётр Первый прорубил окно в Европу, а Пётр Порошенко заколотил дверь в Россию.
* * *
Путин – про Саакашвили: "Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане". Такое ощущение, что у Путина есть специально обученный человек, который придумывает для него афоризмы и поговорки.
* * *
Суд я по стоимости подарков, свадьба Пескова и Навки была "лимоновой".
Дмитрий Песков заявил, что часы стоимостью 37 миллионов рублей ему подарила Навка. Это редкий случай, когда мужчина предложил женщине руку, а она её позолотила.
По слухам, некоторые из гостей на свадьбе, увидев часы жениха, вместо "Горько!" кричали "Жирно!".
Свадьба прошла в Rodina Grand Hotel & SPA – самом дорогом отеле Черноморского побережья. Выбор на это место пал не случайно: по словам жениха, он просто действительно очень любит родину.
На вопрос журналистов "Почему у вашего пресс-секретаря такой дорогой аксессуар?" Владимир Путин отшутился: "А по-вашему, Песков должен носить песочные часы?!" Но про себя подумал: "Пора кого-то пропесочить!.."
А вообще-то проблемы тысяч российских неимущих президент мог бы решить лишь с помощью правой руки своей правой руки.
* * *
Владимир Путин распорядился сжигать санкционные продукты.
После того как на границе начнут сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличится количество плавленых сырков…
Новая примета: если горят санкционные продукты, значит, кто-то обязательно на этом нагреется.
* * *
Помощником Михаила Саакашвили стала российская оппозиционерка Мария Гайдар, дочь Егора Гайдара. Вот он – настоящий юмор по-одесски: украинцами и евреями руководит американский грузин при помощи россиянки. Главное, чтобы Мария не передала Саакашвили черновики отца: гайдаровские реформы после майдана – это уже перебор!
* * *
В греческой мифологии появился самый неправдоподобный миф: "Мы отдадим 330 миллиардов".
* * *
Новая поговорка: финансы танцуют сиртаки.
* * *
В ресторанах Греции пользуется спросом новинка – обычные сухарики. Название блюда – салат "Ципрас".
* * *
Я не против, чтобы в моей стране поселились беженцы. Но будет лучше, если они перед этим лет этак сорок погуляют по пустыне.
* * *
Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: "Вначале было слово. И слово это – толерантность… И сказал Бог: "Да будет радуга!" – и была радуга!.."
Первыми людьми в мире будут Адам и… Адам. Причём один белый, другой темнокожий, так как Бог "создал человека по своему образу и подобию".
А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя – это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов.
* * *
Фабио Капелло отправлен в отставку. Гус Хиддинк, Дик Адвокат, Фабио Капелло… Такое ощущение, что на сборной России по футболу – проклятие "Чёрная вдова".
* * *
В Новосибирске 12 тысяч ребятишек стоят в очереди на получение путёвки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь.
* * *
Для того чтобы оценить ущерб Украины от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.
* * *
Вышла современная версия сказки про Мойдодыра: в ней умывальников начальник не гоняется за грязнулями – он выставляет их фото в "Инстаграм".
* * *
Политкорректней всего к афроамериканцам относятся русские. Ведь только в русском языке чёрные оливки называют маслинами.
* * *
Мы живём в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем чёрный бумер.
* * *
Я знаю, как российским войскам войти в Европу и захватить её без сопротивления. Надо объявить, что наши танки идут на гей-парад!
* * *
Новая пословица: "Если Россия не пляшет под американскую дудку, Керри летит в Россию с гитарой".
* * *
После всего того, что вытворял Рауль Кастро с Бараком Обамой на Кубе, впору снимать фильм "50 оттенков чёрного".
* * *
Перед тем как прилететь на Кубу, Барак Обама созвонился с Раулем Кастро и спросил у него:
– А вы меня встретите в аэропорту?
– Хорошо. А как я вас узнаю?
* * *
Скоро в спорте даже силикон будет считаться допингом! Ведь бегунья с силиконовой грудью на долю секунды раньше рвёт финишную ленту.
* * *
В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: "Мой дед дошёл до Берлина!"
