* * *
Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. Когда человек взял в руки палку для селфи, он стал превращаться в обезьяну.
* * *
На кладбище в Латвии к дереву прибито объявление, написанное с помощью трафарета жирными буквами: "Добиваю на кладбище". И внизу, от руки, приписаны даты, имена и т. д. Издалека видно только верх! Сервис!
* * *
В Рязани на заборе большими буквами написано: "Без цензуры!", а дальше – интернет-ссылка. Если, просто из любопытства, зайти по этой ссылке, можно увидеть фотографию того самого забора, но с неприличным словом.
* * *
Хорошо там, где у нас Net.
* * *
Объявление: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
* * *
Оказывается, в Крыму украинскую гривну сейчас называют рейхсмарка.
* * *
Мы в ответе за тех, кого проучили.
* * *
…Это была девушка с ангельским характером. Да и внешне – вылитая Меркель.
* * *
Заметка в газете: "Житель Красноярского края вылил с 6-го этажа на друга, стоящего под балконом, четырёхлитровую кастрюлю кипятка в 36-градусный мороз, чтобы проверить, испарится ли вода".
* * *
Любимое блюдо геев – петушок на палочке!
* * *
Новые слова в русском языке:
Восстанавливаться после занятий спортом – мельдонить.
Пропустить соревнование из-за допинга – промилдронатить.
Люди, которые придираются к российским спортсменам, – мельдоны.
* * *
Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.
* * *
Название статьи: "Новый морг распахнул двери во Владивостоке".
* * *
Вакансия на должность "Менеджер ритуального салона". В графе "Обязанности" строчка: "…Расширение клиентской базы".
* * *
В парке Лианозово на заборе конной школы объявление: "Просьба детей на забор не вешать – лошади пугаются!"
* * *
Надпись на баночке с шампунем: "Для сухих, повреждённых волос, которые немного несчастны".
* * *
В Москве, в ресторане "Шварцвальд" в меню есть раздел: "Блюда с мангала, приготовленные на гриле". Официанты об этом нововведении в кулинарии ничего не знают…
* * *
Определить процент инфляции очень просто – раньше наш магазин назывался "Копейка", теперь "Пятёрочка"!
* * *
Объявление на заборе: "Изготовим деревянные стеклопакеты".
* * *
На сайте Большого театра висела афиша: "08.04.2016. Премьера! Средневековый триллер о настоящей любви! В Большой театр возвращается "Каменный гость" Даргомыжского!"
* * *
Инструкция к термометру: "Если термометр показывает неправильную температуру, то покрутите винт и настройте её в соответствии с правильной!" А для чего тогда термометр?
* * *
Открытие. Оказывается, 8 марта – это 23 февраля по старому стилю, как старый Новый год!
* * *
Из сочинения по повести Гоголя "Шинель": "Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жёсткий депресняк".
* * *
В супермаркете "Пятёрочка" полгода работал сотрудник с беджиком "Страшный администратор". Сотрудники магазина так и не заметили, зато покупатели веселились от души!
* * *
Когда на одном концерте объявили: "За роялем – роялмейстер!", многие даже не сразу поняли, что это пианист…
* * *
Во 2-м классе детям учительница велела дома нарисовать инопланетянина. На следующий день некоторые дети получили двойки с комментариями учительницы: "Инопланетяне так не выглядят!"
* * *
Оказывается, 23 % американцев думают, что Колумб открыл Европу!
* * *
Такси под названием "Вендетта". Хоть цены и демократичные, но ездить страшновато…
* * *
Сериал "Лето", 2017-й сезон. 92 серии. Не пропустите!
* * *
Настоящее родство душ – это когда вы лежите в обнимку и не можете понять, у кого из вас урчит в животе.
* * *
Реклама водки "Википедия": "Утоли жажду знаний!"
* * *
Многие считают неразумным ставить лайки самому себе. А то, что homo сам себя назвал sapiens, – это разумно?
* * *
Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.
* * *
Многие отели предлагают спа-процедуры. Но не везде они столь же хороши, как процедуры-жра!
* * *
Задачка! К берегу реки подошли три людоеда. У каждого из них по одному слуге. В присутствии хозяина его слугу не трогают, а в отсутствие хозяина слугу съедают другие людоеды. Всем им надо перебраться на другой берег в двухместной лодке. Как это сделать, чтобы никто никого не съел?
Немного напоминает реальную жизнь в России, не правда ли?
* * *
Многие считают себя патриотами России, но при этом над свечкой в пасхальном куличе жарят маршмеллоу.
* * *
Хит рекламы на ТВ: "Впервые в Калининграде! Геморрой!.." Далее через паузу предложение лекарства.
* * *
Комментируя некую дорожную ситуацию, один из руководителей московского управления ГИБДД сказал: "С точки зрения троллейбуса…"
* * *
В Белоруссии принят закон, запрещающий собакам лаять с 23:00 до 7:00. А как же снабдить собак часами?
* * *
Кафе в Москве – "Тавернелла". Меню, заявленное на вывеске, – пицца, паста… Интересное сочетание!
