Все, собранные в кабинете, присмирели. Но не Куроедов.
– Не похоже, – покачал головой Игнат.
– А тараканы? – грозно спросил его генерал.
– А тараканы нам только снятся, – сказал Куроедов и для убедительности стал мелко кивать головой.
Когда Сталину на Потсдамской конференции в 1945 году президент Трумэн конфиденциально сообщил, что в Соединенных Штатах создано новое оружие невероятной разрушительной силы, Сталин даже бровью не повел. Таким же характером обладал Игнат Васильевич Куроедов. Сорок два года. Крупный разведчик, он вышел в отставку из-за своих независимых суждений. Женат. Имеет двух дочерей. Любимый суп: лапша с фрикадельками. Дважды был на Тибете. Интересуется конным спортом.
Куроедов с раннего детства ничему не удивлялся и ни во что не верил. Это помогало ему жить и работать. Высшее образование Куроедова заключалось в том, чтобы кардинально изменить его отношение к людям. Его учитель, Лев Борисович Волков, вкладывал в молодого кадета идею целебного мертвизма.
– Мертвизм полезен не только разведчикам, он полезен всем, но без него разведчика нет, – говорил Волков. – Смотри на человека так, как будто он уже мертв, и ты ему ничем не поможешь. Слова, сказанные людям, не должны иметь никакого значения. Ты никому не служишь, ни конкретному начальству, ни абстрактной родине – ты холодно упиваешься своей победой и делишься ей, исходя из собственных интересов. Тогда ты непобедим.
– А как же любовь? – недоумевал молодой Куроедов.
– Любовь – это недальновидность, – внушал Волков.
Куроедов впитал в себя мысли учителя. Он владел знанием, что Великий Террор – основа империи, что без смертей и посадок 1937 года не было бы Великой Победы, он был уверен, что демократия – это всего лишь маска, умело натянутая на общество, что расизм неизбывен и агрессия – суть зрелой личности. При этом он был влюбчив, обладал чувством юмора, обожал Америку и берег честь смолоду.
Ему везло с женщинами, но не везло в любви.
– Ну, черт! – ударил по столу кулаком Патриарх в своей резиденции.
– Только вожди нации хотят физического бессмертия! – сказал академик Лядов.
– И мегаломаны, – добавил я.
– Мегаломаны вроде тебя, – хмыкнул Лядов.
– Смотрим дальше, – сказал министр Виноградов.
На экране появляется его недоуменное лицо. Со своими МИДовскими помощниками он привычной официальной походкой подходит к иностранной делегации.
Группа иностранных дипломатов хохочет, схватившись за животы, словно они оказались в смешном пространстве.
Переждав их неуместный хохот, тренированный министр Виноградов невозмутимо приветствует делегацию, приглашает в ВИП-зал. В косоворотке, весело размахивая руками, идет моложавый иностранный Посол. В ногу с ним идет Виноградов – за ними вся команда.
– Do you speak… – спрашивает Виноградов с густым нью-йоркским акцентом.
– В России, – дружески перебивает его Посол, – мы будем говорить по-русски. Так будет удобно и вам, и нам.
– Как долетели?
– Спасибо. Я вижу, что мы оделись не по сезону.
Посол делает малозаметный жест. Иностранцы на миг растворяются в воздухе. Перезарядившись, они продолжают шагать в костюмах, которые точь-в-точь копируют костюмы встречающих. Посол фактически идет в одежде Виноградова – даже "гангстерские" ботинки от John Lobb одинаковые.
– Они прилетели без вещей, – сообщил в кабинете генерала Виноградов.
– Как название страны? – оторвался от экрана генерал.
– АКИМУДЫ.
Генерал повернул седеющую голову в сторону карты мира, висящей на стене:
– А-КИ-МУ-ДЫ? Прости, Господи! Где это государство находится?
– Не знаю, – сказал Виноградов.
– Шутите?
– Мне не до шуток.
– Но они – белые, – заметил следователь Суровцев.
– Вижу, что не зеленые! – хмыкнул генерал. – У них где еще посольства? В Париже? В Вашингтоне?
– Только у нас, – ответил Виноградов.
Они продолжали одновременно с разговором смотреть видеозапись, на которой Посол неизвестной страны объяснял Виноградову на чистом русском языке:
– У нас такой обычай. Когда мы путешествуем, нам присваивают имена и фамилии той страны, куда мы едем.
