* * *
Мужской диалог.
– Куда пойдём пить пиво?
– Может, в бар "Пивной рай"?
– Только не туда!
– Почему?
– Там водки нет.
* * *
Один парень жалуется другому:
– Беспредел! Сегодня гаишники содрали с меня штраф за тонировку и превышение скорости.
– Ну это нормально…
– Нормально?! Я в солнечных очках ехал, на роликах!
* * *
Блондинка загорала на пляже топлес, её покусали комары. Звонит подруге:
– Не поверишь, Натаха! Впервые в жизни кормила грудью!
* * *
Муж и жена собираются на пляж.
– Оленька, а ты не могла бы вместо бикини надеть закрытый купальник?
– Что? Ты на кого печенюшки крошишь, пекинес позорный?! Фильтруй бутик, чулок со стрелкой! На кого шуршишь, пакетик?! Какой закрытый купальник, твикс без палочки?! У тебя чё, предъявы к моей фигуре, пельмень мороженый?!
– Ну что ты, фигура классная! Но эти татушки с куполами…
* * *
– Девочка, почему ты плачешь?
– А меня все дразнят… из-за фамилии…
– А какая у тебя фамилия?
– Немецкая – Зауэр.
– Красивая фамилия!
– Да, но зовут-то меня Дина…
* * *
Разговор отца с сыном.
– Папа, если человек произошёл от обезьяны, то почему тогда сейчас существуют и обезьяны?
– Американцы произошли от англичан. Но англичане сейчас тоже существуют.
* * *
Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
– Кто-нибудь видел мои часы?
– И на хрена я вчера так нажрался?
– Какой кретин выдрал из инструкции пять страниц?!
– Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть…
– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
– Блин, зараза, опять света нет!
– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
– Ничего, на ошибках учатся….
* * *
Пациент обратился в платную клинику, болело горло. Прописали медикаменты, выздоровел. Через две недели ему звонит администратор клиники:
– У нас открылся операционный блок, вас записать на операцию?
– А что вы мне вырезать собираетесь?
– Что-нибудь…
* * *
Звонит девушка – секретарь некой фирмы:
– Мы собираемся отправлять к вам курьера. Можно проактуализировать ваш адрес?
На другом конце провода секретарша постарше впадает в ступор:
– Вам адрес нашей шарашки, что ли, надо узнать?
– Ну типа да…
* * *
Мама рассказывает дочери про Муму:
– Были в то время помещики, у них были крепостные, и Герасим тоже был крепостной из деревни, работал у барыни дворником…
Дочь удивлённо спрашивает:
– Мама, а он разве русский был?
Она совершенно искренне считала Герасима таджиком!
* * *
– А сколько у нас мушкетов?
– Четыре!
– А сколько у нас шпаг?
– Четыре!
– А кто мы?
– Вооружённые силы Эстонии!
* * *
– Милый, ты ничего не замечаешь?
– Ты подстриглась?
– Я на пятом месяце!
* * *
– Сынок, тебе уже двадцать пять – пора подумать о карьере!
– А чё о нём думать: вчера только там купался!
* * *
Ночь. Поезд. Диалог в купе.
– Мужчина, что вы себе позволяете?!
– Ничего!
– Вот и я об этом. А времени всё меньше…
* * *
Парень звонит девушке:
– Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
– В аду…
* * *
– Папа, а в слове "грипп" на конце одна буква "п" или две?
– Две. А что?
– Да у меня просто в сочинении фраза: "Мой любимый грипп – боровик".
* * *
Разговор двух парней:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Давай с плохой.
– Ты похож на гея!
– А хорошая новость?
– Ты мне нравишься…
* * *
– Не везёт мне в любви! Уже десять лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!
* * *
Знакомство в Интернете:
– Добрый вечер! Вы такая красивая!
– Спасибо!
– Познакомимся?
– Маша.
– Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?
– Да на работе сейчас.
– Вы ведь работаете в суши-баре, официант-
– А откуда вы знаете?!
– Да я уже час жду, пока вы счёт принесёте!
* * *
Студентка-мусульманка говорит русской:
– У тебя волосы короткие. Ты что, лесбиянка?
