коротко и по-деловому ответил Ероха любимому Президенту. Все офицеры заулыбались не слышимому голосу родного отца нации. Заулыбались и не сводили глаз с шефа КГБ, глядели на него внимательно-ласково и лобовно-обожаемо, на своего могущественного шефа… В голове у маршала мелькнуло - ну сука, устрою тебе день "ИКС".
Сам же шеф, он же маршал, задумчиво и внимательно уставился на портрет основоположника тайной службы России, висящий прямо перед ним на стене, покрытой полированными щитами. С портрета на маршала Ероху гневно сведя брови взирал сам Малюта Скуратов.
Господин Президент России пытался бегать по кабинету, но у него это получалось с трудом-с… Возраст, волнение, вес… Хоть и не толст, но все же… Проклятое брюхо!.. Слегка успокоившись, Президент шлепнулся в кресло и уставился на вытянувшихся перед ним собеседников. - Ну что молчите, соратнички? Какие будут предложения-действия по этой херне?! Маршал Ероха пожал плечами, министр Ленчик потер лысину… Слов не было… Вновь разозлившись, Президент хлопнул ладонью по столу:
- Значит так! Даю сроку три дня! Ежели через три дня космонавт не будет найден живым - я из вас порошок сделаю!.. Стиральный, "Лотос" называется! Вон!
Отдышавшись и попив витаминизированной водички из графина, Президент подумал - найдут, куда они суки денутся, а вот с этой КПСС уже пора кончать, оборзели сволочи, надо приказать Ерохе поймать всех блядей на хер…
Почти бегом передвигались высшие должностные лица по коридору в сторону лифта который их вынесет на поверхность, быстрей-быстрей из этого подземелья, подальше от этого сатрапа… Почти бежали, ноги заплетались, рты судорожно хватали подземный воздух… Часовые были смущены поведением высших должностных лиц России, хотя часовые вообще-то невозмутимый народ, по долгу службы… Но все же не каждый день такое увидишь, и смешно, и страшно - вдруг сейчас помрут…
Маршал Ерохин - надо с этой блядью разобраться, пора уже, зажилась… Министр Потапов - неужели не успею, обидно… Часовой Игнатюк, старший лейтенант - ну и зрелище, бегут, как будто в штаны насрали…
А в это самое время, оставшись совершенно один, Президент России, отягощенный бременем власти и кучей болезней, возраст, возраст, сидел в своем кабинете, тупо уставясь на дверь, за которой скрылись эти херовы соратанички… Позвать что ли секретаря, Славу, Славутичка… Поболтать… Что ли… Какой он нежный, какой все же милый, какой все же верный…
За стеной восседал секретарь-помощник Президента Слава, нежный и верный… Мысли текли рывками, толчками, будоража кровь. Скорей бы, уже немного осталось ждать, возрадуюсь на твоих костях, сатрап…
Президент сидел в одиночестве, смущенно отвел от него взгляд его собственный портрет, выполненный заслуженным художником России, лауреатом множества премий и медалей, званий и хрен знает чего, жаль фамилию забыл, ну и память стала… Совсем негодная… Ни куда негодная… Президент на портрете был моложе оригинала за столом лет так на сорок…
- Илья Сергеевич, -
заворковал по селектору Слава… Ах Слава-Слава, Славунчик-игрунчик…
Президент с трудом оторвался от кусков мыслей и возвратился в надоевшую явь.
- Что нужно, Слава? -
шамкая и хрипя, спросил усталым голосом Илья Сергеевич.
- К вам просится на прием…
- Пошли его на фуй и позови кого-нибудь… Я устал…
- Фамилия, имя, отчество?
- Да какое такое отечество у этого жидяры может быть! Космополитная сука! Нет у него отечества!..
- Нет-нет, товарищи, пусть сам отвечает - сам натворил, сам и отвечает.
Юрий ни чего не понимал - ворвались какие-то люди в масках и комбинезонах, вырвали его из-за коленей незнакомки, укололи черт знает чем, привезли неизвестно куда, а сейчас чего-то требуют, требуют, требуют…
- Отвечай, сволочь! Зачем предал Родину, бежал в дальний космос, рассказывай всю правду, сука! - как шпионил, как продался международному жидо-масонскому кагалу, что предлагали сделать, все рассказывай, все как на духу, как на исповеди!