* * *
О том, что ждёт Европу в будущем, можно судить по простому примеру: индейцы тоже были толерантны к беженцам…
* * *
На Украине завели дела на судей, которые вели дело Савченко. В ответ на это в России завели дела на судей, которые завели дела на судей, которые вели дело Савченко…
* * *
Несколько миллионов просмотров набрало в ютубе уникальное видео, на котором депутаты Верховной рады Украины… работают.
* * *
Украина перестала наконец-то раздражать – она начала смешить.
* * *
Произведя фурор своими штанами, Михаил Саакашвили решил не понижать градус и в следующий раз выйти в свет в лабутенах.
* * *
Дмитрий Медведев решил повысить минимальную зарплату на 21 %. Кажется, Дмитрий Анатольевич о чём-то догадывается и хочет на всякий случай подстраховаться.
* * *
Насколько дурно мыслящими стали украинские властолюбцы, если самым здравым среди них оказался Саакашвили.
* * *
В приватных спорах Путина с Обамой последним аргументом всегда оказывается фраза: "Тебя никогда не сыграет Ди Каприо!"
* * *
Я человек не суеверный, но иногда кажется, что Владимир Путин переступил через лежащий на земле рубль и не перешагнул обратно.
* * *
Только наш президент во время банкета может позвонить какому-нибудь олигарху и спросить: "Хочешь посидеть за компанию?" И олигарх понимает, за какую компанию он может посидеть…
* * *
После того как в Касьянова метнули яйцами, он получил в Кремле прозвище – мужик с яйцами.
* * *
В Бутырской тюрьме прошёл вечер самодеятельности в жанре стендап. Это был первый случай, когда стендаперы шутили сидя.
* * *
В апреле Зураб Церетели отлил трёхметровый памятник Владимиру Жириновскому. По словам мастера, этой миниатюрной скульптуркой он начал новый проект: фигурки российских политиков для киндер-сюрпризов.
* * *
Скороговорка месяца:
Что за шелест, что за шорох?
Это денюжки в офшорах!
* * *
Войска НАТО приведены в боевую готовность: на лето Путин пригласил Обаму в Крым позагорать!
* * *
Чем больше мировое сообщество давит на КНДР, тем чаще Пхеньян проводит ядерные испытания. Вывод: не надо "лаять" на корейцев – у них от этого просыпается аппетит.
* * *
Вначале назвали тоталитарной страной и ввели санкции. Затем санкции отменили и даже пообещали кредиты… Такое ощущение, что Запад применяет к Белоруссии метод кнута и драника.
* * *
В ответ на недовольство Кремля встречей Лукашенко с Эрдоганом президент Белоруссии заявил, что он взрослый, свободный мужчина и сам решает, с кем ему встречаться.
* * *
На Пасху в украинских магазинах появляются разноцветные фигурки Яценюка.
* * *
В апреле стало известно, что в 2017 году Банк России выпустит купюру в 2000 рублей – скорее всего, с изображением Владивостока. На купюре будет особая защита: если деньги потереть, заиграет песня Ильи Лагутенко "Владивосток 2000".
Помимо этого, будет выпущена банкнота номиналом в 200 рублей – с изображением моста через Керченский пролив. Это будет первый случай, когда банкнота с достопримечательностью появится намного раньше, чем сама достопримечательность.
По слухам, также будет выпущена купюра достоинством в 200 миллиардов рублей – с изображением виолончели.
* * *
По статистике, около 40 % россиян при просмотре "Прямой линии с В. Путиным" испытывают ностальгию. Именно столько процентов людей ещё помнят замечательную передачу "В гостях у сказки".
* * *
Вопрос от ребёнка, не попавший в эфир "Прямой линии с В. Путиным":
– Уважаемый президент! У меня две бабушки. Уже больше недели они отдыхают на Кипре. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?
* * *
По слухам, вслед за гвардейцами президента в России появятся мушкетёры премьер-министра.
* * *
Правительство Украины поблагодарило Нидерланды за передачу скифского золота, однако добавило, что средств на проведение Евровидения всё ещё недостаточно.
* * *
Слышь, НАТО, ты не Вселенная – хватит расширяться!
* * *
Самый точный прогноз погоды на лето 2018-го: с 10 июня большинство российских мужчин будут метать молнии перед телевизором.
* * *
Игоря Акинфеева чуть не хватил удар, когда на дисплее телефона он увидел надпись: "15 пропущенных".