* * *
Он был таким серым и неприметным, что даже таксисты-кавказцы его везли молча.
* * *
На одном из автоматов по продаже кофе надпись: "Свежевыжатый кофе".
* * *
Заголовок в газете: "Выставка хендмейда времён каменного века открылась в Вологде".
* * *
Верный способ заставить наших спортсменов всегда выигрывать: надо обязать их ставить свои зарплаты в букмекерских конторах на их же выигрыш! И никто не сможет их обвинить в нечестности. На проигрыш нельзя ставить – проиграть можно и специально, а на выигрыш можно – никто не осудит, если они постараются выиграть. Уж тогда наши спортсмены выложатся!
* * *
Как заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть по домофону дверь в подъезд незнакомцу? Такое могли придумать только в России! Звонок в домофон. Голос: "Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста". И люди машинально жмут на кнопку!
* * *
Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда, – сосулькой.
* * *
Есть жаворонки, есть совы… А есть жаворонки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.
* * *
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
* * *
"Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный…" Я не знаю точно, где находится город Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.
* * *
Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.
* * *
Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.
* * *
Молодёжь сейчас бегает за покемонами… Я в их годы за девками бегал!
* * *
Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?
* * *
Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.
* * *
Судя по цвету волос многих российских пенсионерок, им всё фиолетово.
* * *
Русские туристы за границей так часто подражают героям сериала "Наша Russia", что напуганные иностранцы уже начинают верить в существование новой террористической организации – "Тагил".
* * *
Описание к американскому фильму на одном из российских киносайтов:
"Картина является сиквелом второй части приквела…"
* * *
Ремейк фильма "Гостья из будущего":
– Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год?
– По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко…
– Алиса, а ты точно из 2037-го?
* * *
Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица и король… Для полного дурдома не хватает Наполеона.
* * *
Фильм "Викинг" был бы правдоподобней, если бы Козловский играл чёрного копателя, опять попавшего с друзьями в прошлое.
* * *
Самое жуткое стендап-шоу – после звонка будильника.
* * *
Терпимое отношение к сетевым троллям – троллерантность.
* * *
Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.
* * *
Если бы Куликовская битва произошла в наши дни, то Пересвет с Челубеем померились бы силой в хакерских атаках.
* * *
Крупный бизнесмен, держащий дома енота, умер от инфаркта. Это был первый случай, когда енот отмыл деньги.
* * *
Внук, которому дедушка предложил посмотреть парнушку, разочаровался, увидев ведро парного молока.
* * *
Реклама: "Хинкальная на Сенной. Скажи "Обама ЛОХ" и получи скидку 20 %".
* * *
Чукотский шаман вызвал духов правосудия, настучав прохожему в бубен.
* * *
Знаете ли вы, что…
Соседи снизу – это люди, всегда живущие ниже плинтуса.
Бабка на бабках – это деньги в Великобритании.
Согласно статистике, каждый пятый россиянин по ночам занимается лёгкой котлетикой.
* * *
Сердобольный грабитель, забравшись в чужую квартиру летом, вынес не только деньги, но и ёлку.
* * *
Новогодняя акция в магазине – "Хитрошопинг".
* * *
Современные разведчики, получив на мобильный секретное сообщение, съедают сим-карту.
* * *
Если в России изобретут телепортацию, наши люди обязательно что-нибудь нателепортачат.
* * *
Автомобили портят людей. Лично я ещё не встречал пешеходов, которые бы всё время кричали другим пешеходам: "Кто тебя так…ля, ходить учил?! Где тебе ноги выдали, тварь?!"
* * *
Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов – катастрофы.
* * *
Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.
* * *
Если не знаешь отчества у женщины из Белоруссии, можно её смело называть Батьковной.
* * *
Всем балканским курортам я предпочитаю отдых в Кроватии.
(По-английски "Хорватия" звучит как "Кроатия".)
* * *
В смартфонах есть почти всё: Интернет, видеокамера, фонарик, тысячи приложений… Смартфоном моего детства был швейцарский нож!
* * *
Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!
* * *
Не понимаю, почему Эдгар Дега свою самую знаменитую картину назвал "Голубые танцовщицы". Ведь на практике голубыми чаще всего оказываются танцовщики.
* * *
Меня всегда удивляло, как одеваются наши люди. Идёшь, бывает, в провинции, а навстречу – парень в майке с надписью "I love New York!". Вы можете себе представить жителя Нью-Йорка в майке с надписью "Я люблю Бугульму!"?
* * *
– Почему у тюрьмы "Матросская Тишина" такое название?
– У матросов нет вопросов.
* * *
Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники.
* * *
Современная молодёжь настолько плохо знает историю, что многие уверены, будто после Ивана Грозного к власти пришёл сразу Пётр I.
* * *
Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.
* * *
В театре под названием "Жизнь" слуги народа должны играть лишь одну роль – "Кушать подано!".
* * *
Американская статуя Свободы больше бы оправдывала своё название, если бы эта женщина с поднятой рукой ещё и кричала: "Свободная касса!"