- Да от кого ждете исповеди, товарищи дорогие! Вы только вглядитесь в эти мелкие черты жидо-масона, в эти узкие китайско-монгольские глаза, гляньте на эти чурбанско-американские скулы и вам все будет ясно! О чем разговаривать с жидярой вонючей! На сук его суку!
Все находящиеся рядом засмеялись каламбуру, а что - товарищи, и нам поэтика не чужда, ха-ха-ха-ха!..
Из кромешной тьмы выступила какая-то фигура, угадываемая больше по запаху, чем зрением, уж очень сильно от нее несло - кислой капустой, немытым телом, сгнившими носками…. Сгнившими носками, сгнившими идеями… Грубые руки схватили Юрия и поволокли куда-то вдаль, он понял - на смерть, на расстрел, он так же вспомнил насильников-красноармейцев (из первой части этой книги и из прежней его жизни) и понял - если не сейчас, то потом будет поздно, и он себя перестанет совсем уважать… Дернувшись изо всех сил и двинув какую-то фигуру головой куда-то в мягкое, Юрий заорал во всю мощь:
- Долой коммунистов-большевиков! Да здравствует Учредительное собрание! Врагу не…
Крик был прерван чувствительным ударом чего-то острого в ягодицу и если бы вокруг не была бы кромешная темнота, то на него бы она и рухнула бы сама…
Медленно и неторопливо засветились лампочки Ильича, тусклым, в полнакала (экономия!) светом освещая зал торжественных заседаний и особых совещаний трибунала - стены задрапированы алым, подиум-возвышение с огромным мраморным бюстом основоположника КПСС т. Ленин с гневно сведенными бровями на сегодняшнюю действительность, под потолком вереницей портреты лучших людей партии, отдавших свои жизни за светлое будущее, которое не за горами… Уже упоминавшийся т. Ленин, т. Сталин в скромном мундире генералиссимуса, т. Берия поблескивающий пенсне, т. Зюганов с вытаращенными глазами, т. Анпилов с гневно раскрытым ртом, т. Жириновский кудрявый как т. Ленин в детстве…
Тут же висели картины самодеятельных художников-самоучек, верных сынов партии, изображавшие славный путь, который партия уже прошла - "Решительное отмежевание большевиков от меньшевиков", "Штурм т. Лениным оплота царизма - крепости Зимний дворец", "Т.Сталин воодушевляет и направляет бойцов коллективизации личным примером", "Расстрел перестройщиками коммуниста", "Допрос в Пентагоне", "Разгром демократами последнего легального съезда КПСС"… И изображающие тот славный путь, который еще предстоит пройти ей - "Радостные москвичи встречают хлебом-солью вышедших из подполья коммунистов", "Похороны зверско замученных героев в последние дни агонии капитализма" и естественно, множество других, так как зал одновременно служил и Красным уголком.
Твердо установившийся свет в полнакала (экономия!) осветил членов Трибунала, собравшихся решить участь захваченного в плен в ходе блестяще проведенной операции предателя социализма Заиковича-Леонидовичемана, как было установлено молниеносным следствием…Теперь предстояло решить его судьбу - расстрел или обмен на что-либо, очень нужное в подполье.
Бледные, нехватка воздуха в подполье, худые, нехватка продуктов питания, члены Революционного Трибунала и одновременно члены Подпольного Политбюро КПСС (экономия!), сидели за накрытым красной скатертью (традиция!) столом, возвышавшимся на подиуме под сенью огромного бюста т. Ленина. Казалось сам основоположник КПСС зримо и осязаемо присутствует на совещании…
Общим количеством одиннадцать человек, все члены Революционного Трибунала и Подпольного Политбюро КПСС (экономия!) все кроме т. Н. генерального секретаря КПСС, были в черных масках из картона, полностью скрывающие лица. У двоих маски скрывали даже бороды, но на т. Н. не было маски из черного картона, его лицо было укутано в маску из тончайшего дорогого черного шелка, так заботились о т. Н. товарищи по партии. Напрашивается вопрос - откуда же тогда бледные лица? А какие по-вашему лица должны быть у лиц, скрывающихся в подполье? То-то же… Естественно, члены Подпольного Политбюро КПСС и по совместительству члены Революционного Трибунала (ну что поделаешь - экономия!) носили маски лишь на заседаниях Политбюро и совещаниях Трибунала.