Меня зовут Николай Попов. Николай Иванович.
– У вас русские корни?
– У кого же нет русских корней? – с улыбкой заметил Посол. Он оглянулся по сторонам, посмотрел на чистое небо: – Русская осень! Я рад, что вернулся сюда.
009.0
<РЫБЫ>
ВИП-зал. Стол переговоров. Бутылки с пятигорской водой. Молодые и пожилые официанты стоят у входа в бабочках, с бокалами шампанского на подносах.
– Прошу вас! – слащаво угощает Виноградов.
– А это что?
– Шампанское, – подсказывает Виноградов. – Абрау Дюрсо. Издание люкс! Наше – лучше!
Виноградов несколько приободрился. Наши чиновники научились действовать в самых неожиданных ситуациях. В отличие от советских, они знали мир, прекрасно одевались и занимались сетевой дипломатией, забрасывая невод в любую реку. Их ничто не смущало, кроме бедности их бюджетных заведений.
– Да ну! Как же я давно не пил вина! – Посол выпивает шампанское залпом. Вертит пустой бокал в руках. – Вкусно!
– Добро пожаловать в Россию! – Виноградов поднимает бокал.
Посол снова выпивает шампанское залпом. Они усаживаются за стол. У иностранной женщины мелкого роста – букет красных роз.
– Как называется столица вашего государства? – интересуется Виноградов.
Посол обращается к своим сотрудникам:
– Как она у нас называется?
Сотрудники замялись.
– Посмотрите на эту собаку с рыбьей чешуей, – рассмеялся Посол, – мой советник по науке, господин Дубинин, даже не помнит названия нашей столицы!
– Каждый называет ее по-разному, – сказал советник по науке. – Но приблизительно – Виктория.
– Пусть так! Хотя ее можно назвать и Кукуй. А это наш генеральный консул, – сказал Посол, указывая на единственную женщину. – Точнее, консул смерти.
– Как смерти? – отпрянул Виноградов: он был в молодости советским атташе по прессе, портил кровь западным журналистам, потом прозрел – стал либералом. Теперь он разуверился в общечеловеческих ценностях и ездил в отпуск на Афон.
– Так, – объяснил Посол. – Консул – стильный стройный карлик! Но у нее еще нет имени-отчества. Не успела придумать. А это мой любимый человек. Идеолог.
Иван Поспелов. Верный Иван! Советник по культуре.
– Я всего лишь поддерживаю творчество человеческим сотворчеством, – популярно объяснил встречающим Верный Иван.
– Иди-ка сюда! Знакомьтесь! Мой политический советник Тимофей Межеров. Тимоша подчеркивает неудачность человеческого проекта. Сами понимаете, дьявол – не тот, кто соблазняет, а тот, кто указывает на несовершенство человеческой природы. А вот Ершов. Геннадий Ершов. Существо незаметной внешности. Резидент под маской экономического атташе. Ершов будет шпионить за вами.
Русские дипломаты выдержали паузу.
– А сколько у вас живет народа на Акимудах? – спросил Виноградов.
– Ой, много! – неожиданно нахмурился Посол. – Когда люди умирают, многие из них превращаются в рыб.
В океане всем места хватит. Мы об этом еще поговорим.
010.0
– Рыбы! – хмыкнул генерал.
– Он так уклончиво ответил. Это меня опять насторожило, – сказал Виноградов. – Дальше у нас с Послом произошла ознакомительная беседа. Посол высказал мнение, что он с уверенностью смотрит на будущее России, и вдруг снова оглушительно захохотал. Я сначала подумал, что он подавился маслиной.
– Вы, русские, – шалуны! – покачала головой консул смерти с красными розами.
– Бог с вами, консул! – покосился на нее Посол. – Русские выдумали карту бессмертия! Я надеюсь, – продолжал он хладнокровно, – что скоро Россия вновь станет сверхдержавой, чтобы восстановить баланс сил, утраченный на земле и в космосе.
– Про космос вспомнил, – задумчиво сказал генерал.
"Карта бессмертия", – отметил про себя Куроедов.
– Можно тебя на минуту? – Виноградов отвел генерала в сторону. – Константин Палыч, я долго работал в Америке, поверь мне: это почерк американцев.
– Значит, считай: началась война, – посмотрел министру в глаза Константин Павлович. – Мировая война.
