КУЩА И КУТЯ
Есть офицеры – ну просто загляденье, а не офицеры – все при них: и взгляд, и достоинство, и благородство не теряется при поворотах "все вдруг" направо.
Я уж не говорю про то, во что они одеты – это форма, это непременно форма во все времена. А уж если фуражка – так то чудо что за фуражка – ни одной тебе загогулинки или же морщинки.
А брюки? Невероятные, прекрасные брюки, будто только-только пошиты лучшим портным Моней Бронштейном, или дядей Моней, как все его называли, потому что он был просто рад, нет, он был просто счастлив тем, что у него получились такие брюки, он сиял, он приплясывал вокруг них и напевал себе что-то под нос.
Хороши также тужурка и рубашка под ней – она необычайно свежа.
А ботинки? Они сияют, эти ботинки, во что бы они ни ступали, и ничего к ним не липнет. Нет, ничего.
Взор у таких офицеров чужд суеты. Он всегда немного не здесь. Он немного там, где шторма и свершения.
Я служил с такими офицерами – небывалый подъем сил, как стоишь с ними рядом.
Их легко представить в золотых эполетах на высочайшем приеме по поводу крестин наследника престола или же на мостике перед Цусимским сражением.
А в общении с сослуживцами никакого высокомерия.
С любой стороны – один только восторг.
Капитан первого ранга Куща был именно таким офицером. Во времена Второй мировой войны он был юнгой, а заканчивал службу он уже начальником кафедры в пехотном училище – подтянут, спокоен, уверен в себе.
И вот он идет через плац.
А надо вам сказать, что просто так в одиночку через плац в пехотном училище не ходят.
В одиночку – это преступление. Через плац ходят строями, строевым шагом. Почему, спросите вы? А черт его знает, ответим мы. Традиция такая. Пехотный шик.
Но капитан первого ранга Куща был моряком, повторимся для невнимательных. У моряков другой шик. Он состоит именно в том, чтоб неторопливо, прогулочным шагом идти себе через плац.
Это безобразие приметил первый заместитель начальника училища по фамилии Кутя – тоже всегда опрятный полковник, с сапогами, горящими на солнце. Приметил и заорал во все горло:
– То-ва-рищ Ку-ща!!!
А тот не слышит, все бредет себе и бредет.
Тогда полковник кричит снова – и снова неторопливое движение.
Тогда полковник подхватился и помчался вдогонку.
Но как только он ступил на плац, в движениях его появилось нечто балетное – нога одеревенела в колене, носок вытянулся. Так он и запорхал, запорхал, всякий раз вскидывая ножку.
Догнав моряка таким необычным манером, полковник сделал перед ним крутой поворот кругом и принял строевую стойку.
Капитан первого ранга Куща сперва даже опешил от таких маневров, а полковник Кутя между тем обратился к нему, задыхаясь от движенья:
– Товарищ полковник! Почему… у… через плац… почему… И сапоги… у вас… вот… не чищены…
Куща, уже придя в себя, некоторое время с участием смотрел на часто дышащего полковника, после чего он перенес свой взгляд на свою сияющую обувь и спокойно заметил:
– Во-первых, я не полковник, а капитан первого ранга! И, во-вторых, сапог я никогда не носил!
После этого, приняв немного влево, Куща обошел замначальника училища и пошел себе дальше.
А тот ничего не смог ему сказать. Так и остался на плацу.
Надо заметить, что в повседневной жизни после этого случая они всегда относились друг к другу с неизменным уважением.
ПИСЬМА
Служил я мичманом СПСом на "Акуле" (5-й корпус).
Вы же знаете что такое СПС ("специально подготовленный сачок") – обязанностей в автономке немного.
Сходил я три автономки, причем одна была на полную автономность – 92 суток.
А вот последняя была в 1993 году. О ней и хочу рассказать.
Был у меня друг на экипаже – Саня. Очень колоритная личность – телевизионщик, радиометрист БЧ-7 и радиолюбитель-самоучка.