Медленно поведя головой, укутанной в черный шелк то влево, то вправо, Т.Е. глухим голосом начал:
- Ну что же дорогие товарищи, позвольте открыть заседание нашего Революционного Трибунала. Прошу высказываться кратко, регламент одна минута, и по существу вопроса. Начнем по часовой стрелке, не называя имен, для конспирации. Прощу. Не вставая с места, первая маска глухо пробормотала:
- Изменнику делу всех трудящихся смерть.
- Смерть! -
подал голос следом сидящий товарищ в картонной маске.
- Но постойте товарищи члены Политбюро, прошу прощения, Подпольного Политбюро, тьфу, черт, запутался, члены Революционного Трибунала! Убить изменника мы всегда успеем и сможем, хотя бы после выполнения этими оккупантами наших требований, но сначала мы должны потребовать от них выполнения ряда определенных услуг!
Это выпалила третья маска, в запальчивости своих слов и собственного темперамента вскочившая с места и устремившая вперед руку, по старо-давней привычке-традиции, принятой среди членов Подпольного Политбюро. Четвертая маска дернула третью за полу пиджака, довольно так и потрепанного, и заорала во весь голос:
- Какие условия! Какие требования! Нас снова обманут, как в прошлый раз! Смерть изменнику, смерть предателю!..
Пятая маска рассудительно заметила:
- Действительно, убить мы его всегда успеем и обмануть нас они могут снова, но потребовать-то мы должны. Давайте потребуем выпустить наших товарищей из тюрем и лагерей, у меня и списочек готов, прошу ознакомится, фамилии, инициалы, за что осужден. Прошу, -
и забормотал, близко поднеся измятые страницы к прорезям в маске.
- Ульянов В.Н. за бандитизм, Котовский Г.И., за изнасилование, Камов Е.Р. за убийство, Чижиков И.В. за убийство, бандитизм, Иванов И.И. за грабеж и изнасилование, Фурцева Н.М. за растление малолетних…
- Да не пошел бы ты в жопу, говно такое! -
гневно вскричала шестая маска, поддержана криками первой и третьей, шестая маска использовала принятую еще при т. Ленине терминологию ведения диспутов, а потому ни кто не обиделся.
- Я предлагаю предателя казнить, казнь транслировать по нашему подпольному телевидению плюс записать ее на видео и разослать по списку "X", пусть боятся грядущей революции! У меня все, товарищи!
- Послушайте! А если потребовать нашу святыню?! Вырвать из грязных лап жидо-масонов труп священный всех трудящихся мира! -
проорала захлебываясь восторгом седьмая маска, перекрыв зычным голосом общий шум. Воцарила полнейшая тишина, где-то за стеной слышалось мелодичное "По долинам и предгорьям…", это развлекалась охрана в свободное от дежурств время, ну и слышалось довольно таки громкое журчанье - из ближайшего коллектора канализации фекалии текли себе по трубам, но запах почти не пробивался, так, самую малость… Начались прения.
Высказавшись по данному вопросу-предложению, проголосовав (естественно единогласно - традиция!), члены Подпольного Политбюро приступили к выработке резолюции. Высунув язык в щель картонного забрала-маски, третий от т. Н, товарищ приступил к секретарским обязанностям, возложенным на него жеребьевкой - тащили по очереди спички, обломанная и есть на сегодня секретарь (традиция!). Слышалось его бубненье:
- Первое. Требуем передать труп т. Ленина Подпольному Политбюро КПСС. Второе. Требуем передать Подпольному Политбюро шесть…
Его прервали многочисленные крики - десять! Десять козел! Десять сука!..