* * *
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
* * *
Женился Сырок "Дружба" на Бензопиле. И взяла жена фамилию мужа.
* * *
Циник во всём видит ценник.
* * *
Всё больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками.
* * *
На сломанную судьбу гипс не наложишь.
* * *
Странно, когда голова болит у тех, у кого её нет.
* * *
Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.
* * *
Граммотность – признак интелегента.
* * *
В мире так много брошенных девушек! Если бы я был миллионером, я бы построил для них приют.
* * *
Венеция, площадь Святого Марка. Вокруг – сотни голубей. Стоит русский с табличкой "Фотографирую с голубями".
* * *
На ютубе появился ролик: два англичанина в российской гостинице бегают за тараканом. Называется – "Russian version of Pokemon Go".
* * *
Оптика "Слепая курица".
* * *
Название шашлычной – "Дети мангала". Звучит как секта.
* * *
Надпись на двери магазина спиртных напитков: "Распитие рома до 14:00 делает вас не алкоголиком, а пиратом!"
* * *
Меню заводской столовой: "Говядина по-индийски. В соусе карри". Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!
* * *
Размышление на женском форуме: "Чуть не изменила своему парню с его другом. Но тот был сильно пьян, и у него ничего не вышло… Бог всё-таки есть!"
* * *
В морге судебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: "Живой уголок".
* * *
На первомайской демонстрации политик от "Единой России" разоткровенничался: "Всё зависит от того, что примут наши депутаты".
* * *
Выяснилось, почему коты любят запрыгивать на капоты машин. Оказывается, это кошачьи весы: если сработает сигнализация, надо меньше жрать.
* * *
Табличка перед кондитерской: "Тощих людей легче похитить! Будь в безопасности – ешь пироги!"
* * *
Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете.
* * *
Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.
Только наши…
• Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, может открывать дверь ногой и включать свет носом.
• Только наш человек может обмахивать шашлыки айпадом.
• Только наш человек на просьбу вынести мусор отвечает: "Мне не в чем выйти".
• Только наш человек может расчистить лобовое стекло машины от толстого слоя снега, чтобы прикрепить к нему рекламный буклетик.
• Только наш человек в графе "Владение музыкальными инструментами" может написать "свисток".
• Только наш человек может оставить официанту на чай сумму, превышающую сам счёт.
• Только наш человек в ресторане может попросить официанта выпить с ним за компанию.
• Только наш человек покупает навороченный внедорожник и комплект зимней резины к нему, а в снежные дни ездит на такси.
• Только наш начальник может заставить подчинённых выйти на работу в праздничный день и с искренней радостью всех поздравить с праздником.
• Только у нашего человека стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль, может превышать стоимость самого автомобиля.
• Только наши люди могут в три часа ночи орать на улице песню: "Любимый город может спать спокойно!"
• Только наш человек может выдавать себя за крутого продюсера, пытаясь познакомиться с девушкой в трамвае.
• Только наш человек может сказать жене: "Какие невкусные конфеты! Ты их поставь на стол, когда придут гости".
• Только наш человек может открыть фирму по производству скворечников и написать в объявлении: "Хендмейд нэстбоксингов по методу нэстбилдинга".
• Только наш человек во время тоста может оговориться и вместо "Всех благ!" пожелать "Всех баб!".
• Только наш человек, проснувшись после пьянки с сильной тошнотой, может проклинать продавца шаурмы.
• Только наш человек, уронив еду на землю, поднимает её и пытается очистить от микробов с помощью фуканья.
• Только наш человек залезает в ванну с бутербродом, а через пару минут, оставляя на полу мокрые следы, бежит голышом выключать чайник.
• Только наш человек может сушить плавки в микроволновке.
• Только наш человек, наполнив ванну до краёв, проверяет рукой температуру воды, а затем наполовину спускает, добавляя холодной.
• Только наш человек в графе "Знание языков" может написать "Феня".
• Только наш человек может подарить жене такие же духи, как у любовницы, – чтобы супруга не спалила его по чужому запаху.
• Только наш человек занимает у друга деньги, чтобы ему же купить подарок на день рождения.
• Только наш человек, чтобы в темноте узнать время, подсвечивает ручные часы мобильником.
• Только наш человек может стерилизовать кота без операции – замотав скотчем.
• Только у нас многие старушки ходят по врачам ради общения.
• Только наш человек, прежде чем выйти из квартиры, смотрит в глазок: нет ли на лестничной клетке соседей.
• Только наш стоматолог, оставив у пациента в зубном канале отломавшийся кусочек инструмента, шутит: "У вас в организме не хватало железа".
• Только у нас дорожная полиция штрафует водителя пожарной машины за отсутствие огнетушителя.
• Только наш человек может протянуть ребёнку апельсин со словами: "Нужно есть больше зелени".
• Только наши мужики на Пасху могут учить таджиков фразе: "Христос Воскрес!"
Примечания
1
Выделенные знаком © тексты взяты МН из электронной почты.