– У тебя платок на голове. Ты что, из ИГИЛ?
* * *
Девушка в аптеке хочет купить контрацептив. Стеснительно спрашивает:
– У вас есть что-нибудь… антидетское?
* * *
Приехали с дочкой десяти лет на кладбище, она спрашивает:
– А почему некоторые могилы без аватарок?
* * *
В маршрутку заходит женщина, собирается оплатить проезд. Вдруг водитель говорит:
– Лидка, привет! Я тебя узнал! Я с тебя денег не возьму, ты мне в школе списывать давала!
* * *
В больнице врач при выписке даёт больничный и говорит:
– Вот идите и поставьте штамп в первом кабинете, а если там нет никого, приходите к нам, мы поставим!
* * *
Комментарий одного эксперта по поводу поведения рубля:
– Рубль будет флуктуировать и найдёт свой эквилибриум.
* * *
Во время экскурсии в Абу-Даби наших повезли смотреть знаменитую белую мечеть султана. При входе русский гид очень серьёзным голосом попросил группу:
– Прошу вас при входе в мечеть не креститься! А то наши уже такое тут навытворяли!
* * *
Отец – сыну десяти лет:
– Ты знаешь, кто это – Оле Лукойе?
– Конечно! Оля – хозяйка бензозаправки "Лукойл"!
* * *
– Дорогая, ты любишь горячий шоколад?
– Что, опять оставил конфету рядом с ноутбуком?
* * *
Отель на Крите. Горничная подбегает к охраннику:
– Там в лифте пытаются изнасиловать немку!
– С чего ты взяла?
– Оттуда раздаются женские крики: "Найн! Найн! Найн!"
– A-а, так это англичанка объясняет русскому, что живёт на девятом.
* * *
– Света, я брошу мир к твоим ногам!
– Не психуй, Лёша! Положи глобус!
* * *
– А я своей собаке дал кличку Гугл.
– Зачем?
– Прикольно звучит: "Гугл, ищи!"
* * *
В офис врываются вооружённые люди в масках.
– Всем на пол! А теперь – встать! На пол! Встать! На пол! Встать!
– А вы кто?
– Мы из отдела по борьбе с ленью!
* * *
– Вчера с женой играли в ролевые игры.
– Ну и как?
– Проиграл.
* * *
– Из чего вы готовите обед?
– Судя по ингредиентам, из вредности.
* * *
– Алло, это МЧС? Спасите меня: я не могу сдвинуться с места! Нет, я себя хорошо чувствую… Просто вокруг меня пробежала чёрная кошка.
* * *
– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Номерок ещё нужно заслужить!
– А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?!
* * *
"Убери от меня свои грабли!" – ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.
* * *
"Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!" – уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.
* * *
Автоинспектор – водителю:
– О-о, да вы не спали уже три ночи!
– Как вы определили?
– По количеству кругов под глазами.
* * *
– Ты сова или жаворонок?
– Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой "Инстаграм".
* * *
– А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
– Руками?
– Да нет… Девками.
– Зачем?
– Не знаю. Но деду нравилось!
* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
– Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
– Конечно! В фотошопе.
– Невесту тоже?
– Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
– Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на "Доширак"?
– Нет…
– А на "Ролтон"?
– Нет…
– Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
– Кого хороним?
– Да никого. Гроб спёрли.
* * *
Учительница всё время сама с доски всё убирала, мыла – к уроку сама готовила. И тут решила поиграть в "правильного преподавателя". Говорит:
– Кто дежурный в группе, уберите доску! – И пошла чай с коллегой попить.
Приходит обратно, а дежурный доску с петель снял! Коллеги по работе сказали:
– Хорошо хоть из класса не вынес!
* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях:
– Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
– Снежана?
– Нет. Пургений.
* * *
В антикварном магазине:
– Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
– Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
– А как вы узнали, что он немецкий?
– Видите, тут надпись: "Made in Germany".
* * *
Из откровений Николая Баскова:
– Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
* * *
Два друга обсуждают третьего:
– Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!
– А я вообще чуть с велика не рухнул!
* * *
– Недавно купил книгу. Называется "Как успевать всё".