- …Десять миллионов рублей на нужды грядущей революции и обездоленных детей. В противном случае изменника и предателя Леонидова ждет страшная смерть. Подпись - Политбюро (подпольное) КПСС. Дата, месяц, год. Все товарищи…
По сложившейся традиции т. Н. прочитал заключительный краткий доклад о текущем (в это время вновь довольно таки сильно зажурчало и пахнуло, но все мужественно сделали под масками неунывающий вид) моменте объемом 140 страниц убористого текста. Окончание доклада было встречено искренними аплодисментами, перешедшими в овации, члены Подпольного Политбюро встали и начали скандировать в полголоса (скромность т. Н. не позволяла скандировать громче!!!):
- Т.Н., т. Н., т. Н!..
Одним словом, Революционный Трибунал прошел в теплой и дружественной обстановке. Т.Н. попытался обтереть выступивший от волнения пот, но помешал шелк маски. В свете тусклых лампочек сверкнул черным перстень с красной эмблемой КПСС - серп и молот.
Министр МВД России, генерал-лейтенант Потапов отдал тусклым голосом приказ о разработке версий похищения космонавта и плана по его, космонавта чертого, его же протеже в этот сранный дальний космос, черт бы их всех побрал! плана по вызволению космонавта Леонидова… Если даже могущественное КГБ во главе с любимчиком Президента Ерохой не может справится с подпольной КПСС уже в течении долго ряда лет, то куда тягаться простым мусорам, ментам или как в последний годы стали именовать люди и уголовники работников правоохранительных органов - жопы… И главная жопа, значит получается, это он, бывший крутой опер Ленчик. Ясли бы не эта мразь, сранный Командор, коварством и заговорами выбившийся в Президенты, он бы, Ленчик, давно бы уже был на пенсии, выращивал бы себе клубничку, на даче в Чернолучье под Омском… Постой мудак, тогда бы не было бы самого главного, твоего любимого детища, любовно пестуемого в подвале… Дурак!!! Клубничка, дача, действовать надо, иначе не до пестуешься, самого посадят, как клубнику!..
Министр решительно нажал кнопку и потребовал от секретаря соединить его с агентом "Мамой" А когда-то агента именовали "Сестрой", она тогда была помоложе и на "Маму" не тянула, но все равно была такая же дура…
- Агент на проводе, господин министр! -
почтительно доложил секретарь и как-то странно блеснул глазами из-под опущенных век, и не поймешь, что у него на душе, ну да ладно сука, кончится катавасия с космонавтом, я тобой займусь, загоню в отдел карманников ловить…
- Алло! Алло! Кто на проводе?.. -
отчетливо проговорил в трубку серого радиотелефона пароль министр. И. получил в ответ:
- Дед Пихто и бабка с автоматом! Привет, Ленчик, давно не звонил, что так?..
- Кому Ленчик, а кому Леонид Яковлевич, Клавка! Пора бы запомнить и на носу зарубить! Ясно?!
- Так точно, господин генерал! Заедете побаловаться с девчонками?..
- Ты это мне брось, сейчас не до твоих девчонок! Не слышала - космонавта украли эти бляди с КПСС?
- Это которого мы с вами на…
- Молчать, Клавка! В тюряге сгною, сука, разговорилась!
- Молчу, молчу, батюшка, только не серчай, голубчик, на дуру, не серчай, я тебя, видит бог, всеми клетками своей души люблю, истинный крест говорю, век воли не видать, вольных шанюжек не кнофкать…
- Ну так заткнись и слушай, Мама. Задание следующее - сообщи всем своим девкам - я ищу космонавта, вдруг какая информация от клиентов будет, ты мне сразу сообщай. Я за наградой не постою. Ты меня знаешь…
- Знаю, знаю, все будет в лучшем свете исполнено. Всем девкам передам.
- Тогда отбой…
Министр положил трубку и… конечно задумался… здесь бы еще хорошо подпустить его воспоминания слезливые-сопливые о днях прошедших и ушедших навсегда - о Клавке, когда-то толи отравившей космонавта, толи просто с дуру угостившей его омской водкой… О том, кем она сейчас стала - хозяйкой всех московских публичных (тайных) домов, под патронажем МВД… Но увы, нет времени для воспоминаний, и ни к чему тут разводить штампы литературные, и наш герой, лысый и изрезанный морщинами, как, уже было замечено - как мопс, стремительно отправился к себе в подвал…В подвал, к любимому детищу, пестовать его дальше, наблюдать за рабочими-заключенными и самому нет-нет да приложить руку.