– А что, по вашему мнению, нужно сделать в первую очередь, чтобы Россия вновь стала сверхдержавой? – спросил на мониторе Посол Акимуд. – Ну, если россияне будут иметь по двести тысяч долларов в год, это поможет?
– У нас тут, знаете ли, своя валюта: рубли, – прищурился Виноградов.
– Стоп! А наше посольство когда отправится на эти самые… Акимуды? – громко спросил Рыжов в своем кабинете.
– Еще не решено, – Виноградов сделал загадочное лицо. – Ждем указаний.
– Где они будут жить в Москве? – между прочим спросил Куроедов.
– Сняли особняк в Хамовниках… Все прослушивается и просматривается. – Генерал снова взялся за пульт.
– Непонятно, как они просочились в машину, – сказал следователь Суровцев. – Видите: они садятся в машину сквозь закрытые двери.
Видеозапись. Озабоченное лошадино-обезьянье лицо Виноградова.
– Мы еще не привыкли к вашим условиям, – смущенно высовывается Посол из машины. – Извините, если что не так.
– Ну что, поверил в опасность, Игнат? – спросил генерал.
– Когда непонятно, что делать, надо дружить, – сказал Куроедов. – Миру – мир. Массовый гипноз. Мне пора.
Тут он совершил свою первую ошибку. Недосмотрел видеосюжет. Он встал.
– Игнат, – сказал генерал. – Это большая война.
– Посмотрим, – сказал Куроедов.
Они помолчали.
– Хорошо бы вызвать Зяблика, – тихо сказал Куроедов генералу Рыжову, – она знает толк в этих вещах.
– Вызови, – согласился генерал.
Генерал вынул диск из дисковода:
– Досмотри на досуге. Там есть материал на всех членов посольства.
– Обрати внимание на мадам консул, – добавил Виноградов. – Специальный фрукт. Русские, видите ли, шалуны!
Положив диск в атташе-кейс, Куроедов спустился вниз по лестнице, дружелюбно махнув рукой охраннику. Он подрабатывал теперь частным детективом по внеформатным явлениям. Куроедов сел в машину. И поехал домой. Москва красиво плыла за бортом.
– Отечество в опасности! – Куроедов скривил рот в улыбке.
Куроедов был смущен. Его меньше волновали Акимуды, чем его бывшая любовь, чем возможность работать вместе с Зябликом.
011.0
< ЛЯДОВ>
Три академика в гостях у знаменитого режиссера, за столом с видом на Новый Арбат, утверждали, оглушительно громко, стремительно выпивая рюмку за рюмкой огуречную водку, затем хреновуху, что с Лядовым нельзя иметь дело. Лядов сошел с ума от тщеславия и мучит в ресторанах официантов.
Я знал, что он несчастен, как всякий умный мужчина: полон неистребимых комплексов, таскает повсюду на лацкане французский орден и терзается. Академики пили в присутствии жен, которые, наученные опытом, только чуть-чуть иронизировали над мужьями. Мне было странно, что тщеславный Лядов изобрел бессмертие.
012.0
Ровно в одиннадцать утра по московскому времени, когда я стоял под душем, мой мобильник заерзал, вибрируя по стеклянной полке с зубными щетками разных поколений, а затем, наткнувшись на индийский серебряный стакан, наполнил ванную мерзкой небесно-космической музыкой. Звонил Лядов. Он выпалил свой вопрос холеным голосом:
– Старик, ты боишься смерти?
Ненавижу, когда меня называют "старик". Я с утра – никакой. Лядов – потомственный циник, ученый с мировым именем. Друг Кремля, советник президента. Добрый семьянин, гурман, бабник. В общем, старосветское народное достояние.
– Ну! – сказал я.
– Что, "ну"? – не вытерпел Лядов. – Да или нет?
– Только на базаре пристают с вопросом "да или нет".
– Это Ницше! – радостно отозвался Лядов. – Бог умер. Открывай, я у тебя под дверью.
Раздался мягкий звонок. Дома никого не было. Я вылез из ванны, завернувшись в оранжевое полотенце.
– Хайль Гитлер!
Сын Лядова первым вошел в мою квартиру, вытянул руку в приветствии.
– Привет, нацик, – кивнул я.
– Подонок! – возопил отец.
– Это у них модно, – сказал я.