– Ну и как?
– Не знаю. Нет времени читать.
* * *
В свой день рождения бабуля попала в больницу. Вся семья пришла её поздравить в палату. Встали у кровати и, держа торт со свечами, начали петь: "Happy birthday to you!" Очень удивилась старушка с соседней койки:
– А что, теперь отпевают прямо в больнице?
* * *
Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:
– Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!
* * *
Парень искал в Москве клуб "Гнездо глухаря". Спросил у прохожего:
– Не подскажете, где здесь "Гнездо глухаря"? Прохожий:
– Извините, я не орнитолог.
* * *
Мужчина в баре:
– Дайте мне что-нибудь интеллектопонижающее.
* * *
В российский отель заселился японец. Пошёл мыть руки – из крана потекла ржавая вода коричнево-жёлтого цвета: трубу ремонтировали. Японец вышел из номера и тут же столкнулся с сантехником.
Японец:
– Хэлп! Ин май рум – браун вотэр!
Сантехник был приколистом. Спрашивает:
– Ду ю хэв э люкс-рум?
– Йес-йес, люкс!
– Доит ворри! Итс нот браун вотэр! Итс рашэн биир! Дринк!
* * *
Пожилую женщину положили в больницу. Дочь звонит с работы её проведать. Молоденькая медсестра говорит:
– А ваша мама окочурилась…
Дочь помчалась в больницу. Приезжет – мама жива-здорова, улыбается. Оказывается, медсестра перепутала слова "окочуриться" и "оклематься".
* * *
Мама просит пятнадцатилетнего сына:
– Купи, пожалуйста, "Портрет Дориана Грея".
Сын звонит из книжного:
– Мам, тут такого портрета нет. Путин есть, а Грея нет. И продавщица говорит, не было у них никогда его портрета!
Седьмая часть
Коротковолнушки
* * *
Показания к биологически активной добавке к пище "Нейродоз": "Рекомендована в качестве добавки к пище для мужчин". Противопоказания: "Беременность, кормление грудью".
* * *
Объявление: "Отдам в добрые руки 5 щенков ризеншнауцера. Мама – ризеншнауцер, папа – подлец, но красивый".
* * *
В Ростове-на-Дону, в районе Нахичеванского рынка, улицы именуются, как в Питере на Васильевском острове, – номерами линий: 1, 10, 15-я…
Перед 1-й линией построили дома, и возникла необходимость дать название новой улице. Пришлось назвать улицу "Нольная линия". Путешественникам местные жители, загадочно улыбаясь, рекомендуют прогуляться вокруг холма рядом с Нольной линией. Те, кто не забыл дома фотоаппарат, получают возможность запечатлеть справа и слева от Нольной линии улицы с названиями "Верхняя Нольная" и "Нижняя Нольная".
* * *
Над входом в магазин одежды для новорождённых слоган: "Залетайте, не пожалеете".
* * *
Реклама страховой компании: "Наслаждайтесь жизнью! О неприятностях позаботимся мы".
* * *
В отрывном календаре под рубрикой "Самооборона" напечатан совет девушкам: "Вы идёте в тёмное время суток, и на вас совершается нападение. Если у вас в кармане случайно оказалась медицинская груша, начинённая нашатырным спиртом, брызните в лицо нападающему на вас!"
* * *
Интересное наблюдение: имя главного героя "Баллады о доблестном рыцаре Айвенго" по-английски пишется как Ivanhoe. Благородное англосаксонское имя. Если разложить его на две части, то получится Ivan hoe, что можно перевести как Иван Мотыга или Иван Соха.
* * *
На Украине запретили к показу фильм "Брат-2", "поскольку он содержит сцены, которые являются унизительными для украинцев по национальному признаку", – говорится на сайте украинского Госкино. Удивительно, как это на Украине до сих пор не додумались запретить цикл мультфильмов про "Трёх богатырей"? Ведь какова суть любого из них? В Киевском княжестве неспокойно, народ волнуется, то Соловей-разбойник грозит киевлянам, то Тугарин Змей… Киевский князь, беспомощный и инфантильный, своими действиями только усугубляет ситуацию. И как всегда, всё разруливают три русских богатыря…
* * *
Мужик всегда прав! А если права женщина, то не прав тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!