Так вот, Сане перед выходом в ту злосчастную автономку кто-то из БЧ-7 презентовал на контрольном выходе вражеский радиобуй, выловленный после пролета "Ориона".
Ну, Саня за отсутствием времени заныкал его в своем телевизионном посту в самый дальний угол до лучших времен.
Ну а потом, после всех сует и первых дней плавания наконец-то и наступили те самые "лучшие времена".
Все взятые с собой книги уже были прочитаны, в голову больше ничего не лезло, а руки чесались.
Радиолюбительские утехи тоже как-то уже приелись, хотелось чего-то свеженького.
Поэтому я изучал в очередной раз закоулки телевизионной выгородки и неожиданно нарвался на мирно лежавший в укромном месте радиобуй!
И тут инженерная мысль заработала ну очень интенсивно.
Сразу припомнился тесть брата, к слову – главный технолог нашего родного 55 цеха СМП. Так вот, у него дома (а он тоже радиолюбитель со стажем, да еще с каким!) были изготовлены собственными руками колонки для усилителя, где в качестве высокочастотников стояли пьезоэлементы от пассивного гидролокатора и очень прилично излучали свои положенные высокие частоты звукового диапазона.
Поэтому, проводя аналогию, я и подумал разобрать оную конструкцию, дабы извлечь оттуда гидрофон и использовать его по аналогичному назначению.
С первой половиной работы особой трудности не возникло – разобрали.
А вот гидрофон выглядел как-то совсем не пьезоэлектрически и представлял собой круглый стакан из компаунда, заклеенный с одного торца толстой резиновой накладкой.
Данный факт меня почему-то тогда не смутил, и я задумал просто испытать прибор на звучание в переменном музыкальном сигнале. Далеко ходить не надо – в телевизионной системе стоял в открывающейся дверце контрольный динамик звукового усилителя, и я просто решил подцепить параллельно ему вышеуказанный прибор, причем для контроля выходной мощности был в ту же параллель подсоединен вольтметр.
Осталось получить "добро" хозяина поста – Сани то есть – на разработанный план испытаний, и можно было начинать.
Саня долго не ломался, так как его самого распирало от любопытства, и после коротких разъяснений технологии проверки он сдался.
Если б мы знали, чем все это закончится, то я, во всяком случае, более тщательно все изучил бы без подключения гидрофона к активной линии на выходе усилителя, так как, по сути, этот гидрофон был большим угольным микрофоном.
Но как-то сначала подобная мысль в голову не пришла, а пришли вышеуказанные мысли, которые сразу захотелось реализовать.
В общем, подали на прибор музыкальный сигнал – реакции никакой.
Решили напряжение приподнять – повернули ручку громкости дальше – тоже пока ничего. Решили еще добавить.
И вот когда вольтметр показал беспристрастно на своей шкале что-то около 8 вольт, раздалось сначала сильное шипение, потом раздался довольно сильный хлопок, и из-под резиновой накладки полыхнуло настоящее пламя.
Реакция у нас обоих была незамедлительной – зная, что огнетушителя у Сани в посту нет, я сразу рванул к своему посту на палубу ниже за ОХВП-Ю, который как раз стоял у моей двери. (Потом Саня мне говорил, что подумал в тот момент про меня: "Вот гад! Сбежал!!!")
Ну, Саня тоже среагировал моментально. На посту лежало две неделе как полученное, но не разобранное белье и стояла кадушка из-под сухарей с водой в ожидании приборки.
Как Саня рассказывал, с громким шипением и пламенем эта штука вывалилась на пол и закрутилась волчком посередине поста.
Саня не долго думая схватил из стопки пачку белья, набросил на нее, потом схватил и кинул все вместе в кадушку с водой. Соответственно, внутри весь уголь уже было выгорел, а попав в воду, все это безобразие начало выдавать могучие клубы дыма! В это время прибегаю я, причем на ходу отвинчиваю у огнетушителя головку, а, как известно, у данного огнетушителя при открывании вентиль уже невозможно завернуть обратно – только после новой зарядки. Ну так вот, прибегаю я к Сане со средством огнетушения, из которого уже начинает хлестать пена под давлением, и понимаю, что этот прибор уже не нужен!