Премьер-министр Даров, номинальный глава правительства России, а фактически ноль, лежал в ванне. В теплой воде, на кожаных ремнях, что б не утонуть, если уснет, лежал и мечтал - уйду в отставку, в связи с не нахождением и похищением космонавта, подам в эмиссию-демиссию, всегда путался в этих демократических терминах… Уйду, буду продавать своих выпиленных бабочек, только разрисовать их надо, тогда дороже пойдут… Скромно постучался секретарь. - Тебе чего, Сережа?
- Ваш транзистор, господин премьер-министр…
- Давай.
Была у премьера-министра Дарова, ноля без палочки, еще одна слабость, кроме выпиливания лобзиком бабочек в натуральный размер и фактических конфигураций. Любил премьер-министр лежа в ванне, послушать радиостанцию "Нечерноземье", круглосуточно передающую для тружеников капиталистического села музыку и песни. Вот и сейчас, из пластикового ящичка, размером всего с ладонь, умеем же делать, украшенного славянской вязью - "Плетень", неслось ритмичное и мелодичное, ласковая музыка и приятные слова убаюкивали, успокаивали, отодвигали в далекое будущее собственную судьбу… Из транзистора приятный баритон сообщал;
Засею полюшко бобами,
Пойду в село ногами,
Не нужен мне авто,
Мне и пешком хорошо…
Ерохин отодвинул обшлаг зеленого рукава своего расшитого мундира. На волосатом запястье, толстом и рыхлом, усыпанном коричневыми пятнами пигментации покоились массивные часы, слегка издающие едва слышимый звук-писк. Нажав кнопку и выключив звук, маршал уставился на циферблат. Откуда-то из тумана, из-под цифр, возникли буквы, складывающиеся в слова секретнейшего послания-донесения-приказа - Шуту от Первого. Сообщаем, что мы не заинтересованы в ликвидации космонавта или расширения конфликта с ним. Приказываем вам отпустить космонавта. Первый.
Буквы погасли, господин маршал Ерохин тупо уставился на часы…Ни хера себе, не успели его врачи позаниматься с этим придурком, как уже приказ отпустить… Да-а-а, жаль, но ни чего не поделаешь, придется отпустить… А жаль, тайна была так близка к разгадке, молодость из этого космонавта вытрясли бы мигом…А все этот… первый… Хорошо бы его послать к черту, но тогда Президент его, своего любимца Ероху, с лица земли сотрет… Ну ни чего, ни чего, немного осталось, совсем немного ждать, еще чуток и мы его, гниду зазнавшуюся, к ногтю… Сколько крови попил, когда мы молоды были, все помню - и издевательства, и частушки, и баню… Все… Отольются волку слезы, все припомню гаду… А тогда и первого можно будет послать на хрен, пусть он те расписки себе тогда в жопу засунет, ха-ха-ха-ха!..
Отсмеявшись в волю и утерев глаза кулаком, маршал нажал кнопку. Возникшему в дверях аккуратному и подтянутому капитану-секретарю коротко приказал:
- Басова ко мне. Срочно.
Через пять минут, буквально, напротив маршала КГБ сидел на краешке кресла генерал Басов, шеф отдела по тайным связям.
- Ну вот что, Басов… Обстоятельства резко изменились, я тебе всего открыть не могу, но суть такова. Выходи на связь с этим мерзавцем, нужно космонавта срочно отпустить. Объяснение придумай сам. Или нет, пусть т. Н. голову поломает, -
с неожиданным злорадством предложил маршал.
- Да-да, пусть покрутится, а то как денежки получать - так сам, а как выдумывать-придумывать что-то, вечно мы отдуваемся… Да и вообще, зажрался сволочь, зажрался и зажился. Действуй, генерал.
- Прошу считать заседание молодой секции КПСС считать открытым. На повестке дня один вопрос - двусмысленное поведение Т.Н., если не назвать его предательским… Какие будут предложения, товарищи?..
- Господин маршал?
- Что тебе, Басов?..