– Ну да! Он делает вид, что он как бы фашист.
– Я – фашист, – заявил сын.
– Подонок!
– А сестра моя – антифа. Мы дома с ней живем мирно, но на улице деремся! – похвастался мне юный фашист.
– Здравствуйте! – сказала антифашистка.
– Привет, Рот Фронт! – сказал я. – Дети! Идите на кухню. Там есть марокканские сладости.
– Я люблю марокканские сладости, – серьезно сказал сын-фашист.
– Конечно, мы с братом – разные, но нас соединяет зоологическая ненависть к Главному. Иначе мы бы убили друг друга!
– Реальность сложнее, чем вы думаете, – сказал Лядов детям.
Он постепенно успокоился. Я надел черное кимоно с красным подбоем и отвел его в розовую комнату.
– Ты один? Где твои?
– Во Франции, – неопределенно ответил я.
– А моя – в Швейцарии.
– Твоей – лучше, – сказал я.
Лядов обожал быть всегда в самом выгодном положении, несмотря на дружбу. Я не любил, как он бахвалится каждой бутылкой, которую ставит на стол, как вступает в конфронтацию по малейшему поводу с тем, чтобы оказаться сверху, я не понимал, зачем с ним дружу, но – я его любил вообще и дружил. Я вяло оправдывался тем, что с другими скучнее.
– Старик, я совершил грандиозное открытие. Я назвал его картой бессмертия. Следуя этой карте, разомкнув цепь жизни, можно жить не сто двадцать лет, как обычно считают предельный возраст, а практически бесконечно. – Он усмехнулся. – Но ведь это скучно!
– Помнишь, у Свифта…
– Нет. Карта бессмертия – это вечная молодость.
Полный пакет удовольствий.
– Поздравляю!
Я не знал, что еще сказать. Мир так стремительно шел к этому открытию, так беззастенчиво хотел его, что я, сидя в шелковом кимоно, приятно ласкающем тело, даже не испытал сильных чувств.
– Хочешь стать бессмертным? – спросил Лядов.
– Надо подумать, – ответил я.
– Представь, ты напишешь мильоны книг. Ты станешь реально бессмертным писателем.
– Потом воскресим отцов. Толстого с Достоевским.
– Дело времени, – хмыкнул Лядов.
– А ты не врешь про бессмертие? – вдруг не поверил я.
– Старик! Меня вызывают в Кремль. Они отнимут у меня открытие. Я их знаю. Я сам не хочу бессмертия, но у нас будет вечный царь! Диктатор получит способность раздавать куски бессмертия своим чиновникам. Он им назначит жизней в сто, двести или триста лет…
Он выглядел испуганным. Он боялся за свою жизнь.
– У меня больное сердце… Что мне делать?
Кажется, он впервые задал мне человеческий вопрос. Я тоже не хотел иметь в Кремле вечного царя. Я представил его себе – мне стало отвратительно. Бессмертие будет его личной привилегией, которую он распилит со своей бандой. Эти бандитские рожи станут властелинами мира, переживут всех и восторжествуют над всеми. Мы будем помирать, а они будут смеяться: пусть мертвецы хоронят своих мертвецов – летать на МИГах и глумиться над смертными.
– Что тебе делать? – переспросил я. – Будто не знаешь!
– У тебя есть кофе?
– Возьми сделай. – Я показал на кофеварку.
– Я бы, конечно, сбежал. – Академик взялся за кофеварку. – Но боюсь, они меня поймают на границе.
– А ты беги быстро! Не засиживайся, не пей у меня кофе – выбегай и сразу беги.
– Они за мной ходят по пятам.
– Слушай, – сказал я, – не преувеличивай их способностей. Скройся. Беги через Украину. Беги, старик, беги!
Я даже не заметил, как сам назвал его стариком. Я был в панике от возможностей открытия бессмертия в России. Только этого здесь не хватало!
– Ты думаешь? – спросил он с сомнением. – Но ведь я могу поставить им условия. Например, очертить группу не подходящих для бессмертия лиц, потребовать некоторых гарантий!
– Ты бредишь, – сказал я. – Какие гарантии! Они тебя разведут, как речного рака! И выбросят на помойку, как только передашь им свою карту.
– Ты их переоцениваешь.
– Ты их недооцениваешь.
– Ты сам себе противоречишь.