Пытаюсь завернуть головку обратно, но, естественно, ни фига уже не получается.
Оставляю его вне выгородки, на палубе, где он радостно истекает пеной, которая постепенно расползается по трапам на палубы ниже (о ужас!). А, к слову сказать, наш 19-й отсек – это, по сути, переход между прочными корпусами гигантского катамарана, в котором еще и расположены все выдвижные устройства (ну почти все, кроме перископов), и имеет он форму яйца, вытянутого вверх – поэтому у нас самое большое количество палуб – блин, четыре.
Погасив пламя (а открытое пламя для подводника – ежику понятно – источник инфаркта и других не менее непередаваемых ощущений), мы кинулись вниз, к вахтенному отсека, чтобы он, не дай бог, не объявил пожарную тревогу: дыма-то– будь здоров!!!
Ну и пока пробежали половину пути до вахтенного – ее, родимую, как раз и объявили.
Блин, то вахтенный спит, как сурок, – не добудишься – бери что хошь, а то проявляет недюжинную бдительность в разгар ночи (а было что-то около 2–3 часов ночи).
Так что, когда мы добежали до нижней палубы, весь корабль уже знал, что в 19-м что-то горит, и все смежные переборки были уже накрепко задраены. Ну, ничего не оставалось делать, как тут же рассказать командиру о своих художествах.
На что он резонно заметил:
– А сейчас будет для вас самое неприятное: будете все то же самое рассказывать комдиву (комдив с нами ходил) адмиралу Сучкову (брату известного на флоте Сучкова).
Комдив не замедлил с прибытием, и через пару секунд, как был в трусах и майке, так и прибежал для выяснения обстоятельств и принятия решения по факту тревоги.
Мы вдвоем построились перед ним в одну шеренгу и с дрожащими коленками наперебой рассказывали про свои творческие изыскания.
Естественно, мы так и не сознались, что был открытый огонь, сказали только, что повалил сильный дым, и мы стали с ним усиленно бороться.
Адмирал первые пять минут не мог ничего сказать, только хватал ртом воздух, как только что пойманная рыба, потом еще минут десять шла очень информативная речь, состоявшая из одного мата, а потом уже, увидев, что опасность миновала, он изрек:
– Два взрослых долбоеба! – и больше ничего не смог сказать, и я с ним молчаливо согласился.
А Саню прорвало – он на каждую воспитательную фразу отвечал:
– Так точно, товарищ адмирал!!! Так точно, товарищ адмирал!!!
Потом адмирал сходил и все-таки оделся, вернулся в центральный, вызвал нас и, еще раз обстоятельно выслушав, сказал, что придумал нам до конца автономки наказание.
Не помню уже, чем был наказан Саня, – что-то из области приборки, кажется, а я был наказан уборкой в командирско-флагманском салоне каждый божий день, на что я с большим энтузиазмом откликнулся, хотя и так это был мой объект приборки.
А текущее нам наказание было: убрать с палубы отсека пену, которую мы собирали часа два, заодно и отсек помыли.
Мы готовы были драить весь корабль, лишь бы этот случай не получил огласки на берегу и тем паче в штабе, позорище было бы на всю оставшуюся службу – задолбали бы подколами.
Но, к чести Сучкова, все это так и осталось внутри прочного корпуса.
Вот!
Вовиком меня зову.
Здравствуйте. Хочу историю рассказать.
Ночью просыпается жена от дикого смеха, доносящегося из туалета. Подходит и видит: дверь в туалет открыта, сидит муж на унитазе и смеется, читая книгу. "Ну все, – думает она, – с ума сошел". Время под утро. От смеха просыпаются дети. Выходят в прихожую и видят: сидит их мама возле туалета, папа все еще на унитазе, и оба они смеются. "Ну все, – думают дети, – мама и папа сошли с ума". Подходят, а мама с папой вслух книжку читают, и называется она "Расстрелять!".