* * *
Оказывается, люди, которым часто приходится сталкиваться с нашими судами, за глаза называют судей "Ваша Нечисть"!
* * *
В инструкции к ртутному градуснику, переведённой с английского, совет: если вы разбили градусник, нужно закрыть помещение и не пользоваться им 20 лет. Вот как человечество отрусилось! Сколько в прежние времена градусников было разбито! И никто не боялся, даже детям поиграть шариками давали… И ничего, все вырастали, не болели…
* * *
Если название страны – Finland – мы произносим как Финляндия, а не "Земля финнов", то почему бы по аналогии и Америку – Westland – нам не называть Западляндией? Тем более что это чрезвычайно точно отражает её положение в мире…
* * *
В Краснодаре открылось кафе с удивительным названием "Голый повар"!
* * *
В кроссворде журнала "Телесемь" было такое задание: "Лесной зверь, любящий бананы", пять букв, последняя – мягкий знак. Все тропические звери, начиная с обезьян, не подходят… Оказалось – олень. Вот, оказывается, какие у нас и у чукчей есть звери-гурманы!
* * *
Задачка из учебника биологии 10-го класса. "Шестиносая женщина, родители которой имели один нос, вступает в брак с одноносым мужчиной, у матери которого шесть носов, а у отца один. Единственный ребёнок в семье шестиносый. Какова вероятность появления в семье ещё одного шестиносого ребёнка, если одноносость доминирует?"
* * *
Стихи – детям. Из книжки Татьяны Григорьевой "Даши и карандаши":
Наливали киске виски.
– Я не пью, – сказала киска.
Предлагали киске "Вискас".
– Это класс, – сказала киска,
– Если на закуску "Вискас",
Я, пожалуй, тяпну виски.
* * *
Новая песня Лолиты Милявской:
"Я сняла с него брюки,
А там – ни любви, ни души.
Я взяла в свои руки,
Но – увы".
И сотни лайков к этой песне на ютубе… Людям нравится!
* * *
В Интернете есть игра "Крокодил". Заключается она в том, что даётся слово, и один участник пытается нарисовать это слово, а другие отгадывают. Девочка двенадцати – тринадцати лет нарисовала человека, лежащего в крови, над ним монстра и написала выше: "Он ест людей". Ответ "каннибал" не подошёл. Оказалось, это слово – "Ганнибал"… И зачем же девочка так незаслуженно обидела знаменитого карфагенского полководца, между прочим великого стратега? Интересно, а к слову "Наполеон" она бы только торт смогла нарисовать?
* * *
Небольшое лингвистическое открытие. Если английский глагол жить – to live – прочитать наоборот, получится evil – зло. Может быть, поэтому американцы и все англоговорящие народы так агрессивны?
* * *
Бар в Иркутске с "многообещающим" названием – "Последнее желание".
* * *
Объявление: "Строим всё! Из всего!!!"
* * *
Песня Юрия Смыслова "Поручни любви". Текст волшебный! "Держу тебя за талию, за поручни любви…" И как это понимать?
* * *
На Новый год в Горно-Алтайске нарисовали плакат с символами года – козой и овцой, а внизу, не подумав, сделали подпись "Администрация Горно-Алтайска". Людям плакат очень нравился!
* * *
Салон красоты "Каратель".
* * *
Магазин "Мясные вкусняшки от Сашки".
* * *
Магазин женской одежды "Красавэлло".
* * *
Название статьи в газете: "В Кирове могут быть признаны банкротами 56 человек и один депутат".
* * *
Акция: "При покупке телефона шаурма в подарок!"
* * *
Даже в XIX веке жители Приморского края предпочитали экипажи, где сиденье кучера было справа.
* * *
В страховой компании, в папке с делом оказалось очень любопытное объяснение обстоятельств ДТП: "Ехал, не справился с управлением на гололёде и улетел в Кувейт". Самое интересное, что это был уже третий случай полёта человека в Кувейт на авто, зафиксированный этой страховой компанией.