* * *
По слухам, футболисты сборной Украины поедут на чемпионат Европы с амулетами – фигурками в виде Джамалы.
* * *
После визита российского президента японцы поняли: Путин от Путятина далеко падает.
(Путятин в 1855 году подписал мирный договор с Японией, по которому японцам отошли Курильские острова).
* * *
Коротко о визите президента России в Японию: Путин японцам шикотан нервы.
* * *
В Японии решили снять ремейк фильма "Хатико". По сюжету, собака Путина Юмэ до конца своих дней ждёт, пока её хозяин вернёт японцам Курилы.
* * *
Руководитель ВАДА Крейг Риди применил новые санкции против российского спорта: под видеороликом с открытия Олимпиады в Сочи он забрал назад свой лайк.
* * *
Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала "Форбс".
* * *
Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: чёрная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии.
* * *
По областному ТВ Сахалинской области показали казачий хор: все поют, красивые, жизнерадостные… Всё было прекрасно, пока один бравый казак не сказал: "Нас, казаков, власти преследовали! Моего деда семилетним мальчишкой зарубили шашкой!"
* * *
В Кремле придумали пословицу для тех, кто завидует зарплатам чиновников: "На чужой МРОТ не разевай рот".
* * *
На Первый канал вернётся передача "Прожекторпэрисхилтон", и она будет называться "ЛампаТрампа".
* * *
Обама выслал из США российских дипломатов. Трамп их вернёт обратно. Наглядный пример поговорки "мартышкин труд".
* * *
После того как Путин решил не высылать американских дипломатов и поздравил Обаму с Новым годом, Барак так изменился в лице, что его чуть не нарядили вместо ёлки.
* * *
Белый дом без новых санкций – как Бекмамбетов без сиквелов "Ёлок".
* * *
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор… Когда же в России появится Ростзарплатнадзор?
* * *
Антисанкционное заклинание: "Хрен с ними – Крым с нами!"
* * *
Верховная рада Украины предлагает переименовать десятки городов. Может, им начать с главного – переименовать страну. Ведь что такое Украина? Окраина, задворки Европы – несолидно. Назвать Украину "Серединой". "Где живёшь?" – "В Середине". Намёк на середину Европы. "Слава Середине!" – звучит!!
* * *
В. Соловьёв брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: "Заметно снизились темпы падения экономики России…" Раньше говорили: "Заметно снизились темпы роста…"
* * *
Финал КХЛ, второй период. Комментатор: "…Опасный момент, удар по воротам… Шайба внутри Сорокина!"
* * *
В Челябинске на сайте 74.ru вышла статья с интересным названием: "Россияне передохнут от кризиса". Имелось в виду, что они передохнут, но, судя по комментариям, все прочитали, что именно передохнут.
* * *
Немного статистики. Численность населения в "независимой" Латвии (1935): 1 950 000 чел.
Численность населения в "советской" Латвии (1990): 2 668 140 чел. [+ 718 140].
Численность населения в "европейской" Латвии (2016): 1 968 600 чел. [– 699 540].
В результате первого послевоенного двадцатилетия советской "оккупации" (1945–1965) экономический потенциал Латвии вырос в 17,4 раза (1740 %) относительно показателей 1940 года.
В результате независимости и последующего вступления в Евросоюз Латвия лишилась практически всей своей промышленности.
Можете себе представить, сколько они потребуют за "оккупацию" от Евросоюза и США?
* * *
В одном из ЗАГСов начал внедряться электронный реестр, и заведующая сообщила: "Сейчас мы вводим базу за 1973 год и уже практически вся смерть забита".
* * *
Сообщение комментатора: "Сергей Рыжиков на этот раз бьёт гораздо точнее, попадает мячом в поле!"
* * *
Кто к нам с мечом придёт – от меча и погибнет. Но чехи пришли с клюшками…
* * *
Уже мэр Лондона – мусульманин… Ещё немного – и мы увидим английскую королеву в парандже.
* * *
Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.
* * *
Заголовок волгоградского сайта новостей: "В Волгоградской области грузовик с яйцами съехал с трассы и снёс жилой дом!" Ну написали бы, что ли: "грузовик, перевозивший яйца…".