Саня! Хочу тебе рассказать!
Лето. В Североморске кобелиный сезон. Все жены с детьми уехали на Большую землю. Остались только корабли с экипажами. Офицеры редко бывают дома в пустых квартирах. Уезжая, жена попросила поклеить обои в детской комнате. Сказано – сделано. В начале лета я приготовил обои, выложив рулоны в большой комнате, затем вытащил всю мебель из детской. К середине лета я ободрал старые обои и поклеил на стены газеты. Дал время подсохнуть клею и в конце лета, вечером, перед тем как утром встретить жену, решил поклеить новые обои. Не тут-то было. Обоев не было. Перерыл всю квартиру. Обоев нет. Нашел только несколько обрезков от предыдущих ремонтов, причем трех цветов и четырех рисунков. Магазины уже закрыты. Что делать? Решил клеить. На стену против входной двери поклеил самые красивые обои. На стену, остающуюся сзади после входа, поклеил обои того же цвета, но другого рисунка, рассудив, что в маленькой комнатке, особенно войдя в нее первый раз после ремонта, жена не будет смотреть одновременно и вперед, и назад. Слева под ковром поклеил зеленые, оставшиеся после ремонта кухни, а за шкафом поклеил красные, что остались от ремонта коридора. Была уже глубокая ночь, когда я затащил мебель в детскую. Получилось очень даже прилично. Особенно если учесть обнаружившиеся якобы потерянные рулоны обоев, лежавшие все это время в большой комнате под вытащенными из детской вещами. Приехавшей назавтра жене ремонт понравился. Присутствие в одной маленькой комнатке четырех типов обоев замечено не было.
Это Александра.
Я из семьи, воспитавшей не одно поколение военных – и моряков в том числе. Мой отец кап-два (минер), однако я не считаю, что это "то, к чему приводит безотцовщина" или "отродье с идиотскими шутками", хотя последнее за ним замечалось неоднократно! Я, своего рода "дочь полка", в детстве долго жила у папы на корабле: на суше есть категорически отказывалась…
Сейчас отец служит на гражданском судне – никак он не может расстаться с кораблями. С ним случаются всякие истории. Как-то батя был старпомом на одном корабле в Крыму. Там все время проходили разные собрания по воспитанию духа. Ну так вот. На очередном собрании встал вопрос о порядке. Был у отца на корабле один раболепствующий гражданин (боцман, по-моему, не помню…). И вот он встает с места и, откашлявшись, со знанием дела начинает:
– Вот, товарищи, зашел к механику, а у него, понимаете ли, голая женщина на стене висит! Ну, я ее, конечно, и отодрал!
Все упали… и долго-долго не могли подняться!
А как-то командир по трапу на корабль шел. Шел так прогулочным шагом. В руках нес барсетку (папа упорно называет ее пидараской) и ею размахивал. Ну а барсетка возьми и между досками провались: "Бульк!" – и пошла ко дну! А надо вам сказать, перед этим командир все совал ее папе под нос и повторял:
– Вот, Никитин, учись! Все всегда должно быть при себе!
И были у него в этой барсетке все важнющие документы (в том числе и личные), деньги, ключи от сейфа с корабля, еще какие-то корабельные ключи! В общем, все, без чего корабль не выпустят и не впустят, и вообще, по утере всего этого добра корабль автоматически превращается в сувенир в натуральную величину! Вот. Командир был один и ничего не придумал, как подпрыгнуть "солдатиком" и в эту дырочку, заткнув все свои отверстия, уйти! Ну и застрял он, конечно. Повис он на локтях, как на распорках! Ни туда, ни сюда! Одна только лысая голова торчит. И начал он орать! Народ прибежал – прыгают вокруг и не знают, кого доставать – драгоценную барсетку или кэпа, который, ну, реально, сейчас там умрет от недостатка воздуха и переживаний!
Решили кэпа первым – а тащить не за что! Под локотки не подсунешься, а на башке волос-то нет! Говорят, достали всех – и кэпа, и имущество, но полсостава в ходе операции умерло от смеха!
Кэп был единственным грустным человеком на корабле, а отец долго злорадно всем эту историю рассказывал! Трап сменили, а барсетку кэп все равно с собой таскает.
А в нашей родной Лиепайской ОВРе придумали такую "фишку", которая использовалась при заступлении народа на дежурство в летнее время. Сам понимаешь, лето, жара, а надо носить рубашку, галстук, синюю куртку. А придумали вот что: рубашка обрезалась по периметру – на спине вдоль шва над лопатками, потом рукава отымались, а на груди линия отреза шла над карманами… Ежели комбриг Вова Поздняков был на сносях, то есть мальца не в себе, то он шел вдоль строя на разводе и задирал всем куртки, из-под которых у абсолютного большинства вываливались волосатые животы. Самое смешное, что "манишки" получили такую популярность, что их потом начали носить и под тужурками, так как форма соблюдалась, а стирки-то – минимум.
Это Андрей.
Вспомнилась одна история из моей самолетной жизни в Амдерме.
Называется она "Сан Саныч и Нидерланды".
Сан Саныч недолюбливал Нидерланды.
Почему он их недолюбливал – этого не знал никто.
Сан Саныч – инженер эскадрильи истребителей-перехватчиков со своими подчиненными, молодыми лейтенантами, разговаривал всегда так:
– Что вы стоите тут передо мной, как целка бельгийская? Я вам не хуй голландский, чтобы все это терпеть!
И подчиненные Сан Саныча знали: если с точки зрения Сан Саныча работа сделана плохо, то ты – целка бельгийская, а он – не хуй голландский.
Так что было к чему стремиться.
Вот так при помощи нелюбви к Нидерландам Сан Саныч и поддерживал боевую готовность. И самолеты у него взлетали в любую погоду.
Даже по первому варианту – так в Амдерме назывался ураганный ветер от сорока метров в секунду.
Есть такие "странные" войска в нашем Отечестве, в которых офицеров больше, чем солдат, и очередные звания они получают, как грибы после дождя (в центральном аппарате я знал людей, которые досрочно получили все звания и стали полковниками в 35 лет).
Таких еще называют "дикорастущими офицерами".
Так вот, один генерал на совещании, распекая своих подчиненных за их работу, честно сказал:
– Это полный идиотизм под моим руководством! – и далее, развивая мысль о последствиях подобной деятельности, он подытожил: – После этого нам только и остается, что надеть противогаз и умереть гордо!
Александр Михайлович…
Читала ваши "Скороговорки о смерти…" на сайте.
Читала на работе… У меня отдельный кабинет… Я закрыла дверь и плакала…
И сейчас плачу… Ушла домой… сказала, что заболела…
Очень страшно…
А как-то папа сказал, что где-то молодые мальчики умирают от голода… на государственной службе… Зря сказал…
У отца на корабле, в годы его еще военной службы, страшно погиб водолаз: на большой глубине порвался скафандр. Здорового мужика затолкало в шлем, как консервы. Давление воды… не представляю, что такое бывает.
И в винты пару раз мужиков сбрасывало.
Так вот думаешь, КАК ОНИ ВООБЩЕ ВЫЖИВАЮТ?!!
И зачем мальчишки до сих пор туда идут и идут!
Но, как бы страшно ни было, мне кажется, мы (люди!) должны об этом знать!
А я бы смогла ждать ЕГО, только бы пришел! Неважно какой! Главное ЖИВОЙ, МОЙ! ГОРЬКИЙ, ГОРЯЧИЙ! Шинель в снежинках…
Помню отца, когда была еще совсем маленькой. Жили в части, в Приозерске…
Папа приходил редко, поэтому для меня это всегда был праздник!
Помню только черную шинель, усыпанную снежинками, молодой, почти волчий оскал, пахнущий табаком. Высокий, черный, он хватал меня на бегу и, визжащую, подбрасывал под потолок, ловил, а сам хохотал громко, даже рычал, как мне казалось.